Petua untuk ibu bapa yang bercerai: bagaimana membesarkan anak setelah keluarga runtuh

Kandungan

Perceraian pada masa ini tidak biasa. Menurut statistik yang mengecewakan, kira-kira separuh perkahwinan di Rusia berpisah. Walaupun sikap masyarakat terhadap perceraian menjadi lebih toleran, perpecahan keluarga menjadi tekanan serius bagi semua anggotanya. Kanak-kanak menderita terutamanya dari ini. Tugas ibu bapa adalah menolong anak bertahan perceraian ibu bapa dan mengurangkan kesan negatifnya terhadap proses pendidikan.

Perceraian melalui mata kanak-kanak

Kanak-kanak dalam situasi perceraian merasakan ketegangan saraf yang kuat. Malangnya, dalam kebanyakan kes, perpisahan ibu dan ayah menyebabkan mereka trauma psikologi. Pengecualian adalah keadaan ketika ibu bapa pergi, kehadirannya menyebabkan ketidakselesaan yang besar. Contohnya, ketika seorang ibu menceraikan ayahnya yang alkoholik, yang mengamuk dan memukul isteri dan anak-anaknya. Walau bagaimanapun, selalunya keturunan sangat bimbang dan tidak mahu ibu bapa mereka bersurai. Ahli psikologi membezakan beberapa reaksi kanak-kanak secara umum, yang banyak bergantung pada usia.

Sejak lahir hingga 1.5 tahun. Kekacang belum dapat memahami apa yang berlaku dalam keluarga. Reaksi terhadap perceraian ibu bapa pada usia ini sangat bergantung pada pengalaman ibu, kerana mereka secara halus merasakan keadaan psikologinya dan menerapkannya. Kacang tanah dapat menunjukkan emosinya dengan rengekan, amukan, kegelisahan, penolakan makan, masalah dengan tidur. Ketidakselesaan psikologi boleh menjejaskan kesihatan: penyakit yang kerap, peningkatan penyakit kongenital;
Dari 1.5 hingga 3 tahun. Hubungan emosi bayi dengan ibu bapa pada usia ini sangat kuat. Mereka adalah pusat alam semesta kecilnya, jadi pemergian salah satu daripadanya akan sukar dialami. Emosi juga boleh mempengaruhi kesihatan fizikal, yang nyata dalam masalah selera makan dan tidur. Ia berlaku bahawa bayi menjadi tidak agresif secara agresif: pergaduhan, gigitan. Sebilangan bayi kembali ke bentuk tingkah laku bayi: menghisap puting, keengganan untuk pergi ke tandas;
Dari 3 hingga 6 tahun. Dalam tempoh ini, anak-anak mempunyai pemahaman yang tidak jelas mengenai apa itu perceraian ibu bapa. Mereka menderita kerana salah seorang ibu bapa tidak lagi tinggal bersama mereka. Kanak-kanak prasekolah cenderung menyalahkan diri sendiri untuk ini. Manifestasi pada tahap fizikal: selera makan yang buruk, tidur. Pelbagai ketakutan dan khayalan mungkin muncul. Ia berlaku bahawa keturunan berkelakuan agresif terhadap ibu bapa yang mereka tinggal. Manifestasi tingkah laku berisiko, ketidaktaatan, kecederaan menjadi lebih kerap;
Dari 6 hingga 11 tahun. Tekanan yang dialami oleh anak akibat perceraian ibu bapa dapat diperburuk oleh krisis 7 tahun, yang bertepatan dengan kemasukan ke sekolah.Sekiranya penyesuaian dengan sekolah disertai dengan keadaan yang tidak menyenangkan di rumah, ini boleh menyebabkan masalah dengan sekolah, keengganan untuk pergi ke sekolah, konflik dengan rakan sebaya, tingkah laku asosial. Pada usia ini, anak-anak sudah memahami apa itu perceraian, selalunya mereka takut bahawa mereka tidak akan berjumpa dengan salah seorang ibu bapa, mereka tidak akan dapat berkomunikasi dengannya. Ketakutan juga dapat timbul berkaitan dengan masa depan seseorang, yang nampaknya kabur dan menakutkan. Sebilangan kanak-kanak berpendapat bahawa mereka dapat membina semula keluarga mereka, berusaha mendamaikan ibu bapa mereka. Sekiranya ini gagal, kanak-kanak merasa ditipu, ditinggalkan;
11 tahun ke atas. Remaja sudah dapat memahami apa itu perceraian, tetapi secara dalaman mereka tidak dapat menerimanya. Terhadap latar belakang hormon yang mengamuk, semuanya dirasakan dekat dengan jantung. Remaja mengalami kebencian dan kekecewaan, selalunya ada perasaan tidak berguna dan ditinggalkan. Pemergian salah seorang ibu bapa dapat dianggap sebagai pengkhianatan, reaksi yang mana terdapat pelanggaran dalam tingkah laku: ketidakhadiran, minum, merokok. Ia berlaku sebaliknya: seorang anak menjadi anak lelaki atau anak perempuan yang ideal, berusaha dengan cara ini untuk mencapai pendamaian ibu bapa.

