Come insegnare a un bambino a scusarsi?

La capacità di scusarsi è una delle abilità umane più importanti che dovrebbero essere insegnate dall'infanzia. Senza di essa, non si può immaginare lo sviluppo di una personalità responsabile, autosufficiente e adulta. Tuttavia, non tutti i bambini possono e, soprattutto, desiderano ammettere i propri errori. Come insegnare a un bambino a scusarsi quando è veramente necessario e importante per chi lo circonda?

Perché devi insegnare ai bambini a scusarsi?

I bambini non vogliono scusarsi per ragioni completamente diverse: un bambino non riconosce la sua colpa, un altro imita i genitori e il terzo - a causa del carattere. Inoltre, dimentichiamo che a volte insegniamo ai bambini a essere fermi e a dare un cambiamento all'autore del reato. Ma qui prestiamo poca attenzione a un'abilità così importante come la capacità di presentare scuse sincere.

Tuttavia, la necessità di chiedere perdono a chi ha offeso non è affatto una formalità vuota. Nei bambini di età compresa tra 1 e mezzo e 2 anni, le relazioni sociali sono già stabilite nel parco giochi. Qui nascono non solo amicizia e simpatia, ma anche i primi scontri. È importante insegnare al bambino a superare i conflitti con l'onore. In effetti, nel corso degli anni, il numero di contatti non farà che aumentare e, sfortunatamente, le collisioni non possono essere evitate. Quindi la capacità di ammettere i tuoi errori e di vivere in armonia con altre persone sarà utile per una persona di successo nella vita futura.

Insegniamo ai bambini a scusarsi

È importante che il bambino capisca: non è sufficiente chiedere perdono per la tua condotta scorretta, devi anche assumerti la responsabilità per loro. Come fare questo?

Parte 1. Aiutare un bambino a capire cosa significano le scuse

1. Inizia in tenera età. L'importanza delle scuse può già essere raccontata a un bambino di due anni. Naturalmente all'inizio non capirà perché dovrebbe dire "mi dispiace" per un altro ragazzo solo perché ha preso il giocattolo che gli piaceva da lui. Ma, come sai, la ripetizione è la madre dell'apprendimento.
2. Spiega cosa suggeriscono le scuse corrette. Dicci che questa scusa è composta da più parti e il mormorio "scusa" non sarà sufficiente. Ad esempio: "Mi dispiace di aver rovesciato la tua torretta. Mi dispiace, perché ci è voluto molto tempo per costruirlo. Mi perdoneresti? "
3. Parlaci dell'importanza della voce e del linguaggio del corpo. Il modo in cui una persona chiede perdono è talvolta importante quanto le scuse stesse. Spiega che il tono sarcastico, l'incrocio delle dita, la caduta degli occhi indicano insincerità e possono persino ferire una persona. Puoi dire "Mi dispiace di averti offeso" con uno stato d'animo diverso e chiedere al bambino quale opzione gli piaceva di più.
4. Fai attenzione alla gravità delle scuse. Alcuni bambini dicono facilmente "scusa" per evitare lunghe notazioni o punizioni.Ciò significa che il bambino non solo non si sente in colpa per la sua cattiva condotta, ma chiaramente non ha ancora imparato altro che la pronuncia delle parole giuste. Un bambino di due anni non capisce affatto perché la parte offesa sta ancora facendo il broncio, anche se si è già "scusato". Cerca di spiegare l'importanza di una sincera scusa, e i bambini più grandi raccomandano di leggere libri con poesie e fiabe su questo argomento.
5. Impara con l'esempio. Tutte le persone commettono errori e i genitori non hanno sempre ragione nei confronti del proprio bambino. Se commetti un errore, preparati ad ammetterlo, ma astieniti da lunghe spiegazioni. Cerca di essere specifico: “Mi dispiace di averti urlato, caro. Quello era sbagliato. " Il tuo atto insegnerà al bambino che tutti possono commettere errori, ma è molto importante scusarsi e andare avanti. Non aver paura di abbandonare la tua autorità, ricorda, essere in grado di chiedere perdono è un segno di maturità e saggezza!

