Roditeljske zabrane - koristi i štete: savjetovanje s psihologom Irinom Mlodik

Kaže dječji psiholog Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Predsjednik međuregionalnog udruženja praktičnih psihologa „Samo zajedno“, kandidat psiholoških znanosti, certificirani gestalt terapeut, egzistencijalni psihoterapeut, iskusni dječji psiholog, autor knjige o dječjoj psihoterapiji.

Zabrana je, u stvari, određena granica koju postavljamo djetetu kako bismo ga, zapravo, uglavnom zaštitili. Da bi dijete shvatilo da je moguće, da je nemoguće, gdje se vrijedi zaustaviti.

Začudo, usprkos činjenici da ih djeca percipiraju bez entuzijazma, vrlo često djeca na njih reagiraju s ogorčenjem, iritacijom, bijesom, ogorčenjem, važno je za dijete, jer omogućuje, kao i bilo koja granica, smirivanje, razumijevanje da postoji netko nešto veliko i odraslo što me promatra, što mogu, što ne mogu, gdje bih trebala ostati. Stoga u našoj kulturi sada postoji takav problem da roditelji koji su odrasli u velikom broju zabrana misle da djetetu sve treba dopustiti, nikad mu se ne smije zabranjivati. To rađa tjeskobu, tjeskobu, ponekad „terensko“ (1,13) ponašanje kod djece, kad je dijete zabrinuto, trči, kao da ne zna gdje bi se postavilo. To dovodi do provokacija, jer tada dijete provocira roditelja tako da roditelj postavi tu zabranu ili granicu da bi razumio: "Sve je u redu", postoji netko veliki i odrasli koji pazi na mene, koji odlučuje što može ovo je nemoguće. Stoga, prema mom mišljenju, treba postojati malo zabrana, one bi trebale biti jasne, sažete i u skladu s tradicijama i temeljima obitelji.

Roditelji vrlo često automatski daju zabrane. Ako pokušate razgovarati o temeljnim uzrocima zbog kojih roditelj stavlja zabranu svom djetetu, onda su, po mom mišljenju, podijeljene u dvije široke kategorije: svjesne i nesvjesne zabrane.

svjesno:

• Najčešće roditelj djetetu nešto zabranjuje kad ga želi zaštititi od nečega. Čini mu se da će ga, ako sada postavi zabranu / granicu, zaštititi: od grlobolje, ako ne da sladoled ili ne zaštiti svoj život, zabranjujući mu da prijeđe cestu na crveno svjetlo. To su vrlo logične i razumljive zabrane i vrlo logični i razumljivi razlozi;
• Druga kategorija je kada roditelj vjeruje da prilikom odgajanja djeteta trebamo staviti zabrane njemu, inače kakav je odgoj? Inače će ta permisivnost, ružnoća i dijete odrasti bez osjećaja da je moguće, da je nemoguće;
• Drugi razlog je navika. Kad su roditelji bili djeca, roditelji su im zabranjivali bilo što, pa sada zabranjuju svojoj djeci da rade isto, ponekad čak i bez da to shvate.

Mnogo je teže s nesvjesnim zabranama, točnije nesvjesnim razlozima zbog kojih roditelji te zabrane stavljaju na djecu.

• Prije svega, po mom mišljenju, iz nesvjesnih razloga je činjenica da roditelj skriva dio svojih osjećaja iza ovoga.Na primjer, ljuti se na dijete, vrijeđa ga dijete, a kako bi izrazio tu ljutnju, roditelj ga ponekad zabranjuje;
• Još jedna kategorija kada je roditelj ljubomoran na dijete. Djevojčica kaže: "Mama, želim još jednu haljinu", a moja majka je imala nekoliko haljina dok je bila djevojčica, a ona kaže: "Ne, nećeš dobiti." To je zavist. To je potpuno normalan i razumljiv osjećaj, ali važno je shvatiti da nije povezan sa stvarnom zaštitom djeteta;
• Roditeljska tjeskoba još je jedan razlog nesvjesnih zabrana. Roditelj može biti toliko nesiguran, zabrinut, toliko se boji života da je djetetu spreman sve zabraniti "za svaki slučaj" ako mu se ništa ne dogodi. Važno je da roditelj shvati da je "ovo moja anksioznost, toliko se bojim života, a dijete nema nikakve veze s tim";
• Želja roditelja da dijete ostavi ovisnim. Nismo uvijek spremni, raste, ostavlja nas, provodi više vremena bez nas. A onda mu nešto zabranimo, a zatim ga jednostavno želimo ostaviti pored nas, ostaviti ga ovisnim o nama.

