Prohibiciones parentales: beneficios y daños: una consulta con una psicóloga Irina Mlodik

Dice una psicóloga infantil Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Presidente de la Asociación Interregional de Psicólogos Prácticos “Just Together”, candidato de ciencias psicológicas, terapeuta certificado en gestalt, psicoterapeuta existencial, psicólogo infantil experimentado, autor de un libro sobre psicoterapia infantil.

La prohibición, de hecho, es una cierta frontera que ponemos al niño para protegerlo realmente, principalmente. Para que el niño entienda que es posible, que es imposible, donde vale la pena detenerse.

Por extraño que parezca, las prohibiciones, a pesar del hecho de que son percibidas por los niños sin entusiasmo, muy a menudo los niños reaccionan con resentimiento, irritación, enojo, resentimiento, es importante para el niño, porque permite, como cualquier frontera, calmarse, comprender que hay alguien algo grande y adulto que me está mirando, lo que puedo, lo que no puedo, dónde debería quedarme. Por lo tanto, en nuestra cultura ahora existe un problema tal que los padres que han crecido en un gran número de prohibiciones piensan que todo debería estar permitido para el niño, nunca debería estar prohibido para él. Esto da lugar a ansiedad, ansiedad, a veces comportamiento de "campo" (1:13) en niños, cuando un niño está preocupado, corre, como si no supiera dónde ponerse. Esto lleva a provocaciones, porque entonces el niño provoca al padre para que el padre ponga esta prohibición o borde para comprender: "Todo está en orden", hay alguien grande y adulto que me está cuidando, que decide qué puede eso es imposible. Por lo tanto, en mi opinión, debe haber pocas prohibiciones, deben ser claras, concisas y consistentes con las tradiciones y fundamentos de la familia.

Muy a menudo los padres hacen prohibiciones automáticamente. Si intenta hablar sobre las causas fundamentales por las cuales un padre prohíbe a su hijo, en mi opinión, se dividen en dos grandes categorías: prohibiciones conscientes e inconscientes.

Consciente:

• Muy a menudo, el padre prohíbe algo al niño cuando quiere protegerlo de algo. Le parece que si pone una prohibición / borde ahora, lo protegerá: del dolor de garganta, si no da helado o protege su vida, prohibiéndole cruzar el camino hacia una luz roja. Estas son prohibiciones muy lógicas y comprensibles, y razones muy lógicas y comprensibles;
• La segunda categoría es cuando el padre cree que al criar a un hijo, deberíamos prohibirlo, de lo contrario, ¿qué tipo de educación? De lo contrario, esta permisividad, fealdad y el niño crecerán sin la sensación de que es posible, que es imposible;
• Otra razón es el hábito. Cuando los padres eran niños, sus padres les prohibieron hacer cualquier cosa, por lo que ahora les prohíben a sus hijos que hagan lo mismo, a veces sin siquiera darse cuenta.

Es mucho más difícil con prohibiciones inconscientes, o más bien, razones inconscientes por las cuales los padres imponen estas prohibiciones a los niños.

• En primer lugar, en mi opinión, por razones inconscientes es el hecho de que el padre oculta algunos de sus sentimientos detrás de esto.Por ejemplo, está enojado con el niño, ofendido con el niño y, para expresar esta ira, el padre a veces lo prohíbe;
• Otra categoría cuando un padre está celoso de un hijo. La niña dice: "Mamá, quiero otro vestido", y mi madre tenía pocos vestidos cuando era pequeña, y dice: "No, no lo conseguirás". Esto es envidia. Es un sentimiento perfectamente normal y comprensible, pero es importante darse cuenta de que no está relacionado con la protección real del niño;
• La ansiedad de los padres es otra razón para prohibiciones inconscientes. Un padre puede estar tan inseguro, ansioso, tiene tanto miedo de la vida que está dispuesto a prohibirle todo al niño "por si acaso" si no le pasa nada. Es importante que los padres comprendan que “esta es mi ansiedad, tengo mucho miedo de la vida y el niño no tiene nada que ver con eso”;
• El deseo del padre de dejar al niño dependiente. No siempre estamos listos, crece, nos deja, pasa más tiempo sin nosotros. Y luego le prohibimos algo, simplemente queremos dejarlo a nuestro lado, dejarlo dependiente de nosotros.

