Sebilangan besar wanita membesarkan anak-anak sahaja merasakan tekanan dari orang ramai. Mereka selalu diganggu oleh kecaman dan belas kasihan orang lain, dan pilihan kedua tidak lebih baik daripada yang pertama. Selalunya keadaan ini tidak hanya mempengaruhi keadaan psikologi wanita, tetapi juga mempengaruhi anak. Seorang pakar psikologi akan menolong ibu tunggal melepaskan prasangka dan membina komunikasi dengan anaknya dengan cekap.
Nampaknya di dunia moden anda tidak akan terkejut dengan status ibu tunggal. Menurut statistik, semakin banyak wanita lebih suka membesarkan anak mereka sendiri, bahkan tanpa berusaha menarik ayah mereka ke proses ini. Walaupun begitu, mentaliti kita tidak membiarkan idea seperti itu berakar kuat dalam kesedaran masyarakat. Orang terus mengutuk ibu tunggal walaupun itu bukan pilihan yang sedar bagi mereka, tetapi keadaan yang sangat tidak diingini dan tidak dijangka. Mari cuba memahami masalah yang dihadapi oleh setiap ibu pada tahap tertentu.
Masalah 1. Pendapat awam yang negatif
Hobi kegemaran masyarakat - label hang. Sebaik sahaja orang menemui keluarga yang tidak lengkap, di mana kerana sebab tertentu bapa mereka tidak hadir, mereka bermula dengan percampuran rasa kasihan dan keyakinan untuk menarik di hadapan ibu mereka jauh dari prospek yang paling cerah:
"Anak lelaki tanpa ayah tidak akan pernah menjadi lelaki sejati", "Seorang anak akan merasa cacat sepanjang hidupnya", "Dia tidak mahu menikah - dia bahkan akan memikirkan tentang anak" ...
Sekiranya inisiatif membesarkan anak secara bebas datang dari wanita itu sendiri, orang ramai mula membenci:
"Demi anak-anak adalah mungkin untuk bertoleransi", "Lelaki tidak memerlukan anak orang lain", "Seorang wanita yang bercerai dengan anak-anak tidak akan senang dengan kehidupan peribadinya" ...
dan lain-lain…
Seorang wanita secara sukarela atau sukarela mula mencuba ramalan yang mengecewakan ini untuk dirinya dan anaknya, dan keadaannya yang sudah tidak stabil secara psikologi akhirnya dapat digegarkan. Dia menutup diri, menolak semua hubungan dengan orang lain dan hidup dalam keadaan terasing.
Keputusan. Mula-mula anda perlu menyingkirkan stereotaip itu sendiri. Jangan menyangka bahawa pendapat orang ramai adalah kebenaran hakiki. Sebilangan besar orang di sekitar anda tidak lebih baik (tidak lebih pintar, tidak lebih berpengalaman) daripada anda. Mereka melihat segala-galanya melalui prisma pandangan dunia dan pengalaman hidup mereka sendiri, yang dapat berbeza jauh dari pengalaman anda. Ungkapan konvensional "dari pandangan yang lebih baik" tidak berfungsi di sini. Hanya anda sendiri yang dapat menentukan apa yang terbaik untuk anda dan anak anda dan bagaimana anda dapat terus membina kehidupan.
Percayalah pada diri sendiri, naluri, tindakan, pilihan, pendapat anda dan jangan cuba membandingkan diri anda dengan saudara dan kenalan.Kenalkan minat dan minat bayi anda. Bercakap lebih banyak dengan orang positif atau berkecuali yang bersedia menyokong anda.
Masalah 2. Kesunyian
Perasaan ini tidak asing lagi bagi ibu tunggal. Walaupun ia adalah keputusannya yang sadar dan seimbang, seorang wanita biasanya mengalami ketiadaan "bahu lelaki". Penting bagi mana-mana daripada kita untuk dapat berkongsi perasaan dan emosi kita dengan seseorang, membincangkan berita terkini, dan menceritakan tentang kejayaan anak lelaki atau anak perempuan kita. Keperluan komunikasi, pengumpulan yang tidak disedari, menyebabkan kemurungan dan gangguan saraf.
Secara semula jadi, seorang wanita mempunyai keperluan untuk mendirikan rumah tangga, mengumpulkan saudara-mara dan orang-orang terdekat di sekelilingnya, untuk memberikan kehangatan dan perawatan. Dan apabila dia ditinggalkan sendirian dengan anak di perapian, ini menimbulkan kekeliruan dan kerinduan.
