5 errors que cometen totes les bones mares

Autor: Marina Romanenko

Hola a tots, avui parlarem de cinc errors que gairebé tots els pares van cometre a la seva vida.

I ja sabeu, aquest article no vol renyar algú ni fer que tothom se senti culpable, perquè tots cometem com a mínim un error. Cada. Aquest article s’adreça a aquells que vulguin conèixer-los per no comprometre’ls en el futur.

Error 1: renyar els nens

Ni tan sols notem com ho fem. Però a la cultura que ens envolta és tan habitual que teixim, renyem, o fem una molèstia als nostres fills. I no canvia res: d’any en any la situació només empitjora. La llista va augmentant per la qual cosa podem renyar el nostre fill.

Alguns criden, altres ho fan molt educadament i tediós, com he vist recentment en una botiga.

[sc name = "anuncis"]

Per què renyem els nens ?! - Com que es mosseguen les ungles, perquè caminen desigualment (ja ho sabeu, conec els pares que tenen un fill maldestre, i sempre el tiren perquè li posi els peus correctament. Els culpem perquè no hem fet els deures: renyem per no rentar els plats, renyem els nens només perquè són sorollosos, corren o criden.

Pregunta’t la teva pregunta: "Quan renyo el meu fill o vullga renyar-lo, canviarà el seu comportament en millor o no?"

Creieu-me, quantes humanitats existeixen, tants nens estan renyats. I no canvia res, així que aquest mètode no funciona. Què podem fer com a pares ?!

1. Primer - Hi ha moltes coses per les quals sens dubte no cal renyar. Per exemple, per córrer, aplaudir, parlar en veu alta, és qui és. Només podeu preguntar-vos si cal ser més tranquil.
2. Segon - passa que els nens es mosseguen les ungles, i ja esteu al pelot, tu - "Quant podeu ?! T'estàs mossegant les ungles de nou ?! " Només digueu al vostre fill - "Poseu les mans a la butxaca". I en aquest moment passarà un miracle. Els posarà ràpidament a la butxaca. Ell deixarà de mossegar-los i perdreu el que necessiteu per renyar-lo. Reorienteu el seu comportament, només doneu-los el domini adequat, què cal fer i veureu que en molt poc temps, en general, desapareixerà la necessitat de renyar, perquè aquestes situacions de conflicte desapareixeran i interactuareu de manera molt constructiva cada dia.

També llegim: 10 consells per deixar de cridar als vostres fills

Error 2: ignora els nens

Nosaltres, sincerament, vivim en un món en què tothom ignora els uns als altres i creu que això és normal. No ens agrada, però hem crescut en una cultura així i continuem emetent-la. A més, vaig llegir molts llibres per als pares, que diuen: si el vostre fill va esclatar a les llàgrimes, va caure al terra, en cap cas respon-li, llegiu - ignora el vostre fill.Perquè si hi reaccioneu, és com que continuï caient i exigeixi una cosa així.

Posaré exemples d’ignorar. És quan estem de peu, xerrem amb un amic o fem alguna cosa important, i el nostre fill corre, tira la faldilla i ens diu: “Mare, mare i jo hi som”. I ens ha de tirar de cinc o set vegades perquè ens desviem i responem alguna cosa. Per què no contestar la primera vegada ?! Creieu-me, que no empiparia ni set vegades, no ens molestaria.

I aleshores ens sorprèn quan diem a l’infant que faci alguna cosa, però ell no ens escolta, no és perquè no ens escolti, sinó perquè és normal en la cultura en què ha crescut fins avui. Quan hi ha cinc, set, deu trucades abans d’alçar la veu, els nens també ploren, de manera que els atenem i només aleshores es produeix la resposta.

Per tant, per tenir bones relacions amb els nens, molt constructives, molt ràpides, de manera que escolteu la primera vegada i se us escolti la primera vegada, només heu de començar a escoltar el fill i respondre ràpidament cada dia des del naixement.

Vaig esclatar en llàgrimes, i estàs allà mateix, va recollir i entendre el que plora allà mateix. Et va cridar, i tu, fins i tot a la sala del costat, dius: “T’escolto. Tornaré d'aquí a un minut. " No estigueu en silenci, pensant que això no és llarg, que ara arribareu a ell, perquè durant aquest temps us trucarà cinc vegades més. I així comença aquest moment, quan cridem una altra atenció de maneres destructives: cridar, plorar, escàndol, alçar les nostres veus, repetició interminable.

Si et demana alguna cosa, i estàs ocupat, fes-ho servir en aquest moment i tan aviat com et puguis prestar atenció. Però, ja havent-lo adquirit, demostres que estic molt ocupat, però et veig, vols dir per a mi, que ets important per a mi i tinc reacció per a tu.

