Gia đình - một thế giới nhỏ bé với luật pháp, quy tắc, truyền thống của nó. Đứa trẻ nhận được kinh nghiệm giao tiếp đầu tiên của mình trong gia đình. Lúc đầu, em bé giao tiếp với mẹ và bố, rồi một đứa trẻ khác xuất hiện và thế giới quen thuộc của em bé thay đổi.
Toàn bộ kính vạn hoa của cảm xúc bắt giữ đứa trẻ, và sau đó là anh chị em của mình.
Bất kể bản chất là gì, sự cạnh tranh giữa trẻ em trong gia đình thường phát sinh nhất trên cơ sở sự ghen tị của cha mẹ. Dần dần, cuộc đấu tranh có thể phát triển thành những xung đột mở, điều mà cả trẻ em và người thân của chúng đều dẫn đến căng thẳng.
Trẻ em cảm thấy gần gũi với nhau, có liên quan, nhưng đồng thời chúng muốn nhận được nhiều hơn từ cha mẹ và bắt đầu cạnh tranh. Những cảm giác nào sẽ chiếm ưu thế ở trẻ sơ sinh phụ thuộc phần lớn vào cha mẹ của chúng.
Làm thế nào để cư xử và không cho phép trẻ em ghen tuông dẫn đến cảm giác cô đơn, mất đoàn kết và cô lập.
Tại sao xung đột
Đừng hoảng sợ nếu con bạn không ngừng cãi nhau và không có nó. Trong mọi trường hợp, con bạn học cách giao tiếp cả với nhau và với các thành viên khác trong xã hội. Đó là trong khả năng của bạn để điều chỉnh mối quan hệ của họ.
Một đứa trẻ dưới ba tuổi cảm thấy rất gắn bó với cha mẹ, đặc biệt là với mẹ. Nếu đứa trẻ thứ hai được cho nhiều thời gian hơn, đây sẽ trở thành một dịp để oán giận và hành vi độc đoán của đứa trẻ lớn hơn. Con đầu lòng có thể bắt đầu xúc phạm ngay cả trẻ nhỏ, véo, đánh đòn, cho đến khi bạn nhìn thấy điều này.
Đứa trẻ nhỏ nhất thao túng tuổi tác, giải quyết các vấn đề từ vị trí của kẻ yếu, bởi vì cha mẹ thường mắng đứa con lớn nhất. Đồng thời, đứa con thứ hai cũng có thể ghen tị với cha mẹ vì lần đầu tiên, cảm thấy rằng mình có nhiều kinh nghiệm và kỹ năng hơn.
Đối với mỗi độ tuổi khác nhau giữa trẻ em, xung đột có thể thể hiện theo những cách khác nhau. Nếu sự khác biệt là rất nhỏ, 2-3 năm, cuộc đấu tranh là dành cho các phạm vi ảnh hưởng và sự chú ý từ phía cha mẹ. Với một sự khác biệt lớn hơn, trẻ em cạnh tranh để được sự chấp thuận của hành động của mẹ và cha của chúng. Với sự khác biệt rất lớn khoảng 10 năm, cuộc đấu tranh dành cho không gian cá nhân và cũng để hiểu người thân.
Trong mọi trường hợp, nếu những đứa trẻ trong gia đình có mâu thuẫn, thì ít nhất một trong số chúng cảm thấy bị tước đoạt một cái gì đó.
Yêu thích - Không được yêu thích
Hãy suy nghĩ về việc hóa ra trong gia đình rằng một trong những đứa trẻ hóa ra lại được bạn yêu quý hơn. Ngay cả khi bạn yêu cả hai bé như nhau, hãy nghĩ xem liệu hành vi của bạn có tạo cơ hội cho một trong những đứa trẻ coi mình không được yêu thương hay không. Một đứa trẻ không cảm thấy tình yêu và tình cảm với bản thân bị tổn thương về mặt tinh thần, nó sẽ cố gắng gợi lên sự chấp thuận của bạn mọi lúc, để thu hút sự chú ý của mình bằng mọi cách.Thú cưng rõ ràng, như một quy luật, hư hỏng và không sẵn sàng cho cuộc sống độc lập, không biết cách đưa ra quyết định nghiêm túc, rất phụ thuộc.
Trong cả hai trường hợp, cả hai đứa trẻ đều phải chịu đựng.
