Moltes frases "educatives" amb nosaltres, els nostres pares, surten a la màquina. Els vam sentir dels nostres pares i ara els nostres fills els senten. Sense intentar "filtrar" el nostre discurs, podem causar danys significatius al nen, perquè totes les nostres intimidacions, retrets i advertiments romandran per sempre una "veu al seu cap", cosa que en el moment més inoportú pot provocar una desconcertació, obligant-la a abandonar alguna cosa. important i significatiu en la seva vida. Intentem esbrinar a què serveix el nen “programat” i a què porten les conegudes paraules parentals.
1. "Si no obeïu, jo us donaré a un veí", "Si no dormiu, el llop gris us portarà", "Si fugiu, el maligne oncle us portarà i us portarà amb ell"
Situacions diferents, frases diferents, però una cosa és espantar el nen per aconseguir obediència. Funciona perfectament, perquè el pitjor per a un nen és separar-se de la seva mare, però té un “efecte secundari” significatiu: d’aquestes històries de terror un nen pot simplement desenvolupar una neurosi. Aquestes paraules no ensenyen al nen a comprendre per què és perillós fugir o no obeir la mare, sinó que només inspiren por. Espantant un nen amb àvies, oncles malvats i altres personatges, podem convertir-lo en un neurostènic que tindrà por de qualsevol molèstia, però no entendrà què cal fer per evitar el perill. És millor explicar al nen perquè ha de fer alguna cosa i què passarà si no ho fa.
2. "Si mengeu malament, no creixeràs (sereu febles, no les encantarà, etc.)"
Aquesta és la mateixa història de terror, ja que de nou intentem atemorir el nen amb algunes conseqüències dolentes de les seves accions. Si voleu inculcar al vostre fill un hàbit d’aliments saludables i una dieta, trobeu alguna cosa que motivarà realment, no intimidarà. Com a opció: explica històries sobre els herois que derroten els vilans només perquè mengen farinetes saludables al matí, o posa un exemple per a un pare fort i valent que mai es nega a un deliciós sopar.
3. "Faràs cares: romandràs per sempre amb aquesta cara", "Si trigues el nas, et trencaràs el dit"
Els nens són nens i això fa que les cares siguin malifetes, però de vegades això no és gens adequat, per tant, s’han de corregir suaument aquests hàbits. És totalment inútil intimidar un nen amb alguna cosa que no passarà mai a la vida, per la qual cosa escollim una tàctica diferent: li diem al nen per què no és encertat fer ràbia, fer rostres i agafar el nas. Per persuasivitat, podeu dir que els herois reals creixen només a partir de nens obedients i diligents i, per exemple, podeu trucar a personatges positius del vostre dibuix animat favorit.
4. "Bé, què sou tan incòmode, sempre trencant-ho tot", "No entrebanqueu, ho faré jo mateix", "Les vostres mans estan inserides amb el final equivocat"
Segons els pares, aquesta crítica grollera està dissenyada per ajudar el nen a independitzar-se, aprendre a fer alguna cosa pel seu compte, no trencar ni fer malbé les coses.Entendre: trencar una joguina nova, vessar llet o trencar un plat, el nen realment vol aprendre la independència, però encara és massa petit i necessita ajuda. Quan respon a les seves accions, sent aquestes coses, al contrari, renuncia: per què fer alguna cosa, si encara ho faig malament i la mare em fa renyar. Els adults apàtics i no iniciats creixen llavors d’aquests nens, que, amb tota serietat, es consideren perdedors incapaços i ni tan sols s’emporten negocis. En lloc de crítiques i censures, els pares han de tenir paciència i desig d'ajudar quan un nen ho sol·licita, la resta vindrà per si sol.
5. "Vanya ja ha menjat farinetes, però encara estàs cavant al voltant", "Tothom té fills normals, i estàs per sempre ...", "La tia Masha Petya està estudiant a cinquè, però tu ..."
Aquestes frases mai faran que el nen reforci els seus estudis ni aconsegueixi alguna cosa, ja que per a l’infant són un signe que els seus pares l’estimen no sols, sinó pels seus èxits. Comparar nens en general no és eficaç: tots els nens són diferents, amb capacitats i capacitats diferents. Un nen pot maximitzar el seu talent només quan té la certesa que és estimat i acceptat per qualsevol persona: lent, poc esportiu, amb triples al diari. Cal destacar aquesta acceptació i suport. En cas contrari, l’autoestima cau, el nen pot quedar aïllat i no agradar l’objecte de les comparacions.
