Deti vyrastajú rýchlo. Teraz dieťa chodí, rozpráva, vie, ako veľa robiť samo. Dieťa už vyšlo z detstva, ale pokračuje v rozmaroch a záchvate hnevu? Vaše dieťa neposlúcha a márne, podvod, rozbíja hračky a pády so slzami na podlahu v obchode a požaduje niečo kúpiť? Rodičia sú týmto správaním zmätení. Čo robiť? Ako reagovať? Ako zmeniť nezbedné dieťa na vychovaného jemného anjela? Hlavná vec je trpezlivosť. Do očí mi prichádzajú slzy zúfalstva, aj keď moja zúfalá ruka siaha po opasok, psychológovia neodporúčajú fyzický trest, A vyrovnať sa s dieťaťom nie je také ťažké, ak poznáte nejaké tajomstvá. Teraz sa o nich porozprávame.
Počúvajte aktívne
Julia Gippenreiter, doktorka psychológie, profesorka, vysvetľuje rodičom, čo to znamená aktívne počúvať. Špecialista je presvedčený, že ak sa dieťa zmocní negatívnych emócií, ak pociťuje bolesť, hanbu, strach, únavu, nevôľu, niečo pre neho nefunguje, dieťaťu preukázali nespravodlivosť alebo hrubosť, dospelí musia jasne uviesť, že rozumejú jeho stavu. Rodičia musia hovoriť s dieťaťom a pomenovať pocity a pocity, ktoré dieťa cíti.
Julia Borisovna Gippenreiter: „Vo všetkých prípadoch, keď je dieťa naštvané, urazené, neúspešné, keď je zranené, hanbené, vystrašené, keď sa s ním zaobchádza hrubo alebo nespravodlivo, a dokonca aj keď je veľmi unavený, je prvou vecou, aby ste mu oznámili, že viete o jeho zážitku (alebo stave) ho „počujte“. Za týmto účelom je najlepšie povedať, čo presne sa vo vašom dojme cíti práve teraz. Je vhodné nazvať „menom“ jeho pocit alebo skúsenosť. “
Toto odporúčanie je vhodné pre situácie, keď malý muž nemôže prevziať kontrolu nad negatívnymi emóciami, ktoré ho prevzali. Mnoho ľudí pozná túto situáciu: chlapec vo veku od 4 do 5 rokov nechce dať svoj malý stroj svojmu mladšiemu bratovi a kričí na neho. A rodičom, ktorí sa ho snažia zahanbiť za takéto správanie, vyvoláva: „Bolo by lepšie, keby to neurobil!“ Dospelí by mali byť trpezliví a hovoriť: „Rozumiem vášmu stavu, ste naštvaní, pretože ste sa chceli hrať so svojím obľúbeným autom, takže sa hneváte na svojho brata a nechcete s ním zdieľať.“ Dieťa vidí, že dospelí rozumejú jeho pocitom a s najväčšou pravdepodobnosťou začnú pokojne hovoriť, po ktorom bude ľahké nájsť tú správnu cestu zo situácie s ním.
Objímajte deti častejšie
Dôrazne to odporúčajú detskí aj dospelí psychológovia. Počas objatí sa vytvára hormón oxytocín, ktorý bojuje proti stresu, zlepšuje funkciu mozgu a pomáha ľuďom cítiť sa istejšie. Odborníci tvrdia, že počas objatí je dieťa akoby v „rodičovskom kokonu“, kde je chránené, a zášť, hnev a zúfalstvo ustupujú.
Lyudmila Petranovskaya: „Objatia dávajú pocit bezpečia, je to univerzálny spôsob zadržiavania: objímate svoje dieťa a konáte ako druh kokonu, v ktorom môžete bezpečne„ stráviť “hnev, nevôľu alebo zúfalstvo.“
Vyhodnoťte akcie, nie dieťa
Je nepravdepodobné, že by niektorý z rodičov chceli dieťaťu spôsobiť psychickú ujmu. Preto stojí za to zabudnúť raz a navždy na frázy „si zlé dievča“, „nepotrebujeme takého chlapca“, „aký hlúpy“, atď. Psychológovia radia hovoriť s deťmi o neprípustnosti konania a vysvetliť, aké môžu byť dôsledky. Napríklad: „Zasiahli ste mačku, a to je veľmi zlé, pretože to bolí, nemôžete uraziť zvieratá.“ Chvála dieťaťa musí byť tiež správna. Zaoberal sa zložitým staviteľom? Úžasné! Ale namiesto toho, „kto si!“ psychológovia odporúčajú obdivovať výšku štruktúry a zložitosť práce.