[nama sc = "rsa"]
Emosi ini bertambah teruk dalam situasi yang menekankan pengasingannya: keheningan dan kekosongan di apartmen pada waktu petang, ketika bayi sudah tertidur; Hujung minggu "Keluarga" berjalan bersama-sama dengan seorang anak. Sekiranya pada masa yang sama komunikasi dengan rakan-rakan hilang yang tidak tahu bagaimana menghubungi pasangan setelah perceraian mereka, atau hanya takut mengalihkan perhatian ibu dari anak lelaki atau anak perempuan mereka, maka kekosongan dalam kehidupan wanita itu menjadi kenyataan.
Keputusan. Perkara yang paling penting adalah melihat kesepian bukan sebagai salib anda dalam hidup, tetapi sebagai gangguan sementara, menjengkelkan, tetapi tidak dapat dielakkan. Cari kelebihan anda dalam keadaan ini: akhirnya ada peluang untuk melakukan hobi kegemaran anda, membaca buku yang menarik, duduk diam di Internet, kebebasan untuk tidak menyesuaikan diri dengan kehendak pasangan anda ... Cuba buat senarai sekurang-kurangnya 10 mata. Penyelesaian tugasan secara bertulis akan membantu memberi tumpuan dan menjelaskan idea anda dengan lebih jelas.
Kemudian anda boleh terus melaksanakan pelaksanaan semua perkara ini. Adakah kerja menjahit, memasak, membaca lebih banyak, mendapatkan haiwan kesayangan, berbual di rangkaian sosial atau menjemput rakan atau saudara untuk berkunjung. Adalah perlu agar orang lain juga memahami bahawa anda sudah bersedia untuk berkomunikasi.
Tindakan aktif. Ketakutan menghentikan tindakan, tindakan menghentikan ketakutan. Ingat peraturan ini dan aktif. Kenalan baru, riadah baru, hobi baru, haiwan kesayangan baru - sebarang aktiviti yang tidak dapat merasa sendirian dan mengisi ruang di sekitar diri anda dengan orang dan aktiviti yang menarik adalah sesuai.
Masalah 3. Keperitan hati nurani terhadap anak
"Merampas anak ayah", "Tidak dapat menyelamatkan keluarga", "Menakutkan anak itu dengan kehidupan yang rendah diri" - ini hanya sebagian kecil dari apa yang disalahkan oleh wanita itu sendiri. Lebih-lebih lagi, setiap hari dia berhadapan dengan pelbagai situasi sehari-hari yang membuatnya merasa lebih bersalah: dia tidak dapat membeli mainan untuk anaknya kerana dia tidak mendapat cukup wang, atau tidak mengambil waktu dari tadika, kerana dia takut sekali lagi untuk pergi lebih awal dari tempat kerja .
Selalu bagi ibu yang membesarkan anak bahawa dia tidak memberinya sesuatu, bahawa bayi merasa rendah diri, kerana ia tumbuh tanpa ayah. Yang lain menambahkan bahan bakar ke api, dengan mengatakan: "anak memerlukan tangan yang tegas", "si ayah tidak akan membiarkan perkara seperti itu", dll. Oleh itu, walaupun situasi biasa di mana seorang ibu tidak dapat membeli anaknya sebagai mainan mahal, dan pakaian anak perempuannya yang baru, dirasakan dengan rasa bersalah yang terlalu tinggi.
Pada masa yang sama, ibu berusaha untuk memanjakan semua kehendak anak-anak, melindungi kanak-kanak, berusaha untuk mengawal setiap langkah yang tidak menguntungkan mereka berdua. Anak itu membesar untuk berdikari, tidak mampu mengurus dirinya sendiri, lebih-lebih lagi, dia cepat belajar memanipulasi ibunya dan menggunakannya dengan betul dan kiri.
Keputusan. Mula-mula anda harus memahami bahawa bahaya sebenar kepada anak disebabkan bukan oleh ketiadaan ayah, tetapi oleh hakikat bahawa anda selalu menggigit diri anda tentang perkara ini. Rasa bersalah membuat anda tidak bahagia, tidak menilai dan membina hubungan dengan anak anda.Cubalah menganalisis (atau lebih tepatnya menuliskan) apa sebenarnya yang harus anda salahkan, sama ada ada peluang untuk membetulkan keadaan, sama ada ada kemungkinan untuk menebus kesalahan anda.
Dan mungkin di sebalik perasaan bersalah terletak pencerobohan, ketakutan, kebencian, keraguan diri? Anda harus bersikap jujur dengan diri sendiri, barulah keadaan dapat diperbaiki.
