La majoria de les dones que crien els nens sols senten pressió del públic. Són assetjats constantment per la condemna i la llàstima dels altres, i la segona opció no és millor que la primera. Sovint aquesta situació no només afecta l’estat psicològic de la dona, sinó que també afecta el nen. Un psicòleg ajudarà a una mare soltera a desfer-se dels prejudicis i a construir una comunicació competent amb el seu fill.
Sembla que al món modern no us sorprendrà l’estat d’una mare soltera. Segons les estadístiques, cada cop són més les dones que prefereixen criar un fill pel seu compte, sense intentar ni tan sols atraure el seu pare a aquest procés. No obstant això, la nostra mentalitat no permet que aquesta idea arrelés fermament a la consciència pública. Les persones continuen condemnant les mares solteres encara que no ha estat una elecció conscient per a elles, sinó una situació extremadament indesitjable i inesperada. Intentem comprendre els problemes amb què s’enfronta cada mare soltera en un moment determinat.
Problema 1. Opinió pública negativa
Afició favorita de la societat: penja etiquetes. Tan aviat com les persones es troben amb una família incompleta, on per algun motiu el seu pare no està absent, comencen amb l’admissió de la llàstima i la convicció per atraure davant la seva mare lluny de les perspectives més brillants:
"Un nen sense pare mai no es convertirà en un home real", "Un nen es sentirà defectuós tota la vida", "No vol casar-se, ni tan sols pensaria en un fill" ...
Si la iniciativa de criança independent d’un fill prové de la dona mateixa, el públic comença a ressentir-se:
"Per als nens va ser possible tolerar", "Els homes no necessiten els fills dels altres", "Una dona divorciada amb fills no estarà feliç amb la seva vida personal" ...
etc ...
Una dona voluntàriament o involuntàriament comença a provar aquestes previsions desfavorables per a ella mateixa i per al seu fill, i finalment el seu estat ja inestable psicològicament pot ser sacsejat. Es tanca en ella mateixa, nega tots els contactes amb els altres i viu en el màxim aïllament.
Decisió. Primer cal desfer-se dels estereotips en si. No penseu que l’opinió del públic sigui la veritat definitiva. La gent que l’envolta en la seva majoria no és millor (ni més intel·ligent, ni més experimentat) que vosaltres. Ells perceben tot el que hi ha al voltant del prisma de la seva pròpia visió del món i de la seva vida, que pot diferir significativament de la seva. L'expressió convencional "des d'una millor visió" no funciona aquí. Només tu mateix pots determinar el que és millor per a tu i el teu fill i com pots continuar construint la vida.
Confieu en vosaltres, en els vostres instints, en les vostres accions, elecció, opinió i no intenteu comparar-vos amb familiars i coneguts.Poseu els vostres interessos i interessos del vostre nadó. Parla més amb persones positives o neutres que estiguin disposades a donar-te suport.
Problema 2. Solitud
Aquest sentiment és familiar per a qualsevol mare soltera. Tot i que es tractés de la seva decisió equilibrada i conscient, una dona sol suportar l'absència d'una "espatlla masculina". És important que qualsevol de nosaltres pugui compartir els nostres sentiments i emocions amb algú, discutir les darreres novetats i explicar els èxits del nostre fill o filla. La necessitat no comunicada de comunicació, que s’acumula, condueix a depressió i trastorns nerviosos.
A la natura, una dona té la necessitat de crear una llar, reunint familiars i persones properes al seu voltant, per donar-li calor i cura. I quan es queda sola amb el nen al foc, això porta a confusió i enyorança.
[sc nom = ”rsa”]
Aquestes emocions s’agreugen especialment en situacions destacant el seu aïllament: silenci i buit a l’apartament a les hores de la nit, quan el nadó ja s’ha adormit; El cap de setmana "familiar" camina junt amb un nen. Si a la vegada es perd la comunicació amb els amics que no saben com contactar amb els cònjuges després del divorci o simplement tenen por de distreure la seva mare del fill o de la filla, es produirà el buit de la vida de la dona.
Decisió. El més important és percebre la solitud no com la vostra creu a la vida, sinó com una molèstia temporal, molesta, però inevitable. Trobeu els vostres avantatges en aquest estat: al final hi ha l'oportunitat de fer el vostre hobby favorit, llegir un llibre interessant, asseure's tranquil·lament a Internet, la llibertat de no adaptar-se als desitjos de la vostra parella ... Intenta fer una llista d'almenys 10 punts. La realització escrita de la tasca ajudarà a enfocar i a articular amb més claredat els vostres pensaments.
