Djeca imaju vještinu manipuliranja kako bi postigla željeni cilj. Ako neki ljudi uđu u sukob ili se poklone, manipulatori koriste učinkovito oružje utjecaja na roditelje na skrivene načine. Mnogi se odrasli podležu takvim trikovima. Kao rezultat toga, ovo ponašanje djeteta je fiksno i postupno se transformira u patološke osobine lika. Postoje izdajnički manipulatori koji „igraju“ na osjećaj sažaljenja. Takve „žrtve“ stalno se žale na život i skupljaju dividende - riječi ohrabrenja i pomoći.
Kakva je manipulacija sažaljenja?
Deca od rane dobi razumiju da postoji jaka veza između plača i pažnje roditelja. Koliko je prikladno manipulirati na osjećaj sažaljenja! S godinama se želja za evociranjem ovog osjećaja nastavlja i može postati svakodnevni način za komunikaciju s drugima i sredstvo za rješavanje svih problema.
Tema suosjećanja i sažaljenja naširoko se koristi u svakodnevnom životu. Jednostavno se može postići željeni cilj, a nije potrebno trošiti energiju i postići bilo što. Možete samo tugovati ili suosjećati - i cilj će biti postignut. Nije ni čudo što postoji ova popularna fraza: "Pet minuta sramote, a vi ste u čokoladi", Ne samo djeca, već i mnogi odrasli postižu željene rezultate, "igrajući se" na osjećaj samosažaljenja.
Djeca iz manipulatora trude se pokazati roditeljima koliko su bolesni i usamljeni, koliko su jadni i slabi. Izazivajući sažaljenje, nateraju roditelje da se tope i počinju ih koristiti. Sjetite se mačke iz crtića o Shreku. Prevario je ratnike, izazivajući njihovo sažaljenje, i iznenada ih napao. Manipuliranjem roditelja djeca čine isto. Lako i jednostavno natjeraju roditelje da učine sve što trebaju.
Zašto je tako pogodno da je dijete žrtva i "sruši" sažaljenje?
Američki psiholog Eric Burn svoju je knjigu nazvao problemima ljudskih odnosa "Igre ljudi igraju", U njemu opisuje ne-djetinjastu igru koja se temelji na manipulaciji sažaljenjem, a koju naziva "Pogledajte na što ste me doveli." Govori o klasičnom modelu žrtava koji se ponašaju u skladu s tim i povoljno su raspoređeni u životu.
Dijete brzo uči da biti žrtva nije tako loše. Nitko ne optužuje žrtvu, jer je ona već tako bolesna. Uvijek je u pravu i u središtu pozornosti sa svojim problemima. Žao joj je i suosjeća s njom. Žrtve imaju učinkovit način manipulacije drugim ljudima, posebno ako mogu uzrokovati da se osjećaju krivima ili nespretno. Uvijek se oslanjaju na jednostavnu pomoć i mogu opravdati svoje neuspjehe.
Mnogi roditelji postaju psihološki ovisni o djeci koja se igraju žrtvama. To se posebno odnosi na one koji su pretjerano razvili suosjećanje za druge, suosjećanje i samilost.
Djeca, zauzimajući položaj žrtve, u školi lako dobivaju visoke ocjene. Dovoljno je plakati u pravo vrijeme, razgovarati o teškim obiteljskim problemima ili vlastitim osjećajima. Glavno je da učitelj treba biti suosjećajan i suosjećajan. Budući da je u položaju žrtve, može se mirno pobijediti u raspravama i raspravama. Fraze poput "Da ste bili na mom mjestu ..." odmah dovesti do željenog cilja. I koliko je jednostavno dijete, predstavljajući se žrtvom, moliti roditelje za bilo kakvu igračku ili zabavu!
Kako se nositi s takvim negativnim ponašanjem djece kao manipuliranjem sažaljenjem? A koga imitiraju?
Ponašanje roditelja glavni je razlog dječije manipulacije
Roditelji su djetetu jasan uzor. Oni u svom životu i odnosima pokazuju kako se treba ponašati. Dijete jasno kopira model odnosa koji je svojstven obitelji. Roditelji bi se trebali sjetiti da je glavni razlog dječjeg ponašanja koji se temelji na manipulaciji osjećajima sažaljenja njihovo vlastito ponašanje.
