La felicitat de la maternitat o "vull sortir per la finestra". Històries reals i espantoses de les mares

La condició de "mare a zero" la van viure gairebé totes les dones durant la baixa maternal. Això no és tan difícil de fer front si hi ha comprensió i suport de les persones estimades. Però no ho són sempre i no ho són en absolut.

Quan no hi ha ningú per ajudar la mare i donar-li l’oportunitat de passar almenys un parell d’hores al dia en ella mateixa, es produeix una cremada emocional. I aleshores la maternitat es converteix en un infern personal. No és costum compartir aquestes experiències en veu alta. Només ens queda escriure sobre ells a Internet.

Totes les històries: del grup en vkontakte # felicitat de la maternitat

Es desa l’ortografia, la puntuació i els estils d’autors. Textos originals

"Ahir vaig fer un cafè per a mi, i per una persona inesperada vaig començar a llançar tots els objectes a la paret de davant. Després de ser llançat, amb tota la ràbia, no hi havia prou llaunes de cafè per a mi. Al costat hi havia un pot de melmelada, un filtre d’aigua, un parell de gerres de cereal, una bossa de llet, un rellotge i l’infern sap què més ... La meva filla era a l’habitació en aquell moment, la porta estava tancada. Tenia por al 100%, però al cap d’uns 10 minuts vaig volar sobre les ales d’alleujament després que la ràbia es va alleujar, vaig posar el nadó a dormir. Una manera impressionant de desfer-se de les agressions, sento que ahir la vaig obrir. Fins i tot el meu humor sarcàstic torna ... però al cap de mig any se n’ha anat !!! I maleït, vaig netejar-ho durant tres hores ((encara tindré que comprar un rotlle de paper pintat). És millor no fer-ho a casa, però després del decret del 2.3 en solitud no vaig arribar a res millor. Bé, de totes maneres, probablement aniré al psiquiatre i li pregunto antidepressius o consulta a l'estil de "què fer quan ja està tot" ?!

"Em sembla que estic a punt de tallar els mugrons amb unes tisores. Només perquè ningú els xucli, els agradi, els torci, els retocs ... I en general, perquè no es toquin. Qui va arribar a la lactància materna ??? Per descomptat, estic agraït que no gastem diners en la barreja, ja que els diners eren de punta a punta. Però no puc. El seu marit també es troba a la mateixa selva que el seu fill d’11 mesos. De vegades somio amb unir-los, però això no és realista. Tothom demanarà els meus pits. Fill per adormir-se, marit per acariciar-se, ja que veus que no pot mirar-los amb tranquil·litat, l'emocionen. Com pot ser que aquesta rodanxa de "carn picada", penjada en diferents mides de pits, sigui interessant ???? AAAAAAA I HATE !!!!!! Ja no vull més GV. "

"Ja fa un any que està sol amb el seu fill, de 30 metres quadrats, un. El duel és a tot arreu: no el podeu rentar al bany, no el poseu al passadís, no el podeu alimentar a la cuina, sinó al llit terriblement. Vull treballar. Voldria veure el jardí, està bé. Cada dia ploro una beluga, el meu fill plora amb mi. Vull morir, m’odi a mi mateix per haver deixat un home al món i no puc donar-li amor adequat, només sóc un capatàs, estic veient que no el matin, simplement no tinc forces per a classes i jocs. Déu concedeix que creixi i no m’odi ”.

"Bé, el jove s'arrossega avui, ara sóc capets."

“Al vespre, tomba. El nen dorm, el marit també, i jo em sento a la cuina amb el telèfon i menjo. Que bonics que són, aquests moments de pau i tranquil·litat! Sense maaaaaam, penjat de braços i cames, traient menjar de la boca ... I encara que els meus ulls gairebé estiguin enganxats, encara estic assegut, vull animar més temps a aquesta calma, per creure que triga una gran part de la meva vida ... "

"La meva filla i jo estem malalts la segona setmana. Bronquitis. Té 2,5 anys. Molt incòmode. Al vespre ja vull anar a matar. El meu company de cambra va dir, bé, no va en va que la maternitat es va inventar per la natura ... Torna a casa de la feina i es troba al sofà amb un telèfon, i vaig girar, em dóna una mica de medicament, esborra el moc, menja, beu, treu l'olla 33 vegades al dia, tot puja, tot és suficient, les joguines estan escampades tot el temps, en definitiva, només w ** a ... I també he de servir a un camperol adult, tot i que em sento malament. Ahir va començar una conversa, què passarà si em passa alguna cosa? Així, aquest savi va dir que no es serviria a si mateix, però que es trobaria ràpidament amb una altra dona, tancaria el seu fill i que s’assegués amb els dos fills i es cuidaria! Dir que estic perdent és no dir res! "