Creieu-me, els nens estan preparats en aquest moment per estar amb vosaltres i esperar fins que sou lliures. I la comunicació comença a ser d’una manera completament diferent cada dia. Sigueu pares molt sensibles i respongueu a totes les peticions o moviments del vostre fill.

Creieu-me, això pot semblar molts costos, però de fet minimitzarà els vostres costos en el futur, perquè creixeràs un nen que us escoltarà, ens veurà, respondrà per primera vegada, perquè sou aquest transportista. la cultura que li va ensenyar. I la vostra relació serà excel·lent.

Error 3: precipitar als nens

Un altre error comú que cometen els pares és quan fan pressa als fills.

[sc nom = ”rsa”]

Per exemple, aneu a l’escola i sabeu que el vostre fill se’n va lentament, que ha de dir cinc vegades per raspallar-se les dents. Vosaltres vareu trobar-lo posant-li un calcetí més, dius - “tinc pressa”, i ell és així: “Em poso un mitjon”. I en general, segons diuen, el vídeo amb l'àudio no coincideix. I en aquell moment, el progenitor s’adona que li queda molt poc temps abans de marxar, comença a apressar el seu fill, es mou encara més lent, com a resultat: un escàndol a la casa, un estat d’ànim mimat, una relació mimada.

El que vull dir és que de vegades, per no apressar als vostres fills i ser constructius, cal deixar de lamentar-los. Per estimar, però no per penedir. Desperta’ls mitja hora abans, sabent que es vesteixen lentament, però no els apressis. Quan l’afanyes, el seu sistema nerviós cau en l’estrès, i comença a fer-ho encara més lent, cosa que ens molesta encara més com els pares, i encara més sovint li recordem que s’afanyi en algun lloc i ho fa encara més lent.

Creieu-me, això no va del mal. El sistema nerviós comença a funcionar en mode d’emergència i no s’adona que els seus moviments, transicions en algun lloc i accions són més lents que sempre. Els nens petits creixen, es formen els seus cervells i, quan els mantenim constantment en un estat d’estrès, creixen sense mentalitat, incapaços de concentrar-se, incapaços d’acabar la feina.Com a resultat, l’auto dubte, amb la baixa autoestima i el fet de pensar que alguna cosa li passa malament, totes les persones són persones, i jo sóc l’únic aquí, “les meves mans han crescut fora d’aquest lloc”.

I tot plegat resulta simplement en el nostre hàbit de córrer amb vosaltres. Per tant, calculeu correctament el temps. Beu cafè, penseu bé en els vostres fills. Utilitzeu temporitzadors perquè passi d’un procés a un altre procés.

Ja sabeu, per als nens petits, aquest mètode encara funciona (si és ràpidament (3 minuts o menys)), dibuixa una taula d’accions que hauria de fer al matí, i corre, recorre la que ja ha completat. Raspallar-se les dents, fer un llit, agafar una bossa, esmorzar, comprovar les coses, és un plaer i la transmetes de procés a procés.

Però recorda que la seva velocitat encara serà inferior a la teva, així que no t’afanyis. Construïu el procés correctament.

Quan deixeu d’afanyar els vostres fills, veureu que un bon estat d’ànim cada dia quan sortiu de casa us proporciona no només a vosaltres, al vostre fill, sinó a tots els que l’envolten.

Error 4: persuadir per menjar

El quart error que cada pare del planeta Terra ha comès almenys una vegada a la seva vida és un intent de convèncer el seu fill a menjar. I alguns cometen aquest error cada dia diverses vegades amb una regularitat envejable.

És important, per descomptat, que el nen mengi, però el concepte clau és que només mengi quan té gana.

Heu d’entendre que vam créixer en un país en què algunes generacions van passar fam i que el desig d’alimentar-nos es va incrustar genèticament per salvar vida. Però els nens moderns, en l’abundància de menjar que hi ha al voltant, no passen mai gana. Simplement no saben aquesta sensació quan "xuclen l'estómac" perquè volen menjar.

Per tant, només planifiqueu com alimentarà el nadó i com. I emporteu-vos tots els refrigeris. Els aperitius inclouen compota, galetes, fruites, tot amb sucre, sucs. Aquests són tots els refrigeris. O bé seleccioneu-los com a menjar separat i considereu el menjar com a ple, complet, o bé traieu-lo perquè això no passi. Perquè quan entra a l’estómac, el cos falla, no vol menjar, i quan alimentis el bebè a temps, és clar, dirà que no vol.

