Je pense que tous les parents rêvent que les enfants répondent à nos demandes, qu'ils écoutent notre opinion et savent que si nous parlons de quelque chose, ce sont des informations vraiment utiles et nécessaires.
Mais très souvent, nous sommes confrontés au fait que lorsque nous disons quelque chose à un enfant, s'il nous entend, il réagit rarement. Et si c'est le cas, alors pour la dixième, centième fois.
Que faire? Comment construire de telles relations pour que les enfants nous respectent et nous considèrent comme une autorité, à l'écoute de notre opinion? Nous avons lu un article enfant obéissant en 10 étapes.
1. Respectez votre enfant
Pas de phrases telles que «Vous êtes tel ou tel!», «Seulement tel que vous!», «Comment pouvez-vous?!», «Regardez les autres!» et d'autres choses qui peuvent nuire à l'identité de votre enfant.
Le cerveau humain est conçu de telle manière que si quelqu'un nous offense, le respect de cette personne disparaît automatiquement et il est presque impossible d'entendre et de percevoir les informations que dit la personne qui nous a insultés.
En fait, c'est une fonction protectrice du cerveau. Si quelqu'un nous dit quelque chose de mal à notre sujet, nous cessons de considérer cette personne comme une autorité. Et en conséquence, toute la valeur de ses paroles disparaît pour nous.
2. Soyez une source d'informations intéressantes
70% d'ajustements intéressants, informatifs, nouveaux et seulement 30% d'ajustements et une sorte de moralisation.
C'est très important si vous voulez que vous deveniez une autorité pour votre enfant, et qu'il écoute vraiment volontairement votre opinion, vous devez suivre son temps. Votre enfant doit comprendre qu'il peut se tourner vers vous dans toutes les situations, que vous pouvez toujours le dire, et que vous possédez les informations qui lui sont nécessaires.
Si vous voyez que son centre d'attention diminue, sachez que vous êtes allé trop loin dans la moralisation et dans certaines informations qui ne lui sont pas très personnelles. Revenez à des informations intéressantes, revenez à ce qui vous aidera à bâtir votre relation avec votre enfant et, en conséquence, de manière naturelle à atteindre l'obéissance et le respect pour vous.
3. Donnez l'exemple, ne soyez pas infondé
Il est très important que vos paroles ne s'écartent pas de vos actions.
Je pense que si vous voyez quelqu'un qui déclare au public des vérités très importantes, mais que vous découvrez qu'il vit d'une manière complètement différente, votre respect et votre confiance en lui chuteront considérablement.
La même chose se produit avec nos enfants.Si une mère pendant très longtemps, avec des instructions, dit à quel point il est mauvais de dire de mauvais mots, puis l'enfant voit que la mère utilise ces mots lorsqu'elle parle à quelqu'un ou dans la rue pendant qu'elle est coupée, il comprend que tout n'est pas tout ce que dit maman ou papa, il est important que tout ne soit pas suivi parce que maman, en me disant une chose, se comporte différemment.
La situation classique est lorsque les parents fument et que l'enfant est informé qu'il est interdit de fumer. Je ne parle pas de la nécessité de venir fumer une cigarette avec lui.
Mais si votre enfant a atteint l'âge où il vous demande: «Maman, fumer est-il mauvais?» vous lui direz: "Mauvais!", s'il demande: "Maman, fumez-vous?", alors ce sera un bien meilleur effet de dire: "Vous savez, vraiment, c'est un énorme problème pour moi. Je fume - c'est très mauvais. "J'ai telle ou telle conséquence, et j'espère vraiment que vous ne le ferez jamais!"
Nous lisons également: Que faire si un enfant fume? Conseils aux parents
4. Ne posez pas de questions rhétoriques
Une situation très courante, que j'ai malheureusement rencontrée également lors de l'accouchement de mon premier enfant.
Lorsque nous entrons dans la salle, puis les jouets sont à nouveau dispersés, ou lorsque nous arrivons à l'école, et là encore, l'enseignant dit qu'il ne s'est pas préparé pour la leçon ou a fait quelque chose de mal, ou n'a pas fait ses devoirs comme c'était nécessaire à faire, et non pas faute de temps. Mais parce qu'il ne le considérait tout simplement pas nécessaire.
Et le parent dans cette situation commence à dire: "Combien de fois puis-je vous répéter!", "Quand cela se terminera-t-il enfin?", "Je vous l'ai déjà dit 180 fois!", "Tous les enfants sont comme des enfants, et vous!", " Pourquoi agissez-vous comme ça? "," Est-ce que ça finira ou non?! ".
