Un giorno imparerai a conoscerli comunque, ma in un modo molto più crudele. Pertanto, è meglio leggere queste storie colorate di Becky Pope - una madre dall'Inghilterra - che ha sinceramente informato i suoi abbonati su cosa succede quando hai appena dato alla luce un bambino, proprio ora. Dopotutto, avvertito significa armato.
1. Contrazioni postpartum. Contrazioni. Dopo. Parto. Chi l'avrebbe mai detto? Quando il Signore ha dato alla donna la possibilità di dare la vita, ci ha sicuramente insediati ...
2. La prima minzione. Prendi un secchio di acqua calda e innaffia il tuo cavallo, immaginando di essere una star in un porno molto sporco. Aiuta.
3. Il primo viaggio alla grande. Niente panico. Non dai alla luce un secondo figlio. Solo le sensazioni sono simili. Ancora più importante, ricorda che ciò che esce nella parte posteriore non è paragonabile per dimensioni a ciò che è venuto fuori di fronte. Il tuo intestino non cadrà. O abbandonare. Se hai le emorroidi. E, molto probabilmente, è ...
4. Il tuo bambino sembra strano. Tipo ... Davvero strano. Diranno "Oh, che dolce / un bambino così bello", ecc., E ti riconcilerai con le opinioni di altre persone, ma per te sembrerà un vecchio nonno calvo, leggermente bluastro con macchie di sangue sul suo viso rugoso.
5. I loro genitali sembrano ridicoli. E ti preoccuperai, pensando a come questo influenzerà la loro vita futura, se rimangono gli stessi. Le campane dei ragazzi hanno le dimensioni di un intero gruppo di noci, ma allo stesso tempo il loro pene ricorda un piccolo dado in alto. Nel tempo, è probabile che il "gonfiore" diminuisca. In caso contrario, preparati al fatto che le "grandi uova" diventeranno il soprannome scolastico di tuo figlio.
6. La prima cacca del bambino non assomiglia nemmeno alla cacca. Questo è un po 'di catrame. C'è la sensazione che un'infermiera si intrufoli nel tuo reparto di notte e riempia il pannolino del tuo bambino di melassa per verificare se puoi liberartene o cercarlo immediatamente. "Perché i pannolini si riempiono di burro di arachidi?"
7. La tua prima doccia sembrerà una scena horror. E 'normale. Non ti preoccupare, col tempo smetterai di camminare come le teste delle uova dello stesso film e ti sentirai molto meglio sotto la doccia. Immagina di lavare i tuoi peccati (ovviamente, se il bambino è nato fuori dal matrimonio ...)
8. Le infermiere adorano i bambini. Vengono e prendono il tuo senza preavviso. Spremono i testicoli, massaggiano le pancia in modo che si sentano bene e le solleticano così tanto che quando tornano dal bambino sentono di aver iniettato Botox a tua insaputa.
9. Tuo figlio ti odia. Non piange, informa il suo padrone - il diavolo - in merito alla promozione del suo piano per distruggere la vita in te. In effetti, ovviamente, non ti odia. Tuttavia, sembra che non pianga mai se qualcun altro lo sta trattenendo, o che gli piace che tu non dorma tutta la notte, ma in realtà è così dipendente da te che si imbarazza. Un bambino umano è imbarazzante.
dieci.Non hai mai pronunciato la parola "succhiare" così spesso in vita tua. E l'idea di un omino che ti succhia il seno diventa improvvisamente una realtà. In questo preciso istante inizi davvero a sentirti come una mamma. E la mucca.
11. Alla dimissione dall'ospedale, i fotografi ti infastidiranno sicuramente, sentendo la tua vulnerabilità. Faranno 50 foto identiche del tuo bambino, ti faranno scegliere quello che ti piace e scuotere un sacco di soldi da te. E se hai un coniuge sentimentale, devi ri-ipotecare l'appartamento per pagare le foto.
12. Il cibo in ospedale è così terribile che preferiresti partorire a casa in agonia piuttosto che mangiare questo burda.