6. "Tu ets el millor amb nosaltres", "De la teva classe, ningú no és bo ni per a tu"
Està clar que per a tots els pares el fill és el millor, però ser el millor i el més estimat per a la mare i el pare i ser millor que totes les altres persones són dues coses diferents. Algú s’oposarà: “Però has d’elogiar el nen ?!” És necessari, però aquestes declaracions no són elogis, sinó simplement elogis buits que donen lloc a una "malaltia estrella" en el nen. Mentrestant, viurà en un món on ningú l’admirarà i el considerarà el millor. A partir de l’escola, s’avalua un nen: primer, els professors, després els professors d’una escola o universitat, després un potencial empresari. Cap d'ells no expressarà entusiasme violent i considerarà un fill gran únic, insubstituïble i el millor. A més, el nen tampoc no és estúpid, i si entén que està perdent objectivament a algú en alguna cosa, aquestes declaracions només donaran decepció: la mare i el pare em menteixen, jo no sóc el millor. Si voleu elogiar, heu d’elogiar les accions i accions específiques (“sou tan bons que heu escrit un control per als cinc primers”), i és millor dir que el millor fill només és en el context que és el millor per a la mare i el pare.
7. "Fins que no cantareu, no sortireu a passejar", "Fins que no recullin joguines, no encendré dibuixos"
Fins a un moment determinat, un intent de “negociar” amb un fill donarà fruits en la forma del comportament desitjat. Però els nens creixen i aprenen, en primer lloc, dels seus pares. A una edat més gran, un nen començarà a “negociar” amb els seus pares de la mateixa manera: estudiaré si compreu un telèfon nou, renteu els plats, si us deixeu anar a passejar, etc. La tàctica de servei per al servei distorsiona generalment la idea del nen de per què s’han de fer algunes coses: per exemple, s’han de muntar joguines perquè l’habitació estigui en ordre i no perquè la mare tingui pietat i encengui el dibuix, sinó amb una tàctica com aquesta. el nen no ho aprendrà. Si un nen hauria o no de fer alguna cosa, només haureu d’explicar la vostra posició i no negociar amb el nen pel comportament necessari a canvi de concessions i permisos.
8. "No aniré a cap lloc amb un nen tan simpàtic", "No t'estimaré tan perjudicial"
Com és habitual: l'objectiu és l'obediència i el comportament adequat, però aquí hi ha un remei de la categoria de la vida mutilant. El fet és que el nen necessita confiança en l’amor de la mare sense cap condició. Aquestes frases diuen el contrari: els encanta un nen, però només són bons, obedients, tranquils, nets, etc. Resulta que la tasca del nen en aquest cas no és ser ell mateix, sinó complir les expectatives dels pares.I on ordenes que el nen doni les seves manifestacions no menys naturals: estats d’ànim, llàgrimes, descontentament? Tot això entra en dubtes de si mateixos, pors i ressentiments que portarà l’infant al llarg de tota la seva vida.
9. "Per què et vaig donar a llum", "Seria millor que tinguéssim una noia / un noi"
Molt sovint aquestes frases volen en moments d’ira intensa, quan els pares no poden fer front a les seves emocions. Per a un nen, es tracta de paraules molt espantoses, ja que en aquell moment els pares el rebutgen a nivell d'existència, tot donant el missatge: "Seria millor que no ho fossis". Viure amb una càrrega semblant és simplement insuportable per a un nen, ja que per a ell els pares són tot el seu món, i aquest món no sembla que el necessiti.
10. "No he fet carrera per tu", "Si no fos per tu, ens descansaríem cada any a la mar"
Per descomptat, el nen canvia enormement la vida de la família i les prioritats de la dona, però el propi nen no té la culpa del fet que la seva aparença incomplís els plans d'algú. Ets adult i ets responsable de la teva vida i no d’una criatura indefensa i dependent. Aquestes frases “premien” l’infant amb una càrrega de responsabilitat per la vida dels pares i sentiments de culpa, pels seus somnis i plans no complits.
