5 vấn đề có thể được giải quyết bởi các bà mẹ đơn thân

Hầu hết phụ nữ nuôi con một mình cảm thấy áp lực từ công chúng. Họ liên tục bị quấy rối bởi sự lên án và thương hại của người khác, và lựa chọn thứ hai không tốt hơn cái đầu tiên. Thông thường tình trạng này không chỉ ảnh hưởng đến trạng thái tâm lý của phụ nữ mà còn ảnh hưởng đến đứa trẻ. Một nhà tâm lý học sẽ giúp một bà mẹ đơn thân thoát khỏi định kiến ​​và xây dựng giao tiếp với con của mình.

Dường như trong thế giới hiện đại, bạn sẽ không ngạc nhiên về tình trạng của một bà mẹ đơn thân. Theo thống kê, ngày càng có nhiều phụ nữ thích tự mình nuôi con, thậm chí không cố gắng thu hút cha mình vào quá trình này. Tuy nhiên, tâm lý của chúng tôi không cho phép một ý tưởng như vậy bắt rễ vững chắc trong ý thức cộng đồng. Mọi người tiếp tục lên án những bà mẹ đơn thân ngay cả khi đó không phải là một lựa chọn có ý thức đối với họ, nhưng là một tình huống cực kỳ không mong muốn và bất ngờ. Chúng ta hãy cố gắng hiểu những vấn đề mà mỗi bà mẹ đơn thân phải đối mặt ở một giai đoạn nhất định.

Vấn đề 1. Dư luận tiêu cực

Sở thích yêu thích của xã hội - treo nhãn. Ngay khi mọi người gặp phải một gia đình không trọn vẹn, vì một lý do nào đó không có cha, họ bắt đầu bằng một sự thương hại và lên án để vẽ trước mặt mẹ của họ cách xa những triển vọng hứa hẹn nhất:

Một cậu bé không có cha sẽ không bao giờ trở thành một người đàn ông thực sự, một đứa trẻ sẽ cảm thấy không hoàn hảo trong cuộc sống của mình, cô ấy không muốn kết hôn - cô ấy nghĩ ít nhất là về một đứa trẻ ...

Nếu sáng kiến ​​nuôi dạy trẻ độc lập đến từ chính người phụ nữ, công chúng bắt đầu phẫn nộ:

Vì lợi ích của trẻ em, người ta có thể chịu đựng được, Đàn ông không cần người khác, trẻ em, một người phụ nữ đã ly dị có con sẽ không hài lòng với cuộc sống cá nhân của mình.

Vân vân…

Một người phụ nữ tự nguyện hoặc không tự nguyện bắt đầu thử những dự báo bất lợi này cho bản thân và đứa con của mình, và trạng thái tâm lý không ổn định của cô ấy cuối cùng cũng có thể bị lung lay. Cô khép mình, phủ nhận mọi liên lạc với người khác và sống cô lập tối đa.

Phán quyết. Trước tiên, bạn cần phải thoát khỏi các khuôn mẫu. Đừng nghĩ rằng ý kiến ​​của công chúng là sự thật cuối cùng. Những người xung quanh bạn hầu hết đều không tốt hơn (không thông minh hơn, không có nhiều kinh nghiệm hơn) so với bạn. Họ cảm nhận mọi thứ xung quanh thông qua lăng kính của thế giới quan và trải nghiệm sống của chính họ, có thể khác biệt đáng kể với bạn. Các biểu thức thông thường, từ một góc nhìn tốt hơn, không hoạt động ở đây. Chỉ có chính bạn mới có thể xác định điều gì là tốt nhất cho bạn và con bạn và làm thế nào bạn có thể tiếp tục xây dựng cuộc sống.

Hãy tin tưởng vào bản thân, bản năng, hành động, lựa chọn, quan điểm của bạn và đừng cố so sánh bản thân với người thân và người quen.Đặt lợi ích của bạn và lợi ích của em bé của bạn lên hàng đầu. Nói chuyện nhiều hơn với những người tích cực hoặc trung lập, những người sẵn sàng hỗ trợ bạn.

