En aquest article, abordarem alguns dels temes més sagrats per a les mares joves: aquells en els quals a vegades tenen por d'admetre no només als amics i familiars, sinó fins i tot a ells mateixos. És a dir, serà per què de vegades sents ràbia i irritació envers el vostre fill. Parlarem de les principals causes d’aquestes emocions negatives i de com eliminar-les, segons la psicòloga infantil Daria Selivanova.
Les mames parlen de mala gana sobre un tema així. Això no és absolutament sorprenent, perquè en teoria aquestes emocions en relació amb el vostre fill no haurien de ser viscudes. Per exemple, ràbia, ansietat, irritació tot això comporta molèsties, però admetre-ho pot ser molt difícil fins i tot per a tu mateix.
Unes quantes històries de vida
Una vegada, una jove mare va venir a la recepció. Anomenem-la Alexandra. Son Alexandra tenia 2 anys aleshores. La dona es trobava davant del fet que no podia deixar el nadó amb ningú, ni tan sols amb parents propers. Fins i tot sota la supervisió del seu pare, va deixar el fill de mala gana. La raó rau en ella mateixa: simplement tenia molta por pel seu nadó, a dins hi havia una sensació d’ansietat.
L’embaràs i el part van ser difícils. El noi sovint estava malalt. I als 11 mesos generalment el van portar a l’hospital per una ambulància. Després d’això, Alexandra va tenir una constant sensació d’ansietat pel seu fill, del qual fins ara no ha pogut desfer-se. Quan surt d'algun lloc fins i tot per una estona, comença a trucar a casa cada 15 minuts i li pregunta sobre el nen. Una dona està embruixada per la por constant que alguna cosa pogués succeir en l'absència amb el seu fill. El nen també sent això i no vol deixar-la anar enlloc. Pregunta constantment entre els seus braços i busca passar tot el temps al costat d’Alexandra. Això és molt molest per a la mateixa dona, avergonyida de les seves pors insolidades, però no pot fer res.
Ara imagineu-vos que tots aquests sentiments inquietants al vostre interior estan bullint aigua en una bullidor. En teoria, s'ha d'apagar o treure del foc. En canvi, el connectes al nas. Ell deixa de xiular, però l’ebullició continua.
La segona mare, anomenem-la Verónica, es va dirigir a un psicòleg amb un problema lleugerament diferent. La seva filla en aquell moment tenia 3 anys, i amb l'edat el seu personatge es va tornar cada cop més insuportable. Verónica abans havia sentit un sentiment d’ira i irritació com a resposta a la desobediència de la noia. Però abans això no semblava un problema, ja que en general el nadó era obedient. Però a poc a poc, la situació va començar a descontrolar-se. El nen va començarcrisi de 3 anys d’edat“, Va començar a mostrar personatge, cosa que va posar molta ràbia a Verónica. La dona sovint esclatava a crits, feia una picada a la seva filla, però això no va comportar resultats tangibles.Verónica era gairebé desesperada, perquè no li apareixien al cap pensaments adequats sobre què fer en una situació així. Al mateix temps, es va avergonyir per aquestes avaries, va intentar mantenir-se en control, però això no sempre va funcionar.
També llegim: Batre o no vèncer a un nen: les conseqüències del càstig físic dels nens
Què fer en aquesta situació?
Els exemples anteriors no es combinen casualment en aquest article. Es tracta de dues persones diferents, dues situacions diferents, dues famílies diferents entre si. Tot i això, tenen alguna cosa en comú: ambdues mares es consideren una bogeria. Cadascun d'ells s'empeny en aquest marc i obtenim un "cercle viciós".
Cadascuna d’aquestes dues dones té una idea del que significa ser una bona mare. Aquesta idea està formada per la infància mateixa i es mantindrà amb nosaltres en el futur. A més, ho tornem a fer nosaltres mateixos: prenem alguns punts de nota i alguns canviem. La majoria d’aquestes idees es formen inconscientment. És a dir, no pensem si realment ho pensem, però ho sentim.
En part, les vostres opinions sobre aquest tema formen l'opinió pública. De vegades fins i tot l’observació d’un pediatre o d’una persona accidental es pot dipositar al cervell i afectar la seva opinió en el futur.
Qualsevol mare creu conscientment o inconscientment que hi ha sentiments “correctes” i “equivocats” en relació amb el seu fill. Els “correctes” inclouen amor, cura, orgull, tendresa, delit. I el “mal” és ira, irritació i ansietat raonable. Quan hi ha massa sentiments “equivocats”, la jove mare comença a sentir-se insana, sobretot si ella mateixa sucumbeix fàcilment als sentiments de culpa i vergonya sorgits.
Per cert, penseu: a quin "guardioles" creieu que pertanyen aquests sentiments? Al cap i a la fi, cada persona pensa a la seva manera. Prenguem, per exemple, la sensació de vergonya. D’una banda, és desagradable. I de l’altra - si la mare s’avergonyeix del seu comportament - potser això és normal?
I tornem ara al tema de les “mares boges”, que es mencionava al principi de l’article. Les dues dones caminen en un cercle viciós cap a on elles mateixes s’han conduït. La raó és en les seves pròpies idees sobre pensaments normals que s’oposen a sentiments negatius emergents. Tots dos van intentar ajuntar-se, controlant les emocions, que era fonamentalment la posició equivocada. Aquesta manera de tractar-se amb un mateix no només aportarà resultats, sinó que també és perjudicial. Fixeu-vos en això, per no trepitjar el mateix rasclet.
Totes les emocions "equivocades" sorgeixen com a resposta a que alguna cosa no us convé a la vostra vida. I quan intenteu amagar aquesta emoció més profundament, només esteu intentant fugir del problema. Però, per tant, els intents de "no notar-la" no vol dir que hagi deixat de preocupar-te. Per això, es produeixen avaries. Ignorar el problema no el resol, sinó simplement l’ajornem durant un temps.
Recordeu l’exemple d’un bullidor bullidor. En el seu interior bull les seves emocions "equivocades". En lloc de treure la caldera de la cuina, per algun motiu, l’endugueu al suro amb un tap. És poc probable que el suro duri molt: si no treieu la caldera del foc durant molt de temps, simplement es treurà el suro i l’aigua s’abocarà a l’estufa.
Si creieu que esteu “demencials”, no proveu de fugir de les vostres emocions i, a més, no les suprimeixis. Analitzeu millor la situació: per què passa això, quin és el problema? Si no trobeu la vostra resposta, poseu-vos en contacte amb un psicòleg. No tingueu por d’admetre els vostres sentiments obertament. Al principi pot tenir por i després sentiràs alleujament. Les dues mares de què vam parlar són persones normals. Només necessitaven canviar d’actitud davant els seus sentiments.
També llegim:
- Des de la pràctica d’un psicòleg: per què cridem als nens?
- 3 pecats dels quals moltes mares joves callen: una història personal
Vídeo de súper mares: com no cridar a un nen: 3 barreres a tu mateix