“El marit va anar a la botiga. I em sento amb la felicitat i el meu rugit de sis mesos. Molt trist. Voldria com a mínim una escapada lliure. Amb el fill, el marit no deixa anar a la botiga "allà s’esternudaran". Ni tan sols tinc te quan vull. Sempre amb la vista. O cal preguntar-ho a algú. I així tot el temps. Ni el marit ni la sogra. Volíeu: anem. Ningú no diu: "Tanya, seureu amb el nen mentre jo corro a la dutxa?" I ho he de fer. A la dutxa un cop per setmana sota la frase "Bé, estàs ràpid allà". Fins i tot al vàter amb permís. I encara que aparegui un minut, no hi ha cap desig. Quina manicura nafik, no podia tallar-me un clau trencada durant tres dies. I ningú que es queixi. El marit tornarà a dir que estic bevent o xicotet o bé un somriure *. I ningú més. A ningú li importa. Em tornaré boig en aquestes quatre parets. Almenys per arribar aquí, tothom aquí té la seva pròpia guerra diària personal. "

"No hi ha una # maternitat materna. Aquest és un turment que no podia ni imaginar en el meu pitjor malson. El meu fill em va aconseguir. Fins a tal punt que somio passar-la en algun lloc. En un casal o en un orfenat. Podeu llençar-me sabatilles i tomàquets podrits per aquestes paraules, però jo estava realment malalt. Té 4 anys i simplement és incontrolable. Ell crida durant una hora simplement perquè no se li va donar una galeta que no hi és, o, per exemple, va apagar la llum on no es troba actualment. Ahir es va arrastrar sota el sofà i va cridar allà. Simplement va cridar i tot, com si el tallessin.

Els veïns van sonar el timbre de la porta, més d’un cop que va venir la policia, van venir de la tutela per mirar les condicions de vida de l’infant. Ho necessito? Som una família normal, no bevem, no fumem, treballem ... Però aquest nen ... No entén les paraules, els càstigs. No entén res de res !!! I em fa enfadar !!! Mobles ratllats, fons de pantalla i cortines esquinçades, joguines trencades. Per què ho necessito? És realment dolent per a mi? Com envejo els que no tenen fills. Quin ximple que era quan volia un fill i vaig plorar quan vaig veure un test negatiu. M’odi. No vull ser un servent tota la meva vida, estar deshonrat amb el jardí i l'escola pel seu comportament ... La meva vida és una i no és eterna, vull viure-la pel meu plaer, però patiré amb ella tota la vida, perquè la societat ens imposa merda # part de la maternitat. "

"Després d'una terrible nit sense dormir, amb el nadó, les dents del qual s’estan tallant, als seus braços, ballant amb una pandereta, va caure completament esgotada al matí. 15 minuts de son i plora de nou. Acabo de dormir normalment, al matí, a les 7 del matí, tot el dia abans. Vull sortir per la finestra, però he de canviar el bolquer i calmar-lo de nou. "

"He estat patint insomni des de fa quatre anys, des del meu segon embaràs. Va ser complicat i amb prou feines vam sobreviure a tots dos. Periòdicament feia lunacha i fins a dos anys més jove tenia por a la nit per llençar la meva per la finestra. Em vaig despertar a la nit i vaig comprovar si tot estava al seu lloc, i de sobte ja estava boig i no recordo com ja l'havia llençat.Ara el més jove té tres, ja fa sis mesos que va anar a treballar, l’insomni és al seu lloc. Ara em preocupa el treball i els nens i la manca de mi per a mi, i la manca de mi per als nens, i pel meu marit i no hauria de parlar: no existeix per a ell. Feina laboral. Tasses, logopeda, escola: les factures no pagaran. I aniré a un metge, deixés que li receptessin píndoles, que prescriuen un son terapèutic com a hipnòtic, però una vegada, no hi ha temps.

"Ahir a la filla (9 anys) al vespre, hi va haver una brossa, així, el cadell va quedar atrapat. Tenia por de trobar un deute a l'escola. No es pot adormir, les llàgrimes s'enrotllen. Volia tranquil·litzar el nen, ama de goteres. Què tenim al final. Escàndol a la casa! El pare va córrer, les llàgrimes del nen em van enfuriar i els meus intents de calmar-la, van llançar la jove (4 mesos) al sofà, van tirar una tassa d’aigua freda directament a la cara de l’ancià, al llit i, quan es va posar histèrica, va començar a trontollar-la. Em va sentir pena per ella, vaig intentar separar-los com a resultat, encara em van donar cops de peu i em van donar un cop de peu. I l’extravagància del vespre vaig començar a estripar la meva filla als nervis. No he dormit tota la nit. Quina llavor i la brutícia de l’ànima. I cap lloc on no el puc veure. I el pitjor és que amb cada disputa, comença a xutar immediatament a l’esquena, fins i tot quan tinc el meu fill als seus braços. 12 anys junts, això ha estat succeint durant els darrers 1,5 anys. Gràcies per llegir. Ningú ho dirà (((”

"Em molesta que la meva filla vulgui constantment alguna cosa de mi, és infinita: mamamama ... mamà, per què, per què, mirada per a mare, per a mare, per a per a mare, per a mamà, amb mamà jugui amb mi, per mare vull suc, per a mamà vaig beure suc, per a mamà vaig donar una copa ... ahhhhhh . El cap s’està revelant. També és la sensació de culpabilitat que no vull comunicar-me amb el meu fill, sinó que estic tot el dia al jardí, estic a la feina.