À quoi un petit enfant devrait-il répondre lorsqu'il vient à lui avec une telle offre? «Maman, tu me l'as déjà dit 25 fois! Pour la 26e fois, je me suis rendu compte que je ne recommencerai pas et que cela ne se reproduira plus! »
Mais ce n'est pas réel, non?
Souvent, si maman entre dans la pièce et qu'elle n'est pas nettoyée, elle commence à dire: «Encore une fois les jouets sont éparpillés, encore une fois les choses gisent dans le placard! Parce que l'enfant, se concentrant sur ces questions rhétoriques qui ne nécessitent pas de réponse de sa part car il ne comprend pas quoi dire, il saute toutes les informations complémentaires.
Non seulement cela, il comprend que maman peut parler juste pour le plaisir de dire quoi. Et encore une fois, nos mots deviennent pour lui une toile de fond. Il n'entend que ces premières phrases, et une concentration d'attention supplémentaire tombe absolument.
C'est beaucoup mieux si vous voulez obtenir un résultat, pour dire des phrases claires et compréhensibles: «Je veux que vous nettoyiez la pièce. Je serai heureux, s'il vous plaît, faites ceci et cela! »
N'ayez pas peur que cela ressemble à des phrases autoritaires. Ce sont des attitudes claires et compréhensibles que nous voulons atteindre de nos enfants. Parlant poliment, il est beaucoup plus clair et plus réaliste pour les enfants de comprendre ce que leurs parents veulent qu’ils fassent.
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Je veux découvrir un autre secret que la même formule aidera les femmes à mieux communiquer avec leurs hommes parce que très souvent, si nous commençons également à aborder de telles questions rhétoriques avec nos hommes - combien de fois devrais-je vous le dire? - ils aiment juste les enfants ne nous entendent pas.
5. Ne vous attendez pas à l'impossible
N'exigez pas que votre enfant, après votre première demande, exécute toutes les commandes et les tâches à la vitesse de l'éclair, et écoutez-vous juste après le tout premier mot.
Nous ne sommes pas des soldats et nos enfants ne le sont pas non plus.
De plus, je veux dire que le cerveau d'une petite personne de moins de 14 ans est sûr! - il est organisé de telle manière que s'il est occupé à quelque chose - il lit, il regarde un programme, il dessine quelque chose, ou il est juste assis et pense à quelque chose - alors sa concentration sur tout le reste est très faible.
En effet, un enfant qui est vraiment engagé dans quelque chose peut ne pas nous entendre. Alors que dans notre pays, cela provoque une réaction très violente, une certaine offense, et à la fin nous le répétons une fois, la deuxième fois.
Lorsque nous perdons notre sang-froid et que nous hurlons, ce facteur irritant est très fort, l'enfant commence, réagit, commence à faire quelque chose, et à la fin il nous semble - la phrase standard pour de nombreuses mères est «Vous n'avez qu'à vous crier pour que tu l'as fait!"
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C'est beaucoup mieux si vous voyez que votre enfant est occupé avec quelque chose, venez le toucher. Une telle touche tactile, un appel tactile à l'enfant attire immédiatement l'attention sur vous.
Vous vous êtes approché, vous avez caressé l'épaule ou la tête, vous l'avez compris et vous avez dit: "Faites ceci ou cela! - la réaction à un tel traitement sera beaucoup plus rapide, beaucoup plus volontaire et l'enfant comprendra vraiment ce que vous attendez de lui.
6. Ne manipulez pas les sentiments
Lorsqu'une mère, essayant de faire agir un enfant d'une manière ou d'une autre, veut éveiller en lui de la pitié, ou, comme il est de coutume pour nous de réveiller sa conscience en lui disant que «... papa à deux emplois, je tourne comme un écureuil dans une roue, encore un petit frère, tu ne vois pas à quel point c'est dur pour nous? Vous ne pouvez pas faire votre travail de façon élémentaire - faire vos devoirs? "
Malheureusement, très souvent, les sentiments de culpabilité que les parents essaient, peut-être même pas consciemment, d'amener l'enfant à ajouter à cela, tous ajoutent à cela, en disant: «... nous le faisons pour vous, papa travaille pour que vous puissiez aller dans un bon institut entré!"
Que ce passe-t-il? Une petite personne ne peut pas faire face à sa culpabilité. Il ne comprend toujours pas toute cette importance que papa va travailler pour qu'il y ait quelque chose dans le futur. Il vit ici et maintenant, il n'est pas capable de supporter et en quelque sorte de regretter ou en quelque sorte, peut-être, d'accepter toute la douleur que le parent éprouve, toute la gravité de sa vie ou toute question.