13. Farts. Si rompe. Singhiozzo. Fa un suono così inquietante in un sogno che hai paura di aprire gli occhi e vedere Chucky che gira e ride nella culla. Spererai che altri pazienti capiscano che non sei tu, ma il bambino. Non che tu sia sicuro di non scoreggiare. In questi momenti, non hai il controllo del tuo sfintere.
14. Tutti i tuoi amici vorranno farti visita in ospedale. Le persone diventano sovraeccitate al solo pensiero. Quando entrano nella tua stanza, si sentono come dei VIP. E allo stesso tempo ti sembra che stai per andare in un altro mondo. Pertanto, ricevi visitatori solo se sei pronto per questo.
15. La tua pancia ricorda un palloncino che si sgonfia lentamente ed è molto dispiaciuto per se stesso. Se lo tocchi, capirai che sarebbe un ottimo trampolino di lancio per il mouse di Stuart Little. O se lo tagliasse, allora il personale dell'ospedale potrebbe spingerlo invece di gelatina di pesca ...
16. Vengono immediatamente prescritti contraccettivi. Il medico ti dirà costantemente quanto sei fertile ora e quanto è grande il rischio di rimanere di nuovo incinta. Ma dimenticano una cosa importante: non farai mai più sesso. Non vuoi più vedere il pene. E se uno di loro ti è vicino, molto probabilmente lo distruggerai in nome delle donne di tutto il mondo. La fine.
17. Fai il bagno con rabbia. Il tuo cervello è arrabbiato, i tuoi occhi sono cattivi, così come la tua pancia e il tuo quinto punto. Ma la tua vagina non è arrabbiata. È semplicemente fuori di sé dalla rabbia. Dalle tempo per riprendersi, ma in questo momento non sei più amico di lei ...
18. Ti viene costantemente chiesto se hai del latte e immagini come una persona in costume di un allegro lattaio con canti e balli entri nella porta della tua stanza e rimanga con te per sempre, passandoti una bottiglia di latte ogni volta che il tuo bambino ha fame. Ma questo non è ciò che realmente accade. Una volta, dopo circa 3 giorni, il latte inizia a fluire così abbondantemente dal tuo seno, come se si dimenticasse di essere un seno, non di un irrigatore da giardino. Non sai di chi siano i giardini, ma a giudicare dalla pressione, devono essere comparsi per ordine della regina d'Inghilterra stessa.
19. Vogliono rimandarti a casa il prima possibile. Occupi un letto per il quale ce ne sono molti che lo desiderano, quindi prendi il tuo puzzolente fagotto con un ometto e non appena i dottori si assicurano che questa non sia la foto rianimata di Picasso, sei libera. Tuttavia, non affrettarti ad andartene. Chiedi quanti più consigli e assistenza possibile prima di uscire di casa. Perché non appena lasci l'ospedale, rimarrai solo con il bambino, devi sapere come agire.
20. Smetti di preoccuparti. Non sei una Wonder Woman. Non esiste una cosa normale, né una cosa perfetta. Sei abbastanza per tuo figlio. E tu sei perfetto per lui. Non ti giudicherà. Dipende completamente da te e assumersi la responsabilità di un altro essere umano non significa sbucciare un'arancia. Spesso dirai: "Oh mio Dio, non ce la faccio più". Puoi. E ogni giorno diventerà sempre più facile. Respira, mamma. Sei diventata una ragazza grande e hai dato vita alla tua piccola copia. C'è qualcosa di impossibile per te? Bene, tranne per il sonno, ovviamente 🙂
Disgustoso, l'articolo non merita assolutamente la tua attenzione.
Cazzate. Future madri, non provate a prendere sul serio questa assurdità. È immediatamente ovvio che sono stati trasferiti da perle importate con i loro patetici tentativi di pareggiare. Ridi del miserabile e dimentica.)))
Una specie di folle assurdità ...
Lascia che nell'ovest degenerato partoriscano bambini malati e stupidi, quando loro
Voglio. E in Russia, consiglio di dare alla luce solo geni con una salute potente
viyem-centenari solo a se stessi per la felicità. Rivolgiti al Salvatore e
Determinerò a che ora avrai successo. Questa volta non è abbastanza, ma cento
um aspetta la tua felicità.