A continuació, podeu procedir directament a la implementació de tots aquests punts. Feu treballs d’agulla, cuina, llegiu més, aconsegueu una mascota, xateu a les xarxes socials o convideu amics o familiars a visitar-los. Cal que els altres també entenguin que esteu preparats per a la comunicació.
Accions actives. La por atura l’acció, l’acció atura la por. Recordeu aquesta regla i sigueu actius. Nous coneguts, nous oci, una nova afició, una nova mascota: qualsevol activitat que ajudi a no sentir-se sol i omplir l’espai al vostre voltant amb persones i activitats interessants.
Problema 3. Poc de consciència sobre un nen
"Privava el fill del pare", "No podia salvar la família", "Condemnat el nen a una vida inferior", això és només una petita part del que la dona se'n culpa. A més, cada dia s’enfronta a diverses situacions quotidianes que la fan sentir encara més culpable: no podia comprar una joguina per al seu fill perquè no guanyava prou diners o no recollia a temps de la llar d’infants, perquè tenia por de tornar a sortir d’hora de la feina. .
Sempre li sembla a la mare que està criant un fill que no li està donant alguna cosa, que el nadó se sent inferior, perquè creix sense pare. Uns altres afegeixen combustible al foc, dient: "el nen necessita una mà ferma", "el pare no ho permetria", etc. Per tant, fins i tot en situacions habituals, quan una mare no pot comprar al seu fill una joguina cara i el vestit de moda de la seva filla, és percebuda amb una sensació de culpa exagerada.
Al mateix temps, la mare busca indulgir tots els capritxos dels fills, sobreprotegeix un nen, busca controlar tots els passos que no beneficien els dos. El nen creix per ser independent, incapaç de defensar-se per si mateix, a més, aprèn ràpidament a manipular la seva mare i l’utilitza a la dreta i a l’esquerra.
Decisió. Primer cal que entengueu que el perjudici real per al fill no es produeix en l'absència del pare, sinó en el fet que us mossegueu constantment per això. Sentir-te culpable et fa infeliç, no valora adequadament i crea relacions amb el teu fill.Intenteu analitzar (o més aviat anotar) de què us heu de culpar exactament, si hi ha oportunitat d'alguna manera de rectificar la situació, si és possible expondre d'alguna manera la culpabilitat.
I potser darrere d’un sentiment de culpa hi ha l’agressió, la por, el ressentiment, l’auto dubte? Cal ser honest amb vosaltres mateixos, només llavors es pot corregir la situació.
Problema 4. Educació de les dones
Aquest problema és especialment rellevant si el pare no es comunica en cap moment amb el fill. Els nens haurien de veure dos tipus de comportament: masculí i femení. Necessiten aprendre a crear relacions familiars mitjançant l’exemple de pare i mare, per determinar qui té quin paper, quines responsabilitats tenen a la família. Per a un noi, el seu pare és un model que eduqui en ell qualitats com la responsabilitat, l’honestedat, el coratge. I la nena aprèn a relacionar-se amb el sexe contrari a través del seu pare.
[sc name = "anuncis"]
Per descomptat, si totes les funcions educatives només les exerceix la mare, els fills no tenen prou influència masculina. Només veuen un model de comportament i comencen a provar-los ells mateixos. En aquest cas, el nen pot tenir més tard problemes per comunicar-se amb el sexe oposat. No obstant això, la situació es resol.
Decisió. Cal que el nen passi més temps amb parents i amics masculins. Impliqueu els avis, els oncles, els germans grans per comunicar-se amb ell. Comunicar-se més amb les parelles perquè el vostre nadó també pugui veure un exemple de relacions familiars.
Anar al cinema amb l’avi, fer els deures amb l’oncle, anar a acampar amb els amics, aquesta serà una oportunitat fantàstica perquè un nen aprengui diversos tipus de comportament masculí.
Si és possible, és millor mantenir la comunicació amb el pare del fill, no ho oblidis, per molt que sigui el seu ressentiment. Per desig mutu, poden passar caps de setmana junts, fer qualsevol viatge. La vostra participació en això no és tan necessària. Si el fill es pot confiar al pare durant un cert temps, aquesta és la millor opció.
Problema 5. Dificultats en la vida personal
Les mares solteres solen precipitar-se a dos extrems. Alguns posen la seva vida personal a l’altar de servir al nen. Passen tot el seu temps lliure amb ell, es "dissolen" completament en els seus interessos i desitjos. Simplement no tenen temps per ells mateixos. O no ho necessiten: per por que el nou marit no accepti el seu fill o la seva filla, no podrà estimar el fill d'algú com el propi, la dona no intenta mantenir cap relació.
