Kanak-kanak membesar dengan cepat. Sekarang bayi berjalan, bercakap, tahu melakukan banyak perkara dengan sendiri. Kanak-kanak itu sudah keluar dari usia bayi, tetapi terus merengek dan marah? Anak anda tidak patuh dan sia-sia, menipu, secara khusus memecahkan mainan dan jatuh dengan air mata ke lantai di kedai, menuntut untuk membeli sesuatu? Ibu bapa berasa bingung dengan tingkah laku ini. Apa nak buat? Bagaimana hendak bertindak balas? Bagaimana mengubah anak nakal menjadi malaikat lembut yang dibesarkan? Perkara utama adalah kesabaran. Air mata keputusasaan datang ke mataku, dan walaupun tanganku yang berputus asa meraih tali pinggang, ahli psikologi tidak mengesyorkan hukuman fizikal. Dan untuk mengatasi bayi tidak begitu sukar jika anda mengetahui beberapa rahsia. Sekarang mari kita bercakap mengenai mereka.
Dengarkan secara aktif
Julia Gippenreiter, Doktor Psikologi, Profesor, menjelaskan kepada ibu bapa apa maksudnya untuk mendengar secara aktif. Pakar yakin bahawa jika emosi negatif menguasai anak itu, jika dia mengalami kesakitan, rasa malu, ketakutan, keletihan, kebencian, sesuatu yang tidak berjaya untuknya, mereka telah menunjukkan ketidakadilan atau kekasaran kepada anak itu, orang dewasa mesti menjelaskan bahawa mereka memahami keadaannya. Ibu bapa perlu bercakap dengan bayi dan menamakan perasaan dan emosi yang dirasakan oleh bayi.
Julia Borisovna Gippenreiter: "Dalam semua keadaan ketika seorang anak kecewa, tersinggung, gagal, ketika dia terluka, malu, takut, ketika dia diperlakukan dengan kasar atau tidak adil, dan bahkan ketika dia sangat letih, hal pertama yang harus dilakukan adalah memberitahunya bahawa kamu tahu mengenai pengalamannya (atau keadaan), "dengar" dia. Untuk melakukan ini, adalah lebih baik untuk mengatakan apa sebenarnya, pada tanggapan anda, perasaan anak itu sekarang. Dianjurkan untuk memanggil "dengan nama" perasaan atau pengalamannya. "
Cadangan ini sesuai untuk situasi di mana seorang lelaki kecil tidak dapat mengawal emosi negatif yang menguasai dirinya. Ramai orang biasa dengan keadaan ini: seorang budak lelaki berumur 4-5 tahun tidak mahu memberikan mesin kecilnya kepada adiknya dan menjerit kepadanya. Dan kepada ibu bapa yang berusaha memalukannya kerana tingkah laku seperti itu, dia melontarkan: "Akan lebih baik jika dia tidak!" Orang dewasa harus bersabar dan berkata: "Saya memahami keadaan anda, anda marah kerana anda sendiri mahu bermain dengan kereta kegemaran anda, jadi anda marah dengan abang anda dan tidak mahu berkongsi dengannya." Anak itu melihat bahawa orang dewasa memahami perasaannya dan, kemungkinan besar, dengan tenang akan mula bercakap, selepas itu akan mudah untuk mencari jalan keluar yang betul dari situasi dengannya.
Peluk anak lebih kerap
Ini sangat disyorkan oleh psikologi kanak-kanak dan dewasa. Semasa pelukan, hormon oksitosin dihasilkan, yang melawan tekanan, meningkatkan fungsi otak dan membantu orang merasa lebih yakin. Pakar mengatakan bahawa semasa pelukan, anak itu seolah-olah berada dalam "kepompong induk", di mana dia dilindungi, dan kebencian, kemarahan dan keputusasaan mereda.
Lyudmila Petranovskaya: "Pelukan memberikan rasa aman, ini adalah cara penahanan yang universal: memeluk anak anda, anda bertindak sebagai semacam kepompong di mana anda dapat dengan selamat" mencerna "kemarahan, kebencian atau putus asa."
Nilaikan tindakan, bukan anak
Tidak mungkin mana-mana ibu bapa ingin menyebabkan bahaya psikologi kepada anak mereka. Itulah sebabnya mengapa perlu dilupakan sekali dan untuk semua ungkapan "anda gadis jahat", "kami tidak memerlukan budak lelaki seperti itu", "betapa bodohnya anda", dan lain-lain. Psikologi menasihatkan bercakap dengan anak-anak mengenai tindakan yang tidak dapat diterima dan menerangkan apa akibatnya. Contohnya: "Anda memukul kucing, dan ini sangat buruk, kerana menyakitkan, anda tidak boleh menyinggung perasaan haiwan." Memuji anak juga mesti betul. Adakah dia berurusan dengan pembina yang kompleks? Hebat! Tetapi bukannya "sesama anda!" ahli psikologi mengesyorkan mengagumi ketinggian struktur dan kerumitan kerja.
