20 fets durs sobre el naixement de nens que és millor conèixer abans de l’embaràs

Algun dia en podreu conèixer, però d’una manera molt més cruel. Per tant, és millor llegir aquestes històries acolorides de Becky Pope (una mare d’Anglaterra) que sincerament va informar als seus subscriptors sobre què passa quan acabes de donar a llum un bebè, ara mateix. Al cap i a la fi, preveure significa armat

1. Contraccions postpart. Les contraccions. Després. Part. Qui ho hauria pensat? Quan el Senyor va donar a la dona la capacitat de donar vida, definitivament ens va establir ...

2. La primera micció. Agafeu una galleda d’aigua tèbia i regeu l’entrecuix, imaginant que sou una estrella d’alguns porno molt bruts. Això ajuda.

3. El primer viatge en gran manera. No entris en pànic. No dona a llum un segon fill. Només les sensacions són similars. El més important, recordeu que el que surt a la part posterior no és de mida comparable al que sortia al davant. El vostre budell no caurà. O abandonar. Si teniu hemorroides. I, molt probablement, és ...

4. El teu fill sembla estrany. Com ... Realment estrany. Ells diran "Oh, quin nen tan dolç / tan bell", etc., i et reconciliaràs amb les opinions d'altres persones, però per a tu semblarà un avi gran calb i lleugerament blavós amb cruixents trucs a la cara arrugada.

5. Els seus genitals semblen ridículs. I us preocupareu, pensant en com afectarà això a la seva vida futura, si continuen igual. Les campanes dels nois tenen la mida de tot un munt de nous, però el seu penis alhora s’assembla a un petit petitet a la part superior. Amb el pas del temps, la "inflor" probablement disminuirà. Però si no, prepareu-vos perquè els "grans ous" es convertiran en el sobrenom de l'escola del vostre fill.

6. El primer bebè no sembla ni tan sols. Això és una mica de quitrà. Hi ha la sensació que una infermera es cola a la sala de nit a la nit i omple el bolquer del vostre nadó amb melassa per comprovar si es pot desfer o eliminar de forma immediata Google. "Per què els bolquers s'omplen amb mantega de cacauet?"

7. La primera dutxa tindrà una aparença de terror. Això és normal. No et preocupis, amb el pas del temps deixaràs de caminar com els ous de la mateixa pel·lícula i et sentiràs molt millor a la dutxa. Imagineu que esteu rentant els vostres pecats (per descomptat, si el nen va néixer fora del casament ...)

8. Les infermeres adoren els nens. Ells vénen a prendre't sense avisar. Espremen els testicles, fan massatges als estómacs perquè se sentin bé i els facin pessigolles tant que quan tornen el nen tenen la sensació que li han injectat Botox sense el vostre coneixement.

9. El teu fill et detesta. No plora, informa el seu mestre –el diable– sobre l’èxit que s’està promovent el seu pla de destruir la vida en tu. De fet, per descomptat, no te odi. Tot i això, sembla que no plora mai si algú més el sosté, o que li agrada que no dormis tota la nit, però en realitat és tan dependent de tu que es fa vergonya. Un nadó humà és incòmode.

deu.Mai heu dit la paraula "xuclar" tan sovint a la vostra vida. I la idea d’un home petit xuclar-se els pits es converteix de sobte en una realitat. En aquest moment, comenceu a sentir-vos com una mare. I la vaca.

11. A l’alta de l’hospital, els fotògrafs segurament et faran malestar, sentint la seva vulnerabilitat. Faran 50 fotos idèntiques del vostre nadó, us faran triar la que us agradi i traureu molts diners. I si teniu un cònjuge sentimental, haureu de tornar a hipotecar l’apartament per pagar les fotografies.

12. El menjar de l’hospital és tan terrible que preferiria donar a llum a casa amb agonia que menjar aquesta burda.

13. Farts. S'arrossega. Ho fa esperar. Fa sonar tan estrany en un somni que tens por d’obrir els ulls i veure Chucky girar i riure al bressol. Esperaràs que altres pacients entenguin que no ets tu, sinó el nen. No és que estiguis segur que no estàs de moda. En aquests moments, no teniu el control del vostre esfínter.

14. Tots els teus amics voldran visitar-lo a l’hospital. La gent se sobreexcita amb el simple pensament. Quan entren a la vostra habitació, tenen ganes de ser VIP. I al mateix temps us sembla que esteu a punt d’anar a un altre món. Per tant, només rebreu visitants si esteu preparats per això.

15. La panxa s’assembla a un globus que es desinflà lentament i li fa molta pena. Si el toqueu, entendreu que seria un trampolí fantàstic per al ratolí de Stuart Little. O si passéssiu de tallar-lo, el personal de l’hospital podria afegir-lo en lloc de gelea de préssec ...

16. Se li prescriuen immediatament anticonceptius. El metge et dirà constantment com ets de fèrtil ara i quin risc de quedar embarassada de nou. Però s’obliden d’una cosa important: no tornaràs a tenir relacions sexuals. Ja no voleu veure el penis. I si una d’elles és a prop teu, molt probablement la destruiràs en nom de les dones de tot el món. El final.

17. Et banyes d’ira. El teu cervell està enfadat, els teus ulls dolents, com també la panxa i el cinquè punt. Però la seva vagina no està enfadada. Està al seu costat amb ràbia. Doneu-li temps per recuperar-se, però ara mateix ja no sou amics amb ella ...

18. Se li demana constantment si té llet i t’imagines com una persona amb un vestit d’un alegre llet amb cançons i danses entra a la porta de la teva habitació i es queda amb tu per sempre, passant-te una ampolla de llet sempre que el teu fill tingui gana. Però això no passa realment. Una vegada, al cap d’uns 3 dies, la llet flueix tan abundantment pels seus pits, com si oblidessin que són els pits i no les ruixadores de jardí. No sabeu de quin jardí provenen, però a jutjar per la pressió, devien aparèixer per ordre de la mateixa reina d'Anglaterra.

19. Volen enviar-lo a casa el més aviat possible. Ocupeu un llit per al qual n’hi ha molts que ho desitgeu, així que agafeu el vostre farcit amb un home petit i tan aviat com els metges s’asseguren que aquesta no és la imatge revifada de Picasso, sou lliure. Tot i això, no t’afanyis a marxar. Tingueu el màxim consell i ajuda possible abans de marxar de casa. Com que tan bon punt sortiu de l’hospital, se’t queda amb el nadó un per un, heu de saber actuar.

20. Deixa de preocupar-te. No ets una dona meravellosa. No hi ha cap cosa tan normal ni perfecte. Ets suficient per al teu fill. I tu ets perfecte per a ell. No et jutjarà. Correspon completament a vosaltres, i prendre la responsabilitat d’un altre ésser humà no és pelar una taronja. Sovint diràs: “Déu meu, ja no puc agafar-ho”. Tu pots. I cada dia serà més fàcil i senzill. Respira, mare. Et vas convertir en una noia gran i vas donar vida a la teva petita còpia. Hi ha alguna cosa impossible? Bé, tret del son, per descomptat, 🙂