Bạn phải tưởng tượng rõ ràng làm thế nào để phân chia thời gian cho trẻ em để không ai trong số chúng cảm thấy thiếu sót và cô đơn.
Vị trí, không gian và tài sản
Cố gắng để mỗi đứa trẻ phân bổ không gian cá nhân, một nơi để đồ đạc, đồ chơi của mình. Nhận thức về quyền sở hữu cho thấy tính cá nhân.
Ngay cả khi bạn sống trong một căn hộ nhỏ, hãy để mỗi đứa trẻ có góc riêng, nơi chính nó sẽ trở thành chủ nhân. Đừng để nhau lấy đồ, dạy cách xin phép lấy thứ gì đó để sử dụng cho em gái hoặc em trai.
Không phân bổ một trong những đứa trẻ, nếu một người có không gian cá nhân, thì thứ hai nên cung cấp nó. Hãy tính đến sở thích và nhu cầu của mỗi đứa trẻ, đừng làm nhà trẻ theo một kiểu, nếu chỉ có một đứa thích nó. Quan tâm đến ý kiến của từng đứa trẻ.
Mất chú ý
Đừng để bản thân quên giao tiếp với một trong những đứa trẻ, hãy luôn dành thời gian cho cả hai. Ngoài các trò chơi và hoạt động phổ biến sẽ đoàn kết bạn như một gia đình, dành thời gian riêng cho nhau, điều này sẽ cho trẻ em thấy rằng chúng được yêu thương và quan trọng, không ai can thiệp và can thiệp vào bạn. Điều quan trọng là tất cả các thành viên trong gia đình đều dành thời gian cho trẻ em, bạn không thể gửi một người cho bà trong khi người thứ hai được đưa đến rạp xiếc, nếu anh ta cũng quan tâm và phù hợp với lứa tuổi.
Nếu có một sự khác biệt lớn về tuổi tác, hãy cho đứa trẻ tuổi vị thành niên của bạn biết rằng, mặc dù sự xuất hiện của những mảnh vụn trong cuộc sống của bạn, những vấn đề, thành công, lo lắng và niềm vui của người lớn vẫn khiến bạn phấn khích, và bạn luôn sẵn sàng ở gần và giúp đỡ.
Những đứa trẻ độc đáo
Chứng minh cho con bạn rằng mỗi người trong số họ là duy nhất, nếu một người có thể làm điều gì đó tốt hơn, thì người kia là người thú vị và có năng lực ở người kia. Nói rằng cả hai bạn đều yêu họ theo cách của họ, rằng điều đó thật tuyệt vời, rằng họ khác biệt và cả hai đều rất độc đáo.
Không bao giờ cho phép bản thân chỉ khen ngợi một đứa trẻ trước sự chứng kiến của người khác. Đừng so sánh trẻ em với nhau, điều này sẽ chỉ làm tăng sự cạnh tranh, bởi vì mọi người sẽ cố gắng trở nên tốt hơn trong mắt bạn.
Hãy tính đến việc con bạn khác biệt, chúng có những sở thích, đam mê, mong muốn khác nhau. Đừng đánh đồng nhu cầu của họ, với câu hỏi tại sao người cao tuổi có nhiều bánh pancake hơn, bạn có thể trả lời rằng anh ta cần ăn nhiều hơn, và hãy hỏi rằng bạn vẫn còn đói.
Trong cùng một chiếc thuyền
Cố gắng để cho trẻ tranh luận một thỏa thuận. Hãy để họ cố gắng đi đến một sự đồng thuận.
Cố gắng giao cho họ một nhiệm vụ chung, ví dụ, để giúp bạn một việc, một nguyên nhân chung - đoàn kết. Hãy để những đứa trẻ có một bí mật chung, ví dụ, cùng nhau chúng có thể chuẩn bị một món quà sinh nhật cho bố, giữ bí mật này với ông. Trong các trò chơi gia đình thông thường, hãy để trẻ em không phải là đối thủ, mà là đồng minh, đưa chúng vào cùng một đội.
Không tạo liên minh và không giữ bí mật chỉ với một trong số các trẻ em.
Đừng ủng hộ lén lút, hãy luôn nói rằng làm như vậy là xấu.