Správne vyjadrte nespokojnosť
Čo to znamená v praxi? Zvážte situáciu: mama bola naštvaná kvôli správaniu dieťaťa. Čo hovoria rodičia najčastejšie? "Rozčuľoval si ma, nahnevane." Tieto vety nútia dieťa brániť sa, čo len zhoršuje situáciu. Psychológ Julia Vasilkina odporúča, aby rodičia hovorili o svojich pocitoch: „Rozzlobil som sa,“ „Bojím sa, keď ...“. Takáto komunikácia je pre dieťa oveľa efektívnejšia, pretože v takýchto frázach neexistuje urážka alebo obvinenie. Rodičia by však nemali manipulovať a prejavovať úzkosť alebo nespokojnosť v prípade malého pochybenia.
Julia Vasilkina píše: „Rodičia niekedy považujú za nesprávne povedať dieťaťu:„ Rozzlobil som sa “alebo„ Bol som naštvaný, keď ste ... “. Nie, rodič často obviňuje: „Rozčuľoval si ma, rozčilil si ma.“ Toto postavenie núti dieťa brániť sa. “
Hrať, nie velenie
Už vás nebaví pripomenúť dieťaťu, aby odstránilo hračky, a opúšťať dom na prechádzku sa vlečí hodinu a pol? Pokúste sa objednať, ale z upratovania alebo poplatkov urobte hru. Psychológovia odporúčajú zostaviť zoznam úloh, ktoré sa musia vykonávať postupne počas čistenia alebo zhromaždenia na prechádzku. Zoznam musí byť zavesený na viditeľnom mieste, aby dieťa mohlo označiť začiarkavacie znamienka. Takýto zoznam môže mať podobu obrázkov, ak ešte nie je schopný prečítať ho. Zároveň môžu deti súťažiť v rýchlosti) a na konci týždňa dostanú malú odmenu.
Čítali sme tiež:
- Dieťa sa správa zle: čo robiť?
- Ako komunikovať s nezbedným dieťaťom - príbeh jednej rodiny
- Čo keď vás dieťa neposlúcha?
- 10 najčastejších príčin neposlušnosti dieťaťa
Videokonzultácia: učiteľka školy „Rainbow“ Voronezh Waldorf, učiteľka 7. ročníka Anastasia Vladimirovna Eliseeva odpovedá na otázku, čo robiť, ak dieťa neposlúcha
Mám dvojročného syna. Snažíme sa držať rád, ktoré dávajú detskí psychológovia, ale vždy to nefunguje „ako v knihe“. Už dlho som si všimol, že jeho správanie závisí hlavne od jeho nálady. Ak je to zlé, aspoň sa s ním porozprávajte, aspoň si to vysvetlite - to isté, nič nepočuje a bude sa správať tak, ako chce. Ale keď má dobrú náladu, potom plní menšie úlohy a správa sa dobre, poslúcha.
Áno, je to ťažké s dieťaťom, keď už chodí a stále je hlúpy. Je to obzvlášť ťažké, keď opakujete stokrát, že je to nemožné, ale stále liezol ((Ako to nedokážete zlomiť? Ale keď sa vaše teplé dieťa správa, ako chce vaša matka, potom sa okamžite zakryje vlna nehy a hanbí sa za jeho myšlienky pred piatimi minútami.) Čokoľvek povedzme, a vaše malé a veľké dieťa je šťastie.
Môj syn má 5 rokov. V každej situácii sa snažím zdržiavať, pretože dieťa je veľmi urazené a ešte viac sa drží, ak na neho kričíte a neustále nadávate. Nikdy nehovorím menom, kliatim, snažím sa vysvetliť, čo urobil zle.
A všetkým matkám radím, aby nielen objali dieťa, ale aby ho pobozkali a povedali, koľko máte radi. Môj syn sa po týchto slovách okamžite stane radostným a objíma ma ešte pevnejšie. A na váhanie sa rýchlo zabudne.
Moje dieťa má v súčasnosti 4 roky. Nie je to tak dávno, čo sme mali problémy s komunikáciou a čelili sme systematickej neposlušnosti, a niekedy bolo možné pozorovať výbuchy emócií. V skutočnosti bolo ťažké kontrolovať správanie syna. Súčasne je jeho vek taký, že môže mať verbálny dopad a požadovaná reakcia v reakcii nebola pozorovaná.
Verte mi, keď sa zmeníme, zmení sa aj naše deti! Uvedomil som si, že moje dieťa jednoducho nemá dostatok pozornosti! Len som sa stal viac láskavý k môjmu synovi, začali sme častejšie hrať spoločné hry, za malé úspechy som ho začal chváliť a radovať sa z jeho úspechov. V reakcii na to sa dieťa stalo viac trpezlivým, sebavedomým a výbuch emócií prešiel.