Família: un petit món amb les seves lleis, regles i tradicions. El nen rep la seva primera experiència de comunicació a la família. Al principi, el nadó es comunica amb la mare i el pare, i després apareix un altre fill i el món familiar del nadó canvia.
Tot un caleidoscopi de sentiments capta l’infant, i més tard el seu germà o la seva germana.
Independentment de la naturalesa, la competència entre els nens de la família es presenta més sovint sobre la base de gelosia dels pares. Gradualment, la lluita es pot convertir en conflictes oberts, que tant els nens com els seus éssers estimats condueixen a l'estrès.
Els nens senten proximitat, parentiu entre ells, però, alhora, volen treure més profit dels pares, comencen a competir. El que prevaldran els sentiments en els nadons depèn en gran mesura dels seus pares.
Com comportar-se i no permetre que la gelosia dels nens condueixi a una sensació de solitud, desunió i aïllament.
Per què el conflicte
No s’espanti si els vostres fills es disputen interminablement i sense ella. En qualsevol cas, els vostres fills aprenen a comunicar-se tant entre ells com amb els altres membres de la societat. És el vostre poder ajustar la seva relació.
Un nen menor de tres anys sent un fort apegament als pares, especialment a la seva mare. Si es dóna més temps al segon fill, es converteix en una ocasió per al ressentiment i el comportament autoritari del nadó gran. Els primogènits poden començar a ofendre fins i tot als nens molt petits, pessigant-se, xisquejant fins que veieu això.
El nen més petit manipula la seva edat, resol els problemes des de la posició dels febles, perquè els pares solen renyar el nadó gran. Al mateix temps, el segon fill també pot ser gelós dels pares pel primer, sentint que és més experimentat i hàbil.
Per cada diferència d’edat entre nens, els conflictes poden manifestar-se de maneres diferents. Si la diferència és molt petita, 2-3 anys, la lluita és per àmbits d’influència i atenció per part dels pares. Amb una diferència més gran, els nens competeixen per l’aprovació de la mare i el pare per les seves accions. Amb una diferència molt gran d’uns 10 anys, la lluita és per l’espai personal i també per entendre els parents.
En qualsevol cas, si els nens de la família tenen un conflicte, almenys un d’ells se sent privat d’alguna cosa.
Favorit: no amat
Penseu sobre si a la família va resultar ser més estimat per vosaltres. Fins i tot si estimeu els dos nadons per igual, penseu si el vostre comportament ofereix una ocasió per a un dels fills de considerar-se no amat. Un nen que no sent amor i afecte per si mateix està traumatitzat mentalment, intentarà evocar la vostra aprovació tot el temps, per cridar l’atenció per si mateixa de qualsevol manera.La mascota explícita, per regla general, està espatllada i no està preparada per a la vida independent, no sap prendre decisions serioses, depèn molt.
En els dos casos, tots dos nens pateixen.
Heu d’imaginar clarament com es pot dividir el temps en nens perquè cap d’ells se senti defectuós i solitari.
Ubicació, espai i propietat
Intenta que cada nen destini espai personal, un lloc per a les seves coses, joguines. La consciència de propietat revela individualitat.
Fins i tot si viviu en un petit apartament, deixeu que cada nen tingui el seu propi racó, on ell mateix es convertirà en l’amo. No et permetis agafar coses, ensenya a demanar permís per prendre alguna cosa per a ús personal d’una germana o d’un germà.
No destinis un dels fills, si un té espai personal, el segon hauria de proporcionar-lo. Tingueu en compte els interessos i necessitats de cada nen, no feu un viver en un estil, si només un li agrada. Estar interessat en les opinions de cada nen.
Privada d’atenció
No us deixeu oblidar de comunicar-vos amb un dels nens, sempre trigueu temps pels dos. A més dels jocs i activitats habituals que us uneixin en família, dediqueu el temps a cadascun per separat, això deixarà clar als nens que són estimats i importants, que ningú no interfereixi i no interfereixi amb vosaltres. És important que tots els membres de la família passin temps amb els fills, no podeu enviar-ne un a l’àvia mentre el segon el porteu al circ, si ell també està interessat i adequat a l’edat.
Si hi ha una gran diferència d’edat, demostra al teu fill adolescent que, malgrat l’aparició de molles a la teva vida, els seus problemes, èxits, ansietats i alegries més adults encara t’emocionen i sempre estàs preparat per estar a prop i ajudar-te.