Pada usia berapa pun, sangat sukar bagi anak untuk melakukan psikologi apabila ibu dan ayah memutuskan untuk bercerai. Ibu bapa perlu menetapkan matlamat untuk mengatasi tuntutan bersama dan belajar berinteraksi, dengan mengambil kira kepentingan anak.

Petua untuk ibu bapa yang bercerai

Keputusan yang tepat dalam situasi perceraian adalah hak penjagaan bersama anak. Ia berlaku bahawa sangat sukar untuk dilakukan, kerana bekas pasangan suami isteri saling menimbulkan banyak konflik dan bahkan emosi negatif. Walaupun begitu, perlu dilakukan ini untuk mengurangkan trauma psikologi anak akibat perceraian ibu bapa. Ahli psikologi mengatakan bahawa apabila bekas suami dan isteri menjaga hubungan yang tenang dan seimbang, terus bersama-sama menjaga dan membesarkan anak mereka, maka anak-anak akan merasa normal.
Jangan elakkan bercakap dengan anak anda mengenai perceraian. Anda tidak boleh berbohong dan mengatakan bahawa salah seorang ibu bapa melakukan perjalanan perniagaan yang panjang. Sebaiknya bercakap secara terbuka dengan anak anda. Adalah baik jika kedua ibu bapa mengambil bahagian dalam perbualan. Keadaan psikologi kanak-kanak selepas perceraian sangat bergantung pada bagaimana perbualan ini berlaku.
Dalam suasana santai, beritahu kami bahawa ibu dan ayah berpisah kerana mereka tidak lagi dapat bahagia bersama. Pastikan anda menyatakan bahawa anda saling bercerai, tetapi tidak dengan anak. Perpisahan anda bukan salahnya. Anda berdua masih menyayangi dan menyayangi bayi anda, berkomunikasi dan menghabiskan masa bersama, walaupun seseorang akan tinggal secara terpisah.
Anda tidak boleh bertengkar dan saling menghina di hadapan anak. Cuba bincangkan perselisihan dan perselisihan sedamai mungkin, tanpa melibatkan keturunan dalam konflik.
Jangan mengecam bekas suami atau isteri anda dengan anak anda. Sekiranya anak itu mengkritik bekas suami isteri sekiranya dia tidak hadir, anda tidak boleh mendorongnya atau menyokongnya dalam hal ini.
Jangan meletakkan anak dalam situasi pilihan antara ibu bapa dan jangan menentang bekas pasangan. Seorang kanak-kanak suka dan memerlukan anda masing-masing.
Jangan gunakan kanak-kanak sebagai perantara antara anda: memaksa menghantar mesej marah, menuntut wang, mencari maklumat mengenai kehidupan peribadinya. Sekiranya anda mempunyai sesuatu untuk dikatakan kepada yang terdahulu (lakukan), lakukan secara peribadi.
Hentikan percubaan anak untuk memanipulasi anda dengan ancaman yang dia akan tinggalkan untuk tinggal bersama ibu bapa yang lain. Ini akan mengajarnya untuk mengawal anda dan mempengaruhi perkembangan moral secara negatif.
Jangan mengaibkan keturunannya dengan mengetahui tingkah lakunya ciri-ciri persamaan negatif dengan bekas suaminya. "Semua ada pada ayah! (kepada ibu!) ”- Ungkapan-ungkapan seperti itu boleh menimbulkan tingkah laku yang lebih negatif dan bertentangan dengan kedua ibu bapa.