Masalah 4. Pendidikan wanita
Masalah ini amat relevan sekiranya bapa sama sekali tidak berkomunikasi dengan anak. Kanak-kanak harus melihat dua jenis tingkah laku: lelaki dan wanita. Mereka perlu belajar membina hubungan keluarga menggunakan contoh ayah dan ibu, untuk menentukan siapa yang mempunyai peranan apa, tanggungjawab apa dalam keluarga. Bagi seorang anak lelaki, ayahnya adalah panutan yang mendidik dalam dirinya sifat-sifat seperti tanggungjawab, kejujuran, keberanian. Dan gadis itu belajar berinteraksi dengan lawan jenis melalui ayahnya.
[nama sc = "iklan"]
Sudah tentu, jika semua fungsi pendidikan dijalankan oleh ibu, anak-anak tidak cukup pengaruh lelaki. Mereka hanya melihat satu model tingkah laku dan mula mencuba sendiri. Dalam kes ini, anak itu mungkin mempunyai masalah untuk berkomunikasi dengan lawan jenis. Walaupun begitu, keadaan dapat diselesaikan.
Keputusan. Adalah perlu bahawa anak itu menghabiskan lebih banyak masa dengan saudara-mara dan rakan lelaki. Libatkan datuk, paman, kakak lelaki untuk berkomunikasi dengannya. Berkomunikasi lebih banyak dengan pasangan supaya bayi anda juga dapat melihat contoh hubungan keluarga.
Pergi ke pawagam bersama datuk, membuat kerja rumah dengan bapa saudara, berkhemah dengan rakan - ini akan menjadi peluang yang baik bagi seorang anak untuk belajar pelbagai jenis tingkah laku lelaki.
Sekiranya boleh, lebih baik menjaga komunikasi dengan ayah anak, jangan mengabaikan ini, tidak peduli betapa besarnya kebencian anda. Dengan keinginan bersama, mereka dapat menghabiskan hujung minggu bersama-sama, melakukan perjalanan. Penyertaan anda dalam perkara ini tidak begitu diperlukan. Sekiranya anak dapat dipercayakan kepada ayah untuk beberapa waktu, maka ini adalah pilihan terbaik.
Masalah 5. Kesukaran dalam kehidupan peribadi
Ibu tunggal sering meluru ke tahap dua. Ada yang meletakkan kehidupan peribadi mereka di mezbah untuk melayani anak itu. Mereka menghabiskan semua masa lapang bersamanya, benar-benar "larut" dalam minat dan keinginannya. Mereka tidak mempunyai masa untuk diri mereka sendiri. Atau mereka tidak memerlukannya: kerana takut suami baru tidak menerima anak lelaki atau anak perempuannya, dia tidak akan dapat mengasihi anak orang lain seperti anaknya sendiri, wanita itu tidak berusaha untuk menjalin hubungan.
Pilihan kedua bertentangan secara diametrik. Seorang ibu tunggal sangat berminat untuk menyingkirkan "stigma memalukan" ini secepat mungkin, sehingga dia siap hampir keluar untuk menikahi orang pertama yang dia temui. Dia bahkan mungkin tidak memperhatikan sifat-sifat peribadi seorang lelaki, terhadap kesediaannya untuk membesarkan anak orang lain.
Mencuba dengan cepat menyingkirkan "stigma" ini dan diseksa oleh rasa bersalah di hadapan anak, seorang wanita sering menjalin hubungan baru yang tidak disukainya atau yang dia belum bersedia. Sangat penting baginya bahawa orang lain bersamanya, dan anak itu mempunyai ayah. Pada masa yang sama, kualiti peribadi pasangan baru sering menjadi latar belakang.
Stereotaip popular memainkan peranan penting di sini: "siapa yang memerlukannya dengan anak", "tidak ada yang akan melihat wanita yang bercerai" ... Oleh itu, jika ada lelaki yang bersedia menikahinya, walaupun dalam semua keadaan, dia mulai terlalu banyak.
Sudah tentu, kedua-dua pilihan tidak dapat diterima untuk ibu dan bayi. Mereka berdua akan merasa sengsara dan menyalahkan diri sendiri dalam keadaan ini.
Dalam situasi pertama dan kedua, wanita itu mengorbankan dirinya dan akhirnya tetap tidak bahagia. Dalam situasi pertama dan kedua, anak akan menderita. Dalam kes pertama - kerana dia akan melihat penderitaan ibunya di sebelah orang yang tidak sesuai. Yang kedua - kerana dia akan melihat penderitaan si ibu sahaja dan menyalahkan dirinya sendiri.