Nens únics
Demostreu als vostres fills que cadascun d'ells és únic, si un pot fer alguna cosa millor, l'altre és interessant i competent en l'altre. Digues que a tots dos els agrada com són, que és fantàstic, que són diferents i que són molt singulars.
No deixeu mai elogiar només un fill davant d’altres persones. No compareu els nens els uns amb els altres, això només augmentarà la competència, perquè tothom tractarà de millorar-vos als vostres ulls.
Tingueu en compte que els vostres fills són diferents, tenen aficions, passions, desitjos diferents. No equipara les seves necessitats, a la pregunta “per què l’ancià té més creps”, pots respondre que necessita més menjar i preguntar “encara tens gana”.
A la mateixa barca
Intenteu donar un acord als nens amb argument. Que intentin consensuar.
Intenteu donar-los una tasca comuna, per exemple, per ajudar-vos amb alguna cosa, una causa comuna: uneix. Deixa que els nens tinguin un secret comú, per exemple, junts poden preparar un regal d’aniversari per al pare, mantenint aquest secret d’ell. Durant els jocs familiars comuns, deixeu que els nens no siguin competidors, sinó aliats, poseu-los al mateix equip.
No creis aliances i no guardis secrets amb només un dels nens.
No admetis el mató, digues sempre que fer-ho és dolent.
Especifiqueu els estatuts
Que cada un dels nens sigui conscient del seu estat. Digueu a l’ancià que després de l’aparició del germà petit, ara és igual a vosaltres, el vostre ajudant, el nadó tindrà el gust de pensar que ara és un adult i, si és així, hauria de comportar-se en conseqüència.
Que el jove entengui que no està sol a la família, que, malgrat la seva edat, té la seva pròpia opinió.
Intenteu no interferir en el conflicte, si no és greu, fins i tot la comunicació negativa és l’experiència del contacte amb una altra persona.
Recordeu que la competència entre els nens, un fenomen normal, és el vostre poder dirigir la lluita en una direcció pacífica perquè els nens creixin en la comprensió i el suport mutu, sentint que són nadius. Els seus esforços certament donaran els seus fruits, l'amistat i la confiança en els altres ajudaran els germans i les germanes a sentir-se suport a la vida.
També llegim:
- La meva mare! Només meu! o unes quantes paraules sobre gelosia dels nens
- Per què el nen més gran està gelós dels més petits? Què han de fer els pares?
Relacions familiars amb diversos fills
Doctor en psicologia, el professor G. G. Filippova explica els sentiments que tenen tots els membres de la família amb diversos fills els uns amb els altres.
En cap cas no s'haurien de preguntar als nens "a qui estimes més" i no permetre que formulin una sol·licitud com aquesta! I mai no poseu un altre fill com a exemple, dient: "Aquest està fent bé, però us fixeu". Ho sé per la meva pròpia experiència! Un enfocament igualitari i just resoldrà tots els conflictes. Els nens lluiten per l’atenció dels seus pares, així que cal donar-ho per igual!
En el moment en què va aparèixer el segon fill a la nostra família, el primer tenia 5 anys. El més gran, per descomptat, ben fet, la gelosia, com a tal, no ho era. Ens vam esforçar per no admirar el nadó amb ell. Però els més petits, en créixer constantment, van començar a mostrar signes de gelosia. Repeleix l’ancià, si l’abraço, fins i tot pega i mossega. Però només té dos anys i entenc que em considera la seva propietat. el meu marit i jo vam repartir la càrrega. Sovint es troba amb l’ancià o els deixa en pau. I destinem un moment en què només podeu estar amb la persona gran en privat.
En general, amb un enfocament competent dels pares, tota aquesta rivalitat s’anirà desapareixent amb el pas del temps. Com a exemple, el meu germà gran i jo no vam tenir conflictes, guerres reals. Tanmateix, quan tenia vuit anys, tot va arribar a ser inútil, tot i que, vaig continuar fent-li trucs bruts menors. Només em vaig aturar quan em vaig adonar completament de quina diferència tenia entre les noies i les joguines “noies” que no necessitava. Crec que el canvi en el seu comportament està relacionat amb exactament el mateix. Tot i que mai no ho hem discutit. Ara tinc dues filles. No pot fer-se sense disputes, però, a causa de la diferència no gaire gran entre l'edat i el mateix sexe dels nens, és possible mantenir tot dins de "l'acord de cessament del foc". Creix, explica, crec.