11. "No t'importa el que vols allà, fes com he dit", "Qui et pregunta," "Ho he dit, així que vol dir"
No és l’intent més reeixit de mostrar fermesa de la voluntat i el caràcter. Aquestes ordres sense intentar discutir i escoltar l'opinió de l'infant són una pressió molt severa i, com més gran és la pressió, més forta serà la resistència. Insistint en el vostre compte, expliqueu sempre al nen per què hauria de ser així i simpatitzeu si els seus desitjos no coincideixen amb la necessitat de fer alguna cosa, però en algun moment simplement deixeu que el nen faci la seva elecció, així que aprèn a decidir què necessita, i argumenten la seva posició. En cas contrari, us poden esperar extrems: des d’una persona amb voluntat feble i incapaç de decidir res, perquè la seva mare sempre ho ha decidit tot, fins a un rebel desesperat que en qualsevol situació “doblega la seva línia” i no escolta a ningú.
12. "Com m'heu exhaurit, hauria d'haver augmentat la pressió", "Tu estàs tot cridant que el meu cap m'esquerda", "Si et comportes així, estaré molest"
Aquestes frases són un intent de jugar amb la por del nen a perdre la mare. Manipular aquesta por és molt perillós, ja que d’aquesta manera nomena el nen responsable de la seva vida i salut. En aquesta situació, si alguna cosa et passa realment, el nen viurà tota la vida amb la creença que això va passar per culpa seva. Si necessiteu tranquil·litzar el nen, expliqueu-li metòdicament per què no podeu cridar, trepitjar, colpejar, llançar la pilota a casa, etc. Això requerirà més esforç i temps, però no perjudicarà ni lesionarà el nen.
13. "És millor no cridar l'atenció", "Desapareixen perquè no et veig aquí mai"
Amb aquestes frases també rebutges el nen, i per a ell és molt espantós i dolorós. Quan no pugueu fer front a les vostres emocions, actua com si xocés amb l’avió: primer heu de posar la “màscara d’oxigen” a vosaltres mateixos i només tractar amb el nen. La vostra “màscara d’oxigen” pot anar a una altra habitació, comptant lentament fins a 10, un glop d’aigua, és a dir, una cosa que et retornarà a un estat normal en el qual definitivament no diràs coses d’aquestes.
14. "Sí, pren-ho, deixa'm en pau"
Si hi ha alguna prohibició per a un nen, haurien de ser de ferro. Frases similars sonen quan la mare va resistir durant molt de temps, i després es va rendir, si només el nen estava al darrere. En aquest moment, el nadó comença a comprendre: "Si no ho pots fer, però durant molt de temps demanant o plorant clarament, llavors pots". Per a un nen, això vol dir que qualsevol prohibició es pot trencar amb certs esforços i que tu mateix excavi aquest forat de manipulació i prohibicions destrossades.
15. "Una vegada més fas això, ja no tornaràs a veure dibuixos animats", "Una vegada més dius una paraula així, et quedaràs sense caminar"
El principal problema per intentar castigar un nen privant alguna cosa és que sovint aquestes amenaces no es fan realitat. Així doncs, després d'un parell de casos, el nen ni tan sols reaccionarà a aquestes paraules: de totes maneres, la mare no farà res. O bé, mantingueu la paraula (però escolliu un càstig adequat a la situació) o no agiteu l’aire en va.
16. “Ara calma’t”, “Bé, tanca’t ràpidament”, “Atureu-vos normalment”
Aquests crits grollosos recorden més els elements de l'entrenament en lloc de la comunicació amb el vostre fill estimat. Fins i tot un nen petit ja és una persona que s’ha de respectar, i la comunicació en aquest to no s’associa amb el respecte de cap manera. Tingueu en compte que totes les paraules maleducatives que li parlen un nen es tornaran a tu en el futur amb una grossesa i un neguit encara més grans.
17. "Trobat per què rugir, quines ximpleries!", "Bé, que vas acomiadar la infermera per culpa d'una mala merda"
Els adults i els nens miren les coses d’una altra manera, per la qual cosa les truges poden ser realment una tragèdia per a un nadó. Amb aquestes frases, devalua els seus sentiments i demostra que els seus problemes li semblen ridículs. Al mateix temps, el nen no rep comprensió i acceptació, continua sent inaudit i aprèn a amagar els seus veritables sentiments: no hi ha ningú que els aboqui a tots.