Però quan tu mateix vols parlar amb un nen, quan l’agafes amb un somriure del jardí, quan et preguntes com va anar el seu dia, etc. El thrash comença, crida, no es vol vestir, fa una histèria perquè no es pot, per exemple, posar la jaqueta d’una noia des d’un vestidor veí ... i mentre la arrosseguis amb el moc i les llàgrimes cap a casa, tanta ràbia i tremolor desperten que tot el desig de jugar i xerrar desapareix momentàniament. I recordeu el bonic que era tornar a casa de la feina i ningú a casa? ”

"Noies! Plora del cor! Rugir i rugir! Estic escrivint i rugint! Em vaig cansar del fet que ningú, bé, només el NOBODI NOMBRE NO ENS ENS COMPRENDEU! i no sent! Al vespre va venir el marit, a qui esperava i va pensar que moriria pel meu estat, però també em va renyar. Que estic malament! Què he de ser tractat! El fet que el sopar estigui a punt i el bebè estigui alimentat i a casa està en ordre, però en tinc 38,5 i estic en febre i, literalment, m’arrosseguen, i tot el dia em molesto de les molèsties del nen. El meu marit i jo vam començar a parlar sobre la seva feina, que no ens encarem. Tipus, no ens preocupem ... però en resposta ... Tothom necessita suport! No a mi! Probablement no necessiti una paraula amable ... aïllant !!! Què necessito ... Vull sortir per la finestra. Només cansat. Acaba de cremar-se ... I què passa amb el marit? Un aparell de televisió està assegut, fumant, descansant després d'un dia laboral ... "

“L’odi, la samavitat, l’automatisme. Es tracta, potser, de tres paraules amb les quals puc descriure 4 anys i 3 mesos de maternitat. Des del naixement d’un fill, no he tingut sensacions càlides per ell. No, no estic cridant, ni batent, ni ignorant. Les emocions que em donen com a resposta a la norma. Sé que has de sentir pena i bufar llagadures, lloar els dibuixos i descarregar-ho quan fa mal. Somriu, juga. Però no sento res per ell. De vegades, mentre em dedico a l’atenció d’un altre nen, el pensament m’aboca pel cap que estic en una matriu. No estic enlloc. Em van enganxar a la simulació i tot això és una tonteria. Probablement l’únic motiu pel qual no em vaig presentar és la meva parella. Estem junts 1.3. Aquest és l'enllaç que uneix jo i el meu fill. Mirant com s’abraça i li fa un petó, em pregunto. Com jo, sembla, la mare de qui va sortir aquest petit, no puc estimar-lo. I com pot ser un home que no sigui pare. Això és un misteri per a mi. Tinc por a admetre-ho a ningú. "

"El marit no em dóna diners en absolut. Com si necessiteu comprar alguna cosa, aneu a la botiga amb mi. I vaig a la botiga amb ell, tan aviat les incursions que va gastar molts diners per culpa de mi.Sempre em dol que es gastin molts diners en nens. Diuen que el fill beu tants Agushka. És tan car. La constant molèstia que heu de pagar per una llar d'infants i per ballar és de 5.300 al mes. I el fet que s’infli un mes, segons ell, només és de 8-9 mil, és normal ?! No em compro res. Tinc por de tornar a prendre kefir, perquè tinc por que torni a plorar. No demano 100 rubles per la carretera i segueixo a peu una vegada més. No vaig a enlloc, no veig res. Durant tot el dia només hi ha fregons, escombretes. Els nens són porcs constantment. Els trenco. Per interrupcions, rep el lule del meu marit. El propi marit continua sent aquell porc. Darrere d’ell també hi ha molta neteja. No em sento com una persona durant molt de temps, sóc un tipus de robot. Tot és igual. I sense respecte per part del seu marit.

Bé, seria una mala persona. Però no és així. Sóc una persona amable, servicial i treballadora. Fes-me bé, i et faré un milió de vegades millor. Sempre estic amb un cor pur per a tothom ... Avui hi va haver un altre escàndol, després del qual vaig ser un ximple i vaig haver d’anar amb tres cartes. El meu marit es va assabentar de com es va assabentar ... Li vaig dir de seguida i va fingir que jo l'havia amagat. En general, vaig gastar 400 rubles en els diners que va donar per pagar la llar d’infants. I aquests 400 rubles es van gastar en: 1. Una medicina vital per al meu fill (fill d’un epilèptic) 2. Va transferir 150 rubles a una llar d’infants per a un esdeveniment sol. 3. Vaig comprar ous a petició del meu marit. Tots. Ni un cèntim gastat en ximpleries. Així que aquestes agressions em van caure. Ja he començat un tiet. Vaig rugir i vaig cridar. Tot va ser amb la sogra i amb els fills. El marit crida, crido, la sogra està en estat de xoc. No puc continuar. Em sacseja, tot el que als meus ulls se m’enraona. Llest per empaquetar i deixar-lo passar. No hi hauria nens, aniria a l’estació a viure, però on he d’anar amb els nens? ”