Keputusan. Berhenti dan berfikir.Apa keinginan atau keengganan anda untuk memasuki perkahwinan baru berdasarkan? Adakah anda melakukan ini atas permintaan hati anda atau cuba menggembirakan anak? Adakah anda terburu-buru atau menunda-nunda? Atau mungkin anda didorong oleh ketakutan untuk mengulangi pengalaman buruk masa lalu anda? Fikirkan mengapa anda menginginkan hubungan baru yang mendorong anda: rasa bersalah, kesepian, atau keinginan untuk bahagia?
Walau apa pun, anda tidak perlu tergesa-gesa. Mula mencari pasangan hidup hanya apabila anda menyedari bahawa anda benar-benar bersedia untuk ini. Dan jangan takut menimbulkan rasa cemburu atau kebencian di pihak anak. Ingatlah perintah utama ibu: gembira ibu - selamatkan anak-anaknya!
Kami juga membaca:
- Suami tidak mahu anak-anak: kemungkinan sebab dan taktik untuk mengatasinya
- Suami meninggalkan anak: apa yang perlu dilakukan
- Saya sendiri melahirkan bayi - kisah ibu
- Cara bertahan perceraian dengan dua anak: 7 pilihan untuk ibu
Bagaimana ibu tunggal bertahan
Ibu tunggal: status sosial mereka, menyelesaikan masalah psikologi
Masalah apa yang menggembirakan ibu tunggal, bagaimana saya dapat menolong mereka? Video tersebut membincangkan isu-isu bantuan menyeluruh kepada ibu tunggal, meneliti masalah psikologi yang berkaitan dengan anak-anak, sosial, hubungan keluarga dan cara-cara menyelesaikannya:
Situasinya tidak jelas, jika keluarga tidak lengkap, maka ada alasan yang baik untuk ini, dan untuk menjalani kehidupan yang tidak bahagia juga bukan pilihan, lebih baik bersendirian. Sebaliknya, harus diingat bahawa tidak setiap suami kedua akan mengasihi anak anda sama seperti anda dan persoalannya akan sama sekali suka dan tidak akan menyinggung perasaan. Di sini anda perlu menimbang segalanya dan hidup untuk kesenangan anda. Dan apabila orang yang baik muncul, maka binalah hidup dengannya.
Teman wanita saya adalah ibu tunggal. Saya kagum dengan kekuatan yang dia ada! Ya, ketika dia mengetahui bahawa dia hamil, secara semula jadi dia menginginkan kehidupan yang sama sekali berbeza. Dia ingin berkahwin, dan jadi mereka semua menjadi keluarga penuh. Dia dilakukan dengan baik. Agar anak perempuannya memiliki segalanya, dia lebih awal meninggalkan perintah kerja untuk membawa wang tambahan ke rumah. Dia tidak menyimpan apa-apa untuk kanak-kanak itu, memberikannya semua dirinya dan semua kekuatannya. Sudah tentu, dia mempunyai beberapa masalah dalam kehidupan peribadinya - sama ada tidak ada cukup masa untuk lelaki, maka ketakutan bahawa anak perempuannya tidak akan dicintai oleh lelaki lain seperti yang dia cintai. Tetapi saya yakin dia akan berjaya!
Perkara utama bagi seorang wanita dalam situasi yang sama adalah tidak bergantung pada kesunyiannya. Anda dapat bersenang-senang dengan anak anda tanpa bapa - pergi ke pawagam, ke taman, dll. Anda perlu mengembangkan diri, membaca, mempelajari sesuatu yang baru.
Saya sama sekali tidak memahami wanita seperti itu yang takut akan kesepian. Ibu dan anak sudah berkeluarga. Lagipun, semuanya bergantung pada orangnya. Sekiranya anda mengelilingi diri anda dan anak anda dengan penuh perhatian, cinta, minat, maka hidup akan menjadi kegembiraan.
Saya membesarkan anak saya seorang diri.Ya, sungguh memalukan bahawa dia membesar tanpa ayah. Tetapi saya memutuskan bahawa jika saja kita tidak memerlukan seseorang. Ketekunan pendidikan saya cukup untuk anak saya.
Selain itu, saya seorang yang berdikari dan tidak terlalu risau bahawa tidak ada suami. Saya gembira sendiri dan saya menyampaikan keadaan ini kepada anak saya.