Un jour, vous en apprendrez de toute façon, mais d'une manière beaucoup plus cruelle. Par conséquent, il vaut mieux lire ces histoires colorées de Becky Pope - une mère d'Angleterre - qui a sincèrement informé ses abonnés de ce qui se passe lorsque vous venez de donner naissance à un bébé, en ce moment. Après tout, averti signifie armé.
1. Contractions post-partum. Contractions. Après. Accouchement. Qui aurait pensé? Lorsque le Seigneur a donné à la femme la capacité de donner la vie, il nous a définitivement mis en place ...
2. La première miction. Prenez un seau d'eau tiède et arrosez votre entrejambe, en imaginant que vous êtes une star dans un porno très sale. Ça aide.
3. Le premier voyage en grand. Ne paniquez pas. Vous ne donnez pas naissance à un deuxième enfant. Juste les sensations sont similaires. Plus important encore, rappelez-vous que ce qui sort de derrière n'est pas comparable en taille à ce qui est sorti devant. Votre intestin ne tombera pas. Ou abandonnez. Si vous avez des hémorroïdes. Et, très probablement, c'est ...
4. Votre enfant a l'air étrange. Comme ... Vraiment étrange. On vous dira «Oh, quel doux / si beau enfant», etc., et vous vous réconcilierez avec les opinions des autres, mais pour vous, cela ressemblera à un vieux grand-père chauve, légèrement bleuâtre avec des taches sanglantes sur son visage ridé.
5. Leurs organes génitaux semblent ridicules. Et vous vous inquiéterez, en pensant à la façon dont cela affectera leur vie future, s'ils restent les mêmes. Les cloches des garçons ont la taille d'un tas de noix, mais leur pénis ressemble en même temps à une toute petite noix sur le dessus. Au fil du temps, le «gonflement» devrait s'atténuer. Sinon, préparez-vous au fait que les "gros œufs" deviendront le surnom de l'école de votre fils.
6. Le premier bébé caca ne ressemble même pas à du caca. C'est du goudron. On a le sentiment qu’une infirmière se faufile dans votre service la nuit et remplit la couche de bébé avec de la mélasse pour vérifier si vous pouvez vous en débarrasser ou la chercher immédiatement sur Google. "Pourquoi les couches se remplissent-elles de beurre d’arachide?"
7. Votre première douche ressemblera à une scène d'horreur. C'est normal. Ne vous inquiétez pas, au fil du temps, vous cesserez de marcher comme les têtes du même film et vous vous sentirez beaucoup mieux sous la douche. Imaginez que vous effacez vos péchés (bien sûr, si l'enfant est né hors mariage ...)
8. Les infirmières adorent les enfants. Ils viennent vous prendre sans prévenir. Ils pressent leurs testicules, massent leur ventre pour qu'ils se sentent bien et les chatouillent tellement que lorsqu'ils reviennent, ils ont l'impression d'avoir injecté du Botox à votre insu.
9. Votre enfant vous déteste. Il ne pleure pas, il informe son maître - le diable - de la réussite de son plan de destruction de la vie en vous. En fait, bien sûr, il ne vous déteste pas. Cependant, il semble qu'il ne pleure jamais si quelqu'un d'autre le tient, ou qu'il aime que vous ne dormiez pas toute la nuit, mais en réalité il dépend tellement de vous qu'il devient gêné. Un bébé humain est maladroit.
Dix.Vous n'avez jamais prononcé le mot "sucer" si souvent dans votre vie. Et l'idée d'un petit homme suçant vos seins devient soudain une réalité. En ce moment même, vous commencez vraiment à vous sentir comme une maman. Et la vache.
11. À la sortie de l'hôpital, les photographes vous harceleront sûrement, ressentant votre vulnérabilité. Ils feront 50 photos identiques de votre bébé, vous feront choisir celle que vous aimez et vous feront gagner beaucoup d'argent. Et si vous avez un conjoint sentimental, vous devez réhypothéquer l'appartement pour payer les photos.
12. La nourriture à l'hôpital est si terrible que vous préférez accoucher à la maison à l'agonie plutôt que de manger cette burda.