"Tots. Noies, em vaig cremar. Vaig aguantar el millor que vaig poder. El meu estimat i desitjat fill ha deixat de causar-me ni un minut tendresa i alguna cosa allà mateix. Només una molèstia molesta. Al meu cor l’estimo, però la meva estimada mare, com em fa enfurismar. Ell és 1,2, però això és horror. Ja no ho puc, de vegades vull cridar a la veu o donar un cop de puny, només perquè calla, cau darrere meu, em permeti dormir tranquil, etc. Això malgrat que entenc perfectament que tinc un fill regal, és bastant tranquil, només vol la meva atenció, joc i tot això. I aquest és el meu problema: no li puc donar. Intento lluitar contra això, 1-3 vegades al mes tinc un dia lliure, durant 5-6 hores fugir d’aquest malson. Però qui sabria com em persuadeixo perquè torni cada vegada ... "

"Senyor, que estic cansat de viure dels sedants. El nen té 11 mesos. No puc ni fotre puta. No es pot asseure en un tamboret i sempre surt en algun lloc perquè es pugui autodestruir ... No puc permetre'm l'epilació, puc assignar-ne unes 600r. I el marit compra cigarrets per un paquet de 200r i se sent a la xocolata. I m’assec, ploro i em repugna. Després de parir, em vaig millorar una mica i no em mullo cap roba, porto la meva mare! Van donar diners per al meu aniversari, de la quantitat total que vaig fer jo mateix per a la depilació i la manicura. Em feia vergonya gastar diners en mi mateix !!! Com vaig arribar a una vida així ??? I com tornar d’aquest cotxet ?! Sembla que el meu marit i jo ens estimem, i el nadó és benvingut i molt esperat ... Però jo molt sovint cridant-la i dic que em va aconseguir ... m'odio per això ".

"Després de la cita d'un metge a la clínica, em vaig asseure un minut al vestíbul ... i em vaig adonar que no volia tornar a casa. Les seves cadires són àmplies i toves, una màquina automàtica amb cafè, tranquil i ningú no em tira ni em murmura. Em vaig posar malalt, SARS i otitis. I tampoc no vaig dormir la major part de la nit, primer per feina, després per culpa dels somriure. Però a qui li importa? Sembla que no tornaré aviat. Diré al meu marit que es va quedar amb els nens que hi havia una cua molt gran a la clínica. "

"Volia escriure el mal que és per a mi que el nen està dormint, el vent embrutarà malament a la finestra i estic sol, estic sol. El marit sempre desapareix d’amigues amb guitarres, filant, ara ha anat a fer amistats amb un amic, així que li donarà el cadell 15 minuts al dia ... Quan veig dones amb fills, crec que del que no parlen, és així amb la majoria? Per a mi, es tracta del descobriment que així es fusionen els homes de tot, deixant a la dona sola amb tot això, tot es desprèn d’aquest descobriment, encara no puc simplement creure en aquest universal n **** c. I també, sempre hi ha una fantasia de tornar enrere en el temps i fer alguna cosa o no, però m’encanta tant el meu fill que he perdut aquesta fantasia, ni tan sols puc somiar ”.

"Crec que necessito ajuda psicològica. El nadó té 11 mesos.Feu un tros de menjar en lloc de menjar. No mengeu, jugueu. De sobte vaig esclatar en llàgrimes. I llavors va començar. Cuino, si no menjo, tinc llàgrimes. Si ho deixa tot a terra, ploro. Ella no es vol vestir, esclata, li lleva un aspirador o una bateria, s’enfila a l’aixafar de la finestra: estic en llàgrimes. Està bé. Però no hi he participat gairebé un any durant les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. Guàrdies i ss. No he estat sola amb mi des del desembre. El màxim: 20 minuts mentre corria a la botiga, el pare estava assegut amb el nen. El marit surt a la feina a les 7, arriba a les 20 hores. Ens banyem, faig maletes, i el nen es desperta a les 5 del matí cada dia. No gaudeixo de res. Espero que el sostre hagi resultat simplement cansat ”.

“Tinc tres fills (dos dels quals encara no han anat al jardí). De vegades em sembla que he perdut el cap, que tinc esquizofrènia, que només tinc una sortida: per la finestra !! Tinc por de pensar que entengué quin tipus d’impuls va sorgir al cervell malalt d’aquella dona que va llençar els seus dos fills al balcó del vuitè pis .. ((M’estimo molt ser bona mare, intentar no cridar als nens, seguir l’orientació dels psicòlegs i no utilitzi càstig físic… però com??!

Explica'm com no plorar i no pelar quan un salta constantment la cabra, plora i es queixa, el segon batega en la histèrica al terra pel fet que no se li permetia menjar crema, i el tercer, de 12 quilograms, encara no capaç de caminar adequadament, es penja a la cama i ve de tot el que vulgui a les mans, i tinc pessetes de cullerots a l’estufa cremant ... I després, les llàgrimes, l’auto-menjador, l’odi per a mi i per a la situació .. No sé si és possible publicar imatges, però aquesta mostra la millor manera que he viscut els darrers anys !! ”

"M'encanta el meu fill, però la sensació de tenir cura d'ell és el meu únic destí ... Ell té 4 anys, no han arribat al jardí per la seva salut ... Això canviarà mai? Per cert, vull escriure sobre el tema de les fotografies de mimetisme. Si algú de la pàgina té un mimimi sòlid i una mare feliç, això no és cap indicador. També m’agrada penjar fotos d’èxit. Tot i que el mateix dia puc cridar a l’infant i, després, plorar dues hores seguides ... Però l’amor per les fotos fantàstiques del meu fill (i de vegades a mi mateix) no disminueix d’això. ”

"Fa dies que passo després del nen i eixuto el vessat i esgarrapat, agafo, reordeno el dispers ... Si no ho faig, aleshores al cap de mitja hora de la meva" mandra "(com diuen els parents), el terrible pogrom i el caos passen a casa! I el nen només fa els trucs bruts, es nega rotundament a jugar. Marit durant dies jugant a la comp. La mare només ve a plorar i fer petar el tipus de porc que sóc i una puta mare. Ningú ni tan sols intenta entendre-ho!