Jangan sekali-kali menyalahkan anak kerana masalah anda, gangguan kehidupan peribadi, kesukaran rumah tangga. Ini adalah kesalahan orang dewasa, dan anda tidak boleh menghilangkan kerengsaan anda terhadapnya.
Jangan melarang ibu bapa yang lain untuk melihat anak itu. Walaupun tempat kediaman keturunan ditentukan oleh pengadilan, ibu dan ayah harus dekat.Bersetuju bila dan berapa masa anak akan menghabiskan masa dengan semua orang, dan jangan melanggar hak untuk berkomunikasi dengan bekas suaminya.
Bersikap terbuka dalam komunikasi dengan anak, sambil mengelakkan perincian yang tidak perlu. Anak itu mempunyai kepalsuan yang halus, oleh itu lebih baik membincangkan pengalamannya dalam bahasa yang dia faham. Jadi dia akan faham bahawa dia tidak keseorangan dalam perasaannya. Sebaliknya, jangan meletakkan masalah anda kepadanya, mereka mungkin tidak berada di bahunya, tidak kira berapa umurnya.
Tunjukkan kasih dan sayang anda dengan murah hati. Lebih mustahak untuk kanak-kanak dalam masa sukar ini. Pada tahap bawah sedar, banyak kanak-kanak takut jika ibu bapa mereka jatuh cinta antara satu sama lain, maka mereka mudah jatuh cinta. Tunjukkan bahawa ini tidak begitu.
Beri perhatian anak anda sebanyak mungkin: membaca, melibatkan diri dalam kreativiti bersama. Cuba kembangkan lingkaran kenalan anda agar anak anda terganggu dari masalah keluarga, menghabiskan lebih banyak masa di luar rumah dengan berjalan-jalan bersama, bermain sukan.
Bantu keturunan menetapkan matlamat yang dapat dicapai dan mencapainya. Jangan memandang rendah pujian, tetapi jangan menghindarkan hukuman yang setimpal.
Cuba menjadi contoh untuk anak anda: jangan bertindak tidak bermoral, jangan mengurung diri, belajar mengatasi limpa dan menikmati kehidupan - dan dia pasti akan menyertai anda dalam hal ini!

Sekiranya ibu bapa berjaya bersetuju sesama mereka selepas perceraian dan bersama-sama melindungi anak mereka, ini akan mempengaruhi kesejahteraan psikologinya.

Pengaruh positif hak penjagaan bersama selepas perceraian

Bayi berasa selamat. Penyertaan dalam kehidupan anak kedua ibu bapa memberinya perasaan yakin akan cinta mereka, kesan positif terhadap harga diri. Ini membantu orang yang semakin meningkat dengan cepat dan mudah menerima hakikat pemisahan orang terdekat.
Penjagaan bersama ibu bapa memberi anak rasa stabil, hidup teratur. Ini memungkinkan, seperti dalam keluarga yang lengkap, untuk membentuk sistem peraturan, ganjaran dan hukuman. Keturunannya yakin pada masa depan, tahu apa yang diharapkan dari orang lain dan apa yang diharapkan dari dia.
Anak belajar menangani masalah dengan berkesan. Setelah di depan mata saya pengalaman ibu bapa yang berjaya mengatasi perbezaan dan dapat bekerjasama untuk tujuan bersama, anak itu menggunakan model tingkah laku mereka dalam situasi sukar.