Vấn đề 2. Cô đơn

Cảm giác này quen thuộc với bất kỳ bà mẹ đơn thân nào. Ngay cả khi đó là quyết định cân bằng, có ý thức của cô ấy, một người phụ nữ thường chịu đựng sự vắng mặt của một người đàn ông đeo vai nam. Điều quan trọng đối với bất kỳ ai trong chúng ta là có thể chia sẻ cảm xúc và cảm xúc của mình với ai đó, thảo luận về những tin tức mới nhất và kể về những thành công của con trai hoặc con gái của chúng ta. Nhu cầu không thực tế để giao tiếp, tích lũy, dẫn đến trầm cảm và rối loạn thần kinh.

Trong tự nhiên, một người phụ nữ có nhu cầu tạo ra một ngôi nhà, tập hợp người thân và những người thân thiết xung quanh anh ta, để mang lại sự ấm áp và chăm sóc. Và khi cô ấy bị bỏ lại một mình với đứa trẻ tại lò sưởi, điều này dẫn đến sự nhầm lẫn và khao khát.

[tên sc = chanh rsa]

Những cảm xúc này đặc biệt trầm trọng hơn trong các tình huống nhấn mạnh sự cô lập của nó: sự im lặng và trống rỗng trong căn hộ vào buổi tối, khi em bé đã ngủ; Gia đình ăn trưa cuối tuần đi dạo cùng với một đứa trẻ. Nếu đồng thời mất liên lạc với bạn bè, những người không biết cách liên lạc với vợ hoặc chồng sau khi ly hôn, hoặc đơn giản là sợ làm xao lãng mẹ của họ khỏi con trai hay con gái của họ, thì sự trống rỗng trong cuộc sống của người phụ nữ đã đến.

Phán quyết. Điều quan trọng nhất là nhận thức được sự cô đơn không phải là thập giá của bạn trong cuộc sống, mà là sự phiền toái tạm thời, khó chịu, nhưng không thể tránh khỏi. Tìm lợi thế của bạn trong trạng thái này: cuối cùng cũng có cơ hội để thực hiện sở thích yêu thích của bạn, đọc một cuốn sách thú vị, ngồi lặng lẽ trên Internet, tự do không thích nghi với mong muốn của đối tác của bạn ... Hãy thử lập danh sách ít nhất 10 điểm. Hoàn thành bằng văn bản của bài tập sẽ giúp tập trung và nói rõ hơn suy nghĩ của bạn.

Sau đó, bạn có thể tiến hành trực tiếp để thực hiện tất cả các điểm này. Làm may vá, nấu ăn, đọc thêm, nhận thú cưng, trò chuyện trên mạng xã hội hoặc mời bạn bè hoặc người thân đến thăm. Điều cần thiết là những người khác cũng hiểu rằng bạn đã sẵn sàng để giao tiếp.

Hành động tích cực. Sợ dừng hành động, hành động dừng sợ hãi. Hãy nhớ quy tắc này và hãy tích cực. Người quen mới, giải trí mới, sở thích mới, thú cưng mới - bất kỳ hoạt động nào giúp bạn không cảm thấy cô đơn và lấp đầy không gian xung quanh mình với những người và hoạt động thú vị là phù hợp.

Vấn đề 3. Nỗi đau của lương tâm đối với một đứa trẻ

Cướp bóc đứa con của cha, Giiết, không thể cứu gia đình mình, đã khiến đứa trẻ phải chịu một cuộc sống thấp kém - đây chỉ là một phần nhỏ trong những gì người phụ nữ tự trách mình. Hơn nữa, mỗi ngày cô phải đối mặt với nhiều tình huống hàng ngày khiến cô cảm thấy tội lỗi hơn: cô không thể mua một món đồ chơi cho con vì cô không kiếm đủ tiền, hoặc không nhận được thời gian từ trường mẫu giáo, vì cô lại sợ phải đi làm sớm. .

Dường như liên tục với người mẹ đang nuôi con rằng cô không cho anh ta thứ gì đó, rằng đứa trẻ cảm thấy thấp kém, bởi vì nó lớn lên mà không có cha. Những người khác đổ thêm dầu vào lửa, nói rằng: trẻ con cần một bàn tay vững chắc, người cha không cho phép một thứ như vậy, v.v. Do đó, ngay cả những tình huống thông thường, khi người mẹ không thể mua cho con trai mình một món đồ chơi đắt tiền, và con gái của cô ấy mặc chiếc váy mới, cô ấy cảm thấy tội lỗi quá mức.