És important donar gana al vostre fill. Això és fer-li fam. Aleshores mai tindreu cap problema. Puc sentir directament quants pares diuen ara: "Sí, si no em persuadeu els meus, no menjarà ni un dia ni dos." Jo dic - "Crec, per descomptat, no ho serà". Perquè no pot identificar aquest sentiment de fam. Ni tan sols sap què és i què és, "què vull menjar". Però aleshores ho entén i us farà desaparèixer l’ànima perquè tu l’alimenteu, o obrirà la nevera, pujarà i menjarà.

Per què cal alimentar correctament el nadó ?! És així, això no té aparells. Sense "per a pare", "per a mare", allà, per als concerts, a vegades se'ls mostra titelles als nens per persuadir-los de menjar.

Calma't. Creieu-me, una persona no passarà mai gana. Alimenteu els vostres fills només quan tinguin gana. Els pares estan bé per treballar amb això. S'alimenten dels nens quan volen menjar ells mateixos o quan els fills ja tenen - "Pare, pare, mengem alguna cosa".

Mai vaig veure un pare que va persuadir els nens perquè mengessin, però vaig veure un "exèrcit" de mares que persuadeixen els nens a menjar. Calma't. Alimenteu-vos quan tingueu gana i recordeu com funciona el cervell i per què és beneficiós que el nen s’adoni que ha menjat. Ni en coma, ni a través d’un gadget. Això és extremadament important. I seràs aquell pare feliç que dirà: "El meu fill sempre menja i menja molt elegant i amb molt de gust".

També llegim: No sereu alimentats per la força: per què no podeu obligar un nen a menjar per força

Error 5: custòdia excessiva dels nens

Ens sembla que fan fred. Ens sembla que són calents. Ens sembla que tenen fam. Ens sembla que ells mateixos no poden lligar els sabates als cinc anys ni tancar la jaqueta. I pren el poder dels nostres fills.

Per diverses raons, ens dediquem a la hiper-custòdia: per a algú aquest és un nen i és covard per ell, sense adonar-se que la nostra tasca principal és ensenyar, no fer-ho per ell, sinó ensenyar perquè ell mateix pugui fer tot això, i de qui. no hi ha temps i és més fàcil per ell fixar les sabates, la jaqueta del nen, posar-li una motxilla a l’esquena i posar-lo al cotxe, serà més ràpid.

Aquestes són raons diferents, però l'efecte sempre és el mateix. Els nens creixen infantils, que són moltes coses senzilles que estan passant al seu voltant, pensen que no ho haurien de fer, però algú més.

Però aleshores, benvolguts pares, necessitem augmentar la plantilla per als nostres fills. Volem que els nostres fills creixin forts i segurs, i han d’aprendre a superar les dificultats. Poden rebre i no tenir èxit. Han d’aprendre a fer-ho, així una persona es fa més forta i no es fa fort durant 30 anys. Es forma cada dia, superant cada dia petites dificultats.

Ensenyeu-los l’autocura. Ensenyeu-los l’autocontrol. Un control extern excessiu mata l’autocontrol intern. Arribarà un moment en què no podreu estar amb ells tot el dia. És quan van a la llar d’infants i després van a l’escola, i vosaltres, com a pares, heu d’assegurar-vos que el vostre fill té prou força interna per dir “no” a algú, “Per alguna raó, anem i saltem del segon pis. ? " Ell diu, "No, per descomptat."

Això només és possible quan creix com a persona independent. No notem directament com els controlem com a robots, i cessen en ells i perden aquesta propietat de prendre les seves pròpies eleccions.

[sc name = "anuncis"]

Conec tants nens i no un, ni dos, però tampoc tres, per desgràcia. Així doncs, retrocedeix dos passos i dóna-li l’oportunitat d’almenys pensar-ho, allà començarà a produir-se alguna activitat al cervell. La directivitat mata la independència. I al principi toca, tenim nens obedients que fan tot el que volem, i després ens espanta, perquè no poden fer un pas pel seu compte en aquesta vida. La seva capacitat per prendre decisions es atrofia. Només cal donar la tasca, però deixeu-lo triar la manera com ho farà. I si el nen et pregunta i dius: “Escolta, bé, ho resolen d’alguna manera. Vine i explica'm com ho has fet. Això és el que ensenyarà al vostre fill a prendre decisions independents, a equivocar-se i després sortir d’aquests errors, però a obtenir resultats.

I mai es faran infantils en aquest cas. Creixeran persones responsables, independents, pensadores, amb un nucli interior. Per això heu d'esforçar-vos, i desitjo que tingueu èxit en això. Per descomptat, això no ens permetrà protegir-nos dels errors, sinó que ens permetrà pensar quin tipus d’errors cometem cada dia.

També llegim:Les conseqüències negatives de l'excés de custòdia i cura de nois de diferents edats

Marina Romanenko - psicòloga, creadora de l '"Acadèmia de la parentalitat professional", entrenadora empresarial i mare de quatre fills (per a dos amb el seu marit):