És fàcil ser pare o pare, el pare pot fer qualsevol cosa

Després del naixement d’un fill, és especialment difícil que els homes acceptin el fet de la paternitat, no es confonguin i facin front a totes les dificultats i problemes d’aquest període. Però són les seves accions i participació les que seran fonamentals per crear una família harmònica. L’enorme paper del papa en la vida del nen és innegable. Però aprendre a ser el millor pare del món no és fàcil.

Gairebé tots els homes confien que és fàcil per a les dones complir el paper de les mares. Simplement es programen per naturalesa. Els homes són una altra qüestió. Immediatament després del naixement de la nostra primogènita, la meva dona em va lliurar un paquet amb un fill fins aleshores desconegut i em va dir: "Estimeu-lo!". Va haver de repetir tres vegades. Estava imbuït, però no de seguida.

Cada cop amb l’arribada del nen, els homes hem de canviar completament tota la seva forma de vida, escoltem cada cop més nous requisits, ens convertim en un objecte que ha de “complir”, alhora que ajudem i entenem constantment tothom i tot. Però qui ens entendrà i ens ajudarà en aquest difícil paper de “ser pare”?

No és cap secret per a ningú que els homes i les dones els entenguin i acceptin de maneres completament diferents. Però al cap i a la fi, cadascú de nosaltres té el seu propi paper en la vida del nadó. Quina és la complexitat de la paternitat, com sobreviure-la i què es necessita de manera que, quan un nen apareix en una família, un home experimenti alegria, i en el futur es pugui anomenar "El millor pare del món"?

Què serà per mi?

Sovint he conegut dones que es queixaven que havien donat tota la seva joventut, la seva vida i la seva carrera per la criança dels fills, i ara els nens grans no ho agraeixen. Però no he conegut un sol pare amb aquestes queixes. Els homes en qualsevol situació es mantenen fidels a ells mateixos. Fins i tot després de l’aparició d’un nen a casa seva, treballen, van al gimnàs, assisteixen a festes amb amics i companys.

En la paternitat, no sol haver-hi lloc per a la negació i el sacrifici pel bé dels fills, tan característic de la maternitat. Els pares no volen submergir-se en la parentalitat. Ells, com a persones pragmàtiques, volen rebre algun benefici, retornen per les seves forces físiques mentals i gastades. Han d’entendre què obtindran a canvi. El nadó gairebé no dóna cap retorn i el temps i l’atenció requereixen una quantitat increïble. És per això que l’etapa inicial de la paternitat és més difícil per als homes que per a les dones.

Els representants del sexe més feble des del naixement són molles llestes per dedicar-se a tot el seu nadó, però els homes no, i mai no estaran a punt. És allà on molts pares tenen la sensació que després de l'aparició del nen a la casa, un estrany "s'arrossega al coll".

El resultat de tot plegat és el pànic. Pot anar acompanyat d’un fort deteriorament de les relacions en parella, els homes comencen a perdurar-se cada cop més a la feina i passen dies fora de les parets de la casa.I la desintegració de la família esdevé un desenllaç molt lamentable de la situació, que també és possible (encara que rarament).

Però (faig una crida als homes!) Fem moltes coses a la nostra vida cada dia, sense esperar resultats ràpids:

• construïm una carrera, invertint al principi una gran part de la nostra feina i només després del pas del temps rebem reconeixement;
• obrim un negoci i per això fem un llarg recorregut pensant en una idea de negoci, registrant una empresa, gastant els nostres propis diners en llançar i impulsar un projecte, i només després de tot això, si tot es fa correctament, les nostres inversions aporten dividends (i cadascun de nosaltres ho sap. que la major part de l’esforç es dedica al negoci del “nounat” al principi, quan encara no ens aporta res a canvi).

Tracta la paternitat com un altre projecte a llarg termini. I, a continuació, totes les vostres "inversions" en el nadó, de ben segur, donaran els seus fruits. Però cal temps.

També llegim:

El pare per al seu fill és el principal exemple d’imitació. No tothom és plenament conscient de la importància del paper del pare en la criança d’un fill. Cap infant masculí no neix cap home en el sentit complet de la paraula. El personatge masculí, a més de les accions dignes d'un home real, només es poden fer arribar pel propi exemple positiu, llegir l'article complet

El mite més comú de la paternitat és que tots els homes somien amb un fill. Per descomptat, tot boig és evident i proper al pare, de manera que pot ser més fàcil per a un pare en algunes qüestions amb un noi. Tot i això, res supera el fet de ser el pare d'una nena. Per descomptat, les filles, és necessària la cura i l'afecte masculins per fer créixer una dona real amb els valors femenins "adequats". Per descomptat, cal criar una noia i un noi de diferents maneres. I si tot és clar per als fills i els pares, les filles han de "donar instruccions". Especialment per als pares que crien filles, aquestes 25 regles estan escrites

Pare biològic o pare estimat

Molts homes poden concebre un nen, per a això només es necessita salut. Però convertir-se en un fill o filla en un pare real, per recórrer el difícil camí de la paternitat i no renunciar, no és fàcil. Per a aquest home necessitarà: maduresa, responsabilitat, compromís.