Chỉ định trạng thái
Hãy để mỗi đứa trẻ nhận thức được tình trạng của chúng. Nói với người lớn tuổi rằng sau sự xuất hiện của em trai, anh ta bây giờ ngang hàng với bạn, trợ lý của bạn, em bé sẽ hài lòng khi nghĩ rằng anh ta bây giờ đã trưởng thành, và nếu vậy, anh ta nên cư xử phù hợp.
Hãy để người trẻ hiểu rằng anh ta không đơn độc trong gia đình, rằng, mặc dù tuổi tác, anh ta có ý kiến riêng của mình.
Cố gắng không can thiệp vào cuộc xung đột, nếu nó không nghiêm trọng, thậm chí giao tiếp tiêu cực là kinh nghiệm tiếp xúc với người khác.
Hãy nhớ rằng sự cạnh tranh giữa trẻ em, một hiện tượng bình thường, nằm trong khả năng của bạn để định hướng cuộc đấu tranh theo hướng hòa bình để trẻ em lớn lên trong sự hiểu biết và hỗ trợ lẫn nhau, cảm thấy rằng chúng là người bản địa. Những nỗ lực của bạn chắc chắn sẽ mang lại kết quả, tình bạn và sự tự tin vào nhau sẽ giúp anh chị em cảm thấy được hỗ trợ trong cuộc sống.
Chúng tôi cũng đọc:
- Mẹ tôi! Chỉ của tôi! - hoặc một vài từ về ghen tuông trẻ em
- Tại sao đứa trẻ lớn nhất ghen tị với đứa trẻ nhất? Cha mẹ nên làm gì?
Mối quan hệ gia đình với nhiều trẻ em
Tiến sĩ tâm lý học, giáo sư G. G. Filippova kể về những cảm xúc mà tất cả các thành viên trong gia đình có nhiều trẻ em có quan hệ với nhau.
Trong mọi trường hợp, trẻ em không nên hỏi những người mà bạn yêu thích hơn nữa và không cho phép chúng thực hiện một yêu cầu như thế này! Và không bao giờ lấy một đứa trẻ khác làm ví dụ, nói rằng "Con này đang làm rất tốt, nhưng hãy nhìn lại chính mình." Tôi biết từ kinh nghiệm của chính tôi! Cách tiếp cận bình đẳng và công bằng sẽ giải quyết mọi xung đột. Trẻ em đang đấu tranh cho sự chú ý của cha mẹ, vì vậy bạn cần phải cho nó như nhau!
Vào thời điểm đứa trẻ thứ hai xuất hiện trong gia đình chúng tôi, đứa đầu tiên được 5 tuổi. Người lớn nhất, tất nhiên, làm tốt, ghen tuông, như vậy, là không. Chúng tôi đã cố gắng không ngưỡng mộ em bé với anh ta. Nhưng những người trẻ hơn khi lớn lên liên tục bắt đầu có dấu hiệu ghen tuông. Đẩy lùi đàn anh, nếu tôi ôm anh ta, thậm chí đánh và cắn. Nhưng anh ấy chỉ mới hai tuổi và tôi hiểu rằng anh ấy coi tôi là tài sản của mình. Chồng tôi và tôi phân phối tải. Anh ấy thường ở với người lớn tuổi hoặc để họ một mình. Và chúng tôi phân bổ thời gian khi bạn chỉ có thể ở riêng với đàn anh.
Nói chung, với cách tiếp cận có thẩm quyền của cha mẹ, tất cả sự ganh đua này sẽ biến mất theo thời gian. Một ví dụ, anh trai tôi và tôi không có xung đột, chiến tranh thực sự. Tuy nhiên, khi anh ấy tám tuổi, mọi thứ trở nên vô ích, mặc dù vậy, tôi vẫn tiếp tục làm những thủ đoạn bẩn thỉu với anh ấy. Tôi chỉ dừng lại khi tôi hoàn toàn nhận ra sự khác biệt giữa một cô gái và một cậu bé và đồ chơi của cậu bé mà tôi không cần. Tôi nghĩ rằng sự thay đổi trong hành vi của anh ta được kết nối với chính xác điều tương tự. Mặc dù chúng tôi chưa bao giờ thảo luận về điều này. Bây giờ tôi có hai con gái. Nó có thể làm được mà không cần cãi nhau, nhưng do sự khác biệt không lớn về tuổi tác và giới tính của trẻ em, nên nó có thể giữ mọi thứ trong thỏa thuận ngừng bắn. Lớn lên, giải thích, tôi nghĩ.