La capacitat de disculpar és una de les habilitats humanes més importants que s’han d’ensenyar des de la infància. Sense ell, no es pot imaginar el desenvolupament d’una personalitat responsable, autosuficient i adulta. Tanmateix, no tots els nens poden i, el més important, desitjar admetre els seus errors. Com ensenyar a un nen a demanar disculpes quan realment sigui necessari i important per als que l’envolten?
Per què cal ensenyar als nens a demanar disculpes?
Els nens no volen demanar disculpes per raons completament diferents: un nen no reconeix la seva culpabilitat, un altre imita els pares i el tercer, a causa del seu caràcter. A més, oblidem que, de vegades, ensenyem als nens a ser ferms i a canviar l’infractor. Però aquí prestem poca atenció a una habilitat tan important com la capacitat de portar una disculpa sincera.
Tanmateix, la necessitat de demanar perdó a qui ha ofès no és en cap cas una formalitat buida. En nens d’entre un any i mig i dos anys, les relacions socials ja s’estableixen al pati. Aquí no només sorgeixen l’amistat i la simpatia, sinó que també es produeixen els primers enfrontaments. És important ensenyar al nen a superar els conflictes amb honor. De fet, amb els anys, el nombre de contactes només augmentarà i, malauradament, no es poden evitar col·lisions. De manera que la capacitat d’admetre els vostres errors i viure en harmonia amb altres persones serà útil per a una persona d’èxit en la vida posterior.
Ensenyem als nens a demanar disculpes
És important que el nen entengui: no n’hi ha prou amb demanar perdó per les vostres conductes incorrectes, sinó que també haureu de responsabilitzar-vos d’elles. Com fer això?
Part 1. Ajudar a un nen a comprendre què significa una disculpa
- Comença a una edat primerenca. La importància d’una disculpa ja es pot dir a un nen de dos anys. Per descomptat, al principi no entendrà per què hauria de dir "ho sento" a un altre noi només perquè va agafar la joguina que li agradava. Però, com ja sabeu, la repetició és la mare de l’aprenentatge.
- Expliqueu què suggereix la disculpa correcta. Expliqueu-nos que aquesta disculpa consta de diverses parts i que el “perdó” no serà suficient. Per exemple: "Em sap greu haver assaltat la torreta. Ho sento, perquè us ha trigat molt a construir-lo. Em perdonaries? "
- Parla’ns de la importància del llenguatge corporal i de veu. Com una persona demana perdó a vegades és tan important com la disculpa. Expliqueu que el to sarcàstic, l’encreuament dels dits, els ulls ofegats indiquen una insinceritat i poden ferir encara més una persona. Podeu dir "em sap greu que us ofengui" amb un estat d'ànim diferent i preguntar al nen quina opció li va agradar més.
- Vigileu la gravetat de les disculpes. Alguns nens diuen fàcilment “perdó” per evitar notacions o càstigs llargs.Això significa que el nadó no només no se sent culpable per la seva mala conducta, sinó que, senzillament, encara no ha après res més que la pronunciació de les paraules adequades. Un nen de dos anys no entén en absolut per què la festa ofesa encara fa petons, tot i que ja ha "disculpat". Intenta explicar la importància d’una disculpa sincera i els nens més grans recomanen llegir llibres amb poemes i contes de fades sobre aquest tema.
- Aprèn amb exemple. Totes les persones s’equivoquen i els pares no sempre tenen raó en relació amb el propi nadó. Si cometeu un error, estigueu disposats a admetre-ho, però absteneu-vos de llargues explicacions. Intenteu ser específic: "Em sap greu que t'he cridat, estimada. Això va anar malament. El vostre acte ensenyarà al nen que tothom pot cometre errors, però és molt important demanar disculpes i seguir endavant. No tinguis por de deixar caure la teva autoritat, recorda, poder demanar perdó és un signe de maduresa i saviesa!
Part 2. Ensenyament de disculpes als nens de 2-5 anys
- Centrar-se en les regles de conducta. La majoria de nadons de 2-3 anys no entenen la importància de la disculpa i la simpatia, ja que es centren en un mateix i se centren en els seus propis desitjos. Les necessitats d’altres persones encara són obscures per a ells: penseu, vaig prendre la màquina de Misha! En lloc de demanar disculpes als nens, cal centrar-se en les normes que ha de seguir un nen per evitar conflictes futurs. Per exemple: "no vingueu amb altres nois", "compartiu les joguines amb el vostre germà", etc.
