Saya berpendapat bahawa semua ibu bapa bermimpi bahawa anak-anak memenuhi permintaan kita, bahawa mereka mendengar pendapat kita dan mengetahui bahawa jika kita membincangkan sesuatu, ini adalah maklumat yang sangat berguna dan diperlukan.
Tetapi seringkali kita berhadapan dengan kenyataan bahawa ketika kita mengatakan sesuatu kepada anak, jika dia mendengar kita, dia jarang bertindak balas. Dan jika berlaku, maka untuk kesepuluh, keseratus.
Apa nak buat? Bagaimana membina hubungan sedemikian rupa sehingga anak-anak menghormati kita dan menganggap kita berkuasa, mendengar pendapat kita? Kami membaca artikel anak yang taat dalam 10 langkah.
1. Hormati anak anda
Tidak ada frasa seperti "Anda begitu-dan-begitu!", "Hanya seperti anda!", "Bagaimana anda bisa?!", "Lihat orang lain!" dan perkara lain yang boleh merosakkan identiti anak anda.
Otak manusia dirancang sedemikian rupa sehingga jika seseorang menyinggung perasaan kita, rasa hormat terhadap orang itu hilang secara automatik, dan hampir mustahil untuk mendengar dan memahami maklumat yang dikatakan oleh orang yang menghina kita.
Sebenarnya, ini adalah fungsi pelindung otak. Sekiranya seseorang memberitahu kita sesuatu yang buruk tentang kita, kita berhenti menganggap orang ini sebagai pihak berkuasa. Oleh itu, semua nilai kata-katanya hilang untuk kita.
2. Menjadi sumber maklumat yang menarik
70% penyesuaian yang menarik, bermaklumat, baru dan hanya 30% dan beberapa jenis moral.
Adalah sangat penting jika anda mahu anda menjadi wewenang untuk anak anda, dan dia dengan sukarela mendengar pendapat anda, anda mesti mengikuti zaman. Anak anda harus memahami bahawa dia boleh menoleh kepada anda dalam apa jua keadaan, yang selalu anda dapat memberitahu, dan bahawa anda mempunyai maklumat yang diperlukan untuknya.
Sekiranya anda melihat bahawa fokus perhatiannya menurun, ketahuilah bahawa anda telah terlalu jauh dalam memberi moral dan dalam beberapa maklumat yang tidak terlalu peribadi baginya. Kembali ke maklumat menarik, kembali kepada apa yang akan membantu anda menjalin hubungan dengan anak anda dan, dengan demikian, dengan cara semula jadi untuk mencapai ketaatan dan penghormatan terhadap anda.
3. Tetapkan contoh, jangan berasas
Adalah sangat penting agar kata-kata anda tidak menyimpang dari tindakan anda.
Saya berpendapat bahawa jika anda melihat seseorang yang menyatakan kebenaran kepada orang ramai, tetapi kemudian anda mengetahui bahawa dia hidup dengan cara yang sama sekali berbeza, rasa hormat dan kepercayaan anda terhadapnya akan menurun secara mendadak.
Perkara yang sama berlaku dengan anak-anak kita.Sekiranya seorang ibu untuk waktu yang sangat lama, dengan arahan memberitahu betapa buruknya mengucapkan kata-kata buruk, dan kemudian anak melihat bahawa ibu dalam perbualan dengan seseorang atau di jalan ketika memandu, ketika dia dipotong, menggunakan kata-kata ini, maka dia memahami bahawa bukan semuanya apa yang ibu atau ayah katakan, adalah penting agar tidak semuanya diikuti kerana ibu, memberitahu saya satu perkara, berkelakuan berbeza.
Situasi klasik adalah ketika ibu bapa merokok, dan anak diberitahu bahawa merokok tidak dibenarkan. Saya tidak bercakap tentang keperluan untuk datang dan menghisap rokok dengannya.
Tetapi jika anak anda telah meningkat dewasa ketika dia bertanya kepada anda: "Ibu, merokok buruk?" anda akan memberitahunya: "Buruk!", jika dia bertanya: "Ibu, adakah anda merokok?", maka akan menjadi kesan yang jauh lebih baik untuk mengatakan: "Anda tahu, sungguh, ini adalah masalah besar bagi saya. Saya merokok - ini sangat teruk. "Saya mempunyai akibat seperti itu, dan saya sangat berharap anda tidak akan pernah melakukan ini!"
