Els nens creixen ràpidament. Ara el nadó camina, parla, sap fer moltes coses per si mateix. El nen ja ha sortit des de ben petit, però continua capritxós i molèsties? El teu fill no obeeix i ho fa en va, trampes, trenca especialment les joguines i cau amb llàgrimes al terra de la botiga, exigint comprar alguna cosa? Els pares estan perplexos per aquest comportament. Què fer? Com respondre? Com convertir un nen entremaliat en un àngel amable i criat? El principal és la paciència. Els llàgrimes de la desesperació arriben als meus ulls i, fins i tot si la mà en la desesperació m’aconsegueix el cinturó, els psicòlegs no recomanen càstigs físics. I fer front a la mainada no és tan difícil si coneixeu alguns secrets. Ara parlem d’ells.
Escolteu activament
Julia Gippenreiter, doctora en psicologia, professora, explica als pares què significa escoltar activament. L’especialista està segur que si les emocions negatives s’han agafat per un nen, si experimenta dolor, vergonya, por, fatiga, ressentiment, alguna cosa no li serveix, han demostrat injustícia o grollera per a l’infant, els adults han de deixar clar que entenen la seva condició. Els pares han de parlar amb el nadó i anomenar els sentiments i sentiments que sent el nadó.
Julia Borisovna Gippenreiter: "En tots els casos quan un nen està molest, ofès, fracassat, quan és ferit, avergonyit, espantat, quan va ser tractat amb brutalitat o injustitat, i fins i tot quan està molt cansat, el primer que cal fer és fer-li saber que ho saps sobre la seva experiència (o condició), "escoltar-lo". Per això, el millor és dir què és exactament, segons la vostra impressió, el nen se sent ara mateix. És aconsellable anomenar "per nom" la seva sensació o experiència ".
Aquesta recomanació és adequada per a situacions en què un home petit no pot controlar les emocions negatives que li han controlat. Moltes persones coneixen aquesta situació: un nen de 4-5 anys no vol donar la seva petita màquina al germà petit i li crida. I als pares que intenten fer-li vergonya per aquest comportament, llança: "Seria millor que no ho hagués fet". Els adults han de tenir paciència i dir: "Entenc la teva condició, estàs enutjat perquè tu mateix volies jugar amb el cotxe favorit, de manera que estàs enfadat amb el teu germà i no vols compartir-lo amb ell." El nen veu que els adults entenen els seus sentiments i, molt probablement, començaran a parlar amb tranquil·litat, després d’això serà fàcil trobar la correcta sortida de la situació amb ell.
Abraça els nens més sovint
Això és fortament recomanat per psicòlegs tant infantils com adults. Durant les abraçades, es produeix l’hormona oxitocina, que combat l’estrès, millora la funció cerebral i ajuda la gent a sentir-se més segura. Els experts diuen que durant les abraçades el nen es troba en un "capoll parental", on està protegit, i el ressentiment, l'ira i la desesperació es retrocedeixen.
Lyudmila Petranovskaya: "Els abraçats donen una sensació de seguretat, aquesta és una forma universal de contenció: abraçar el teu fill, actues com una espècie de capoll en què pots" digerir "ràbia, ressentiment o desesperació".
Avaluar les accions, no l’infant
És poc probable que cap dels pares vulgui causar danys psicològics al seu fill. És per això que val la pena oblidar d’una vegada per totes les frases “ets una noia dolenta”, “no necessitem un noi com aquest”, “com de tan estúpid”, etc. Els psicòlegs aconsellen parlar amb els nens sobre la inadmissibilitat de les accions i expliquen quines poden ser les conseqüències. Per exemple: "Vau colpejar un gat, i això és molt dolent, perquè fa mal, no podeu ofendre els animals." Elogiar un nen també ha de ser correcte. Va tractar amb un constructor complex? Meravellós! Però en lloc de "quin company ets!" els psicòlegs recomanen admirar l’altura de l’estructura i la complexitat del treball.
