Hola a tothom! DEAvui parlarem d’un dels temes més dolorosos per als pares.: Què fer, quan els nens d’una mateixa família es barallen? Podrien ser germans, germanes. I de sobte en una baralla familiar!
Vídeo La psicòloga Marina Romanenko.En aquest vídeo, parlem del tema més dolorós per als pares: les baralles dels nens a la família. La psicòloga Marina Romanenko parla sobre les causes de les disputes entre germans i germanes, com calmar-les ràpidament i on no implicar-se en el conflicte:
[sc nom = ”rsa”]
Versió de text:
Els nens lluiten entre ells: què fer?
El més important d’entendre en aquest moment és que gairebé tots els que tenien germans o germanes lluitaven entre ells. Per tant, aquest és un tema que a tothom li va semblar petit, si tingués un germà o una germana, o que esdevingués pare quan teníem més d’un fill. I hi ha algunes regles sobre com actuar perquè les baralles, en general, deixin de ser, i la relació entre els nens segueix sent molt bona.
Per què lluiten els nens?
1. A causa de les joguines
El primer motiu pel qual els nens poden lluitar són les joguines quan un pretén ser joguines de l’altre. L'ancià, per regla general, protegeix el propi i no vol donar, i aquesta és la raó de les disputes.
També llegim: Què passa si el nen no comparteix joguines?
2. A causa de les coses
La segona, a vegades passa: els nens han crescut, comencen a portar-se les coses els uns als altres, i a casa només són "Aah!" ja a l’adolescència, quan una germana es posava les coses d’una altra germana, o sabates, o una bossa sense demanda, no? Aquest és també un moment, que pot ser el motiu pel qual els nens estan lluitant.
3. Captar l’atenció
I també poden lluitar, perquè atrauen l'atenció dels pares d'aquesta manera, per la qual cosa volen atreure, per prestar una mica més d'atenció a ells mateixos.
4. Restaurar la justícia
I un altre punt que sovint vaig trobar per què els nens de la família poden lluitar és perquè volen restaurar algun tipus de justícia. Els ancians, per regla general, de vegades es cansen de la custòdia i el fet que els més joves estiguin protegits tot el temps o que es reclama que els seus béns de vegades només poden de sobte iniciar una baralla, així, deixar-se al vapor i protegir-se d’alguna manera. , la seva integritat i la seva propietat a la família.
Què han de fer els pares?
1. Separeu les joguines
El primer que vull dir és que si els nens lluiten per les joguines, separeu les joguines. No n’hi ha de comunes. No passa que un jove tingui dret a agafar una joguina de la persona gran. No! Si us plau, determineu: les joguines de l’ancià tenen raó les seves, si les van comprar o presentar. I no hereten, el segueixen sent ell si no decideix donar-los a algú mateix.
Quan el segon fill neixi a la família, compra’l el teu joc de joguines.No s’implica automàticament que si durant tres anys l’ancià no ha jugat amb la màquina, podeu donar-lo als més petits i espereu que no ho vegi. El primer que fa és anar, recollir i dir que és meu! Al vostre "No heu jugat durant tres anys!" ell dirà: "I què! Aquesta és la meva joguina! "
I si el persuadeu, en aquest moment no està clar per què, el progenitor de sobte decideix estimar més que el més jove que no pas el més gran, trencar el personatge del fill gran, no respectar-lo, per alguna raó per donar-li al jove un joguet. Escolta, compra’l el seu joc de joguines! I el més gran hauria de tenir les seves pròpies joguines, i això és sagrat.
I ensenyeu als nens a preguntar-se: "Puc aconseguir una joguina de vosaltres?" I dóna permís, especialment als més grans, per dir: "No, no pots!" Després tranquil·litzeu el més jove, si plora, agafeu-lo en algun lloc, canvieu-lo. Però la regla segueix sent la mateixa: ensenyeu-los a preguntar-se mútuament! I si es permet, aleshores sí, és clar. Si no teniu permís, no el podeu agafar.
També advertiria als majors que el jove s’arrossegarà arreu. I si les vostres joguines són allà on pot arribar fàcilment, traieu-les d'allà si no voleu regalar-les. Per tal de no crear aquests conflictes, de manera que no voldríeu protegir els més joves on, de fet, ell, en general, no necessita protecció.
També llegim: Un nen hauria de compartir joguines?
2. Separa coses
La segona: quan lluiten per les coses, la mateixa història: dos prestatges, coses. De vegades cal comprar fins i tot les mateixes, perquè els més joves volen el mateix que els més grans. Compreu el mateix!
I introduïu la mateixa regla: pregunteu si podeu prendre o no. No podeu agafar res sense necessitat de demanda. Així, fomenteu l’autoestima, el respecte. I el món no s’atacarà davant del vostre fill, acostumat a prendre les coses d’altres persones sense exigència ni amb impunitat. Això és estrany. No pot sortir, agafar el cotxe sense demanda i marxar? Per què llavors pot agafar una altra cosa o joguina? Preguntar és una cultura que definitivament no serà superflu en la família!
3. Atenció als dos nens
El moment següent en què els nens lluiten entre si, cridant l’atenció. Només penseu que cadascun d’ells vol obtenir-ne un tros. De vegades ho volen alhora. Un nen petit l’abraça, el més gran pot empènyer-lo. Conec un que va dir: "Aquesta és la meva mare!"
Quan el més jove neix a la família, el gran comença de sobte a compartir la seva estimada mare i pare amb algú altre. Bviament, de vegades intentarà apartar tothom de manera que se li prestés tota l’atenció, com abans. Així que entendre això. No cal protegir el nadó per tots els sentits, només cal que mai aparegui a la línia de foc quan les forces no són iguals. Però atenció als més grans, fixeu-vos en els més petits.
