El castigo de un niño daña la psique y no trae beneficios. La psicóloga infantil Irina Mlodik cuenta:
El castigo también es una forma en que el padre obliga al niño a hacer lo que el padre quiere. De hecho, creo que la educación es posible sin castigo. El castigo es a menudo una forma de expresar la ira, la impotencia, la insatisfacción de un niño. Esta es una forma extrema cuando no podemos hacer frente.
La segunda razón por la que queremos castigar a los niños es a veces la falta de fe en el hecho de que si no castigamos, no arreglaremos algún tipo de "Hiciste mal", como si el niño continuara haciendo lo mismo .
Una cosa tan tradicional: encontramos cigarrillos suyos o lo atrapó fumando, y necesitamos impresionar tanto en su mente que es dañino fumar, que aquí estamos implementando algún tipo de castigo para nuestro niño, por ejemplo. Como si no supiera que fumar es malo, que estamos en contra de eso, que probablemente no lo apoyamos, él lo sabe muy bien. Pero a menudo castigarnos es una forma de eliminar toda nuestra ira, toda nuestra ansiedad, toda nuestra decepción. "Nos gustaría tener un niño que no fume, nuestro niño fuma", y como para sobrevivir a toda esta molestia de este evento de nuestras expectativas desmoronadas sobre él, lo castigamos.
De hecho, me parece que los niños no necesitan castigo. Me parece que si algo sucedió y podemos hablar con el niño, explicarle nuestros sentimientos, nuestra ansiedad, explicarle las consecuencias de algo, entonces no se requiere castigo.
Cuando nosotros, por ejemplo, estamos enojados, resentidos por él, en la impotencia, y lo azotamos, por ejemplo, por la impotencia, por lo que ya habíamos dicho cinco veces, no nos escuchó y pegamos. Entonces, al menos uno debe comprender que estos son nuestros sentimientos, que esta es nuestra impotencia, que, en términos relativos, no tiene nada que ver con eso.
Tradicionalmente, los padres hablan sobre cómo castigan a los niños. Dicen: "Una vez que le dije:" No te metas ", dos dijeron" No te metas ", tres dijeron, y luego no puedo soportarlo, y me abofeteo". Digo que ni siquiera estás tratando de entender por qué lo hace, él ve perfectamente que te enoja, que lo prohibes, que estás enojado por eso, pero él continúa haciéndolo.
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Esto significa que a menudo sucede que él necesita tu reacción, tus sentimientos, tu atención. Como a veces no tiene la esperanza de llamar su atención de otra manera, está listo incluso para eso, incluso su ira, incluso el castigo, etc. Porque a veces ser castigado es un contacto muy fuerte, una intervención parental muy fuerte, un sentimiento parental muy fuerte. Y en este momento, paradójicamente, el niño siente que estás con él: "mi madre se dio cuenta de mí", abofeteó, gritó, etc.
Por lo tanto, si queremos evitar que el niño haga algo, es suficiente decir: "para, para, no lo hagas, me molesta, te escuché, escuché que quieres caminar, o escuché que quieres dulces". Por un lado, probablemente sea difícil criar a un niño sin castigarlo una vez, bueno, al menos por su propia impotencia, ira. No culpo a los padres que hacen esto, yo mismo lo hice cuando era padre. Pero al menos debemos ser conscientes de que no sirve de nada el castigo, es útil detener al niño y señalarlo hacia la frontera.
Especialmente si el castigo es humillante, especialmente si causa vergüenza ardiente en el niño, resentimiento, un sentimiento de que es totalmente malo, un sentimiento de miedo o un sentimiento, Dios no lo quiera, dolor físico, violencia, sucede en nuestras familias cuando un niño puede vencer, azotar. Estos no son casos tan raros, a pesar del hecho de que ahora parece que vivimos en un mundo más humanista, pero, desafortunadamente, los padres tienen mucha violencia contra sus hijos.
Estar absolutamente convencidos de que los educan de tal manera que sin castigo no hay manera. Dicen: "Me azotaron, y yo lo azoto, así que crecí siendo un hombre". De hecho, crían en el niño una posición de sacrificio cuando está en una situación de violencia cometida contra él, o crían en el niño un tirano, un animal tan pequeño, una criatura malvada, que luego se enoja con todo el mundo, ofendido por todo el mundo, humillado por del mundo. Por supuesto, todo lo que aprende más tarde es humillar a otros, a sus propios hijos y a las personas que lo rodean.
Por lo tanto, estoy más bien en contra del castigo. Aunque, también es trabajo: poder transmitir al niño, poder escuchar al niño, poder entenderlo, prestarle atención. Es más difícil, es más fácil castigar.
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Me parece que todo esto es bueno en teoría, pero en la práctica. Por ejemplo, tengo una hija muy traviesa que ha estado gritando constantemente desde que nació. Pensé que con la edad esto pasará, pero ahora ya tiene 1 año y 10 meses y todavía tiene mucha histeria y gritos. Sin palabras, a veces la abofeteo, porque a veces no hay fuerza.
En nuestra familia, siempre hubo un "medio dorado" al criar a un hijo, uno de los padres parecía equilibrar al otro. Mi esposo es muy estricto con él, pero siempre es justo.Pero soy gentil y después de una dura conversación con mi padre, el niño viene a mí y simpatizo con él, pero sin embargo confirmo lo correcto, la necesidad de castigo. Creo que de esta manera el niño es más fácil de sobrevivir al problema, y no alberga resentimiento.
Este año, la hija mayor cumplió 3 años y nos mudamos al jardín municipal. Fue muy desafortunado separarse de mi amada niñera Daria. Gracias por su amabilidad, paciencia, cuidado. Llegamos tarde al jardín, a los 1,5 años y solo fuimos 1,5 años. La hija creció en casa, tímida, había cierta barrera para establecer contactos con niños: era tímida. Kindergarten ciertamente nos ayudó a resolver problemas de comunicación, mi hija hizo amigos, no quiere salir del jardín. cuando nos enfermamos, ella está aburrida. Aquí hay un ambiente realmente familiar y muy cálido.