Expressar correctament el descontentament
Què significa això a la pràctica? Considereu la situació: la mare estava molesta a causa del comportament del nen. Què diuen, doncs, els pares més sovint? "Em has enfadat, molesta". Aquestes frases obliguen el nadó a defensar-se, cosa que només agreuja la situació. La psicòloga Julia Vasilkina recomana als pares que parlin sobre els seus sentiments: "Em vaig enfadar", "em preocupa quan tinc ...". Aquesta comunicació és molt més eficaç per al nen, ja que en aquestes frases no hi ha insult ni acusació. Tot i això, els pares no han de manipular i retratar l’ansietat o el descontentament sobre una petita conducta errònia.
Julia Vasilkina escriu: "A vegades, els pares consideren errònia dir al fill:" em vaig enfadar "o" em vaig molestar quan vós ... ". No, el pare sovint culpa: "Em vas enfadar, em vas molestar". Aquesta posició obliga el nen a defensar-se. "
Juga, no mana
Cansat de recordar al nen que es tregui les joguines, i sortir de la casa a passejar s’arrossega durant una hora i mitja? Proveu de no ordenar, però convertiu la neteja o les taxes en un joc. Els psicòlegs aconsellen recopilar una llista de tasques que s’han de realitzar seqüencialment durant la neteja o la reunió per passejar. S'ha de penjar la llista en un lloc destacat perquè el bebè pugui posar les marques de verificació, sense fer-ho. Aquesta llista pot tenir forma d'imatges, quan encara no és capaç de llegir. Al mateix temps, els nens poden competir en velocitat) i al final de la setmana reben una petita recompensa.
També llegim:
- El nen es comporta malament: què fer?
- Com comunicar-se amb un nen entremaliat - la història d’una família
- Què passa si el nen no t’obeeix?
- 10 causes comunes de desobediència infantil
Consulta de vídeo: la professora de l'escola Voronezh Waldorf "Arc de Sant Martí", la professora del 7è grau, Anastasia Vladimirovna Eliseeva, respon la pregunta de què fer si el nen no obeeix
Tinc un fill de dos anys. Intentem complir els consells que donen els psicòlegs infantils, però no sempre funciona “com en un llibre”. Fa temps que noto que el seu comportament depèn principalment del seu estat d’ànim. Si és dolent, almenys parleu amb ell, com a mínim expliqueu-ho, no sentirà res i es comportarà com vulgui. Però, quan té bon humor, realitza tasques menors i es comporta bé, ell obeeix.
Sí, és difícil amb un nen quan ja està caminant, i encara és tot ximple. És especialment difícil quan repeteix 100 vegades que és impossible, però ell encara puja ((Com no es pot trencar això? Però, quan el vostre nadó càlid es comporta com vol la seva mare, de seguida es produeix una onada de tendresa i es fa vergonya dels vostres pensaments fa cinc minuts). digueu, i el vostre fill petit i gran és la felicitat) No canviaré res.
El meu fill té 5 anys. En qualsevol situació, intento contenir-me, perquè el nen està molt ofès i s’aferra encara més si el crides i el renyes constantment. Mai crido noms, maleint, intento explicar què va fer malament.
I aconsello a totes les mares sovint no només per abraçar el nadó, sinó per besar-lo i dir quant estimes. El meu fill de seguida es fa alegre després d’aquestes paraules i m’abraça encara amb més força. I el pes del ressentiment s’oblida ràpidament.
El meu fill té actualment 4 anys. No fa gaire, teníem dificultats per comunicar-nos, i ens enfrontàvem a una desobediència sistemàtica i, a vegades, era possible observar explosions d’emocions. De fet, ha esdevingut difícil controlar el comportament del fill. Al mateix temps, la seva edat és tal que pot tenir un impacte verbal, i no es va observar la reacció desitjada en resposta.
Creieu-me, quan ens canviem, els nostres fills també canvien! Em vaig adonar que el meu fill simplement no té prou atenció! Acaba de fer-me més afectuós cap al meu fill, vam començar a jugar a jocs més sovint, per petits èxits vaig començar a lloar-lo i a alegrar-me amb els seus èxits. En resposta, el nen es va tornar més pacient, segur de si mateix i van passar explosions d’emocions.