Kami juga membaca: Apa yang perlu dilakukan sekiranya kanak-kanak merokok? Petua Ibu Bapa
4. Jangan tanya soalan retorik
Situasi yang sangat biasa, yang sayangnya juga saya hadapi ketika melahirkan anak pertama saya.
Semasa kita masuk ke dalam bilik, dan kemudian mainan tersebar lagi, atau ketika kita datang ke sekolah, dan di sana sekali lagi guru mengatakan bahawa dia tidak membuat persediaan untuk pelajaran atau melakukan sesuatu yang salah, atau tidak melakukan kerja rumahnya sebagaimana yang diperlukan untuk dilakukan, dan bukan kerana tidak ada masa. Tetapi kerana dia tidak menganggapnya perlu.
Dan ibu bapa dalam situasi ini mula berkata: "Berapa kali saya boleh mengulanginya kepada anda!", "Kapan akhirnya akan berakhir?", "Saya sudah memberitahu anda 180 kali!", "Semua anak seperti anak-anak, dan anda!", " Mengapa anda bertindak seperti itu? "," Adakah ia akan berakhir atau tidak akan berakhir ?! ".
Apa yang harus dijawab oleh seorang anak kecil ketika mereka datang kepadanya dengan tawaran seperti itu? "Ibu, sudah 25 kali kamu memberitahu saya! Untuk kali ke-26, saya menyedari bahawa saya tidak akan melakukan ini lagi dan tidak akan berlaku lagi! "
Tetapi ini tidak nyata, bukan?
Selalunya, jika ibu masuk ke dalam bilik, dan ia tidak dibersihkan, dan dia mula berkata: "Sekali lagi mainannya berselerak, sekali lagi barang-barang terbaring di dalam almari!", Dia mengatakan semua ini pada masa yang sama, dia mengumpulkan semuanya sendiri. Oleh kerana kanak-kanak itu, memusatkan perhatian kepada pertanyaan retorik ini yang tidak memerlukan jawapan darinya kerana dia tidak memahami apa yang harus dikatakan, dia melangkau semua maklumat lebih lanjut.
Bukan itu sahaja, dia faham bahawa ibu boleh bercakap hanya untuk apa yang hendak disampaikan. Dan sekali lagi, kata-kata kita menjadi latar belakangnya. Dia hanya mendengar ungkapan-ungkapan pertama ini, dan tumpuan perhatian lebih jauh jatuh.
Lebih baik jika anda ingin mencapai hasilnya, dengan mengucapkan kalimat yang jelas dan dapat difahami: “Saya ingin anda membersihkan bilik. Saya akan gembira, tolong lakukan-dan-begitu! "
Jangan takut bahawa ini akan terdengar seperti ungkapan autoritarian. Ini adalah sikap yang jelas dan dapat difahami yang ingin dicapai oleh anak-anak kita. Bercakap dengan sopan, jauh lebih jelas dan lebih realistik bagi anak-anak untuk mengetahui apa yang ibu bapa mereka mahukan.
[nama sc = "rsa"]
Saya ingin menemui rahsia lain bahawa formula yang sama akan membantu wanita untuk berkomunikasi dengan lelaki mereka dengan lebih baik kerana selalunya, jika kita juga mula menjawab soalan retorik dengan lelaki kita - berapa kali saya harus memberitahu anda? - mereka seperti kanak-kanak tidak mendengar kita.
5. Jangan mengharapkan yang mustahil
Jangan menuntut anak anda, setelah permintaan pertama anda, memenuhi semua pesanan dan tugas dengan sepantas kilat, dan hanya mendengarkan anda setelah kata pertama.
Kita juga bukan tentera, dan anak-anak kita juga bukan tentera.
Lebih-lebih lagi, saya ingin mengatakan bahawa otak orang kecil di bawah 14 tahun sudah pasti! - ia disusun sedemikian rupa sehingga jika dia sibuk dengan sesuatu - dia sedang membaca, dia sedang menonton beberapa program, dia sedang melukis sesuatu, atau dia hanya duduk dan memikirkan sesuatu - maka tumpuannya pada yang lain sangat rendah.
Sesungguhnya, seorang kanak-kanak yang benar-benar terlibat dalam sesuatu perkara mungkin tidak mendengar kita. Walaupun di negara kita ini menimbulkan reaksi yang sangat ganas, beberapa kesalahan, dan pada akhirnya kita mengulanginya sekali, untuk kali kedua.
