Divieti dei genitori - benefici e rischi: una consultazione con una psicologa Irina Mlodik

Dice una psicologa infantile Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Presidente dell'Associazione interregionale di psicologi pratici "Just Together", candidato di scienze psicologiche, terapista della gestalt certificato, psicoterapeuta esistenziale, psicologo infantile esperto, autore di un libro sulla psicoterapia infantile.

Il divieto, infatti, è un certo confine che mettiamo al bambino per proteggerlo davvero, principalmente. Affinché il bambino capisca che è possibile, che è impossibile, dove alloggiare.

Stranamente, i divieti, nonostante siano percepiti dai bambini senza entusiasmo, molto spesso i bambini reagiscono a loro con risentimento, irritazione, rabbia, risentimento, è importante per il bambino, perché consente, come qualsiasi confine, di calmarsi, capire chi è chi qualcosa di grande e adulto che mi sta osservando, cosa posso, cosa non posso, dove dovrei stare. Pertanto, nella nostra cultura esiste ora un tale problema che i genitori che sono cresciuti in un gran numero di divieti pensano che tutto dovrebbe essere permesso al bambino, che non dovrebbe mai essere proibito a nulla. Ciò provoca ansia, ansia, a volte comportamenti "sul campo" (1:13) nei bambini, quando un bambino è preoccupato, corre, come se non sapesse dove mettersi. Questo porta a provocazioni, perché poi il bambino provoca il genitore in modo che il genitore metta questo divieto o confine per capire: "Tutto è in ordine", c'è qualcuno grande e adulto che veglia su di me, che decide cosa può questo è impossibile. Pertanto, a mio avviso, dovrebbero esserci pochi divieti, dovrebbero essere chiari, concisi e coerenti con le tradizioni e le basi della famiglia.

Molto spesso i genitori fanno divieti automaticamente. Se provi a parlare delle cause profonde per le quali un genitore mette al bando suo figlio, allora secondo me, sono divisi in due grandi categorie: divieti consci e inconsci.

Consapevole:

• Molto spesso, il genitore proibisce qualcosa al bambino quando vuole proteggerlo da qualcosa. Gli sembra che se mette un ban / border adesso, lo proteggerà: da un mal di gola, se non dà il gelato o protegge la sua vita, vietandogli di attraversare la strada per un semaforo rosso. Questi sono divieti molto logici e comprensibili e ragioni molto logiche e comprensibili;
• La seconda categoria è quando il genitore crede che quando si alleva un figlio, dovremmo mettergli al bando, altrimenti, che tipo di educazione? Altrimenti, questa permissività, bruttezza e il bambino cresceranno senza la sensazione che sia possibile, che sia impossibile;
• Un'altra ragione è l'abitudine. Quando i genitori erano bambini, i loro genitori proibivano loro di fare qualsiasi cosa, quindi ora vietano ai loro figli di fare lo stesso, a volte senza nemmeno rendersene conto.

È molto più difficile con divieti inconsci, o meglio, ragioni inconsce per cui i genitori applicano questi divieti ai bambini.

• Prima di tutto, secondo me, per ragioni inconsce è il fatto che il genitore nasconda alcuni dei suoi sentimenti dietro questo.Ad esempio, è infastidito dal bambino, offeso dal bambino e per esprimere questa rabbia, il genitore a volte lo proibisce;
• Un'altra categoria quando un genitore è geloso di un figlio. La ragazza dice: "Mamma, voglio un altro vestito", e mia madre aveva pochi vestiti quando era una bambina, e dice: "No, non lo capirai". Questa è invidia. È una sensazione perfettamente normale e comprensibile, ma è importante rendersi conto che non è legato alla reale protezione del bambino;
• L'ansia dei genitori è un'altra ragione per divieti inconsci. Un genitore può essere così incerto, ansioso, è così spaventato dalla vita che è pronto a vietare tutto al bambino "per ogni evenienza" se non gli accade nulla. È importante che il genitore capisca che "questa è la mia ansia, ho tanta paura della vita e il bambino non ha nulla a che fare con essa";
• Il desiderio del genitore di lasciare il bambino dipendente. Non siamo sempre pronti, cresce, ci lascia, trascorre più tempo senza di noi. E poi gli proibiamo qualcosa, quindi vogliamo semplicemente lasciarlo accanto a noi, lasciarlo dipendente da noi.