Menyatakan Ketidakpuasan dengan betul
Apa maksudnya ini dalam praktik? Pertimbangkan keadaannya: ibu kecewa kerana tingkah laku anak itu. Oleh itu, apa yang paling sering dikatakan oleh ibu bapa? "Anda membuat saya marah, kesal." Ungkapan-ungkapan ini memaksa bayi untuk mempertahankan dirinya, yang hanya memperburuk keadaan. Ahli psikologi Julia Vasilkina mengesyorkan agar ibu bapa membincangkan perasaan mereka: "Saya marah," "Saya bimbang apabila anda ...". Komunikasi seperti itu jauh lebih berkesan pada anak, kerana dalam frasa tersebut tidak ada penghinaan atau tuduhan. Walau bagaimanapun, ibu bapa tidak boleh memanipulasi dan menggambarkan kegelisahan atau rasa tidak puas hati atas kesalahan kecil.
Julia Vasilkina menulis: "Kadang-kadang ibu bapa menganggap salah untuk memberitahu anak:" Saya marah "atau" Saya marah ketika anda ... ". Tidak, ibu bapa sering menyalahkan: "Anda membuat saya marah, anda membuat saya marah." Kedudukan ini memaksa anak untuk mempertahankan dirinya. "
Main, bukan arahan
Bosan mengingatkan anak untuk membuang mainan, dan meninggalkan rumah berjalan-jalan berlarutan selama satu setengah jam? Cuba jangan membuat pesanan, tetapi ubah pembersihan atau bayaran menjadi permainan. Ahli psikologi menasihatkan menyusun senarai tugas yang mesti dilakukan secara berurutan semasa membersihkan atau berkumpul untuk berjalan-jalan. Senarai itu perlu digantung di tempat yang menonjol agar bayi dapat meletakkan tanda semak, dan sudah selesai. Senarai sedemikian mungkin dalam bentuk gambar, ketika belum dapat dibaca. Pada masa yang sama, kanak-kanak dapat bersaing dengan pantas), dan pada akhir minggu mendapat hadiah kecil.
Kami juga membaca:
- Kanak-kanak itu berkelakuan buruk: apa yang perlu dilakukan?
- Cara berkomunikasi dengan anak yang nakal - kisah satu keluarga
- Bagaimana jika anak itu tidak mematuhi anda?
- 10 penyebab utama ketidakpatuhan kanak-kanak
Rundingan video: guru sekolah Voronezh Waldorf "Rainbow", guru kelas 7 Anastasia Vladimirovna Eliseeva menjawab soalan apa yang harus dilakukan jika kanak-kanak itu tidak mematuhi
Saya mempunyai seorang anak lelaki berusia dua tahun. Kami cuba mematuhi nasihat yang diberikan oleh ahli psikologi kanak-kanak, tetapi tidak selalu berfungsi "seperti dalam buku". Saya telah lama memerhatikan bahawa tingkah lakunya bergantung pada moodnya. Sekiranya itu buruk, sekurang-kurangnya bercakap dengannya, sekurang-kurangnya jelaskan - sama sahaja, dia tidak akan mendengar apa-apa dan akan bersikap seperti yang dia mahukan. Tetapi ketika dalam suasana hati yang baik, maka dia menjalankan tugas kecil dan berkelakuan baik, dia patuh.
Ya, sukar bagi seorang kanak-kanak ketika dia sudah kelihatan berjalan, dan dia juga benar-benar tidak berfikir. Sangat sukar apabila anda mengulangi 100 kali bahawa tidak mungkin, tetapi dia masih mendaki ((Bagaimana anda tidak boleh memecahkan ini? Tetapi apabila bayi anda yang hangat bersikap seperti yang diinginkan oleh ibu anda, kemudian gelombang kelembutan menutupi dan malu dengan pemikirannya lima minit yang lalu. Apa pun katakan, dan anak anda yang kecil dan besar adalah kebahagiaan) Saya tidak akan bertukar dengan apa-apa.
Anak saya berumur 5 tahun. Dalam apa jua keadaan, saya cuba menahan diri, kerana anak itu sangat tersinggung dan lebih banyak menempel jika anda menjerit kepadanya dan selalu memarahi. Saya tidak pernah memanggil nama, mengutuk, saya cuba menjelaskan apa yang dia salah.
Dan saya menasihati semua ibu agar tidak hanya memeluk bayi, tetapi menciumnya dan mengatakan betapa anda menyayangi. Anak saya dengan senang hati mendengar kata-kata ini dan memeluk saya dengan lebih erat. Dan berat kebencian cepat dilupakan.
Anak saya ketika ini berumur 4 tahun. Tidak lama dahulu, kita mengalami kesukaran untuk berkomunikasi, dan menghadapi ketidakpatuhan sistematik, dan kadang-kadang kita dapat melihat ledakan emosi. Sebenarnya, menjadi sukar untuk mengawal tingkah laku anak lelaki. Pada saat yang sama, usianya sedemikian sehingga dia dapat memberi kesan lisan, dan reaksi yang diinginkan sebagai tindak balas tidak diperhatikan.
Percayalah, apabila kita mengubah diri kita, anak-anak kita juga berubah! Saya menyedari bahawa anak saya tidak mendapat perhatian yang mencukupi! Saya hanya menjadi lebih sayang pada anak saya, kami mula bermain permainan bersama lebih kerap, kerana pencapaian kecil saya mula memujinya dan bersukacita dengannya atas kejayaannya. Sebagai tindak balas, kanak-kanak itu menjadi lebih sabar, percaya diri dan, ledakan emosi berlalu.