Et l'enfant commence inconsciemment à s'éloigner. Sa psyché commence à se défendre contre ce qui peut la détruire. Et comment la psyché est-elle protégée? Ignorer, réticence à communiquer, absence de tout contact. Quand nous demandons: «Comment ça va?» - "Bien!"
Par conséquent, si vous voulez obtenir des choses de vos enfants, dites-leur honnêtement et sans émotions inutiles que «j'ai besoin de votre aide maintenant». "Je serais très heureux si vous pouviez m'aider." "Je ne m'en sortirai pas maintenant!" "Si vous le pouvez, je vous serai très reconnaissant!"
De telles choses sont beaucoup plus efficaces que si nous essayons de faire pression sur la pitié et de provoquer une sorte de culpabilité de nos enfants.
7. N'utilisez pas de menaces
Parfois, si nos enfants ne font pas quelque chose tout de suite et que le temps presse, ou que nous le répétons pour la dixième ou la vingtième fois, de nombreux parents recourent à commencer à menacer: "Si vous ne le faites pas maintenant!" ou "Si vous ne vous tenez pas au magasin en ce moment, je ne sais pas ce que je vais faire pour vous!" "Je vous le dis ... Nous rentrerons à la maison, vous obtiendrez de moi!"
Qu'Est-ce que c'est? Il s'avère que les enfants qui devraient naturellement voir la garde, les soins et la protection de leurs parents commencent à voir une menace en nous et agissent par peur.
Je ne pense pas que l'un des parents veuille qu'il ait une relation avec les enfants basée sur la peur. Parce que si l'obéissance de nos enfants est basée sur la peur, elle ne mène toujours qu'à 2 choses:
- C'est quelque chose qui tôt ou tard, il y aura une révolte, et à 14 ans, nous recevrons dans le programme complet la négligence absolue, les claquements, l'impolitesse du côté des enfants. Il nous semblera - d'où viennent-ils? Mais c'est tout le printemps que nous avons serré avec de telles menaces, le manque de respect, une sorte de comportement agressif envers les enfants.
- Ou le deuxième point - si nous pressions fort et que notre enfant n'était pas si fort émotionnellement à cet âge, alors nous le cassions.
Dans ce cas, il répondra non seulement à nos menaces et y succombera, mais aussi aux menaces de toute personne dans la rue. Il ne pourra pas se défendre car il a simplement cette fonction de défendre ses opinions et ses désirs seront brisés.
Si vous avez besoin de réaliser quelque chose, il est préférable d'offrir une coopération, une autre alternative aux menaces.
Disons: "Tu vas le faire maintenant, maman pourra acheter du beurre dans le magasin, et nous ferons des cookies avec toi!" ou "Si vous m'aidez maintenant, alors je serai heureux de ramasser des jouets avec vous et nous pourrons jouer quelque chose ensemble!"
Mieux même si nous proposons une sorte de troc. Beaucoup de gens n'aiment pas ce programme pour une raison quelconque, mais ce n'est pas vraiment effrayant ici que nous offrons à nos enfants un voyage au cinéma ou des cadeaux en retour. Il est important qu'en fin de compte, si nous réalisons ce que nous voulons, le parent ne se concentre pas sur le don, mais sur ce que l'enfant a fait.
Il a fait quelque chose, dites-lui: "Je suis tellement content!" "C'était génial!" "Tu l'as fait quand même." "Vous avez si bien réussi - bien mieux que ce à quoi je m'attendais!"
Si nous agissons de cette manière, l'enfant comprendra qu'avec le temps, le plaisir lui donne aussi du plaisir et aucun mécanisme supplémentaire ne sera nécessaire.
8. Soyez reconnaissant
Très souvent, nous tenons les bonnes actions de nos enfants pour acquises, surtout s'ils sont déjà issus de très jeunes enfants.
En fait, il s'avère que s'il fait quelque chose - une bonne évaluation, ou s'il a fait quelque chose, ou s'il a plié ses jouets et fait le lit - il n'y a pas de réaction. L'enfant ne voit la réaction des parents que lorsqu'il a fait quelque chose de mal.
Qu'Est-ce que c'est? Le besoin naturel des enfants est de nous plaire. Pourquoi? Parce que par la réaction des parents à eux-mêmes, l'enfant se forge une attitude envers lui-même. Par cette réaction, il se différencie en tant que personne. S'il n'entend que du négatif de notre part, c'est un sentiment de lui-même, en tant que personne - confiance en soi, désir d'être bon, compréhension que vous êtes important pour quelqu'un qui vous aime, ce n'est pas rempli.