Nažalost, velika greška roditelja je da im zabranjuju nešto da rade to vrlo osuđujućim tonom: "Kako ne razumiješ?", "Zar ne razumiješ?", "Kako si mogao?", Kriveći dijete i sramoti ga, što, naravno, nije korisno. Kad se uspostavi zabrana, zadatak nije pokazati da je loše i da je strašno kriv. Zabrana je zaustavljanje. Stoga, kad god je to moguće, prilikom postavljanja zabrana i određivanja granica, djetetova osuda i, posebno, prisila (5:17) na dijete ne bi smjeli zvučati. Što bolje uspijete, lakše će dijete prihvatiti ovu zabranu.

Djeca imaju tri glavne reakcije na naše inhibicije:

1. Vrlo prirodni su ogorčenje, iritacija, frustracija, plač, suze, vrištanje. To je normalan odgovor na zabranu. Zašto? Budući da je dijete nešto željelo, vi mu kažete ne, frustrirano je (njegova potreba je frustrirana) i uzrujano je. Naš je zadatak, kao roditelja, oduprijeti se tim osjećajima i osjećajima;
2. Prihvaćanje je druga reakcija na zabranu i granicu. Oni to prihvaćaju, smiruju se i bave se svojim poslom. Ponekad se čak nekako opuste jer su u tom trenutku shvatili da netko promatra njegovu dobrobit, da se netko brine za to;
3. Treća reakcija na zabranu, ona koja bi nas trebala upozoriti, je manipulacija. Kad dijete pokušava na neki način zaobići našu zabranu, kako bi je proguralo, ono se odlučuje između roditelja, kada je majka zabranila i on ide tati ili baki, oni pokušavaju postići svoje. S jedne strane, pokušaj djeteta da postigne svoj cilj je razumljiv, korisna mu je, jer je to važna vještina. Ali, preporučljivo je da dijete to radi izravno, tj. idi pokušaj dokazati svojoj majci: „Mama, meni je jako važno da idem u šetnju sa svojom djevojkom. Što trebam učiniti za to da mi dopustite? " Kada postoji manipulativni (7:04) pokušaj da postignemo svoj cilj (kroz neko cviljenje, kroz neke druge radnje), onda je to, naravno, za nas neugodan znak, a ovdje je važno da dijete educiramo i pokušamo pregovarati s njim.

Djecom se manipulira kada odrasli ili manipuliraju sobom i dijete vidi ovaj model, ili su odrasli vrlo oštri i kruti, a djetetove potrebe su previše frustrirane, tj. zabranjeno, tada dijete nema drugog izbora osim manipulirati. Stoga, ako vaše dijete manipulira, onda biste trebali pažljivo pogledati sebe: možda to i učinite, možda mu prečesto kažete „ne“.

Kako postaviti zabrane:

1. Važno je reći djetetu: "Zabranjujem vam da to radite" i, ako je moguće, objasnite razloge. Postoji nijansa kada djetetu redovito nešto zabranimo, tada mu ne moramo stalno objašnjavati razloge, jer ih dijete već dobro poznaje, a sljedeći put ćemo jednostavno reći „ne“. Što je jasnija i jednostavnija formulacija, to dijete lakše opaža. Objašnjenje treba biti kratko i jasno. Ne vrijedi čitati zapise jer dijete prestaje čuti vas i uključuje se na tranzit: "Bože, kada će se sve završiti";
2. Zabranu donosimo bez komentara na račun njegove osobnosti, bez poniženja, kao što smo rekli, bez srama;
3. Vrlo je važno biti u stanju izdržati djetetovu reakciju. Oni. kad se dijete uznemiri, plače, udara nogama - naš je zadatak da mu odolimo. Da biste izdržali, važno je shvatiti da je, prvo, to djetetova prirodna reakcija, i drugo, podijeliti ga: "Da, razumijem da ste uznemireni / uvrijeđeni ste." Dijete je lakše prihvatiti vašu zabranu jer vidi da su njegovi osjećaji prihvaćeni, ali zabrana ostaje zabrana.

Kao što obično kažem roditeljima: ne stavljajte granicu koju niste spremni izdržati. Ako odlučite djetetu nešto zabraniti, prije toga razmislite. U trenutku kad to izgovorite i poslije, po mogućnosti, ne mijenjajte mišljenje. Svoju odluku možete promijeniti samo ako je dijete započelo pregovore s vama i oni su uspješno završili. Ne vrijedi mijenjati svoju odluku kada vas dijete proda ili odlazi pregovarati s nekim drugim.

U našem životu s djetetom ne bi trebale biti samo zabrane, već i puno ljubavi. Ako postoji ljubav, onda je lakše uočiti bilo kakve zabrane i granice.

Također čitamo:

• Što se može, a što ne može zabraniti djetetu
• Nepotrebne zabrane: kako roditelji pokvariti život svojoj djeci
• Zašto djeca ne poslušaju i što trebaju učiniti roditelji?
• Kako djetetu reći "NE"
• 5 alternativa reći svom djetetu NE