Una bona notícia: el fet de la parentalitat ajudarà tothom a adquirir aquestes qualitats. És natural i inherent a la natura. Ningú pot saber si està preparat per a la paternitat fins que aparegui el seu fill. És aleshores quan els límits del nostre Univers comencen a expandir-se, quan la maduresa masculina s’instal·la en nosaltres, ens fem més responsables i més fidels. Però desenvolupem aquest instint parental amb el pas del temps, a mesura que avança el joc.

El naixement d’un fill i l’inici de la paternitat són un pas cap a l’eternitat, un esdeveniment veritablement masculí: ara no ets només un lleó solitari, tens el teu orgull. La parentalitat també és capaç d’enriquir la vida dels pares. Només cal relacionar-se correctament amb això.

• Si només és una càrrega per a vostè, ho tindreu molt difícil. El tractament de qualsevol esdeveniment o fenomen de la vostra vida com a càrrega pot eclipsar tot el bé i fer malbé fins i tot les coses més agradables;
• Si per a vosaltres aquesta és una missió responsable, vosaltres mateixos esteu disposats a donar alegria i amor, aleshores tota la vostra vida es farà sentir de manera diferent, amb un somriure i una calor a l’ànima.

I ja sabeu del que he estat convençut des de fa temps: l’amor i l’afecte d’una mica de molla als pares és el sentiment d’amor més pur i sense complicacions que només cal experimentar amb vosaltres mateixos un cop a la vostra vida. Creu-me ningú mai no estima (i mai) no l’estimarà tant.

La meva vida no va passar aquell període en què la feina requeria freqüents viatges de negocis. I cada vegada que tornava a casa, veia que els nens em donaven aspectes, somriures i abraçades que a mi em va semblar, no a l’home més sentimental, haver de tornar a sortir així, només per tornar a experimentar tots aquests nens. emocions.

És molt difícil descriure les emocions i sentiments que us brindarà el vostre propi fill. Això no és només amor. Ell us idolatrarà. Per al nen, la imatge del papa s’associa a omnipotència.És el més fort, el més valent, el més intel·ligent.

Ell és qui ho sap i ho sap tot. Coneixes algú més de la teva vida que et pugui tractar així ?!

Comença amb una parella

De vegades, a causa de problemes i preocupacions per un membre de la família nou però minúscul, oblidem completament que exerceixem la funció no només del progenitor, sinó també del cònjuge. I hi ha coses i responsabilitats en les relacions que no tenen res a veure amb el nen. En la vida familiar, totes les parelles (i especialment les que s’han convertit recentment en pares) tenen moments en què tot sembla terrible, les coses quotidianes molesten i es molesta tant que la ràbia apareix en cada situació trivial. Això és característic tant d’homes com de dones. Us aconsello que no espereu aquesta hora fins que l’ambient de la casa arribi al punt d’ebullició i es produeixi tota la negativitat: sobre vosaltres, la vostra parella, el fill, els altres. Al cap i a la fi, la prevenció sempre es va considerar el millor tractament.

Si de sobte en algun moment comenceu a sentir que la vostra dona us molesta (enfureix), intenteu recordar la vostra relació inicial. El naixement del vostre fill ha canviat molt la vida de les dues esposes, ja que us ha apartat del sentiment de parella harmoniosa. Però els fills creixeran i algun dia començaran a construir-se la vida sense pares, i tu i la teva dona som una parella que ha de romandre feliç. No oblideu com es comporta una parella amorosa quan encara no ha tingut els seus fills. Al cap i a la fi, en aquella vida era el romanç, no?

• Escolteu-los;
• Mostra els signes de la teva dona estimada, regala flors i regals. Realment la necessita per continuar sentint-se estimada i desitjada per tu. Especialment en el primer parell d’anys després del naixement, quan la vostra descendència és encara petita i molt exigent;
• Tracteu a la vostra dona no només com a mare dels vostres fills, sinó també com a amiga, amant, només una bella dona. Com tractaran els seus fills la seva mare;
• Eviteu situacions que posin un nen entre vosaltres. Si teniu el desig de "culpar" el nadó que ha canviat la vostra vida, penseu de nou. Només és ridícul i desprèn infantilitat. Tu ets un home i un pare;
• Entén que per a la teva dona ara no hi ha cap més estimada que el teu fill. En totes les vostres disputes i conflictes, sempre ocuparà el primer lloc. Es tracta de la naturalesa, que es confirma amb les estadístiques. No creure? Penseu en el nombre de divorcis entre homes i dones. Coneixeu molts "divorcis" entre mare i fill ?! Estàs molest? En va. És meravellós que en aquest món hi hagi algú que estigui tractant en qualsevol situació com una formidable lleona per protegir el vostre fill. Digueu "gràcies" per aquest destí! Si les mares tractessin els nens d’una altra manera, els nens simplement no sobreviurien.

El vostre fill necessita realment

S’ha parlat molt de l’instint matern. Està incrustada en una dona per naturalesa i li permet entendre intuitivament el fill o la filla sense paraules, per determinar què vol i què necessita realment en un moment o altre.