També llegim:
De vegades s’ha de fer al mateix temps. Un a mà, el segon a mà. Jo, aquest petó Simplement no digueu que els estimeu igualment, no funciona. Tot el que escolten ... Conten en secret els petons que tothom té.
Recordeu que heu de donar temps als més grans i més joves. No només en el moment en què et demanin físicament això, sinó també en altres moments. Aleshores, reduireu el nombre de baralles relacionades amb el fet que els atengueu i donareu la vostra calor, amor, cura. I van mostrar entre cometes a un altre dels fills que és més important a la família.
Intenteu evitar això abraçant i fent petons al vostre fill, un i el segon, el més sovint possible, dient que els estimeu. Però no els estimes. "T'estimo!" Passant. "T'estimo!" Passant. Tothom vol ser el centre de l’univers! Doneu-los la sensació que són el centre de l’univers!
4. No introduïu dobles estàndards
Ja ho sabeu, encara no introduïu dobles estàndards a la família.Aquesta també pot ser la raó per la qual els nens poden entrar en conflicte o lluitar en la família, quan un n’obté més, l’altre d’alguna manera se’n fa menys. ja si està dividit, llavors per la meitat, immediatament i sempre.
I la clau de l’èxit dels pares en famílies on no hi ha més d’un fill. No podeu estar d’un costat ni d’un costat de l’altre. Sou un pare, estimeu els vostres fills per igual i no podreu fer partit, no teniu aquest dret.
Hem de reduir el nombre de baralles que es poden produir per les raons que acabem de nomenar. Però el millor és no interferir. Què vull dir quan dic: "No interferiu"?
[sc nom = ”rsa”]
Quan els nens van venir corrents, com el meu, per exemple, em van córrer: "Ah, aquest em va impactar!" Aquest em va impactar! " Dic: bé, i què va sortir corrent? Ells, com ara, m’esperen per dir-li a algú que té raó i a algú - no té raó. Dic: "Ràpidament de mi, i resoleu-ho allà!" Veniu a dir-me que ja us heu reconciliat. " I van sortir corrents i li van dir: "Ja està tot bé amb nosaltres! Ja ens hem reconciliat. " Bé!
D’aquesta manera, en algun lloc, sense prendre partit, envieu-los a ordenar-los entre si, de forma còmica, mostrant que no sou, no, no esteu jugant a aquests jocs, no us esteu atraient cap dels costats.
5. Sempre estar-hi
Una altra regla molt important que han de seguir els pares. Si tens fills i tenen conflictes, és clar, hauríes d’estar allà. Què hi ha a prop? Com més petits siguin els nens, més a prop hauràs d’estar en dos o tres passos, de vegades a un pas. Però de sobte, de cop i volta, i repartiu-les en diferents direccions i no es poden fer mal.
Els nens una mica més grans comencen a ser, bé, potser hi sou als tres, quatre metres, però sempre estan al vostre camp de visió. Les cuines i les veus. No podeu esperar que mentre feu una cosa ràpidament a la cuina, l’habitació estarà tranquil·la. Arrossegueu la catifa a la cuina perquè els nens juguin al vostre costat i estiguin sota vostre ... Bé, no és un control vigilant, no, però sí que podreu respondre ràpidament si de sobte necessiteu la vostra ajuda.
Quan els nens fan temps, i són petits o bessons, i són petits, poques vegades poden causar danys greus els uns als altres, així que esteu a prop, busqueu, si cal, que us separeu.
Però, quan la diferència entre els fills és de dos o tres anys, això vol dir que pots ser pare d’un nen d’un any i d’un nen de tres anys, tres anys, sis anys o vuit, i si la lluita comença, les forces no són iguals. El que és més alt, més gran, més fort, per regla general, pot colpejar més fort. Per tant, en aquest moment també hauríeu d'estar a prop i estar a punt per separar-vos. Recordeu que no podeu prendre partit.
[sc name = "anuncis"]
De vegades funcionarà si simplement elimineu el més jove i us transfereu allà a l’altra banda de tu mateix i, des de fa temps, digueu: "No, no, no, jugueu per separat, perquè junts definitivament no podreu ser!" Per separat.
Intenteu dir menys als nens: "No podeu lluitar!" o una altra cosa, perquè no lluiten només. Els nens en general mai no fan res per res. Hi ha alguna raó. I potser no la coneixeu. No participes en les seves converses, no ets un d'ells, no sents el que senten, per la qual cosa la raó us pot defugir. Només cal que els traieu a part Poseu-ne una en una direcció, l’altra en l’altra direcció i, durant un temps, fins que les passions s’hagin assentat, no les deixeu convergir.
Sapigueu que els vostres fills s’estimen, això és segur. Però tan bon punt comences a agafar un costat, comença a empitjorar el sentit de la justícia del nen, del costat del qual no vas agafar-se. I en aquell moment estàs produint una esquerda en la seva relació. Aquí les regles que diuen sobre la família funcionen molt bé: "Un regaig encantador, només divertit!" Aquí es van barallar, després es van reconciliar, i després juguem més enllà. I els vostres fills: s'han barallat aquí, han fet la pau aquí, viuen aquí, juguen aquí, s'estimen.
Només heu d’anar amb compte que no es poden fer mal, separar-se en el temps i saber que passarà aquesta edat. I si no hi feu partit, no agreujaves el sentit de la justícia, els vostres fills viuran molt de temps en pau, sent adults, recolzant-vos i ajudant-se els uns als altres. I no acumularan ressentiments no expressats sobre un germà, una germana, o germans, o germanes, allargats des de la infància profunda.
També llegim: Intersecció d’interessos o com calmar els petits brawlers?
