Larangan ibu bapa - faedah dan kemudaratan: perundingan dengan ahli psikologi Irina Mlodik

Kata ahli psikologi kanak-kanak Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Pengerusi Persatuan Antara Ahli Psikologi Praktikal "Just Together", calon sains psikologi, terapis gestalt yang diperakui, psikoterapis eksistensial, psikologi kanak-kanak berpengalaman, pengarang sebuah buku mengenai psikoterapi kanak-kanak.

Larangan itu, sebenarnya, adalah batas tertentu yang kita tetapkan kepada anak itu untuk benar-benar melindunginya, terutama. Agar anak dapat memahami bahawa mungkin, tidak mustahil, di mana ia patut dihentikan.

Anehnya, larangan itu, walaupun mereka dirasakan oleh kanak-kanak tanpa semangat, sangat sering kanak-kanak bertindak balas terhadap mereka dengan perasaan marah, jengkel, marah, benci, penting bagi kanak-kanak itu, kerana ia memungkinkan, seperti perbatasan, untuk menenangkan, untuk memahami bahawa ada seseorang sesuatu yang besar dan dewasa yang memerhatikan saya, apa yang saya boleh, apa yang saya tidak boleh, di mana saya harus tinggal. Oleh itu, dalam budaya kita sekarang terdapat masalah seperti itu sehingga ibu bapa yang telah dewasa dalam banyak larangan berfikir bahawa segala sesuatu harus dibenarkan kepada anak, dan tidak boleh dilarang baginya. Ini menimbulkan kegelisahan, kegelisahan, kadang-kadang tingkah laku "lapangan" (1:13) pada anak-anak, ketika seorang anak merasa bimbang, berlari, seolah-olah dia tidak tahu di mana harus meletakkan dirinya sendiri. Ini menimbulkan provokasi, kerana ketika itu anak memprovokasi ibu bapa sehingga ibu bapa meletakkan larangan atau batasan ini agar dapat memahami: "Semuanya berjalan lancar", ada seseorang yang besar dan dewasa yang mengawasi saya, yang memutuskan apa yang boleh Itu mustahil. Oleh itu, pada pendapat saya, semestinya ada sedikit larangan, ia harus jelas, ringkas dan sesuai dengan tradisi dan asas keluarga.

Selalunya ibu bapa membuat larangan secara automatik. Sekiranya anda cuba membincangkan punca-punca yang menyebabkan ibu bapa melarang anaknya, maka pada pendapat saya, mereka terbahagi kepada dua kategori luas: larangan sedar dan tidak sedar.

Sedar:

• Selalunya, ibu bapa melarang sesuatu kepada anak ketika dia ingin melindunginya dari sesuatu. Sepertinya dia jika dia melarang larangan sekarang, dia akan melindunginya: dari sakit tekak, jika dia tidak memberikan ais krim atau melindungi nyawanya, melarangnya menyeberangi jalan menuju lampu merah. Ini adalah larangan yang sangat logik dan dapat difahami, dan alasan yang sangat logik dan dapat difahami;
• Kategori kedua adalah ketika ibu bapa percaya bahawa ketika membesarkan anak, kita harus melarangnya, jika tidak, jenis asuhan apa? Jika tidak, permisahan, keburukan dan anak ini akan membesar tanpa rasa ada kemungkinan, tidak mungkin;
• Sebab lain adalah kebiasaan. Semasa ibu bapa adalah anak-anak, ibu bapa mereka melarang mereka melakukan apa-apa, jadi sekarang mereka melarang anak mereka melakukan perkara yang sama, kadang-kadang tanpa menyedarinya.

Lebih sukar dengan larangan tidak sedar, atau lebih tepatnya, alasan tidak sedar mengapa ibu bapa meletakkan larangan ini kepada anak-anak.

• Pertama sekali, pada pendapat saya, atas alasan tidak sedar adalah hakikat bahawa ibu bapa menyembunyikan beberapa perasaannya di sebalik ini.Contohnya, dia kesal pada anak itu, tersinggung pada anak itu, dan untuk menyatakan kemarahan ini, ibu bapa kadang-kadang melarangnya;
• Kategori lain apabila ibu bapa cemburu terhadap anak. Gadis itu berkata: "Ibu, saya mahukan gaun lain", dan ibu saya mempunyai beberapa gaun ketika dia masih kecil, dan dia berkata: "Tidak, anda tidak akan mendapatkannya." Ini iri hati. Ini adalah perasaan yang sangat normal dan dapat difahami, tetapi penting untuk menyedari bahawa ia tidak berkaitan dengan perlindungan sebenar anak;
• Keresahan ibu bapa adalah sebab lain untuk larangan tidak sedar. Seorang ibu bapa boleh menjadi sangat tidak yakin, cemas, dia sangat takut akan kehidupan sehingga dia bersedia melarang segala-galanya kepada anak "sekiranya berlaku" jika tidak ada yang terjadi padanya. Penting bagi ibu bapa untuk memahami bahawa "ini adalah kegelisahan saya, saya sangat takut akan kehidupan, dan anak itu tidak ada kaitan dengannya";
• Keinginan ibu bapa untuk meninggalkan anak bergantung. Kita tidak selalu bersedia, ia tumbuh, meninggalkan kita, menghabiskan lebih banyak masa tanpa kita. Dan kemudian kami melarangnya sesuatu, kemudian hanya ingin meninggalkannya di sebelah kami, untuk membiarkannya bergantung pada kami.