Ponekad manipulacija kao model ponašanja prelazi s generacije na generaciju, s bake na majku, s majke na kćer. Pred očima rastućeg djeteta, od ranog djetinjstva, demonstrirano je ponašanje žrtve-bake ili žrtve-majke. Takva baka često plače za svojim životom i sama se sa žalošću igra. Mama, prihvaćajući takav model ponašanja, može zamjeriti svom ocu za uništen život, okriviti ga za sve njegove probleme i redovito koristiti takvu frazu karakterističnu za žrtve kao: "Zašto to sve radim?", Djevojčica koja odraste u takvoj obitelji, oponašajući majku i baku, također će igrati žrtvu i takvo ponašanje može negativno utjecati na njezin cijeli budući život.
Ako ne želite da vam djeca odrastaju kao manipulatori, onda morate analizirati vlastito ponašanje. Ne krivite druge za svoje probleme i pokušajte prebaciti odgovornost na druge. Psiholozi ne preporučuju stalno žaljenje pred djecom. Samo pravilno ponašanje roditelja i njihovo pozitivno raspoloženje dat će djetetu jasan primjer izgradnje zdravih odnosa u obitelji bez manipuliranja osjećajima.
Samosažaljenje "raste" iz djetinjstva
U nekim obiteljima u djeteta se od djeteta unosi samožaljenje. Ako se beba doista rađa slaba i bolna, tada su bake posebno sklone da su mu premalo pokroviteljske i simpatične. Ne razumiju da njihovo ponašanje može naštetiti djetetu. Cijeli život može ostati „blijeda i slabašna“, slabe volje i bespomoćnosti.
Psiholozi vjeruju da je sažaljenje slijepa ljubav koja samo nanosi štetu čovjeku. U obrazovnom procesu bolje je ne poštedjeti dijete, nego ga naučiti da pokazuje milost. Riječi "sažaljenje" i "milost" nisu sinonimne. Sažaljenje je nagon, trenutan osjećaj, a milost je stanje uma. Pokazati sažaljenje znači empatiju i ne raditi ništa, a pokazati milost znači činiti nešto kako bi se pomoglo onima koji su u potrebi.
PROČITAJTE TREBA: Mali manipulatori: kako odgovoriti na djetetove trikove? 10 najuspješnijih fraza iz djetinjstva
Preosjetljiva djeca zahtijevaju posebnu pažnju
A ako je dijete jednostavno pretjerano osjetljivo? Postoje djeca koja posebno percipiraju svijet oko sebe. Oni oštro osjećaju nepravdu, ranjivi i impresivni. Ovo su karakteristična svojstva njihove osobnosti, a ne metode manipulacije. Takva djeca zahtijevaju pojačanu pažnju, ljubav, smirenost i naklonost.
Obitelj i odnosi u njoj su standard za ponašanje djeteta. Pravi roditelji učinit će sve kako bi postali dostojan primjer svojoj djeci. Psiholozi savjetuju zapamtiti: "Sve se vraća, sve se plaća".
PROČITAJTE TREBA: 12 znakova razmaženog djeteta
Pravilno roditeljstvo djeteta ne smije se temeljiti na sažaljenju djeteta, kojim manipulira roditeljima. Roditelji bi trebali razumjeti da ohrabrivanjem djetetovih postupaka na ovaj način to može dovesti do ozbiljnih problema u budućnosti. Kako starite, zahtjevi mogu biti veći.
Moja beba ima samo 7 mjeseci, i već je jasno kada je stvarno bolestan, i kad pokušava roditi konop od svojih roditelja. U drugom slučaju preusmjeravam pažnju djeteta na nešto novo, ponekad se samo počnem smijati njegovom plaču, nakon minute se zajedno smijemo. Znam da će biti teže nastaviti, ali pokušavam raditi na sebi, iskorijeniti "žrtvu" u sebi, koju sam od djetinjstva zaista promatrao kod svoje bake i majke
Naše dijete već ima godinu dana i savršeno razumijemo kada manipulira s nama i kada je bolesno ili dosadno. Ako se počne sažaljivati, pokušavamo uključiti crtić ili mu dati knjigu i pogledati slike tamo. Odmah zaboravlja na svoje manipulacije s užitkom prelazi na novu igru.