"El nen més gran té 3 anys. El més jove té 10 mesos. L'ancià diu ... no, fins i tot diria, xerrant sense parar, obstruint el meu cervell i tot l'espai, fent preguntes interminables: per què i què és aquest color i per què és aquest color, eh? I així tot el dia. El més jove no requereix menys atenció: crida i demana caminar sota els braços. Caminants i negar ajuda. I se’n van al llit després de mitjanit !! L’apogeu es converteix en l’insult del maridatge (que va decidir rastrejar-se per darrere de l’ordinador) per negar-se a fer-li un massatge. Ofès, desolador, t’imagines? ”

"El nen em va penjar durant dies. Però ho vaig destacar. Vam celebrar el primer any. I aquí teniu dues tires. Un marit sense feina. Ara és el quart mes d’embaràs. I el marit no funciona. Vaig haver de mudar-me a la meva sogra, no hi ha diners per a un lloguer. S'asseu i espera que vinguin els nens. Pots imaginar Fins a 2908! Els familiars tenen vacances, aniversaris, casaments. I no podem anar cap a les mans buides. I així vull veure i xerrar amb almenys algú. Miro al meu marit i entenc que no m’agrada. Està tot el dia a l’ordinador o al telèfon. No hi ha ajuda, cal demanar-ho tot, ell mateix ni tan sols pensarà en alimentar el nen. Grollera i grollera en l’ordre de les coses. Però cap a on aniré ... En cap lloc espereu ajuda. Tinc por que no ho pugui fer. Així que ho aguanto ”.

"I estic cansat de la idealitat que s'emet a totes les xarxes socials.Mireu l’instagram, heu vist almenys un compte d’una mare realment malaltissa allà? Bé, o almenys una publicació sobre com alguna mare es va emmalaltir específicament? L’espectacle només és ideal i, a partir d’això, no és ideal (és a dir, gairebé tothom, perquè som persones vives!) Es desenvolupa un complex de culpabilitat i una mala mare / dona, etc. I a tot arreu és "cal". Hauria de sortir fàcilment i sense enganxar. Com és: no feia gimnàstica per a dones embarassades? Heu mentit tot l’embaràs? Després de parir, immediatament cal recuperar la seva forma anterior. Què vol dir: no hi ha força? No vareu veure-ho en cap moment? Però què passa amb el marit? No només ets mare, sinó també dona, no t’oblidis d’això! Bé, per descomptat, has de ser la mare perfecta! Sempre somriu (això és obligatori). Què vol dir: no hi ha forces per somriure? Un nen ha de mirar-te sombrívol? I no us oblideu del desenvolupament! Sense desenvolupament de cap manera, què ets! Fes un pla i fes-ho cada dia. Estàs cansat? Encara dius que també encén dibuixos animats, mare meva. Engegues de vegades Peppa Pig? Sí, ai la mare del fill ... "

També llegim: 12 coses de la vida de la mare de les quals no hauria de fer vergonya

"Què malament esperava una maternitat rosa. Per descomptat, estic cansat i el meu marit, com molts aquí, no vull ajudar-me, a vegades frases com "ets mare ho fas", "Sóc un home per què he de rentar els plats" "En realitat treballava", de vegades també rellisquen. En principi, el meu personatge i el meu etern fervor per fer-ho tot alliberen la tensió. Totes aquestes putes publicacions sobre la maternitat, belles imatges simplement cridaven que seria una bella mare amb un cotxet igual de bonic que caminava al parc que brillava d’un estat nou i emmudeix vibracions de bondat i pau per la constatació que sóc mare. Però x ** n a mi!

Em sembla una desconcertada, a vegades pudent, sí, sí, no m’ho esperava en absolut, una dona boja que galopa amb roba incomprensible, de vegades en taques, i gairebé sempre fa una menta amb un fill al qual tenia dificultats d’agradar-se i que Déu no ho vulgui despertar perquè que passejar amb nosaltres només és possible en un estat de somni. D'aquesta manera, dia rere dia, brot de terra, en què només canvia el grau de degradació. Ja sabeu que darrerament he llegit el vostre grup i crec que sou tan fantàstics que el vau organitzar, que heu fet una feina molt bona. Heu de publicar un llibre amb històries reals de mares, incloure'l al currículum escolar i deixar que les noies, futures mares, sàpiguen què és realment la maternitat, i no només les nenes, els nois també han de saber com és ser mare! "

