Kako naučiti dijete da se ispriča?

Sposobnost ispričavanja jedna je od najvažnijih ljudskih vještina koja bi se trebala učiti od djetinjstva. Bez njega se ne može zamisliti razvoj odgovorne, samozatajne i odrasle ličnosti. Međutim, ne mogu sva djeca i, što je najvažnije, poželjeti priznati svoje pogreške. Kako naučiti dijete da se ispričava kada je to doista potrebno i važno za one oko njega?

Zašto trebate učiti djecu da se ispričavaju?

Djeca se ne žele ispričavati iz potpuno različitih razloga: jedno dijete ne prepoznaje svoju krivnju, drugo oponaša roditelje, a treće - zbog karaktera. Pored toga, zaboravljamo da ponekad učimo djecu da budu čvrsti i da počinitelju daju promjene. Ali ovdje ne obraćamo malo pozornosti na tako važnu vještinu kao što je sposobnost iskrenog izvinjenja.

Međutim, potreba tražiti oprost od onoga tko ga je uvrijedio uopće nije prazna formalnost. U djece u dobi od jedne i pol do dvije godine socijalni odnosi su već uspostavljeni na igralištu. Ovdje ne nastaje samo prijateljstvo i suosjećanje, već se događaju i prvi sukobi. Važno je naučiti dijete da časti prevladava sukobe. Doista, s godinama će se broj kontakata samo povećavati, a nažalost, sudara nije moguće izbjeći. Dakle, sposobnost da priznate svoje pogreške i živite u skladu s drugim ljudima bit će korisni uspješnoj osobi u kasnijem životu.

Učimo djecu da se ispričavaju

Važno je da dijete razumije: da nije dovoljno tražiti oproštenje za vaše loše postupanje, morate snositi i odgovornost za njih. Kako to učiniti?

Dio 1. Pomaganje djetetu da shvati što znači isprika

1. Počnite u ranoj dobi. Važnost isprike već se može reći dvogodišnjem djetetu. Naravno, u početku neće razumjeti zašto bi trebao reći "žao mi je" drugom dječaku samo zato što je od njega uzeo igračku koja mu se sviđala. Ali, kao što znate, ponavljanje je majka učenja.
2. Objasnite što sugerira ispravna isprika. Recite nam da se ova isprika sastoji od nekoliko dijelova i mrmljanje „oprosti“ neće biti dovoljno. Na primjer: "Žao mi je što sam vam pregazio kupolu. Žao mi je jer vam je trebalo dugo da ste to izgradili. Bi li mi oprostila? "
3. Recite nam o važnosti glasa i govora tijela. Kako osoba traži oprost ponekad je jednako važno koliko i sama isprika. Objasnite da sarkastični ton, prekriženi prsti, umočene oči ukazuju na neiskrenost i čak mogu naštetiti osobi. Možete reći "oprosti što sam vas uvrijedio" s drugačijim raspoloženjem i pitati dijete koje opcije mu se najviše sviđa.
4. Pazite na ozbiljnost isprike. Neka djeca lako kažu "oprosti" kako bi izbjegla dugotrajne zapise ili kazne.To znači da beba ne samo da ne osjeća krivicu zbog svog nedoličnog ponašanja, već i očigledno još nije naučila ništa osim izgovora pravih riječi. Dijete od dvije godine uopće ne razumije zašto uvrijeđena stranka još uvijek psuje, iako se već "ispričala". Pokušajte objasniti važnost iskrene isprike, a starijoj djeci preporučuju čitanje knjiga s pjesmama i bajkama na ovu temu.
5. Učite na primjeru. Svi ljudi pogriješe, a roditelji nisu uvijek u pravu u odnosu na vlastito dijete. Ako pogriješite, budite spremni to priznati, ali suzdržite se od dugih objašnjenja. Pokušajte biti precizni: "Žao mi je što sam vrištao na tebe, draga. To nije bilo u redu. " Vaš će čin naučiti dijete da svi mogu pogriješiti, ali vrlo je važno ispričati se i krenuti dalje. Ne bojte se odbaciti svoj autoritet, zapamtite, mogućnost traženja oprosta znak je zrelosti i mudrosti!