Malangnya, kesalahan besar ibu bapa adalah mereka melarang sesuatu untuk melakukannya dengan nada yang sangat mengutuk: "Bagaimana anda tidak faham?", "Adakah anda tidak faham?", "Bagaimana anda boleh?", Dengan itu menyalahkan anak dan memalukannya, yang tentu saja tidak berguna. Ketika larangan diberlakukan, tugasnya bukan untuk menunjukkan bahawa ia adalah buruk dan sangat bersalah. Larangan adalah berhenti. Oleh itu, bila boleh, ketika menetapkan larangan dan penetapan batasan, kecaman anak dan, terutama, paksaan (5:17) anak tidak seharusnya terdengar. Lebih baik anda berjaya, semakin mudah si anak menerima larangan ini.

Kanak-kanak mempunyai tiga reaksi utama terhadap penghambatan kami:

1. Yang sangat semula jadi adalah kemarahan, kerengsaan, kekecewaan, tangisan, tangisan, jeritan. Ini adalah tindak balas biasa terhadap larangan tersebut. Kenapa? Kerana kanak-kanak itu menginginkan sesuatu, anda mengatakan tidak kepadanya, dia kecewa (keperluannya kecewa) dan dia kecewa. Tugas kita, sebagai ibu bapa, adalah menahan perasaan dan emosi ini;
2. Penerimaan adalah reaksi kedua terhadap larangan dan sempadan. Mereka menerimanya, tenang dan menjalankan perniagaan mereka. Kadang-kadang mereka entah bagaimana berehat kerana pada masa itu mereka menyedari bahawa seseorang memerhatikan kesejahteraannya, seseorang menjaganya;
3. Reaksi ketiga terhadap larangan tersebut, yang harus memberi amaran kepada kita, adalah manipulasi. Apabila seorang kanak-kanak berusaha dengan cara tertentu untuk mengelakkan larangan kita, untuk mendorongnya, mereka cuba memutuskan antara ibu bapa, ketika ibu melarangnya dan dia pergi ke ayah atau nenek, mereka berusaha mencapai sendiri. Di satu pihak, usaha anak untuk mencapai tujuannya dapat dimengerti, ia berguna baginya, kerana itu adalah kemahiran yang penting. Tetapi, disarankan agar anak melakukan ini secara langsung, iaitu cuba buktikan kepada ibu saya: “Ibu, sangat penting bagi saya untuk berjalan-jalan dengan teman wanita saya. Apa yang perlu saya lakukan untuk ini, supaya anda mengizinkan saya? " Apabila ada usaha manipulatif (7:04) untuk mencapai matlamat kita (melalui rengekan, melalui beberapa tindakan lain), maka ini, tentu saja, merupakan petanda yang tidak menyenangkan bagi kita, dan di sini penting bagi kita untuk mendidik anak itu dan berusaha untuk berunding dengannya.

Kanak-kanak dimanipulasi ketika orang dewasa memanipulasi diri mereka sendiri dan anak melihat model ini, atau orang dewasa sangat kasar dan kaku, dan terlalu banyak keperluan kanak-kanak itu terlalu kecewa, iaitu. dilarang, maka anak itu tidak mempunyai pilihan lain selain melakukan manipulasi. Oleh itu, jika anak anda melakukan manipulasi, maka anda harus melihat diri anda dengan teliti: mungkin anda melakukannya, mungkin anda terlalu sering mengatakan "tidak" kepadanya.

Cara menetapkan larangan:

1. Penting untuk memberitahu anak: "Saya melarang anda melakukan ini" dan menerangkan sebabnya jika mungkin. Terdapat nuansa ketika kita melarang sesuatu kepada anak secara berkala, maka kita tidak perlu menjelaskan alasannya sepanjang masa, kerana anak itu sudah mengenalinya dengan baik dan lain kali kita hanya mengatakan "tidak". Semakin jelas dan larangannya dilarang, semakin mudah ia difahami oleh anak. Penjelasannya harus pendek dan jelas. Anda tidak perlu membaca nota kerana kanak-kanak itu berhenti mendengar anda dan menghidupkan transit: "Ya Tuhan, bilakah semuanya akan berakhir";
2. Kami membuat larangan tanpa memberi komen mengenai kisah keperibadiannya, tanpa penghinaan, seperti yang telah kami katakan, tanpa rasa malu;
3. Amat mustahak untuk menahan reaksi anak. Mereka. ketika seorang kanak-kanak marah, menangis, memantul dengan kakinya - tugas kita adalah menahannya. Untuk menahannya, penting untuk memahami bahawa, pertama, ini adalah reaksi semula jadi kanak-kanak, dan kedua, untuk membagikannya: "Ya, saya faham anda kecewa / anda tersinggung." Lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima larangan anda kerana dia melihat bahawa perasaannya diterima, tetapi larangan itu tetap menjadi larangan.

Seperti yang biasa saya katakan kepada ibu bapa: jangan meletakkan sempadan yang anda tidak bersedia untuk bertahan. Sekiranya anda memutuskan untuk melarang sesuatu kepada anak, fikirkanlah sebelum itu. Pada masa anda mengatakannya dan, sebaiknya, jangan berubah fikiran. Anda hanya boleh mengubah keputusan anda sekiranya anak tersebut telah mengadakan rundingan dengan anda dan mereka telah berjaya. Anda tidak boleh mengubah keputusan anda apabila anak menjual atau bersetuju dengan orang lain.

Dalam hidup kita dengan seorang anak seharusnya tidak hanya ada larangan, tetapi juga banyak cinta. Sekiranya ada cinta, maka lebih mudah untuk melihat larangan dan batasan.

Kami juga membaca:

• Apa yang boleh dan tidak boleh dilarang untuk anak
• Larangan yang tidak diperlukan: bagaimana ibu bapa merosakkan kehidupan anak-anak mereka
• Mengapa anak-anak tidak mematuhi dan apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa?
• Cara memberitahu kanak-kanak "JANGAN"
• 5 alternatif untuk mengatakan TIDAK kepada anak anda