Kažnjavanje djeteta nanosi štetu psihi i ne donosi koristi. Dječja psihologinja Irina Mlodik kaže:
Kazna je i takav način da roditelj prisili dijete da radi ono što roditelj želi. Zapravo, vjerujem da je obrazovanje moguće bez kazne. Kažnjavanje je često način da se izrazi ljutnja, nemoć, jedno nezadovoljstvo djetetom. To je ekstremni način kad se ne možemo nositi.
Drugi razlog zbog kojeg želimo kazniti djecu ponekad je nedostatak vjere u činjenicu da ako ne kaznimo, nećemo popraviti u njoj neku vrstu "loše si učinio", kao da će dijete nastaviti činiti isto ,
Takva tradicionalna stvar: pronašli smo cigarete od njega ili uhvatili su ga kako puši, i trebamo se toliko utisnuti u njegov um da je štetno pušiti, da ovdje provodimo neku vrstu kazne, na primjer, za našeg dječaka. Kao da on ne zna da je pušenje loše, da smo protiv toga, da ga najvjerovatnije ne podržavamo - on to vrlo dobro zna. Ali često nas kažnjavanje je način da uklonimo svu ljutnju, svu svoju tjeskobu, sva naša razočaranja. "Željeli bismo imati dječaka koji ne puši, evo, naš dječak puši", i kao da preživljavamo svu ovu neugodnost zbog ovog događaja iz rušenja naših očekivanja o njemu, kažnjavamo ga.
Zapravo mi se čini da djeca ne trebaju kaznu. Čini mi se da ako se nešto dogodilo i možemo razgovarati s djetetom, objasniti mu svoje osjećaje, svoju anksioznost, objasniti posljedice nečega, onda kazna nije potrebna.
Kad smo, na primjer, ljuti, zamjerali mu, u nemoći, i pljuvali smo ga, na primjer, iz nemoći, iz onoga što smo već rekli pet puta, nije nas čuo i pljusnuli smo. Tada moramo barem shvatiti da su to naši osjećaji, da je to naša nemoć, da, relativno govoreći, to nema nikakve veze.
Roditelji tradicionalno razgovaraju o tome kako kažnjavaju djecu. Oni kažu: „Jednom sam mu rekao,„ Ne zabrljavaj se “, dvojica su rekla:„ Ne zabrljavaj se “, tri su rekla, a ja to ne podnosim i šamarim.“ Kažem da čak ni ne pokušavaš razumjeti zašto to radi, savršeno vidi da te ljuti, da mu zabranjuješ, da si ljut zbog toga, ali i dalje to radi.
Također čitamo: Zašto dijete ne možete spankerirati - 6 razloga
To znači, često se događa da su mu potrebne vaše reakcije, osjećaji, vaša pažnja. Kako se ponekad ne nada dobiti vašu pažnju na neki drugi način, spreman je i za to - čak i vaš bijes, čak kaznu i tako dalje. Jer ponekad biti kažnjen vrlo je jak kontakt, vrlo jaka roditeljska intervencija, vrlo jak roditeljski osjećaj. I u ovom trenutku, paradoksalno, kako se čini, dijete osjeća da ste s njim: "moja me majka primijetila", pljesnula, vrisnula i tako dalje.
Stoga, ako želimo dijete spriječiti u nečemu, dovoljno je reći: "stani, stani, ne radi to, nervira me, čuo sam te, čuo sam da želiš hodati ili sam čuo da želiš slatkiše." S jedne strane, vjerojatno je teško odgajati dijete bez da ga jednom kaznimo, dobro, barem iz vlastite nemoći, bijesa. Ne krivim roditelje koji to rade, sama sam to radila kad sam bila roditelj. Ali barem moramo biti svjesni da nema koristi u kažnjavanju, korisno je zaustaviti dijete i usmjeriti ga prema granici.
Pogotovo ako je kazna u ponižavajućem obliku, pogotovo ako u djetetu izaziva goruću sramotu, ogorčenost, osjećaj da je potpuno loš, osjećaj straha ili osjećaja, ne daj Bože, fizičku bol, nasilje, događa se u našim obiteljima kad dijete može se tući, maziti. To nisu tako rijetki slučajevi, unatoč činjenici da se čini da sada živimo u tako humanističnijem svijetu, ali, nažalost, roditelji imaju puno nasilja nad svojom djecom.
Apsolutno uvjereni da ih odgajaju na takav način da bez kazne nema šanse. Kažu: "Zakucali su me, a ja gricnem, pa sam odrastao čovjek." U stvari, oni dovode u dijete ili žrtveni položaj kada je u situaciji nasilja nad njim, ili odgajaju u djetetu tiranina, tako malu životinju, tako zlo stvorenje, koje potom odraste bijesno na cijeli svijet, uvrijeđeno od cijelog svijeta, poniženo od svijeta. Naravno, sve što kasnije nauči jest ponižavanje drugih, vlastite djece i ljudi oko njega.
Stoga sam radije protiv kazne. Iako je, također, uspjeti prenijeti djetetu, slušati dijete, moći ga razumjeti, obratiti mu pažnju. Teže je, lakše je kazniti.
Također čitamo:
- 8 lojalnih načina kažnjavanja djece. Kako kazniti dijete zbog neposlušnosti
- Prebiti ili ne tući dijete - posljedice su fizičkog kažnjavanja djece
- Kako ne kazniti dijete
- Kažnjavati ili ne dijete zbog slučajnog kršenja zakona?
- Što učiniti ako vas dijete ne posluša?
- 7 primjera kako roditelji potiču djetetovo ponašanje
- Kako odgajati djecu: mrkvu ili štapić?
Čini mi se da je sve to dobro u teoriji, ali u praksi. Primjerice, imam vrlo nestašnu kćer koja neprestano viče od rođenja. Mislila sam da će s godinama to proći, ali sada joj je već 1 godina i 10 mjeseci i još uvijek je dosta histerije i vrištanja. Ni riječi ne pomažu, ponekad je šamarim, jer ponekad nema snage.
U našoj obitelji uvijek je postojala "zlatna sredina" u odgajanju sina, jedan je roditelj izgledao kao da uravnotežuje drugog. Moj suprug je vrlo strog s njim, ali uvijek korektan.Ali nježna sam i nakon oštrog razgovora s ocem, dijete dolazi k meni i suosjećam s njim, ali ipak potvrđujem ispravnost, potrebu za kaznom. Vjerujem da je na taj način dijete lakše preživjeti nevolju, a ne trpi ljutnju.
Ove godine najstarija kći napunila je 3 godine i preselili smo se u općinski vrt. Bilo je vrlo nezgodno razdvojiti se s mojom voljenom dadiljom Darijom. Zahvaljujem joj na ljubaznosti, strpljenju, brizi. U vrt smo ušli kasno - sa 1,5 godina i prošli smo samo 1,5 godina. Kći je odrasla kod kuće, sramežljiva, postojala je određena barijera u uspostavljanju kontakata s djecom - bila je sramežljiva. Dječji vrtić nam je sigurno pomogao u rješavanju komunikativnih pitanja, moja kćer je sprijateljila, ne želi napustiti vrt. kad se razbolimo, dosadno joj je. Ovdje je zaista obiteljska i vrlo topla atmosfera.