Prohibicions dels pares: beneficis i perjudicis: consulta amb la psicòloga Irina Mlodik

Diu una psicòloga infantil Irina Mlodik.

Irina Mlodik

President de l’associació interregional de psicòlegs pràctics “Just Together”, candidat en ciències psicològiques, terapeuta gestalt certificat, psicoterapeuta existencial, psicòleg infantil amb experiència, autor d’un llibre sobre psicoteràpia infantil.

La prohibició, de fet, és una certa frontera que posem al nen per tal de protegir-lo realment, principalment. Perquè el nen entengui que és possible, que és impossible, on val la pena aturar-se.

Curiosament, les prohibicions, malgrat que són percebudes per nens sense entusiasme, molt sovint els nens reaccionen amb ells amb ressentiment, irritació, ira, ressentiment, és important per al nen, ja que permet, com qualsevol frontera, calmar-se, entendre que hi ha algú quelcom gran i adult que em mira, què puc, què no puc, on hauria de romandre. Per tant, a la nostra cultura hi ha ara un problema que els pares que han crescut en un gran nombre de prohibicions pensen que s’hauria de permetre tot al nen, mai no se li hauria de prohibir. Això dóna lloc a ansietat, ansietat, de vegades un comportament “de camp” (1:13) en els nens, quan un nen està preocupat, corre, com si no sabés on posar-se. Això provoca provocacions, perquè el fill provoca el progenitor perquè el progenitor posi aquesta prohibició o frontera per entendre: “Tot està en ordre”, hi ha algú gran i adult que vetlla per mi, que decideix què pot. això és impossible. Per tant, al meu parer, hi hauria d’haver poques prohibicions, haurien de ser clares, concises i coherents amb les tradicions i els fonaments de la família.

Molt sovint els pares fan prohibicions automàticament. Si s’intenta parlar de les causes d’arrel per a què un progenitor prohibeix el seu fill, aleshores, segons la meva opinió, es divideixen en dues àmplies categories: prohibicions conscients i inconscients.

Conscient:

• Molt sovint, el progenitor prohibeix alguna cosa al fill quan vol protegir-lo d’alguna cosa. Li sembla que si posa una prohibició / frontera ara, el protegirà: d’una dolor de gola, si no dóna gelat o protegeix la seva vida, prohibint-li creuar la carretera cap a un llum vermell. Es tracta de prohibicions molt lògiques i comprensibles, i raons molt lògiques i comprensibles;
• La segona categoria és quan el progenitor creu que quan creixem un fill, hauríem de prohibir-li, en cas contrari, quin tipus d’educació? En cas contrari, aquesta permissivitat, lletjor i l’infant creixeran sense la sensació que és possible, que és impossible;
• Un altre motiu és l’hàbit. Quan els pares eren fills, els seus pares els prohibien fer qualsevol cosa, de manera que ara prohibien als fills fer el mateix, de vegades sense ni tan sols adonar-se’n.

És molt més difícil tenir prohibicions inconscients o, més ben dit, raons inconscients per les quals els pares posen aquestes prohibicions als fills.

• En primer lloc, segons la meva opinió, per raons inconscients, és el fet que el progenitor amaga alguns dels seus sentiments al darrere.Per exemple, se li molesta el nen, se l’ofèn amb el nen, i per tal d’expressar aquesta ira, el progenitor a vegades ho prohibeix;
• Una altra categoria quan un pare està gelós d’un fill. La noia diu: "Mare, vull un altre vestit", i la meva mare tenia pocs vestits quan era petita, i diu: "No, no ho aconseguiràs". Això és enveja. És un sentiment perfectament normal i comprensible, però és important adonar-nos que no està relacionat amb la protecció real del nen;
• L’ansietat parental és un altre motiu de prohibicions inconscients. Un pare pot estar tan insegur, ansiós, que té tanta por de la vida que està disposat a prohibir-ho tot al fill "per si de cas" si no li passa res. És important que el progenitor entengui que “aquesta és la meva ansietat, tinc por de la vida i el nen no hi té res a veure”;
• El desig del progenitor de deixar el fill dependent. No sempre estem preparats, creix, ens deixa, passa més temps sense nosaltres. I llavors li vam prohibir alguna cosa, i volem simplement deixar-lo al nostre costat, deixar-lo depenent de nosaltres.