Apabila kita hilang sabar dan menjerit, faktor yang menjengkelkan ini sangat kuat, anak itu mula, bertindak balas, mula melakukan sesuatu, dan pada akhirnya nampaknya kita - ungkapan standard bagi banyak ibu adalah "Anda hanya perlu menjerit kepada anda supaya kamu lakukan!"
[nama sc = "iklan"]
Lebih baik jika anda melihat bahawa anak anda sibuk dengan sesuatu, datang dan sentuh dia. Sentuhan sentuhan, sentuhan sentuhan pada anak itu segera menarik perhatian anda.
Anda datang, membelai bahu atau kepalanya, mendapatkannya dan berkata: "Tolong lakukan ini atau itu!" - reaksi terhadap rawatan sedemikian akan lebih cepat, lebih rela, dan anak itu akan benar-benar memahami apa yang anda mahukan darinya.
6. Jangan memanipulasi perasaan
Ketika seorang ibu, berusaha membuat anak bertindak dengan satu cara atau yang lain, ingin membangkitkan rasa kasihan kepadanya, atau, seperti kebiasaan kita katakan, menyedarkan hati nuraninya dengan mengatakan kepadanya bahawa "... ayah di dua pekerjaan, saya berputar seperti tupai di roda, masih adik lelaki, tidakkah anda melihat betapa sukarnya kita? Anda tidak dapat melakukan pekerjaan anda secara asas - buat kerja rumah anda? "
Malangnya, perasaan bersalah yang sering dilakukan oleh ibu bapa, bahkan mungkin tanpa disedari, menyebabkan anak itu menambahnya, semuanya menambah ini, dengan mengatakan, "... kami melakukan ini untuk anda, ayah bekerja sehingga anda dapat masuk ke institusi yang baik masuk! "
Apa yang sedang berlaku? Orang kecil tidak dapat mengatasi rasa bersalah. Dia masih belum memahami betapa pentingnya ayah pergi bekerja sehingga dia mempunyai sesuatu di masa depan di sana. Dia tinggal di sini dan sekarang, dia tidak dapat bertahan dan entah bagaimana menyesal atau entah bagaimana, mungkin, menerima semua keperitan yang dialami oleh ibu bapa, seluruh keperitan hidupnya atau sebarang pertanyaan.
Dan kanak-kanak itu secara tidak sedar mula menjauh. Jiwanya mula mempertahankan diri dari apa yang boleh memusnahkannya. Dan bagaimana jiwa dilindungi? Abaikan, keengganan untuk berkomunikasi, tidak ada hubungan. Ketika kami bertanya, "Apa khabar?" - "Baik!"
Oleh itu, jika anda ingin mendapatkan sesuatu dari anak-anak anda, beritahu mereka dengan jujur dan tanpa emosi yang tidak perlu bahawa "Saya memerlukan pertolongan anda sekarang." "Saya akan sangat gembira jika anda dapat menolong saya." "Saya tidak akan mengatasi tanpa anda sekarang!" "Sekiranya anda boleh, saya akan sangat berterima kasih kepada anda!"
Perkara semacam itu jauh lebih berkesan daripada jika kita berusaha memberi tekanan dan menimbulkan rasa bersalah daripada anak-anak kita.
7. Jangan gunakan ancaman
Kadang kala, jika anak-anak kita tidak melakukan sesuatu dengan segera dan masa hampir habis, atau kita mengulanginya untuk kesepuluh atau kedua puluh, ramai ibu bapa mula mengancam: "Sekiranya anda tidak melakukannya sekarang!" atau "Jika anda tidak tutup mulut sekarang, saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan untuk anda!" "Saya memberitahu anda ini ... Kami akan pulang, anda akan mendapat dari saya!"
Apa itu? Ternyata anak-anak yang semestinya harus melihat hak penjagaan, penjagaan dan perlindungan pada ibu bapa mereka mula melihat ancaman dalam diri kita, dan bertindak kerana takut.
Saya tidak menyangka bahawa salah seorang ibu bapa mahu dia menjalin hubungan dengan anak-anak berdasarkan ketakutan. Kerana jika ketaatan anak-anak kita berdasarkan ketakutan, itu selalu membawa kepada 2 perkara:
- Ini adalah sesuatu yang cepat atau lambat akan berlaku pemberontakan, dan pada 14 kita akan menerima sepenuhnya program pengabaian, gertakan, kekasaran dari pihak anak-anak. Nampaknya kita - dari mana asalnya? Tetapi inilah musim semi yang kami peroleh dengan ancaman, tidak hormat, semacam tingkah laku agresif terhadap anak-anak.
