"Enlouquecer é muito ruim!" - Os adultos respondem a inúmeras queixas das crianças, muitas vezes não ouvindo totalmente a criança ou interrompendo-a de relance. Ou talvez a criança queira apenas falar sobre o que aconteceu, para que a mãe ou a professora tome uma decisão sábia: punam o culpado, resolvem o conflito ou explicam por que outras pessoas fizeram algo errado. A rotulagem apressada de “furtividade” levará ao fato de que as crianças deixarão de compartilhar suas experiências. Como se deve reagir ao ato de comer maçã e para onde vai a linha entre a “denúncia” e o desejo de restaurar a justiça?
Não gula, mas ...
- Pouca idade. Se a criança não tiver cinco anos, é muito cedo para falar sobre gula. A criança simplesmente informa adultos importantes sobre o que está acontecendo ao redor. Devido à especificidade do pensamento, ele pode avaliar as ações de outras pessoas, observando apenas a reação de seus pais. "Misha está andando de bicicleta novamente, e agora é a minha vez!" - a criança está tentando transmitir-lhe dois pensamentos ao mesmo tempo com uma frase semelhante: falar sobre mau comportamento e esclarecer se Misha realmente agiu mal.
- À espera de ajuda. Outro garoto pegou uma pá do seu filho, mas ele não pode (ou é tímido) pedir seu brinquedo de volta e é forçado a sentar sem ele. Nesse caso, dizendo que “Lenya não me deixa brincar na areia”, o bebê não supervisiona, mas chama sua atenção para os problemas dele e pede ajuda.
- Senso de justiça. Para crianças com maior senso de justiça, as regras são muito importantes. Eles mesmos os obedecem implicitamente e querem que os outros façam o mesmo. No jardim de infância, essa criança certamente aparece em um professor e diz: "Katya e Lena colhiam flores em um canteiro, embora você as proibisse de serem rasgadas". É verdade que, a princípio, ele próprio exigirá que as meninas se comportem de acordo com as regras.
As razões para a pastinaga "verdadeira"
A partir dos cinco anos de idade, as crianças podem se aproximar conscientemente, com um objetivo muito definido: causar conseqüências desagradáveis para outra pessoa. Quais são as razões para tal denúncia?
- Talvez a criança acredite que essa "cooperação" com os adultos o ajude a se tornar um líder na equipe. Ele acha que os pais ou responsáveis a quem ele trará informações importantes considerarão sua opinião.
- Muitas vezes, as crianças se tornam sorrateiras e relatam aos colegas ou irmãos por um sentimento de vingança ou ressentimento. Em uma situação semelhante, já é possível manipular os pais com a ajuda de denúncias falsas, para que a outra criança seja punida.
- Um aumento de caprichos infantis pode provocar ciúmes ou inveja. Isso geralmente acontece em famílias em que os pais dão muito mais atenção a um filho do que a outros.Uma criança não amada está tentando desacreditar uma favorita aos olhos da mãe ou do pai.
- Crianças com baixa auto-estima geralmente pensam que são piores que outras. De fato, por isso, eles acreditam que os adultos prestam pouca atenção a eles. Ao comer maçã, a criança quer mostrar aos pais ou ao professor: "Olha, sou melhor que os outros, porque ajudo você a arrumar as coisas, e o resto simplesmente se entrega".
Como reeducar uma pequena espreitadela?
Se outras crianças decidirem que seu filho é um furtivo, isso pode levar à perda de amigos ou a dificuldades no estabelecimento de relacionamentos com colegas. Quem quer ser amigo da pessoa que conta aos adultos sobre alguma de suas ações? Além disso, os colegas de classe podem criar um apelido desagradável para uma criança, por exemplo, um espião, informante ou informante. Concorde que esses apelidos magoam os sentimentos das crianças e mancham a reputação de adolescentes.
O que fazer com pais alarmados que temem que seu filho cresça maliciosamente?
- Explique a diferença entre gula e mensagem importante
Não deixe de dizer à criança que conduta imprópria e violação das regras devem ser relatadas aos adultos - por exemplo, sua própria segurança ou a segurança de outras crianças. Se a criança viu que os meninos do grupo estavam tentando pular a cerca do jardim de infância, ou ouviu que as meninas no quintal decidiram ir ao rio sem escolta, ele deve informar os adultos sobre isso. Má conduta imprópria (por exemplo, o bebê ouviu que outra criança xingou no calor de uma briga) não é necessária para atrair sua atenção.
- Jogue diferentes cenários
Jogos de interpretação de papéis podem ser uma excelente ferramenta educacional para ajudar seu filho a entender o que é oviposição e como se comportar em várias situações. Faça ao seu filho algumas perguntas sobre o tema: "O que você faria se acontecesse?" No jogo, você pode garantir que a criança entenda quando é apropriado procurar ajuda de um adulto e quando você poderá fazer isso sozinho.
- Aprenda os motivos da pequena espreitadela
O que está por trás das reclamações das crianças? Talvez a criança seja motivada por vingança ou desejo de chamar atenção. Ou talvez ele esteja apenas tentando restaurar a justiça. Faça uma pequena investigação e descubra os verdadeiros motivos de sua fuga. Se as emoções negativas (ressentimento ou inveja) estão na raiz do problema, ensine às crianças maneiras saudáveis de lidar com sentimentos desagradáveis.
- Ensinar habilidades de auto-ajuda
Se uma criança reclama de outras crianças porque não consegue lidar sozinha com a situação, ensine as habilidades sociais necessárias como alternativa à gula. Por exemplo, se o amigo "traiu" a frase e ficou na biblioteca à sua frente, explique como ele pode contar a um amigo com a ajuda de palavras que ele estava errado.
- Preste atenção ao seu filho
Muitas vezes, a atenção positiva pode reduzir significativamente o número de reclamações e denúncias. Dedique alguns minutos por dia para brincar com seu bebê. Que ele tome a iniciativa: constrói uma torre de cubos, brinca com bonecas, corre no quintal e faz o que quer. Apenas dez minutos de sua atenção total reforçam o bom comportamento e reduzem a probabilidade de atrair interesses próprios como a gula.
- Conte-nos sobre as consequências.
Um filho adulto já pode dizer em particular por que não gosta de golpistas e, nesse caso, essa franqueza pode prejudicar outras pessoas. Pergunte ao seu filho como ele se sentiria se outra pessoa (com ou sem intenção) falasse sobre sua má conduta ou segredo. Ele vai se sentir bem ou mal? O que ele sentirá: tristeza, vergonha, decepção?
As crianças precisarão de muita experiência e tempo para ver a linha entre roer e um relato justo de um ato inadequado.É bom que seu filho, a qualquer momento, possa lhe explicar o que exatamente ele está preocupado no comportamento de colegas e adultos, e você lhe dirá como agir corretamente em uma situação ambígua em particular.
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De fato, na questão do "derramamento" é importante determinar a linha quando vale a pena dizer aos adultos e quando é melhor ficar em silêncio. Na idade adulta, enfrentamos esse problema. Minha filha tem 6 anos e, enquanto ela fala sobre suas aventuras em detalhes, tento ensiná-la a lidar com ela mesma, sem recorrer a reclamações.