“Estic tan furiós amb tot això! Es tracta d’una mena de conspiració ... la societat menteix a les nenes sense fills que la maternitat és una gran felicitat, rejoven el cos, els talons rosats, les fotos de famílies feliços, somrient els nadons de pell gruixuda arreu d’Internet, als llibres, a les clíniques prenatals, uti-way, syu-syu -siu ... Tots menteixen. Mares, àvies, ties, amigues de la infància, metges, programes de televisió, bloggers d’instagram ... Ningú em va dir que tornaràs boig per falta de son ... durant anys !!! Que estaràs tot bruta i pudent caminar ... durant setmanes! Què et perds completament, les teves aficions, desitjos, feina, amics! Quina salut es sacsejarà! Quina relació empitjora amb el seu marit! Que no hi haurà sexe durant mesos! Ningú no parlava del dia a dia de la brossa, de la manca de diners i de la completa dependència del seu marit, depressió postpartdesglaç de dents, llàgrimes, prolapse de l’úter, etc., bé (tots, ja sabeu a qui estic dient) ... Així que vull transmetre la veritat a les nenes que es quedaran embarassades! Personalment, m’agradaria saber la veritat. El meu fill és benvingut i planificat, PER !!! !!! Si sabés la veritat, almenys seria capaç de preparar-me millor, o ajornar una mica aquest pas, per exemple, per excavar la meva experiència, diners, recórrer a un psicòleg ... És una vergonya les llàgrimes! Per què tothom em va enganyar !! !! Aquest grup és l’únic on escriuen tot com és, i no el snot de vainilla ... Quina llàstima que el descobrís tard ... "

"Bé, ja no ho puc fer. Tinc 27 anys, dos fills. Van viure per ells mateixos i després van caminar fa dos anys. Vaig caminar durant dos mesos, vaig lluitar histèricament, la terra va quedar sota els meus peus. Va plorar durant dies.I ni tan sols vaig entendre que estava embarassada. Com a resultat, perdonats, vivim més enllà. Va néixer el segon fill. I té feina en viatges de negocis. Jo, com tots els altres, no m’he rentat el cap, a tot arreu amb nens, no hi ha res d’ajuda. Com a resultat de l’embaràs, l’embaràs. Bé, un dia em truco I en resposta, algun tipus d’agressió. De seguida em vaig adonar que algú ho és. Ve el cap de setmana, jura que "no hi ha ningú, només t'estimo, etc." Bé, no, no, al cap d'un parell de dies, responc accidentalment al telèfon i escolto "però ... puc?", Per descomptat, em pregunto "qui té, etc." en resposta, escolto "i sóc la seva xicota". Que b ** b n ** ec !!!! És la seva xicota !!! I llavors jo que després de 9 anys de matrimoni ???? !!!! No puc, no puc perdonar-lo. No el perdonaré mai, i com es pot perdonar a una persona si ni tan sols demana perdó ?? !!! Expulsat. Dos nens als braços, 6 anys i 1,2. I estic esperant el tercer. És molt difícil per a mi. Falta molt els diners. Visc amb nens per a nens al 5800. De vegades passa que simplement no hi ha res amb què alimentar els nens. Aleshores, m’assec a plorar. Els nens tenen pena per la bogeria. Es van quedar sols amb mi, els meus parents, el meu més estimat. Però no li dona ni un cèntim. I ni tan sols puc presentar un divorci, és una llàstima assignar 600 rubles per deure estatal de 5800. Del que alimentaré els nens més endavant. Ara, si només sabés què podia passar. Hauria pensat 100 vegades abans de casar-me i tenir fills. És lamentable que hagi passat tot. ”

“El més difícil de la maternitat és per a mi el factor psicològic. Quan tot t’aconsegueix, pots escopir, enviar-ho tot a ** en, puntuar-ho tot, sortir, sortir, etc. Si no ets mare. En cas contrari, se us priva d’aquesta oportunitat, perquè els vostres deures no els compliran ningú més que vosaltres i la vostra consciència s’apoderarà d’un fill. I és que, a qualsevol grau de fatiga i desesperació que heu aconseguit, no podeu permetre l’aturada. Cal. Ronda el rellotge, sempre. En moments de fatiga i desesperança, la consciència d’això em plora el terrat. I, crec, a tots nosaltres. Per tant, moltes vkray avergonyeixen les mares i veuen l’única sortida en el suïcidi. Pengeu, noies. Aquesta sensació d’esperança també m’ha cobert ara, em sento com un servent, una petxina buida, embrutada, cansada, inútil. Estimo el meu fill, però odio la meva vida després del seu naixement. I jo també. Sé que em deixarà anar quan dormi prou. Només segur que tornarà de nou. I tornarà regularment. "

“La meva força no és més. L'amic Mch, amb qui només tenia una relació ideal, que volia casar-me, amb l'aparença del meu estómac, de sobte em vaig enamorar de "fu, amaga la panxa" i "bé, arribareu a l'autobús a tot arreu, sóc massa mandrós per aixecar-me al matí i portar-vos a tot arreu amb cotxe" i "Vés a la feina, no t'haig d'alimentar". Amb l’arribada del nadó, tot va empitjorar molt. Vaig pensar que veuria el nadó, com dues gotes com ell i tot canviarà. Com és això. Estic sol amb un nen tot el dia, les missus funcionen de les 10 a les 23 hores i, de vegades, no torno a casa, dorm amb amics que el truquen constantment a la nit. Això sincerament no ho veia. Bé, no voldreu sortir, rentar els plats i seure amb el fill almenys un cop al mes, bé, bé, no ho forço tot sol.