- Expliqueu l’exemple d’un nen. És més fàcil que els nens d’edat preescolar mitjana (3-5 anys) expliquin la importància d’una disculpa sincera, ja que comencen a entendre les relacions causals. Mostra al nen, fent servir el seu exemple, com se sent una persona ressentida: “Imagineu-vos que el vostre amic Dima us va pegar a la llar d’infants, però per algun motiu ningú no es va resistir per vosaltres. I Dima no li va demanar perdó. Com se sentiria? " Un "encaix" d'emocions permetrà que el nadó entengui el dolor que el noi va ser ofès per ell.
- Ensenyar empatia. Ensenyeu al vostre nadó a simpatitzar amb el camarada afectat. Tot i que també és massa petit per empatia, encara podeu ajudar-lo a comprendre les emocions de les altres persones. "Mireu Katya. Es frega els dits que vas trepitjar. Està molt ferida, fins i tot plora. Comprovem si tot va bé amb ella ". Així els nens comencen a entendre la connexió entre les seves accions i les reaccions dels altres nens.
- Parleu-nos de les conseqüències. Les disculpes no signifiquen res si continua la mala conducta. De vegades, els pares presten massa atenció a les paraules, obligant el nen a demanar perdó, però no corregeixen el mal comportament que causa problemes. Avisa’l sobre les possibles conseqüències negatives de la seva mala conducta: “Si continueu ofenent altres nois al pati, no vindrem aquí. I encara que venim, ningú voldrà jugar amb vosaltres. "T'agradarà si els teus camarades deixen de parlar-ne?"
Part 3. Ensenyament de les disculpes als nens de 5-7 anys
- Enteneu per què és difícil que un preescolar es disculpi. A partir dels cinc anys, els nens ja entenen millor el que és bo i el que és dolent. Desenvolupen simpatia, però això no significa que demanar perdó els resulti més fàcil. Sí, ja no són tan egoistes, però tenen altres sentiments: por, vergonya i voluntat de perdre la cara davant dels altres.
- Mantenir la neutralitat. Has d'haver escoltat sovint paraules com "ho va fer!" o "primer va començar!" Expliqueu als nens que des que es va produir el conflicte, tots dos s’haurien de penedir. Abans de demanar disculpes, posa fi al conflicte divorciant els nens de diferents bandes. Distreure una estona que es calmen, reconeixen greuges i restableixen bones amistats.
- Ofereix la teva ajuda. Per superar la por o la vergonya dels nens, acudeixen al seu rescat.Digues a l'altre nadó que tu i la teva filla (o fill) estàs demanant perdó d'ell, això no tenia intenció, i ara el teu fill estarà més atent. Per cert, així és com aconseguiu diversos objectius alhora. En primer lloc, ajudeu a demanar disculpes i, en segon lloc, a mostrar com fer-ho. Si el delicte fos greu, les paraules soles no són suficients. Deixeu que el culpable ajudi a muntar la piràmide, a construir el mateix castell de sorra o a fer un dibuix més bonic.
- Animeu als vostres fills a demanar disculpes a la seva manera. No cal disculpar-se estrictament segons l'algorisme que vau proposar. És més fàcil per a alguns nens abraçar el que ofenen o donar una targeta amb disculpes. Per primera vegada, intenteu estar a prop dels nens per assegurar-vos que l’acció va tenir èxit i que totes les parts es van entendre i perdonar.
- Dir que està orgullós del nen. Si el nen es va disculpar pel seu compte, fins i tot es sent indignat o avergonyit per culpa del conflicte, assegureu-vos de dir que està orgullós del seu acte d’adult: “El reconeixement del propi error és un signe de coratge i fins i tot de saviesa. Estic molt contenta i realment orgullosa de vosaltres! ”
- Ensenya a perdonar. Expliqueu al nen que disculpar-se només és part del procés de conciliació amb un amic o un germà. Per a una "curació" real de relacions, la persona ofesa ha de "eliminar els càrrecs" dient: "Tot està en ordre" o "et perdono". Mostra per exemple, perdonant el nadó per mala conducta i no recordant el seu mal comportament en el futur. La pau significa pau!
També llegim:
- 10 raons per a un comportament deficient del nen
- Per què els nens són grollers?
- 8 maneres lleials de castigar els nens. Com castigar un nen per desobediència
- 12 signes d’un nen mimat
- 15 signes que sou massa estrictes del nen
Una de les tasques principals dels pares savis és augmentar la capacitat de l’infant de reconèixer la seva pròpia equivocació i demanar disculpes per un acte poc evident. I li dius al teu bebè, per a què, quan i amb quines paraules cal demanar perdó?