13. Ça pète. Ça rote. Il hoquet. Cela fait des sons si étranges dans un rêve que vous avez peur d'ouvrir les yeux et de voir Chucky tourner et rire dans le berceau. Vous espérez que d'autres patients comprendront que ce n'est pas vous, mais l'enfant. Non pas que vous soyez sûr de ne pas péter. À ces moments, vous ne contrôlez pas votre sphincter.
14. Tous vos amis voudront vous rendre visite à l'hôpital. Les gens deviennent surexcités à la simple pensée. Lorsqu'ils entrent dans votre chambre, ils se sentent comme des VIP. Et en même temps, il vous semble que vous êtes sur le point d'aller dans un autre monde. Par conséquent, ne recevez des visiteurs que si vous êtes prêt pour cela.
15. Votre ventre ressemble à un ballon qui se dégonfle lentement et est très désolé pour lui-même. Si vous le touchez, vous comprendrez que ce serait un excellent tremplin pour la souris de Stuart Little. Ou si le couper, le personnel de l'hôpital pourrait le pousser au lieu de la gelée de pêche ...
16. On vous prescrit immédiatement des contraceptifs. Le médecin vous dira en permanence à quel point vous êtes fertile et à quel point le risque de retomber enceinte est élevé. Mais ils oublient une chose importante - vous n'aurez plus jamais de relations sexuelles. Vous ne voulez plus voir le pénis. Et si l'une d'elles est proche de vous, vous la détruirez très probablement au nom des femmes du monde entier. La fin.
17. Vous baignez dans la colère. Votre cerveau est en colère, vos yeux sont mauvais, tout comme votre ventre et votre cinquième point. Mais votre vagin n'est pas en colère. Elle est juste folle de rage. Donnez-lui le temps de récupérer, mais pour le moment vous n'êtes plus ami avec elle ...
18. On vous demande constamment si vous avez du lait, et vous imaginez comment une personne en costume de laitier joyeux avec des chansons et des danses entre dans la porte de votre chambre et reste avec vous pour toujours, vous passant une bouteille de lait chaque fois que votre enfant a faim. Mais ce n'est pas vraiment ce qui se passe. Une fois, après environ 3 jours, le lait coule si abondamment de vos seins, comme s'ils oubliaient que ce sont des seins, pas des arroseurs de jardin. Vous ne savez pas de quel jardin ils sont originaires, mais à en juger par la pression, ils doivent être apparus sur ordre de la reine d'Angleterre elle-même.
19. Ils veulent vous renvoyer chez vous dès que possible. Vous occupez un lit dont nombreux sont ceux qui le souhaitent, vous prenez donc votre paquet puant avec un petit homme et dès que les médecins sont convaincus que ce n'est pas la photo ravivée de Picasso, vous êtes libre. Cependant, ne vous précipitez pas pour partir. Prenez autant de conseils et d'aide que possible avant de quitter la maison. Parce que dès que vous quitterez l'hôpital, vous serez laissé seul avec le bébé, vous devez savoir comment agir.
20. Arrêtez de vous inquiéter. Tu n'es pas une Wonder Woman. Il n'y a rien de normal et rien de parfait. Vous êtes suffisant pour votre enfant. Et tu es parfait pour lui. Il ne te jugera pas. Cela dépend entièrement de vous, et prendre la responsabilité d'un autre être humain n'est pas peler une orange. Vous direz souvent: "Oh mon Dieu, je ne peux plus le supporter." Vous pouvez. Et chaque jour, cela deviendra de plus en plus facile. Respirez, maman. Vous êtes devenue une grande fille et avez donné vie à votre petit exemplaire. Y a-t-il quelque chose d'impossible pour vous? Eh bien, sauf pour le sommeil, bien sûr 🙂
Dégoûtant, l'article ne mérite absolument pas votre attention.
Connerie. Futures mères, n'essayez pas de prendre ce non-sens au sérieux. Il est immédiatement évident qu'ils ont été transférés de perles importées avec leurs tentatives pathétiques de parage. Riez des misérables et oubliez.)))
Une sorte de non-sens fou ...
Que l'Occident dégénéré donne naissance à des enfants malades et stupides
Je veux. Et en Russie, je recommande de donner naissance uniquement à des génies avec une santé puissante
centenaires viyem seulement pour eux-mêmes pour le bonheur. Tournez-vous vers le Sauveur et
Je déterminerai à quel moment vous réussirez. Ce temps ne suffit pas, mais une centaine
euh attend ton bonheur.