- Atau titik kedua - jika kita menekan dengan kuat, dan anak kita tidak begitu kuat secara emosional pada usia ini, maka kita mematahkannya.
Dalam hal ini, dia akan menanggapi bukan hanya ancaman kita dan menyerah kepada mereka, tetapi juga terhadap ancaman setiap orang di jalan. Dia tidak akan dapat berdiri sendiri kerana dia mempunyai fungsi ini untuk menegakkan pendapatnya dan keinginannya akan hancur.
Sekiranya anda perlu mencapai sesuatu, lebih baik menawarkan kerjasama, beberapa alternatif lain untuk ancaman.
Katakan, "Anda akan melakukannya sekarang, ibu akan dapat membeli mentega di kedai, dan kami akan membuat kuki dengan anda!" atau "Sekiranya anda menolong saya sekarang, maka saya akan senang mengumpulkan mainan dengan anda dan kami dapat bermain bersama!"
Lebih baik walaupun kami menawarkan beberapa jenis barter. Ramai orang tidak menyukai rancangan ini untuk beberapa sebab, tetapi tidak begitu menakutkan di sini bahawa kami menawarkan anak-anak kami perjalanan ke pawagam atau sebagai balasan. Adalah penting bahawa pada akhirnya, jika kita mencapai apa yang kita inginkan, ibu bapa tidak menumpukan perhatian pada pemberian, tetapi pada apa yang telah dilakukan oleh anak.
Dia melakukan beberapa tindakan, katakan kepadanya: "Saya sangat senang!" "Itu hebat!" "Kamu tetap melakukannya." "Anda melakukannya dengan baik - jauh lebih baik daripada yang saya jangkakan!"
Sekiranya kita bertindak dengan cara ini, maka lama-kelamaan anak akan memahami bahawa menggembirakannya juga memberi kesenangan kepadanya, dan tidak diperlukan mekanisme tambahan.
8. Bersyukurlah
Selalunya, kita menganggap perbuatan baik anak-anak kita sudah biasa, terutama jika mereka sudah dewasa dari anak-anak yang sangat muda.
Sebenarnya, ternyata jika dia melakukan sesuatu - penilaian yang baik, atau dia melakukan sesuatu, atau dia melipat mainannya, membuat tempat tidur - tidak ada reaksi. Anak melihat reaksi ibu bapa hanya apabila dia melakukan kesalahan.
Apa itu? Keperluan semula jadi kanak-kanak adalah menyenangkan kita. Kenapa? Kerana melalui reaksi ibu bapa terhadap diri mereka sendiri, anak membentuk sikapnya terhadap dirinya sendiri. Melalui reaksi ini, dia dibezakan sebagai orang. Sekiranya dia mendengar hanya negatif dari kita, ini adalah perasaan dirinya, sebagai orang - keyakinan diri, keinginan untuk menjadi baik, pemahaman bahawa anda penting bagi seseorang yang mencintai anda, itu tidak dipenuhi.
Di masa depan, anak itu dapat mengisi fungsi ini di tempat lain: di jalan, di beberapa syarikat, di mana akan mudah bagi seseorang untuk mengatakan: "Anda baik sekali!" Dan kemudian untuk "Bagus" ini, dia akan bersedia melakukan apa sahaja.
Oleh itu, ucapkan terima kasih kepada anak-anak anda, ucapkan terima kasih kepada mereka, dan jangan takut perkara ini sering berlaku.
Saya tidak bercakap tentang apa yang anda perlukan untuk meletakkan kerusi dan bertepuk tangan untuk setiap sudu bubur yang dimakan. Tetapi saya katakan bahawa perlu diperhatikan perkara kecil yang dilakukan oleh anak-anak kita setiap hari kerana sebenarnya, apa yang kelihatan biasa bagi kita sering sukar bagi orang lain.
9. Ingatlah apa yang ingin anda capai.
Sentiasa ingat apa yang ingin anda capai dengan mengatakan ini atau frasa itu kepada anak anda. Tanya diri anda - reaksi apa yang saya harapkan? Mengapa saya akan mengatakan ini sekarang?
Sekiranya anda bertanya kepada diri sendiri mengenai perkara ini, dalam banyak kes, anda akan menyedari bahawa anda akan mengucapkan ungkapan ini semata-mata untuk menghilangkan rasa negatif, kerengsaan, keletihan anda.
Seperti yang telah kita katakan sebelumnya, melakukan ini pada orang yang lebih muda daripada anda, yang jiwa masih lebih menyentuh hati dan jauh lebih lemah daripada anda, tidak dapat diterima.