18. "No et compraré res, no tinc diners"
Un viatge de compres sol anar acompanyat de diferents "compres" per part del nen, i els adults solen aturar aquesta mendicitat amb la frase "sense diners". Un nen només pot suportar aquesta situació que els seus pares són perdedors que no poden comprar-li res. És millor ensenyar a un nen a controlar els seus desitjos no per la manca de finances, sinó per la comprensió que, per exemple, menjar molt dolç és perjudicial, i comprar un altre transformador quan ja n’hi ha deu no és raonable. Per fer-ho, les seves denegacions han de ser explicades lògicament i no deixar de banda la frase "no hi ha diners".
19. "No us penseu, no hi ha ningú", "Deixa de plorar, no hi ha res dolent a les fosques"
Els nens tenen una fantasia salvatge, de manera que sempre hi ha algunes pors: rovellons, ombres, tenebres, monstres sota el llit i dones a l’armari. Aquestes pors són sentiments normals del nen, que són importants per acceptar, per no ignorar. Calma el nadó, comprova i assegura’t que no hi hagi res a témer. Fendint el nen i fins i tot renyant-lo per les seves pors, només l’empenyes a no compartir res i a guardar-ho tot. De vegades, les pors d'infància no experimentades es converteixen en fòbies greus que enverinaran la vida fins i tot en l'edat adulta.
20. "Oh, com és de grollera", "Oh, que avarícia", "Oh, com estàs brut, com un porc"
Totes aquestes frases són de naturalesa avaluativa negativa, per al nen és el missatge "estic malament". En general, és molt estrany condemnar un fill per algunes imperfeccions, ja que és la manera d’educar-lo. Si voleu que el nen creixi cultural, generós i exacte, ensenyeu-lo tu mateix, demostreu-vos com es comporta i no critiqueu-lo.
També llegim:
Quines paraules no es poden dir als nens. Les frases més espantoses que un nen pot sentir dels pares. Com afecten les paraules als nenshttps://kid.htgetrid.com/ca/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
Les cinc frases més injustes i ofensives dels pares que els nens poden sentir:https://kid.htgetrid.com/ca/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
15 frases que un nen hauria d’escoltar diàriament de la mare i el pare - https://kid.htgetrid.com/ca/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
Moltes d’aquestes frases semblen inofensives i fins i tot útils, però ara veiem com afecten l’infant i quins resultats poden produir. No és fàcil desfer-se de l’hàbit d’explicar a les nenes totes aquestes coses, però si s’adona del seu mal i fa un esforç, es pot eradicar aquests clics educatius del seu discurs i alliberar el fill d’un trauma mental.
Em vaig sentir vergonya, gairebé la meitat de les frases que dic al meu fill. Mai l'insulto, però m'encanta espantar-lo, ella no vol escoltar de manera diferent. Fins que no senti, ara vindrà el llop, no vol menjar mai!
Crec que es poden fer servir algunes de les frases anteriors, però n'hi ha cinc de validesa. Un nen, per molt obedient i intel·ligent que sigui, encara no controla del tot el seu comportament, és conscient del que ha fet i, de vegades, no hi ha més remei que intimidar-lo.
Sí, efectivament, molt sovint els pares ni tan sols pensen en quin efecte té aquesta o aquella frase sobre el fill. Poques persones intenten entendre com es forma la psique del nadó, admetent el seu impacte negatiu en el seu desenvolupament. Sovint trobo una actitud molt formal envers els meus fills .. Vull creure que l’alfabetització dels pares en qüestions de psicologia augmentarà gradualment.
Recordo que quan era petit, em van dir aquestes frases. No em va passar res, encara estimo els meus pares.
L’autor, però, què dir al nen per assolir l’obediència? Moltes d’aquestes frases no són gens terribles. Jo no sóc psicòleg, però em sembla la frase: si no la renteu, no aniré a cap lloc tan maco, és bastant lògic.
La meitat de les frases les dic, bé, realment, si ho traieu tot? Sí, maleït, només puc alimentar als meus nois tan intimidants)) si no, no menjaran. Tal com van escriure més amunt, a la infància vaig sentir totes aquestes frases, estimo els meus fills, estimo la meva mare))