À l'avenir, l'enfant peut déjà remplir cette fonction dans d'autres endroits: dans la rue, dans une entreprise, où il sera facile pour quelqu'un de dire: "Tu es si bien fait!" Et puis pour ce «Bien joué», il sera prêt à tout.
Par conséquent, remerciez vos enfants, remerciez-les et n'ayez pas peur que cela se produise souvent.
Je ne parle pas de ce que vous devez mettre sur une chaise et applaudir pour chaque cuillerée de bouillie mangée. Mais je dis qu'il vaut la peine de noter les petites choses que nos enfants font au quotidien car en fait, ce qui nous semble ordinaire est souvent difficile pour une autre personne.
9. N'oubliez pas ce que vous voulez réaliser.
Rappelez-vous toujours ce que vous voulez accomplir en disant telle ou telle phrase à votre enfant. Demandez-vous - quel genre de réaction dois-je attendre? Pourquoi vais-je dire ça maintenant?
Si vous vous posez des questions à ce sujet, dans bien des cas, vous comprendrez que vous ne direz cette phrase que pour vous débarrasser de votre négativité, de votre irritation, de votre fatigue.
Comme nous l'avons déjà dit, faire cela sur une personne plus jeune que vous, dont la psyché est beaucoup plus touchante et beaucoup plus faible que la vôtre, est tout simplement inacceptable.
Par conséquent, si vous pouvez toujours vous poser une telle question, je suis sûr que vous éviterez tant de situations conflictuelles et ne direz pas autant de mots que vous ne voudriez pas dire.
Cette formule ressemble parfois à une sorte de rêve de pipe. C'est une compétence - la capacité de se poser une telle question est une vraie compétence. Lorsque vous apprenez à le faire, cela vous aidera non seulement à communiquer avec vos enfants. Cela vous aidera dans la communication au travail, dans la communication avec votre mari.
Avant chaque phrase, vous pouvez soupirer en vous et demander: «Cette réaction est maintenant - à quoi va-t-elle conduire? Qu'est-ce que je veux réaliser? "
Souvent, cette question, comme une douche froide, supprime notre irritation et nous comprenons qu'à ce stade, nous ne voulons pas nous comporter de la meilleure façon, ce qui nous permet de choisir la bonne stratégie de comportement et de communication avec nos enfants.
10. Ne vous attendez pas à un comportement idéal de la part des enfants
Vous ne devriez pas vous attendre à un comportement idéal de nos enfants? parce que nous ne l'obtiendrons jamais.
Nos attentes mèneront toujours à l'irritation, au ressentiment et au mécontentement. Les enfants dans la vie, tout comme les adultes, auront leurs propres étapes, leurs périodes de crise: 3, 7-8, 14 ans, peu importe la façon dont nous nous comportons, ils diront à tout moment «Non» tout le temps, ils reculeront.
Tout ce que nous devons faire en ce moment est de les aimer parce que quand une personne est bonne, il est très facile d'aimer. Surtout, nous avons besoin d'amour juste au moment où nous ne faisons pas les meilleures actions.
Je suis sûr que dans la vie de chaque adulte, si nous nous trompons, il y aura au moins une personne qui croira toujours en nous et qui dira: «Oui, tu as tort. Mais je sais que tu es différent. Vous êtes vraiment bon et nous ferons face à toutes les difficultés! »
Par conséquent, je souhaite que vous deveniez de telles personnes pour vos enfants, et alors ils vous respecteront toujours, non seulement écoutez, mais écoutez et répondrez avec plaisir à vos demandes et souhaits.
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Version vidéo: enfant obéissant en 10 étapes
Si vous voulez que votre enfant vous écoute, mais vous entende également, regardez cette vidéo:
Vous pouvez parler d'éducation autant que vous le souhaitez, mais l'hérédité joue un rôle important. Mes enfants sont complètement différents, même si je les ai élevés de la même manière, ma fille est obéissante, calme, il n'y a aucun problème avec elle, alors que mon fils est complètement hooligan, il est hyperactif pour moi, vous lui dites "c'est impossible!", Mais il fait le contraire, malgré tout, chez le père.
Je me demande toujours pourquoi les parents qui eux-mêmes ne donnent pas l'exemple positif à leur enfant attendent du respect de l'enfant. Cela vaut la peine de commencer par travailler sur vous-même avant de commencer à élever un bébé.
Merci beaucoup pour cet article. Oui, en effet, il n'est pas toujours aussi simple de se retenir et d'être un exemple à suivre. Combien de fois se dit-elle, celle-là doit être plus retenue et ne pas toujours réussir. Travailler sur soi est très difficile.