Đồng thời, người mẹ tìm cách nuông chiều tất cả những ý thích bất chợt của con cái, bảo vệ một đứa trẻ, tìm cách kiểm soát mọi bước không có lợi cho cả hai. Đứa trẻ lớn lên để tự lập, không thể tự lo cho bản thân, hơn nữa, nó nhanh chóng học cách thao túng mẹ và tận dụng lợi thế này phải và trái.

Phán quyết. Trước tiên, bạn cần hiểu rằng tác hại thực sự đối với đứa trẻ không phải do sự vắng mặt của người cha, mà là do bạn liên tục tự cắn mình về việc này. Cảm thấy tội lỗi khiến bạn không vui, không đánh giá đầy đủ và xây dựng mối quan hệ với con bạn.Cố gắng phân tích (hay đúng hơn là viết ra) chính xác bạn đang đổ lỗi cho điều gì, liệu có cơ hội nào đó để khắc phục tình hình hay không, liệu có thể chuộc lỗi bằng cách nào đó cho tội lỗi của bạn.

Và có lẽ đằng sau một cảm giác tội lỗi nằm ở sự hung hăng, sợ hãi, oán giận, tự nghi ngờ? Bạn cần phải trung thực với chính mình, chỉ khi đó tình huống có thể được sửa chữa.

Vấn đề 4. Giáo dục phụ nữ

Vấn đề này đặc biệt có liên quan nếu người cha không giao tiếp với con. Trẻ em nên xem hai loại hành vi: nam và nữ. Họ cần học cách xây dựng mối quan hệ gia đình bằng cách sử dụng tấm gương của cha và mẹ, để xác định ai có vai trò gì, trách nhiệm gì trong gia đình. Đối với một cậu bé, cha anh là một hình mẫu giáo dục cho anh những phẩm chất như trách nhiệm, trung thực, dũng cảm. Và cô gái học cách tương tác với người khác giới thông qua cha mình.

[sc name = Quảng cáo Quảng cáo]

Tất nhiên, nếu tất cả các chức năng giáo dục chỉ được thực hiện bởi người mẹ, trẻ em không đủ ảnh hưởng của nam giới. Họ chỉ thấy một mô hình hành vi và bắt đầu tự mình thử nó. Trong trường hợp này, đứa trẻ sau đó có thể gặp vấn đề khi giao tiếp với người khác giới. Tuy nhiên, tình hình là giải quyết.

Phán quyết. Điều cần thiết là trẻ dành nhiều thời gian hơn với người thân và bạn nam. Lôi kéo ông, chú, anh lớn giao tiếp với ông. Giao tiếp nhiều hơn với các cặp vợ chồng để em bé của bạn cũng có thể thấy một ví dụ về các mối quan hệ gia đình.

Đi xem phim với ông nội, làm bài tập về nhà với chú, đi cắm trại với bạn bè - đây sẽ là cơ hội tuyệt vời để trẻ học các loại hành vi nam khác nhau.

Nếu có thể, tốt hơn là duy trì liên lạc với cha của đứa trẻ, đừng bỏ bê điều này, cho dù sự oán giận của bạn lớn đến mức nào. Bằng mong muốn lẫn nhau, họ có thể dành những ngày cuối tuần cùng nhau, thực hiện bất kỳ chuyến đi nào. Sự tham gia của bạn vào đây không quá cần thiết. Nếu đứa trẻ có thể được cha giao phó một thời gian, thì đây là lựa chọn tốt nhất.

Vấn đề 5. Khó khăn trong cuộc sống cá nhân

Người mẹ đơn thân thường vội vàng đến hai thái cực. Một số đặt cuộc sống cá nhân của họ lên bàn thờ phục vụ đứa trẻ. Họ dành tất cả thời gian rảnh của mình với anh ta, hoàn toàn làm tan rã những lợi ích và mong muốn của anh ta. Họ chỉ đơn giản là không có thời gian cho bản thân. Hoặc họ không cần điều đó: vì sợ rằng người chồng mới có thể không chấp nhận con trai hay con gái của mình, anh ta sẽ không thể yêu người khác như con của mình, người phụ nữ không cố gắng có bất kỳ mối quan hệ nào.