Malauradament, el gran error dels pares és que els prohibeixen fer-ho amb un to molt condemnat: "Com no ho enteneu?", "No ho enteneu?", "Com podríeu?", Per la qual cosa es culpava al nen. i avergonyir-lo, cosa que, per descomptat, no serveix. Quan es prohibeix la prohibició, la tasca no és mostrar que és dolent i terriblement culpable. La prohibició és una aturada. Per tant, sempre que sigui possible, quan s’estableixin prohibicions i designacions de límits, la condemna del nen i, especialment, la coacció (5:17) del nen no haurien de sonar. Com millor triomfi, més fàcil serà el nen acceptar aquesta prohibició.

Els nens tenen tres reaccions principals a les nostres inhibicions:

1. Les molt naturals són la indignació, la irritació, la frustració, el plor, les llàgrimes, el crit. Aquesta és una resposta normal a la prohibició. Per què? Com que el nen volia alguna cosa, li dius que no, ell està frustrat (la seva necessitat està frustrada) i està molest. La nostra tasca, com a pare, és suportar aquests sentiments i emocions;
2. L’acceptació és la segona reacció a la prohibició i la frontera. L’accepten, es calmen i es dirigeixen al seu negoci. De vegades fins i tot d’alguna manera es relaxen perquè en aquell moment es van adonar que algú estava veient el seu benestar, algú s’estava cuidant;
3. La tercera reacció a la prohibició, la que ens ha d’alertar, és la manipulació. Quan un nen intenta, d’alguna manera, eludir la nostra prohibició, fer-ne front, tracta de decidir entre els pares, quan la mare ho va prohibir i ell va al pare o a l’àvia, intenten aconseguir-ne el propi. D’una banda, l’intent del nen per aconseguir el seu objectiu és comprensible, és útil per a ell, ja que és una habilitat important. Però, és convenient que el nen faci això directament, és a dir. Va a intentar demostrar-li a la meva mare: “Mare, per a mi és molt important sortir a passejar amb la meva xicota. Què he de fer per això perquè em permeti? ” Quan hi ha un intent manipulatiu (7:04) d’aconseguir el nostre objectiu (a través d’algun xivarri, a través d’algunes altres accions), aleshores, per descomptat, aquest és un signe desagradable per a nosaltres, i aquí és important per a nosaltres educar el nen i intentar negociar amb ell.

Els nens es manipulen quan els adults es manipulen a si mateixos i el nen veu aquest model, o els adults són molt severs i durs, i les necessitats del nen són massa frustrades, és a dir. prohibit, llavors el nen no té altra opció que manipular. Per tant, si el vostre fill manipula, haureu de mirar-vos amb atenció: potser ho feu, potser li dius "no" massa sovint.

Com establir prohibicions:

1. És important dir-li al nen: “Li prohibeixo fer això” i explicar les raons si és possible. Hi ha un matís quan prohibim alguna cosa al nen amb regularitat, no hem d’explicar les raons tot el temps, perquè el nen ja les coneix bé i la propera vegada simplement diem “no”. Com més clara i simplement es formuli la prohibició, més fàcil és la percepció del nen. L’explicació ha de ser breu i clara. No paga la pena llegir les notacions perquè el nen deixa de sentir-te i activa el trànsit: "Déu, quan acabarà tot";
2. Fem una prohibició sense fer comentaris sobre el compte de la seva personalitat, sense humiliació, com hem dit, sense vergonya;
3. És molt important poder resistir la reacció del nen. Aquests. quan un nen està enfadat, plora, xafant-se amb els peus, la nostra tasca és resistir-la. Per resistir, és important comprendre que, en primer lloc, es tracta d’una reacció natural del nen i, en segon lloc, compartir-la: “Sí, entenc que està molest / està ofès”. És més fàcil per a un nen acceptar la prohibició perquè veu que els seus sentiments són acceptats, però la prohibició continua sent prohibida.

Com sol dir als pares: no posis la frontera que no estàs disposat a suportar. Si decidiu prohibir alguna cosa al nen, penseu abans. En el moment en què ho digueu i després, preferiblement, no canvieu d’opinió. Només podeu canviar la vostra decisió si el nen ha entrat en negociacions amb vosaltres i han acabat amb èxit. No val la pena canviar la vostra decisió quan un nen us ha venut o ha estat d’acord amb algú altre.

A la nostra vida amb un fill no només hi hauria d’haver prohibicions, sinó també molt d’amor. Si hi ha amor, és més fàcil percebre les prohibicions i les fronteres.

També llegim:

• Què pot i no pot ser prohibit per a un nen
• Projeccions innecessàries: la manera en què els pares perjudiquen la vida dels fills
• Per què els nens no obeeixen i què haurien de fer els pares?
• Com dir-li a un nen "NO"
• 5 alternatives per dir NO al vostre fill