Perceraian bukanlah hukuman bagi anak. Kebijaksanaan dan kasih sayang orang tua, kemampuan mereka untuk berkompromi, dan melupakan penghinaan bersama akan membantunya menangani tekanan dan mengatasinya dengan kerugian psikologi yang paling sedikit.

Kami juga membaca:

Tambah komen

Olya 06/22/2016 jam 14:32

Nasihat nasihat, tetapi dalam praktiknya ternyata seorang kanak-kanak berusia tiga tahun sangat merindui ayahnya. Bekas suami berusaha mengunjungi bayi sekerap mungkin (untungnya, kami mempunyai hubungan yang baik), tetapi ini tidak mencukupi untuk anak. Sukar untuk hidup seperti itu, jujur.
Natalya 06/22/2016 jam 14:40

Saya berumur 25 tahun, ibu bapa saya bercerai ketika berusia 4. Berdasarkan pengalaman saya, saya dapat mengatakan bahawa saya mengalami perceraian mereka dengan teruk kerana saya tidak memahami apa yang berlaku. Saudara-mara bapa saya menuduh ibu saya telah mengusirnya, saudara-mara ibu saya memberitahu bahawa ayah itu sendiri yang harus dipersalahkan. Saya tidak mengecam mereka, tetapi masih kanak-kanak itu tidak perlu berpihak, anak itu hanya menderita, kerana mengasihi kedua ibu bapa, tanpa mengira siapa yang harus dipersalahkan atas perceraian tersebut. Masalah utama saya ialah saya tidak memahami apa yang berlaku, mengapa ayah sekarang tinggal bukan dengan kami, tetapi di apartmen yang berasingan, saya merindukannya. Di sini, menurut saya, perkara utama adalah bercakap dengan anak itu, menjelaskan kepadanya mengapa, bagaimana, mengapa. Untuk memberitahu bahawa ini kadang-kadang berlaku, bahawa sekarang kita akan hidup sedikit berbeza. Ibu tidak pernah melarang saya berjumpa dengan ayah saya. Tidak peduli seberapa marahnya anda terhadap bekas suami / isteri anda, nampaknya saya tidak seharusnya menyekat komunikasi, secara semula jadi, jika ini tidak menimbulkan ancaman kepada kehidupan dan kesihatan anak anda.
Saya mempunyai anak perempuan sekarang, dan jika tiba-tiba (Tuhan melarang!) Kami menceraikan suami saya, saya akan bertindak seperti ibu saya: Saya akan bercakap dengan anak perempuan saya sebagai orang dewasa, saya akan menjelaskan semuanya dan saya tidak akan pernah melarang berjumpa dengan ayah saya. Lagipun, ayah adalah ayah, tidak kira apa jua dia, anak itu tetap akan menyayanginya.
Marina 07/10/2016 pada 15:28

Saya sendiri berasal dari keluarga penuh, tetapi tidak seorang pun, tentu saja, kebal, walaupun saya cuba mengambil contoh dari ibu bapa saya. Banyak perkahwinan putus apabila anak itu belum berusia satu tahun, tentu sukar untuk menyalahkan seseorang sahaja, kerana jarang berlaku semua orang menyukainya dan begitulah. Sekiranya ini berlaku, maka memberi nasihat adalah mudah, sehingga anda menghadapi situasi seperti itu, orang sering dipandu oleh emosi mereka dan kedua-dua kanak-kanak dan kebanyakan kanak-kanak menderita dari ini. Sudah tentu, ibu bapa penting bagi anak-anak, di depan mata saya bahkan ada contoh ketika anak mempunyai ayah, dan ibu sudah tinggal dengan lelaki lain dan membuatnya memanggil ayah tirinya - ayah, bagi saya ini pelik, ini adalah satu perkara ketika tidak ada ayah, dan kapan ada? Sekiranya seorang lelaki menyinggung perasaan anda, tetapi bukan anak anda, haruskah dia meletakkan tongkat di roda? Kebijaksanaan, tentu saja, muncul selama bertahun-tahun, pertama sekali anda selalu perlu memikirkan anak itu, dan bukan mengenai rungutan anda.