Sfortunatamente, il grande errore dei genitori è che vietano qualcosa facendolo in un tono molto condiscendente: "Come fai a non capire?", "Non capisci?", "Come hai potuto?", Quindi incolpando il bambino e vergognarlo, il che, ovviamente, non è utile. Quando si emette un divieto, non è necessario dimostrare che è un male e tremendamente colpevole. Un divieto è un arresto. Pertanto, quando possibile, quando si stabiliscono divieti e designazioni dei confini, la condanna del bambino e, in particolare, la coercizione (5:17) del bambino non dovrebbero suonare. Migliore è il tuo successo, più facile sarà per il bambino accettare questo divieto.

I bambini hanno tre reazioni principali alle nostre inibizioni:

1. Quelli molto naturali sono indignazione, irritazione, frustrazione, pianto, lacrime, urla. Questa è una normale risposta al divieto. Perché? Poiché il bambino voleva qualcosa, gli dici di no, è frustrato (il suo bisogno è frustrato) ed è arrabbiato. Il nostro compito, come genitore, è di resistere a questi sentimenti ed emozioni;
2. L'accettazione è la seconda reazione al divieto e al confine. Lo accettano, si calmano e fanno i loro affari. A volte si rilassano in qualche modo perché in quel momento si sono resi conto che qualcuno stava guardando il suo benessere, qualcuno se ne stava occupando;
3. La terza reazione al divieto, quella che dovrebbe avvisarci, è la manipolazione. Quando un bambino cerca in qualche modo di eludere il nostro divieto, di spingerlo attraverso, cerca di decidere tra genitori, quando la madre lo proibisce e va da papà o nonna, cerca di raggiungere il proprio. Da un lato, il tentativo del bambino di raggiungere il suo obiettivo è comprensibile, è utile per lui, perché è un'abilità importante. Tuttavia, è consigliabile che il bambino lo faccia direttamente, ad es. vai a provare a mia madre: "Mamma, è molto importante per me fare una passeggiata con la mia ragazza. Cosa devo fare per questo, così mi permetti? ” Quando c'è un tentativo manipolativo (7:04) di raggiungere il nostro obiettivo (attraverso un piagnucolio, attraverso alcune altre azioni), allora questo, ovviamente, è un segno spiacevole per noi, e qui è importante per noi educare il bambino e provare a negoziare con lui.

I bambini vengono manipolati quando gli adulti manipolano se stessi e il bambino vede questo modello, oppure gli adulti sono molto severi e rigidi e troppi bisogni del bambino sono troppo frustrati, ad es. proibito, quindi il bambino non ha altra scelta che manipolare. Pertanto, se tuo figlio sta manipolando, allora dovresti guardarti attentamente: forse lo fai, forse gli dici "no" troppo spesso.

Come impostare i divieti:

1. È importante dire al bambino: "Ti proibisco di farlo" e, se possibile, spiegare i motivi. C'è una sfumatura quando proibiamo qualcosa regolarmente al bambino, quindi non dobbiamo spiegare i motivi in ​​ogni momento, perché il bambino li conosce già bene e la prossima volta diciamo semplicemente "no". Più chiaramente e semplicemente viene formulato il divieto, più facile viene percepito dal bambino. La spiegazione dovrebbe essere breve e chiara. Non vale la pena leggere le annotazioni perché il bambino smette di ascoltarti e attiva il transito: "Dio, quando finirà tutto";
2. Facciamo un divieto senza commenti sul racconto della sua personalità, senza umiliazione, come abbiamo detto, senza vergogna;
3. È molto importante essere in grado di resistere alla reazione del bambino. Coloro. quando un bambino è arrabbiato, piange, batte con i piedi - il nostro compito è quello di resistere. Per resistere, è importante capire che, in primo luogo, questa è la reazione naturale di un bambino e, in secondo luogo, condividerla: "Sì, capisco che sei arrabbiato / offeso". È più facile per un bambino accettare il tuo divieto perché vede che i suoi sentimenti sono accettati, ma il divieto rimane un divieto.

Come di solito dico ai genitori: non mettere il bordo che non sei pronto a resistere. Se decidi di vietare qualcosa al bambino, allora pensa prima. Nel momento in cui lo dici e dopo, preferibilmente, non cambiare idea. Puoi cambiare la tua decisione solo se il bambino ha avviato delle trattative con te e si è concluso con successo. Non vale la pena cambiare la tua decisione quando un bambino ti ha venduto o è stato d'accordo con qualcun altro.

Nella nostra vita con un bambino non dovrebbero esserci solo divieti, ma anche tanto amore. Se c'è amore, allora è più facile percepire divieti e confini.

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