La segona opció és diametralment oposada. Una mare soltera està tan desitjada de desfer-se d’aquest “estigma vergonyós” el més ràpidament possible, que està disposada a gairebé saltar per casar-se amb la primera persona que coneix. Pot ni tan sols parar atenció a les qualitats personals d’un home, a la seva voluntat de criar el fill d’una altra persona.
Tractant de deslliurar-se ràpidament d’aquest “estigma” i atormentada per la culpa davant del nen, sovint una dona entra en una nova relació que no li agrada o que encara no està preparada. Simplement és vital per a ella que algú altre estigui amb ella, i el fill tingui un pare. Al mateix temps, les qualitats personals d’un nou soci sovint s’esvaeixen en un segon pla.
Els estereotips populars hi tenen un paper important: "qui la necessita amb un fill", "ningú no mira una dona divorciada" ... Per tant, si hi ha un home que està disposat a casar-se amb ella, malgrat totes les circumstàncies, comença a apressar-se massa.
Per descomptat, ambdues opcions són inacceptables tant per a la mare com per al nadó. Tots dos se sentiran miserables i es culparan d’aquesta situació.
Tant en la primera com en la segona situació, la dona es sacrifica i, finalment, queda infeliç. Tant en la primera com en la segona situació, l’infant patirà. En el primer cas, perquè veurà el patiment de la seva mare al costat d’una persona inadequada. En el segon, perquè veurà que la mare pateix sola i es culparà per ella.
Decisió. Atureu-vos i penseu.En què es basa el vostre desig o voluntat d’entrar en un nou matrimoni? Ho estàs fent al màxim del cor o estàs intentant agradar a un nen? Tens pressa o procrastinar? O potser us deixa por per repetir la vostra mala experiència passada? Penseu en què voleu una nova relació que us condueixi: culpabilitat, solitud o desig de ser feliç?
En qualsevol cas, no teniu pressa. Comença a buscar parella de vida només quan s’adoni que realment està preparat per això. I no tingueu por de causar gelosia o ressentiment per part del nen. Recordeu el principal manament matern: feliç mare - feliç els seus fills!
També llegim:
- El marit no vol fills: possibles causes i tàctiques per superar-los
- El marit va abandonar el fill: què fer
- Vaig donar a llum un nadó: la història de la mare
- Com sobreviure a un divorci amb dos fills: 7 opcions per a la mare
Com sobreviuen les mares solteres
Les mares solteres: el seu estat social, la resolució de problemes psicològics
Quins problemes exciten les mares solteres, com puc ajudar-les? El vídeo tracta els problemes d'assistència integral a les mares solteres, examina els problemes psicològics associats als nens, les relacions socials, familiars i les maneres de resoldre'ls:
La situació no és inequívoca, si la família no està completa, hi ha bons motius per això i per suportar una vida infeliç tampoc no és una opció, és millor estar sol. D’altra banda, s’ha de tenir en compte que no tots els segons marits estimaran al vostre fill tant com a vosaltres i la pregunta encantarà en absolut i no ofendrà. Aquí cal pesar-ho tot i viure per al seu plaer. I quan aparegui una persona digna, aleshores construeix una vida amb ell.
La meva xicota és mare soltera. Em meravello de quina potència té! Sí, quan es va assabentar que estava embarassada, naturalment volia una vida completament diferent. Ella volia casar-se, i així es van convertir en una família de ple dret. Està ben feta. Per tal que la seva filla ho tingués tot, va deixar ben aviat el decret d'obres per tal de portar un cèntim addicional a casa. No estalvia res per al nen, donant-li tot ell mateix i tota la seva força. Ella, per descomptat, té alguns problemes en la seva vida personal, o bé no hi ha temps per als homes, i la por que la seva filla no sigui amada per un altre home tant com estima. Però estic segur que triomfarà!
El més important per a una dona en situació similar no és deixar-se penjar de la seva solitud. Podeu passar una bona estona amb el vostre fill sense pare - aneu al cinema, al parc, etc. Has de desenvolupar-te, llegir, aprendre alguna cosa nova.
No entenc absolutament aquestes dones que tenen por de la solitud. Mare i fill ja són una família. Al cap i a la fi, tot depèn de la persona. Si t’envoltes a tu mateix i al teu fill amb cura, amor, interessos, la vida serà un goig.
Vaig criar el meu fill sol.Sí, era una vergonya que creixi sense pare. Però vaig decidir que si només no necessitàvem algú. El rigor de la meva educació va ser suficient per al meu fill.
A més, sóc una persona autosuficient i no em preocupava especialment que no hi hagués marit. Estic feliç pel meu compte i vaig passar aquest estat al meu fill.