Desafortunadamente, el gran error de los padres es que prohíben que algo lo haga en un tono muy condenatorio: "¿Cómo no entiendes?", "¿No entiendes?", "¿Cómo podrías?", Culpando así al niño y avergonzarlo, lo que, por supuesto, no es útil. Al imponer una prohibición, no es necesario demostrar que es malo y terriblemente culpable. Una prohibición es una parada. Por lo tanto, siempre que sea posible, al establecer prohibiciones y designaciones de límites, la condena del niño y, especialmente, la coerción (5:17) del niño no deben sonar. Cuanto mejor tenga éxito, más fácil será para el niño aceptar esta prohibición.

Los niños tienen tres reacciones principales a nuestras inhibiciones:

1. Los muy naturales son indignación, irritación, frustración, llanto, lágrimas, gritos. Esta es una respuesta normal a la prohibición. ¿Por qué? Como el niño quería algo, usted le dice que no, está frustrado (su necesidad está frustrada) y está molesto. Nuestra tarea, como padres, es resistir estos sentimientos y emociones;
2. La aceptación es la segunda reacción a la prohibición y la frontera. Lo aceptan, se calman y se dedican a sus asuntos. A veces incluso de alguna manera se relajan porque en ese momento se dieron cuenta de que alguien estaba cuidando su bienestar, alguien se estaba ocupando de eso;
3. La tercera reacción a la prohibición, la que debería alertarnos, es la manipulación. Cuando un niño intenta de alguna manera eludir nuestra prohibición, hacerla cumplir, intentan decidir entre los padres, cuando la madre lo prohíbe y él va con el padre o la abuela, intentan alcanzar la suya. Por un lado, el intento del niño de lograr su objetivo es comprensible, es útil para él, porque es una habilidad importante. Pero, es aconsejable que el niño haga esto directamente, es decir trata de demostrarle a mi madre: "Mamá, es muy importante que salga a caminar con mi novia. ¿Qué necesito hacer para esto, para que me lo permitas? Cuando hay un intento manipulador (7:04) para lograr nuestro objetivo (a través de algunos gemidos, a través de otras acciones), entonces esto, por supuesto, es un signo desagradable para nosotros, y aquí es importante para nosotros educar al niño e intentar negociar con él.

Los niños son manipulados cuando los adultos se manipulan y el niño ve este modelo, o los adultos son muy duros y rígidos, y muchas necesidades del niño están demasiado frustradas, es decir. prohibido, entonces el niño no tiene otra opción que manipular. Por lo tanto, si su hijo está manipulando, entonces debe observarse cuidadosamente: tal vez lo haga, tal vez le diga "no" con demasiada frecuencia.

Cómo establecer prohibiciones:

1. Es importante decirle al niño: "Te prohíbo que hagas esto" y explicarle los motivos si es posible. Hay un matiz cuando prohibimos algo al niño regularmente, entonces no tenemos que explicarle las razones todo el tiempo, porque el niño ya las conoce bien y la próxima vez simplemente decimos "no". Cuanto más clara y simple se formule la prohibición, más fácil será percibida por el niño. La explicación debe ser corta y clara. No vale la pena leer las anotaciones, porque el niño deja de oírte y enciende el tránsito: "Dios, cuándo terminará todo";
2. Prohibimos sin comentarios el relato de su personalidad, sin humillación, como hemos dicho, sin vergüenza;
3. Es muy importante poder resistir la reacción del niño. Aquellos. Cuando un niño está molesto, llora, rebota con los pies, nuestra tarea es resistirlo. Para resistir, es importante entender que, en primer lugar, esta es la reacción natural de un niño y, en segundo lugar, compartirla: "Sí, entiendo que estás molesto / ofendido". Es más fácil para un niño aceptar su prohibición porque ve que sus sentimientos son aceptados, pero la prohibición sigue siendo una prohibición.

Como generalmente les digo a los padres: no pongan el borde que no están listos para soportar. Si decide prohibirle algo al niño, piense antes de eso. En el momento en que lo diga y después, preferiblemente, no cambie de opinión. Solo puede cambiar su decisión si el niño ha entablado negociaciones con usted y ha finalizado con éxito. No vale la pena cambiar su decisión cuando un niño lo ha vendido o ha acordado con otra persona.

En nuestra vida con un niño debe haber no solo prohibiciones, sino también mucho amor. Si hay amor, entonces es más fácil percibir prohibiciones y límites.

También leemos:

• Lo que puede y no puede prohibirse a un niño
• Prohibiciones innecesarias: cómo los padres estropean la vida de sus hijos
• ¿Por qué los niños no obedecen y qué deben hacer los padres?
• Cómo decirle a un niño "NO LO HAGAS"
• 5 alternativas para decir NO a su hijo