Dio 2. Podučavanje izvinjenja djeci od 2 do 5 godina

1. Usredotočite se na pravila ponašanja. Većina beba starih 2-3 godine ne razumije važnost isprike i suosjećanja, jer su egocentrični i usredotočeni na vlastite želje. Potrebe drugih ljudi za njih su još uvijek nejasne: pomislite, uzeo sam stroj od Miše! Umjesto da od djece tražite neiskreno izvinjenje, morate se usredotočiti na pravila koja dijete mora slijediti kako bi izbjeglo buduće sukobe. Na primjer: "ne tuku druge momke", "dijeli igračke s bratom" itd.
2. Objasnite primjer djeteta. Djeci srednje predškolske dobi (3-5 godina) lakše je objasniti važnost iskrene isprike, jer počinju razumijevati uzročne veze. Pokažite djetetu, primjerom njegova, kako se osjeća uvrijeđena osoba: „Zamislite da vas je prijatelj Dima udario u vrtiću, ali iz nekog razloga se nitko nije zalagao za vas. A Dima te nije tražio oproštenja. Kako bi se ti osjećao? " Takvo "prilagođavanje" emocija omogućit će bebi da razumije koliko je dječak na njega bolan.
3. Naučite empatiji. Naučite svoju bebu da suosjeća s pogođenim drugom. Iako je i on premalen za empatiju, još uvijek mu možete pomoći da shvati emocije drugih ljudi. "Pogledaj Katju. Ona trlja prste na koje ste zakoračili. Jako je povrijeđena, čak i plače. Provjerimo je li s njom sve u redu. " Tako djeca počinju razumijevati vezu između svojih postupaka i reakcija druge djece.
4. Recite nam o posljedicama. Isprike ne znače ništa ako se ponašanje nastavi. Ponekad roditelji previše pažnje posvećuju riječima, prisiljavajući dijete da traži oprost, ali ne ispravlja loše ponašanje koje uzrokuje probleme. Upozorite ga na moguće negativne posljedice njegovog nedoličnog ponašanja: „Ako nastavite vrijeđati druge momke na igralištu, nećemo doći ovdje. Pa čak i ako dođemo, nitko se neće htjeti igrati s tobom. "Hoće li vam se svidjeti ako vaši drugovi prestanu razgovarati s vama?"

Dio 3. Podučavanje izvinjenja djeci od 5-7 godina

1. Shvatite zašto je predškolcu teško ispričati se. Počevši od pete godine, djeca već bolje razumiju što je dobro, a što loše. Razvijaju simpatiju, ali to ne znači da će im tražiti oproštenje lakše. Da, više nisu tako sebični, ali imaju druge osjećaje - strah, sramotu i nespremnost izgubiti lice pred drugima.
2. Održavajte neutralnost. Sigurno ste često čuli riječi poput "on je to učinio!" ili "prvi je započeo!" Objasnite djeci da, budući da se sukob dogodio, obojica bi to trebali požaliti. Prije nego što zatražite ispriku, završite sukob razvodom djece na različitim stranama. Nakratko se odvratite da se smire, priznaju pritužbe i povrate dobra prijateljstva.
3. Ponudite svoju pomoć. Da biste prevladali strah ili neugodu kod djece, priskočite im u pomoć.Recite drugoj bebi da vi i vaša kćerka (ili sin) tražite oprost od njega, to nije bilo namjerno i sada će vaše dijete biti pažljivije. Usput, ovako postižete nekoliko ciljeva odjednom. Prvo, pomozite ispričati, i drugo, pokažite kako to učiniti. Ako je prekršaj bio ozbiljan, same riječi nisu dovoljne. Neka krivac pomogne oko sastavljanja piramide, izgradnje istog dvorca od pijeska ili crtanja ljepše slike.
4. Potaknite svoju djecu da se ispričaju na svoj način. Nije potrebno strogo se ispričavati prema algoritmu koji ste predložili. Neka djeca lakše zagrle onoga koga su uvrijedili ili im daju ispriku. Po prvi put pokušajte biti u blizini djece kako biste bili sigurni da je akcija bila uspješna i da su se sve strane međusobno razumjele i oprostile.
5. Recite da ste ponosni na dijete. Ako se dijete izvinio, čak i osjećajući ogorčenost ili neugodnost zbog sukoba, budite sigurni da ste ponosni na njegov odrasli čin: „Prepoznavanje vlastite greške znak je hrabrosti, pa čak i mudrosti. Jako sam sretna i uistinu ponosna na tebe! "
6. Naučite oprostiti. Objasnite djetetu da je isprika samo dio postupka pomirenja s prijateljem ili bratom. Za stvarno "ozdravljenje" odnosa uvrijeđena osoba mora "ukloniti optužbe" govoreći: "Sve je u redu" ili "Opraštam ti." Pokažite na vlastitom primjeru, opraštajte djetetu zbog svog nedoličnog ponašanja i ne sjećate se njegovog lošeg ponašanja u budućnosti. Mir znači mir!

Također čitamo:

• 10 razloga za loše ponašanje djeteta
• Zašto su djeca nepristojna?
• 8 lojalnih načina kažnjavanja djece. Kako kazniti dijete zbog neposlušnosti
• 12 znakova razmaženog djeteta
• 15 znakova da ste prema djetetu previše strogi

Podizanje djetetove sposobnosti da prepozna vlastitu pogrešnost i ispriča se za nepristojan čin jedan je od glavnih zadataka mudrih roditelja. I kažete svojoj bebi zašto, kada i s kojim riječima treba tražiti oprost?