Parte 2. Insegnare scuse ai bambini di 2-5 anni

1. Concentrarsi sulle regole di condotta. La maggior parte dei bambini di 2-3 anni non capisce l'importanza delle scuse e della simpatia, poiché sono egocentrici e concentrati sui propri desideri. I bisogni delle altre persone sono ancora oscuri per loro: pensa, ho preso la macchina da Misha! Invece di chiedere scuse sincere ai bambini, è necessario concentrarsi sulle regole che un bambino deve seguire per evitare conflitti futuri. Ad esempio: "non battere gli altri ragazzi", "condividi i tuoi giocattoli con tuo fratello", ecc.
2. Spiega l'esempio di un bambino. È più facile per i bambini in età prescolare media (3-5 anni) spiegare l'importanza di una scusa sincera, poiché iniziano a comprendere le relazioni causali. Mostra al bambino, usando il suo esempio, come si sente una persona risentita: “Immagina che il tuo amico Dima ti abbia colpito all'asilo, ma per qualche motivo nessuno ti ha difeso. E Dima non ti ha chiesto perdono. Come vorresti sentirti? " Un tale "adattamento" di emozioni consentirà al bambino di capire quanto doloroso sia stato offeso da lui.
3. Insegna l'empatia. Insegna al tuo bambino a simpatizzare con il compagno interessato. Anche se è troppo piccolo per l'empatia, puoi ancora aiutarlo a capire le emozioni delle altre persone. “Guarda Katya. Si strofina le dita su cui hai calpestato. È molto ferita, piange persino. Controlliamo se per lei va tutto bene. " Quindi i bambini iniziano a capire la connessione tra le loro azioni e le reazioni degli altri bambini.
4. Parlaci delle conseguenze. Le scuse non significano nulla se il comportamento scorretto continua. A volte i genitori prestano troppa attenzione alle parole, costringendo il bambino a chiedere perdono, ma non correggono il cattivo comportamento che causa problemi. Avvertilo delle possibili conseguenze negative della sua condotta scorretta: “Se continui a offendere altri ragazzi nel parco giochi, non verremo qui. E anche se veniamo, nessuno vorrà giocare con te. "Ti piacerà se i tuoi compagni smetteranno di parlarti?"

Parte 3. Insegnare scuse ai bambini di 5-7 anni

1. Scopri perché è difficile scusarsi per un bambino in età prescolare. A partire dall'età di cinque anni, i bambini comprendono già meglio ciò che è buono e ciò che è cattivo. Sviluppano simpatia, ma ciò non significa che chiedere perdono diventerà più facile per loro. Sì, non sono più così egoisti, ma hanno altri sentimenti: paura, imbarazzo e riluttanza a perdere la faccia di fronte agli altri.
2. Mantieni la neutralità. Devi aver sentito spesso parole come "l'ha fatto!" o "ha iniziato per la prima volta!" Spiega ai bambini che, dal momento che si è verificato il conflitto, entrambi dovrebbero pentirsene. Prima di chiedere scuse, porre fine al conflitto divorziando i bambini da diverse parti. Distrai per un po 'che si calmano, riconoscono le lamentele e ripristinano buone amicizie.
3. Offri il tuo aiuto. Per superare la paura o l'imbarazzo nei bambini, vieni in loro soccorso.Di 'all'altro bambino che tu e tua figlia (o vostro figlio) state chiedendo perdono da lui, questo non era intenzionale, e ora vostro figlio sarà più attento. A proposito, è così che raggiungi diversi obiettivi contemporaneamente. In primo luogo, aiuta a scusarsi e, in secondo luogo, mostra come farlo. Se il reato è stato grave, le parole da sole non bastano. Lascia che il colpevole aiuti ad assemblare la piramide, costruire lo stesso castello di sabbia o disegnare un quadro più bello.
4. Incoraggia i tuoi figli a scusarsi a modo loro. Non è necessario scusarsi rigorosamente secondo l'algoritmo che hai proposto. Per alcuni bambini è più facile abbracciare quello che hanno offeso o dare una carta con le scuse. Per la prima volta, cerca di stare vicino ai bambini per assicurarti che l'azione abbia avuto successo e che tutte le parti si siano capite e perdonate.
5. Di 'che sei orgoglioso del bambino. Se il bambino si è scusato da solo, anche sentendosi indignato o imbarazzato a causa del conflitto, assicurati di dire che sei orgoglioso del suo atto da adulto: "Il riconoscimento del proprio errore è un segno di coraggio e persino di saggezza. Sono molto felice e veramente orgoglioso di te! ”
6. Insegna a perdonare. Spiega al bambino che scusarsi è solo una parte del processo di riconciliazione con un amico o un fratello. Per una vera "guarigione" delle relazioni, la persona offesa deve "rimuovere le accuse" dicendo: "Tutto è in ordine" o "Ti perdono". Mostra sul tuo esempio, perdonando il bambino per la sua cattiva condotta e non ricordando il suo cattivo comportamento in futuro. Pace significa pace!

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Aumentare la capacità di un bambino di riconoscere le proprie torto e scusarsi per un atto sconveniente è uno dei compiti principali dei genitori saggi. E dici al tuo bambino perché, quando e con quali parole è necessario chiedere perdono?