I avui ha emès "Bé, he donat diners per un avortament, no teníeu un avortament; els vostres problemes, teniu por". Va menjar, es va rentar i va marxar. I torno a quedar sense gana i fam i el nen està trencat als braços, vol menjar també, però no puc ni tan sols netejar les patates als meus braços. El pit està buit, estic cansat. I no puc entendre tot, bé, on he estat tan culpable davant d'ell que em vaig convertir de la meva estimada i estimada en "una pudor fadrí follada, avorrit?" La casa sempre està neta i a punt per menjar per al seu retorn. Tinc tanta por d’arruïnar la vida del meu nadó, però probablement creixerà sense un pare. Noies simpàtiques, per desgràcia al front del fons, no està escrit que ell sigui un gilipolles. i, fins i tot si serà 5 anys d'or, no és cert que amb l'arribada del nadó continuï igual. i ningú està fora d’això. ”

"Durant dues setmanes vaig mirar estúpidament a la paret, cuidant alhora el nen sense emocions absolutament a la màquina i vaig considerar com i quan exactament em mataria. Vaig començar a beure pastilles, reduint molt la tit, però no trobant la força per eliminar-la.El meu marit és a prop, però ja fa sis mesos que, amb l'objectiu d'ajudar en aquesta excomunió, es congela.

"La altra maternitat és quan un nen no pot dormir dues hores i han passat tots els terminis, s'ha begut tot el kefir, i veieu totes les cançons i els contes de fades dels quals està cansat, i el teremok, i l'home de gingebre i el puto pollastre Ryaba, amb el seu ou daurat , i quan la mare boja ja diu que "el testicle no era senzill però estúpid i l'avi el va colpejar, no es va trencar, i el seu avi el va posar a fer-ho i va sortir a passejar!" El nen es va adormir al cap de 2 minuts ".

“Manteniu-vos, bons meus! Vaig llegir i em corro el cor, quants de nosaltres som així! Personalment, el meu fill dorm molt malament, es desperta sense fi a la nit, aproximadament cada 20 minuts. I ja té 2,5 anys! Els metges no hi poden ajudar, escolto interminables crítiques de la meva sogra, estúpids consells del meu marit. Només deutes, pobresa i desesperança. Però no penso en el suïcidi, perquè no deixaré el meu fill a criar aquests cocodrils. Toleré una mica i anirem al jardí. Pengeu-vos, verges! Tot passarà, els nens creixeran, dormirem prou i tornarem a ser feliços! ”

“I encenc dibuixos de la meva filla. Aquí incloc tot i xs en cas contrari. Altrament, no puc rentar, rentar ni rentar els plats ... Quan som a la cuina i ella està asseguda a la seva trona, ràpidament s’avorreix, tot i que li va donar tot el que es pot donar per examinar. La meva filla té 11 mesos. "

"Vaig als escorcolls. Compro roba en segon o Avito. El nen camina en el kit d'hivern durant 400 temporades durant 400 temporades. Ja no em fa vergonya anar a provar les meves sabatilles de segona mà per mi mateix, perquè no hi ha res de vestir. I avui s’han barallat amb el seu marit: van anar a comprar i ell va començar la sala ****, com per exemple veure quantes coses hi ha al nen, no hi ha necessitat de comprar castoffs amb Avito. El tipus va anar i va comprar. No dic res que no tinc res de vestir? I si compreu tot el que realment necessiteu a la botiga, no tindrem res per menjar. Es va convertir en una vergonya, fins i tot va plorar. De vegades em sento buscant el que és més barat i millor, on estalviar. I així es va trobar dues vegades. Sóc un ximplet. El pitjor és que no tenim amor. Fins i tot l’infern amb aquest amor, sense respecte, sense suport. No hi queda res ... Tot el dia aquí t’afanyes, sopar a sopar, passejar, botigues amb fantasma, el mateix. I al vespre ningú dirà una paraula afectuosa. Bé, si no us poneu el nas que no s’ha fet alguna cosa. Passa, s’asseu a l’ordinador. I al cap i a la fi, no parleu amb ningú. Ho guardes tot en tu mateix, estalvies. El ressentiment se sent a la gola cada dia, sento com una mal de gola. Sovint imagina saltar des d’una finestra de la planta superior. Però el meu fill ho sento, encara em necessita. Senyor Sí, si sabés amb qui em casaria i quina vida m'esperava, hauria fugit a l'altre extrem del món. "

“De vegades sento una sensació d’irrealitat del que està passant. Miro el meu fill. Gairebé 4 anys. Gairebé un metre de creixement. Aquest home, separat de mi, està parlant, corrent per l’apartament ... Com va passar? Sembla que recentment jo era jo, hi havia alguns desitjos. Ara gairebé sempre em sento com un servent, un sòl nutritiu sobre el qual creix aquesta nova vida.