Tùy chọn thứ hai là ngược chiều. Một bà mẹ đơn thân rất muốn thoát khỏi sự kỳ thị xấu hổ này càng nhanh càng tốt, đến nỗi cô ấy sẵn sàng gần như nhảy ra ngoài để kết hôn với người đầu tiên mà cô gặp. Cô thậm chí có thể không chú ý đến phẩm chất cá nhân của một người đàn ông, về việc anh ta sẵn sàng nuôi con của người khác.

Cố gắng nhanh chóng thoát khỏi "sự kỳ thị" này và bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi trước mặt đứa trẻ, một người phụ nữ thường bước vào một mối quan hệ mới mà cô ấy không thích hoặc chưa sẵn sàng. Điều đơn giản là quan trọng đối với cô ấy là người khác ở với cô ấy, và đứa trẻ có cha. Đồng thời, phẩm chất cá nhân của một đối tác mới thường mờ dần trong nền.

Những định kiến ​​phổ biến đóng một vai trò quan trọng ở đây: Người cần cô ấy có một đứa trẻ, một người sẽ không nhìn vào một người phụ nữ ly hôn.

Tất nhiên, cả hai lựa chọn đều không được chấp nhận cho cả mẹ và bé. Cả hai sẽ cảm thấy đau khổ và tự trách mình trong tình huống này.

Trong cả hai tình huống thứ nhất và thứ hai, người phụ nữ hy sinh bản thân và cuối cùng vẫn không hạnh phúc. Trong cả hai tình huống thứ nhất và thứ hai, đứa trẻ sẽ phải chịu đựng. Trong trường hợp đầu tiên - bởi vì anh ta sẽ thấy sự đau khổ của mẹ mình bên cạnh một người không phù hợp. Trong lần thứ hai - bởi vì cô sẽ thấy người mẹ đau khổ một mình và tự trách mình vì điều đó.

Phán quyết. Dừng lại và suy nghĩ.Mong muốn hoặc không sẵn lòng của bạn để bước vào một cuộc hôn nhân mới dựa trên điều gì? Bạn đang làm điều này theo lệnh của trái tim bạn hay cố gắng làm hài lòng một đứa trẻ? Bạn đang vội hay chần chừ? Hoặc có thể bạn bị điều khiển bởi nỗi sợ hãi để lặp lại trải nghiệm tồi tệ trong quá khứ của bạn? Hãy suy nghĩ về lý do tại sao bạn muốn một mối quan hệ mới thúc đẩy bạn: cảm giác tội lỗi, cô đơn hoặc mong muốn được hạnh phúc?

Trong mọi trường hợp, bạn không có nơi nào để vội vàng. Bắt đầu tìm kiếm một người bạn đời chỉ khi bạn nhận ra rằng bạn đã thực sự sẵn sàng cho việc này. Và đừng sợ gây ra sự ghen tị hoặc oán giận từ phía đứa trẻ. Hãy nhớ điều răn chính của mẹ: chúc mẹ hạnh phúc - con hạnh phúc!

Chúng tôi cũng đọc:

• Người chồng không muốn có con: những nguyên nhân và chiến thuật có thể vượt qua chúng
• Chồng bỏ con: phải làm sao?
• Tôi đã sinh em bé cho chính mình - câu chuyện của mẹ
• Làm thế nào để sống sót sau khi ly hôn với hai đứa con: 7 lựa chọn cho mẹ

Làm thế nào các bà mẹ đơn thân sống sót

Người mẹ đơn thân: địa vị xã hội của họ, giải quyết các vấn đề tâm lý

Vấn đề gì kích thích các bà mẹ đơn thân, làm thế nào tôi có thể giúp họ? Video thảo luận về các vấn đề hỗ trợ toàn diện cho các bà mẹ đơn thân, xem xét các vấn đề tâm lý liên quan đến trẻ em, các mối quan hệ xã hội, gia đình và cách giải quyết chúng: