Crec que tots els pares somien que els fills compleixen les nostres peticions, que escolten la nostra opinió i saben que si parlem d’alguna cosa, aquesta és informació realment útil i necessària.
Però molt sovint ens trobem davant del fet que quan diem alguna cosa a un nen, si ens escolta, rarament reacciona. I si ho fa, doncs per desena, centèsima vegada.
Què fer? Com construir aquestes relacions perquè els nens ens respectin i ens considerin autoritat, escoltant la nostra opinió? Llegim un article infantil obedient en 10 passos.
1. Respecteu el vostre fill
No hi ha frases com "Ets tan i tant!", "Només com tu!", "Com pots ?!", "Mireu els altres!" i altres coses que poden fer mal a la identitat del vostre fill.
El cervell humà està dissenyat de manera que si algú ens ofensa, el respecte a aquesta persona desapareix automàticament i és gairebé impossible escoltar i percebre la informació que ens diu la persona que ens va insultar.
De fet, aquesta és una funció protectora del cervell. Si algú ens explica alguna cosa dolenta, deixem de considerar aquesta persona una autoritat. I en conseqüència, tot el valor de les seves paraules desapareix per a nosaltres.
2. Ser una font d’informació interessant
El 70% d’interessants, informatius, nous i només el 30% d’ajustaments i algun tipus de moralització.
És molt important si voleu que esdevingués una autoritat per al vostre fill, i ell realment escolta voluntàriament la vostra opinió, heu d’estar al dia amb els temps. El vostre fill hauria d’entendre que pot recórrer cap a vosaltres en qualsevol situació, que sempre podeu dir i que poseu la informació necessària per a ell.
Si veieu que el seu focus d’atenció està disminuint, sabeu que heu anat massa a la moralització i en alguna informació que no és gaire personal per a ell. Torneu a informació interessant i torneu a què us ajudarà a crear la vostra relació amb el vostre fill i, en conseqüència, de manera natural per aconseguir obediència i respecte per vosaltres.
3. Poseu un exemple, no sigueu infundats
És molt important que les vostres paraules no es desviuin de les vostres accions.
Crec que si veus qualsevol persona que declari al públic algunes veritats molt importants, però aleshores t’assabentes que viu d’una manera completament diferent, el teu respecte i confiança en ell caurà dramàticament.
El mateix passa amb els nostres fills.Si una mare fa molt de temps que, amb instruccions, explica el mal que és dolent parlar malament, i el fill veu que la mare utilitza aquestes paraules quan parla amb algú o al carrer mentre la tallaven, entén que no tot. què diu la mare o el pare, és important que no tot s’ha de seguir perquè la mare, dient-me una cosa, es comporta d’una altra manera.
La situació clàssica és quan els pares fumen, i se li diu al nen que no està permès fumar. No estic parlant de la necessitat de venir a fumar amb ell un cigarret.
Però si el vostre fill ha crescut fins a l'edat, quan us pregunta: "Mare, està fumant malament?" li dirà: "Mal!", si es pregunta: "Mare, fumeu?", serà molt millor dir: "Sabeu, realment, aquest és un problema enorme. Fumo: això és molt dolent. "Tinc aquestes conseqüències, i espero que no ho feu mai!"
També llegim: Què fer si un nen fuma? Consells per als pares
4. No facis preguntes retòriques
Una situació molt comuna, que, per desgràcia, també em vaig trobar en donar a llum al meu primer fill.
Quan entrem a l’habitació, i es tornen a escampar joguines allà, o quan arribem a l’escola, i de nou el professor diu que no es va preparar per a la lliçó ni va fer alguna cosa malament, o no va fer els deures com calia fer, i no perquè no hi hagués temps. Però perquè simplement no considerava necessari.
I el progenitor en aquesta situació comença a dir: "Quantes vegades puc repetir-vos!", "Quan acabarà finalment?", "Ja t'ho he dit 180 vegades!", "Tots els nens són com nens, i tu!", " Per què actueu així? ”,“ Acabarà o no acabarà mai ?! ”.
Què ha de respondre un nen petit quan li vingui a oferir? “Mare, ja m’ho heu dit això! Per 26a vegada, em vaig adonar que no tornaré a fer-ho i no tornaré a passar! ”
Però això no és real, oi?
Sovint, si la mare entra a l’habitació i no es neteja, i comença a dir: “De nou les joguines s’escampen, de nou hi ha coses a l’armari!”, Diu tot això alhora, ho recull tot ella. Com que el nen, centrat en aquestes preguntes retòriques que no requereixen resposta d’ell perquè no entén què dir, se li fa saltar tota la informació.
No només això, entén que la mare pot parlar només pel que fa a què dir. I de nou, les nostres paraules esdevenen per a ell només un teló de fons. Només escolta aquestes primeres frases, i una concentració més important de l'atenció cau del tot.
És molt millor si voleu obtenir un resultat, dient frases clares i comprensibles: “Vull que netegeu l’habitació. Estaré encantat, si us plau, feu-ho i així! "
No tingueu por que això us soni com a frases autoritàries. Es tracta d’actituds clares i comprensibles que volem aconseguir dels nostres fills. En parlar amb cortesia, és molt més clar i realista que els nens esbrinin què volen fer els seus pares.
[sc nom = ”rsa”]
Vull descobrir un altre secret que la mateixa fórmula ajudarà a les dones a comunicar-se millor amb els homes perquè molt sovint, si també comencem a abordar aquestes preguntes retòriques amb els nostres homes, quantes vegades us hauria de dir? - igual que els nens no ens escolten.
5. No espereu l’impossible
No exigiu que el vostre fill, després de la primera sol·licitud, compleixi totes les ordres i tasques amb la velocitat del raig i només us escolti després de la primera paraula.
No som soldats, i els nostres fills tampoc no som soldats.
A més, vull dir que el cervell d'una persona menor de 14 anys està segur! - està disposat de tal manera que si està ocupat amb alguna cosa - està llegint, està mirant algun programa, està dibuixant alguna cosa, o només està assegut i està pensant en alguna cosa -, llavors la seva concentració en tota la resta és molt baixa.
De fet, un nen que està realment implicat en alguna cosa pot no sentir-nos. Mentre que al nostre país això provoca una reacció molt violenta, alguna ofensa i, al final, la repetim una vegada, per segona vegada.
Quan perdem el crit i el crit, aquest factor irritant és molt fort, l’infant comença, reacciona, comença a fer alguna cosa i, al final, ens sembla: la frase estàndard per a moltes mares és “Només has de cridar-te. ho vas fer!"
[sc name = "anuncis"]
És molt millor si veus que el teu fill està ocupat amb alguna cosa, vine a tocar-lo. Un toc tàctil, atractiu tàctic per al nen et crida l’atenció de seguida.
Pugeu, li acaricià l’espatlla o el cap, l’aconsegueix i digué: “Si us plau, feu això o això!” - la reacció a aquest tractament serà molt més ràpida, molt més disposada i el nen entendrà realment el que voleu d’ell.
6. No manipuleu els sentiments
Quan una mare, que intenta fer que el nen actuï d’una manera o d’una altra, vol despertar llàstima d’ell o, com és habitual per nosaltres, diguem que desperti la seva consciència dient-li que “... el pare a dues feines, faig girar com un esquirol en una roda, encara un germà petit, no veieu què costa per a nosaltres? No podeu fer el vostre treball de manera bàsica: feu els deures? ”
Malauradament, molt sovint els sentiments de culpabilitat que els pares intenten, potser ni tan sols conscientment, provocar que el nen s’afegeixi a això, tot això s’afegeix dient: “... ho fem per tu, el pare treballa perquè puguis anar a un bon institut. va entrar! "
Que està passant? Una persona petita no pot fer front a la culpa. Encara no entén tota aquesta importància que el pare vagi a treballar perquè tingui alguna cosa en el futur. Viu aquí i ara, no és capaç de suportar i, d’alguna manera, sento pena o d’alguna manera, potser, acceptar tot el dolor que pateix el progenitor, tota la severitat de la seva vida o qualsevol pregunta.
I el nen inconscientment comença a allunyar-se. La seva psique comença a defensar-se del que pot destruir-la. I com es protegeix la psique? Ignorar, falta de comunicació, falta de contacte. Quan preguntem: "Com estàs?" - "Bé!"
Per tant, si voleu obtenir alguna cosa dels vostres fills, digueu-los sincerament i sense emocions innecessàries que "necessito la vostra ajuda ara". "Estaria molt satisfet si em poguessis ajudar." "Jo no faré front sense tu!" "Si podeu, estaré molt agraït!"
Aquestes coses són molt més efectives que si intentem pressionar i provocar algun tipus de culpabilitat dels nostres fills.
7. No utilitzis amenaces
De vegades, si els nostres fills no fan alguna cosa de seguida i s’acaba el temps o ho repetim per desena o vintena vegada, molts pares recorren a començar a amenaçar: “Si no ho fas ara!” o "Si no tanqueu a la botiga ara mateix, no sé què faré per vosaltres!" "T'ho dic ... Ja tornarem a casa, et faràs de mi!"
Què es? Resulta que els nens que, naturalment, haurien de veure la custòdia, cura i protecció dels seus pares comencen a veure una amenaça en nosaltres i actuen per por.
No crec que un dels pares vulgui que tingui una relació amb els fills basada en la por. Perquè si l’obediència dels nostres fills es basa en la por, sempre porta a només dues coses:
- És una cosa que tard o d’hora es produirà una revolta i, a les 14, rebrà en ple programa desemparament absolut, agitació, desgràcia del costat dels nens. Ens semblarà, d’on provenen? Però aquesta és tota la primavera que vam tenir aquestes amenaces, menyspreu, algun tipus de comportament agressiu envers els nens.
- O el segon punt: si pressionem fortament i el nostre fill no era tan fort emocionalment en aquesta edat, només el vam trencar.
En aquest cas, ja respondrà no només a les nostres amenaces i sucumbirà a elles, sinó també a les amenaces de qualsevol persona al carrer. No podrà defensar-se per si mateix perquè té aquesta funció de defensar les seves opinions i es trencaran els seus desitjos.
Si voleu aconseguir alguna cosa, és millor oferir cooperació, alguna altra alternativa a les amenaces.
Diguem: "Ja ho faràs, la mare podrà comprar mantega a la botiga i farem galetes amb tu!" o "Si m'ajudeu ara, estaré encantat de recollir joguines amb vosaltres i podrem jugar alguna cosa junts."
Millor encara que oferim algun tipus de bescanvi. A moltes persones no els agrada aquest esquema per alguna raó, però aquí no els fa por que oferim als nostres fills un viatge al cinema o alguns regals a canvi. És important que al final, si aconseguim el que volem, el progenitor no se centri en el regal, sinó en el que ha fet el nen.
Va fer alguna acció i li va dir: "Estic molt satisfet". "Va ser genial!" "De totes maneres." "T'ho vas passar bé, molt millor del que m'esperaria!"
Si actuem així, amb el pas del temps l’infant entendrà que complaure’l també li dóna plaer i no caldrà cap mecanisme addicional.
8. Estar agraït
Molt sovint, donem per fet les bones accions dels nostres fills, sobretot si ja han crescut des de ben petits.
De fet, resulta que si fa alguna cosa - una bona valoració, o va fer alguna cosa, o va plegar les seves joguines i va aixecar el llit - no hi ha reacció. El nen no veu la reacció dels pares només quan va fer alguna cosa malament.
Què es? La necessitat natural dels nens és complaure’ns. Per què? Perquè mitjançant la reacció dels pares a si mateixos, l’infant forma la seva actitud envers ell mateix. Mitjançant aquesta reacció, es diferencia com a persona. Si només escolta el nostre negatiu, aquest és un sentiment de si mateix, com a persona: la confiança en si mateix, el desig de ser bo, la comprensió que per a algú que t'estima és important, no s'omple.
En el futur, l’infant pot omplir aquesta funció ja en altres llocs: al carrer, en alguna empresa, on algú serà fàcil que digui: “Esteu tan ben fets!” I després per a aquest “Ben fet”, estarà a punt per fer qualsevol cosa.
Per tant, agraïu als vostres fills, digueu-los gràcies i no tingueu por de que això passi sovint.
No estic parlant del que heu de posar a una cadira i aplaudir les mans per cada cullerada de farinetes menjades. Però estic dient que val la pena assenyalar les petites coses que fan els nostres fills cada dia, ja que de fet, el que aparentment ens sembla normal és difícil per a una altra persona.
9. Recorda què vols aconseguir.
Recordeu sempre què voleu aconseguir dient aquesta o aquella frase al vostre fill. Pregunta’t: quina reacció espero? Per què vaig a dir això ara?
Si us pregunteu sobre això, en molts casos us adonareu que direu aquesta frase només per tal de llançar la vostra negativitat, la vostra irritació, el vostre cansament.
Com ja hem dit abans, fer això sobre una persona que és més jove que tu, la psique de la qual és encara molt més emotiva i molt més feble que la seva, és simplement inacceptable.
Per tant, si sempre podeu fer-vos aquesta pregunta, estic segur que evitareu tantes situacions de conflicte i no direu tantes paraules que no voldríeu dir.
De vegades, aquesta fórmula sembla un tipus de somni amb pipa. Es tracta d’una habilitat: la capacitat de plantejar-vos aquesta pregunta és una habilitat real. Quan apreneu a fer-ho, us ajudarà no només a comunicar-vos amb els vostres fills. Això us ajudarà en la comunicació a la feina, en la comunicació amb el vostre marit.
Abans de cada frase, podeu sospirar dins vosaltres mateixos i preguntar-vos: “Ara és una reacció: a què portarà? Què vull aconseguir? "
Sovint aquesta pregunta, com una dutxa freda, elimina la nostra irritació i entenem que en aquesta etapa no volem comportar-nos de la millor manera, cosa que ens permet escollir l’estratègia adequada de comportament i comunicació amb els nostres fills.
10. No espereu un comportament ideal per part dels nens
No hauríeu d’esperar un comportament ideal dels nostres fills? perquè no ho aconseguirem mai.
Les nostres expectatives sempre comportaran irritació, ressentiment i descontent. Els nens a la vida, igual que els adults, tindran les seves pròpies etapes períodes de crisi: 3, 7-8, 14 anys, no importa com ens comportem, en algun moment diran "No" tot el temps, tornaran a caure.
Tot el que hem de fer en aquest moment és estimar-los perquè quan una persona és bona és molt fàcil estimar. Sobretot necessitem amor just quan no fem les millors accions.
Estic segur que a la vida de tots els adults, si ens equivoquem, hi haurà almenys una persona que sempre cregui en nosaltres i dirà que “Sí, t’equivoques. Però sé que sou diferents. És realment bo i farem front a totes les dificultats! ”
Per tant, desitjo que siguin persones d’aquest tipus per als fills i, a continuació, sempre et respectaran, no només escoltaran, sinó escoltaran i compleixen les vostres peticions i desitjos amb molt de gust.
També llegim:
- 5 problemes nens obedients
- Bebé còmode. L’obediència sempre és bona?
- Nen obedient: sempre és bo
- Què passa si el nen no t’obeeix?
- Com reeducar un nen mimat (com entendre que se li fa malbé: signes i causes)
- Capritx o egoisme infantil: com es diferencia l’un de l’altre?
Versió de vídeo: nen obedient en 10 passos
Si voleu que el vostre fill no només us escolti, sinó que també us escolti, mireu aquest vídeo:
Podeu parlar d’educació tant com vulgueu, però l’herència té un paper important. Els meus fills són completament diferents, tot i que els he criat de la mateixa manera, la meva filla és obedient, tranquil·la, no hi ha cap problema amb ella, mentre que el meu fill és completament hooligan, és hiperactiu, li dius "és impossible!", Però fa tot el contrari, malgrat tot, en el pare.
Sempre em pregunto per què els pares que ells mateixos no posen un exemple adult positiu per al seu fill esperen respecte del nen. Val la pena començar per treballar amb tu mateix abans de començar a criar un nadó.
Moltes gràcies per l'article. Sí, efectivament, no sempre és tan senzill contenir-se i ser un exemple a seguir. Quantes vegades es va dir a si mateixa, ha de restar més contínua i no sempre triomfar. Treballar amb tu mateix és molt difícil.