És a dir, d'alguna manera va resultar que passaria per aquest paper els servents per al fill i el marit la major part de la meva vida. Em dedicaré a netejar, rentar-cuinar, reconfortar el plor i oblidar els meus desitjos personals. No s’espera un jardí d’infants, un nen al·lèrgic. Per tant, l’atractiu que he escollit és seure. No em sento com a dona. Quan deixava de donar el pit, el desig del segon fill s'havia esvaït. Em sento com una mosca congelada a l’ambre del moment “viu per a nen” per sempre. ”

"... vaig penjar una pera. La vaig colpejar just davant del nen. Aquesta és una manera constructiva d’alleujar la tensió. I cada cop explico al nen que, de vegades, ens cansem, i a partir d’això comencem a enfadar-nos. I quan això passi, és millor no llançar aquesta ràbia als sers estimats, sinó fer-ho com una mare. I què passa si la mare ara colpeja una pera, hem de deixar de banda i esperar fins que la mare s’aturi i tota la ràbia la deixi. I després vaig a batre la pera fins que la deixo anar))) Ara, a gairebé tres anys, el nen de vegades posa una cadira i pega ell mateix a la pera. I en aquests moments també estic aturat. "

"He estat en el decret des de fa 9 anys! Tres fills. Pocs 2,5 anys.Visc amb nens amb beneficis, compro menjar per a tothom, a final de mes he d’humiliar-me per demanar diners, em donen “què és per a tu?” Vaig passar-ho tot, només ho he donat fa poc? on gastes tants diners? ” I alimento 6 persones, compro totes les escombraries, ningú no es nota. No recordo la darrera vegada que vaig comprar roba nova per a mi i per als meus fills, vaig portar-ho tot al fòrum de la mare local, Avito i en segon lloc. En segon lloc, es va fer generalment mania i ventilació, aquest és l’únic lloc on puc anar al llit sense fills durant dues hores, així que fugir per vendre el 90% cada 2 setmanes, i per 300 rubles em sento com una reina! Vaig arribar al punt que hi comprava sostenidors allà mateix (abans pensava que era directe fufu). Vaig llegir-la i divertit, de 31 anys, els meus companys de classe "gent de negocis" conduïen cotxes i vaig demanar un parell d'hores ... En aparença, tenim una família exemplar, tot està vestit a la moda (tot de marca sí), el fill gran està estudiant a una universitat especialitzada (he hagut de portar-lo endavant i endavant gairebé tot l’any passat i part d’aquest any amb un petit a la fossa o als braços, i viatge d'un sol trajecte durant gairebé una hora amb carro), hi ha un cotxe (a la que va anar la placa base) conduint només el seu marit ... Boska fa temps que no ho entén, no recordo ni el seu nom ni la seva cara ni tan sols el que era per esmorzar. Estic parlant. Fatiga fins al punt que a les onze del matí (m’he d’aixecar a les 5-30 o 6), puc passar mentre estic assegut. Ni tan sols tinc la força de rentar-me i pentinar-me els cabells, i molt menys de qualsevol cura personal. Dents esmalt perduts catastròficament. Tits ... fa mal mirar-los ... M'he llançat a mi mateix i no tinc la força per fer res al respecte. "

"Vaig anar a treballar. Després de 2 anys de decret. Vaig estar tan descansat allí el primer dia que no havia descansat tota la vida. Amb un nen, una mainadera de mig dia, una àvia de mig dia, i fins i tot una professora. Caminava, entretingut, ja havia après tots els animals. La nevera està plena de menjar casolà que cuino a la nit. Però no, mare és dolenta !!! Al vespre no hi ha mare. Ella va llançar-la. Cucut. Ella preferia els diners, no el seu fill. Va fer el que seria millor per a ella per primera vegada en dos anys. Em van portar a un bon lloc amb un bon sou. A una dona. Amb fill. Als 35 anys. Abans del decret, vaig estar buscant feina durant un any i també buscava un decret. Em sento traït. El meu marit no va prendre mai vacances durant tot el decret; va canviar de feina; jo el vaig recolzar tant com vaig poder. I em va apunyalar a l’esquena. Porta’m els vespres. Vull plorar, però tot ja està plorat. "

"Una de les decepcions de la maternitat va ser la constatació que per molt que sembli una família forta i amable, ningú no necessita que tingui problemes. Només necessiteu un bon, equilibrat, tranquil. Mare i dona afectuoses. Cuinar deliciosament i a casa era net. I no f *** sinó cervells. Tot i que només parles de com et sents i demanes ajuda. Però quan et sents malament, només són els teus problemes. Heu de demostrar que realment us sentiu malament. En quina escala s’estima el grau de maternitat *? Quan comença a cridar petites coses? O quan torra a la mínima baga? O potser heu d’estar en un hospital psiquiàtric o en un llit d’hospital abans que els familiars entenguin almenys alguna cosa? Quina mena de n **** c és això: et pronuncias en un grup anònim on els desconeguts t’entenen millor que els que viuen a prop i et coneixen des de fa molt de temps ... "

També llegim: De què són les mares joves les que callen: 3 pecats terribles 🙂 (història personal)

Escriu en els comentaris les teves històries reals de maternitat