L’instint masculí és diferent i es manifesta de manera diferent. Immediatament després del naixement del nadó, el desig de tenir cura del nadó amb el pare és mínim. Quan acabava de néixer un nen, una dona (en una cova) el puja i un home va a la caça de preses (mamut). Però a mesura que el bebè creix, el paper del papa es fa cada vegada més responsable i exigent: ha d'ensenyar al nen a caçar (si va néixer un fill), o proporcionar protecció (si va néixer una filla). Com més gran sigui el vostre fill, més us necessita com a pare, més dominarà el vostre paper.

Segons els científics, també tenim un cert equivalent a l’instint de la mare: el pare. Quan ens fem dots, disminueix el nivell de testosterona (l'hormona masculina, l'hormona "masclista") del nostre cos. La mateixa naturalesa ens va donar l’oportunitat de ser més suaus, ho va fer tot perquè puguem cuidar adequadament l’infant, comunicar-nos i jugar amb ell, entendre’ns i sentir-los.

[sc: rsa]

La reacció dels nens davant dels pares i les mares és molt diferent. Els investigadors de la Universitat de Harvard van dur a terme un divertit experiment amb nadons d’un mes i mig i els seus pares.Quan la mare es va apropar al nadó, es va relaxar les espatlles i es va calmar (el ritme cardíac va disminuir). Quan el pare se li va acostar, les espatlles del nadó es van aixecar lleugerament, i es va entusiasmar (augment de la freqüència cardíaca). Amb el pare, el nen va voler passar el temps més activament, aparentment es va preparar per jugar.

Els homes tenen una qualitat interessant comuna: per molt que tinguem, sempre som uns nens (i en algunes situacions molts). Només les joguines es tornen més cares i difícils. I això també és bo: perquè precisament per això, ens és fàcil trobar un llenguatge comú amb els nens. Moltes dones estan perdudes pel que fa als nens, en créixer, tan lligats als seus pares i atrets per ells. Això resulta especialment incomprensible si el pare va passar poc temps amb el fill a una edat primerenca. Aquí hi ha la resposta, dones, només som nens (en el fons).

Un altre fet de les estadístiques són aquestes dades:

• els nois que han crescut en una família de ple dret amb la mare i el pare tenen un 30% menys de problemes amb la llei fins als trenta anys que els nois que van ser criats sense pares;
• Les nenes que els seus pares van participar activament en la vida del nen tenen un risc del 35% més baix d’embaràs adolescents en comparació amb els nadons que van créixer sense un pare.

Això demostra l’enorme paper del papa en la vida de tots els nens i la seva influència a una edat primerenca en la capacitat dels nens d’adaptar-se amb èxit a la vida i de ser independents. Amb els seus pares, els nens aprenen a ser resistents a l'estrès, amb propòsit, a tenir força de voluntat, caràcter i flexibilitat mental.

També llegim:

La depressió postpart de les mares és un fenomen comú i força conegut, però resulta que també apareixen símptomes similars en alguns homes. Tot i que la depressió és menys freqüent entre els joves, els menyspreats de les seves manifestacions poden afectar negativament totes les llars i sobretot el nen. Com es pot reconèixer la depressió postpart de l’home? Els seus signes, causes, tractament tractarem a l’article..

Tot esperant un fill, els pares solen fer un bonic quadre per ells mateixos. Aquí el bebè dorm, aquí la jove mare alimenta el nadó i el pare juga amb ell. Però, en realitat, tot resulta diferent. Quan el nen és introduït a la casa per primera vegada, encara es pot quedar en un estat tendre. Però, creieu-me, ja a la nit, tots els vostres somnis i fotografies roses estaran dispersos. En lloc d’un valent, apareix un nen que crida. Aquí és on només necessiteu connectar-vos només amb la mare, sinó també amb el pare:5 consells per a un nou pare

Sobre les qualitats del pare: què ser?

1. Sigui autoritari: el teu fill es convertirà en un tirant.
2. Sigui permissiu: el vostre fill no aprendrà la responsabilitat i creixerà com a “fill etern”.
3. No estareu absents, i no tindreu cap fill, excepte el vostre nom.

Fins i tot l’home més sever pot convertir-se en papula 🙂

Ser un pare en el qual s’equilibren diferents qualitats:

• alfabetització,
• capacitat de fixar límits
• la capacitat de posar-se d’acord i rebutjar-se quan sigui necessari,
• la possibilitat d’interessar-se pel que passa a la vida d’un nen,
• la capacitat de donar una resposta emocional a un fill o filla.

Sigui un pare que estigui sempre a prop (encara que treballi moltes hores o marxi sovint). Al cap i a la fi, ningú ha cancel·lat les trucades telefòniques i les converses Skype. Sigui qui sàpiga expressar els seus sentiments i digui al seu fill cada dia: "T'estimo!". Ser un pare que no té por de les dificultats relacionades amb el seu fill. I fins i tot si alguna cosa el desequilibra, prepareu-vos: els vostres fills necessiten realment.

També llegim:

• 25 consells senzills per convertir-se en un bon pare
• 7 tipus de pares no ideals