Oleh itu, jika anda selalu dapat mengemukakan soalan seperti itu kepada diri sendiri, saya pasti anda akan mengelakkan begitu banyak situasi konflik dan tidak akan mengatakan begitu banyak perkataan yang anda tidak mahu katakan.
Formula ini kadangkala seperti mimpi paip. Ini adalah kemahiran - kemampuan untuk bertanya kepada diri sendiri soalan seperti itu adalah kemahiran sebenar. Apabila anda belajar melakukan ini, ia akan membantu anda bukan sahaja berkomunikasi dengan anak-anak anda. Ini akan membantu anda dalam komunikasi di tempat kerja, komunikasi dengan suami anda.
Sebelum setiap frasa, anda dapat menghela nafas dan bertanya: "Reaksi ini sekarang - apa yang akan menyebabkannya? Apa yang ingin saya capai? "
Selalunya soalan ini, seperti mandi sejuk, menghilangkan kerengsaan kita dan kita memahami bahawa pada tahap ini kita tidak mahu bersikap dengan cara terbaik, yang memungkinkan kita memilih strategi yang tepat untuk tingkah laku dan komunikasi dengan anak-anak kita.
10. Jangan mengharapkan tingkah laku yang ideal dari anak-anak
Anda tidak boleh mengharapkan tingkah laku yang ideal dari anak-anak kita? kerana kita tidak akan pernah mendapatkannya.
Harapan kita akan selalu menimbulkan rasa marah, benci dan tidak senang. Kanak-kanak dalam kehidupan, sama seperti orang dewasa, akan mempunyai tahap mereka sendiri tempoh krisis: 3, 7-8, 14 tahun, tidak peduli bagaimana kita bersikap, mereka suatu ketika akan mengatakan "Tidak" sepanjang masa, mereka akan membalas.
Yang perlu kita lakukan pada masa ini adalah mencintai mereka kerana apabila seseorang itu baik, sangat mudah untuk dicintai. Terutama kita memerlukan cinta hanya ketika kita tidak melakukan perbuatan terbaik.
Saya yakin bahawa dalam kehidupan setiap orang dewasa, jika kita tersilap, akan ada sekurang-kurangnya satu orang yang akan selalu mempercayai kita dan mengatakan bahawa “Ya, kamu salah. Tetapi saya tahu bahawa anda berbeza. Anda benar-benar baik, dan kami akan mengatasi semua kesukaran! "
Oleh itu, saya ingin anda menjadi orang yang begitu baik untuk anak-anak anda, dan kemudian mereka akan selalu menghormati anda, bukan hanya mendengar, tetapi mendengar dan dengan senang hati memenuhi permintaan dan kehendak anda.
Kami juga membaca:
- 5 masalah anak patuh
- Bayi yang selesa. Adakah ketaatan selalu baik?
- Anak yang taat: selalu baik
- Bagaimana jika anak itu tidak mematuhi anda?
- Cara mendidik semula anak yang manja (bagaimana memahami bahawa anak itu dimanjakan: tanda dan sebab)
- Keanehan atau keegoisan kanak-kanak: bagaimana satu yang berbeza dari yang lain?
Versi video: anak yang taat dalam 10 langkah
Sekiranya anda mahu anak anda bukan sahaja mendengarkan anda, tetapi juga mendengar anda, tonton video ini:
Anda boleh membicarakan pendidikan seberapa banyak yang anda suka, tetapi keturunan memainkan peranan penting. Anak-anak saya sama sekali berbeza, walaupun saya membesarkan mereka dengan cara yang sama, anak perempuan saya taat, tenang, sama sekali tidak ada masalah dengannya, sementara anak saya benar-benar hooligan, dia hiperaktif kepada saya, anda katakan kepadanya "tidak mungkin!", Tetapi dia melakukan yang sebaliknya, walaupun, semuanya ada pada ayah.
Saya selalu tertanya-tanya mengapa ibu bapa yang sendiri tidak memberikan contoh dewasa yang positif untuk anak mereka mengharapkan penghormatan daripada anak itu. Perlu bermula dengan mengerjakan sendiri sebelum anda mula membesarkan bayi.
Terima kasih banyak untuk artikel itu. Ya, memang tidak semudah itu untuk menahan diri dan menjadi contoh untuk diikuti. Berapa kali dia berkata pada dirinya sendiri, yang mesti lebih menahan diri, dan tidak selalu berjaya. Mengusahakan diri sendiri sangat sukar.