Proibições parentais - benefícios e malefícios: uma consulta com a psicóloga Irina Mlodik

A psicóloga infantil Irina Mlodik conta.

Irina Mlodik

Presidente da Associação Inter-Regional de Psicólogos Práticos “Just Together”, candidato a ciências psicológicas, terapeuta gestalt certificado, psicoterapeuta existencial, psicólogo infantil experiente, autor de um livro sobre psicoterapia infantil.

A proibição, de fato, é uma certa fronteira que colocamos à criança para realmente protegê-la, principalmente. Para que a criança entenda que é possível, que é impossível, onde vale a pena parar.

Curiosamente, as proibições, apesar de serem percebidas pelas crianças sem entusiasmo, muitas vezes as crianças reagem a elas com ressentimento, irritação, raiva, ressentimento, é importante para a criança, porque permite, como qualquer fronteira, se acalmar, entender que existe alguém algo grande e adulto que está me observando, o que posso, o que não posso, onde devo ficar. Portanto, em nossa cultura agora existe um problema tão grande que os pais que cresceram em um grande número de proibições acham que tudo deve ser permitido à criança, nunca deve ser proibido a ela. Isso gera ansiedade, ansiedade, às vezes comportamento de “campo” (1:13) em crianças, quando a criança está preocupada, corre como se não soubesse onde se colocar. Isso leva a provocações, porque, então, a criança provoca os pais para que eles imponham essa proibição ou fronteira, a fim de entender: “Tudo está em ordem”, há alguém grande e adulto que está me vigiando, que decide o que pode isso é impossível. Portanto, na minha opinião, deve haver poucas proibições, elas devem ser claras, concisas e consistentes com as tradições e tradições da família.

Muitas vezes, os pais fazem proibições automaticamente. Se você tentar falar sobre as causas profundas pelas quais os pais proíbem seu filho, na minha opinião, eles serão divididos em duas grandes categorias: proibições conscientes e inconscientes.

Consciente:

• Na maioria das vezes, o pai proíbe algo ao filho quando ele quer protegê-lo de algo. Parece-lhe que se ele colocar uma proibição / fronteira agora, ele o protegerá: de uma dor de garganta, se ele não der sorvete ou proteger sua vida, proibindo-o de atravessar a estrada para um sinal vermelho. Essas são proibições muito lógicas e compreensíveis, e razões muito lógicas e compreensíveis;
• A segunda categoria é quando os pais acreditam que, ao criar um filho, devemos proibi-lo; caso contrário, que tipo de educação? Caso contrário, essa permissividade, a feiúra e a criança crescerão sem a sensação de que é possível, que é impossível;
• Outra razão é o hábito. Quando os pais eram filhos, os pais os proibiam de fazer qualquer coisa; agora, eles proíbem os filhos de fazer o mesmo, às vezes sem nem perceber.

É muito mais difícil com proibições inconscientes, ou melhor, razões inconscientes pelas quais os pais impõem essas proibições aos filhos.

• Antes de tudo, na minha opinião, por razões inconscientes, é o fato de que os pais escondem alguns de seus sentimentos por trás disso.Por exemplo, ele fica irritado com a criança, ofendido com a criança e, para expressar essa raiva, o pai às vezes o proíbe;
• Outra categoria quando um pai sente ciúmes de um filho. A menina diz: "Mãe, eu quero outro vestido", e minha mãe tinha poucos vestidos quando era pequena, e ela disse: "Não, você não conseguiu". Isso é inveja. É um sentimento perfeitamente normal e compreensível, mas é importante perceber que não está relacionado à proteção real da criança;
• A ansiedade dos pais é outra razão para proibições inconscientes. Um pai pode ser tão inseguro, ansioso, que tem tanto medo da vida que está pronto para proibir tudo para a criança "por precaução", se nada acontecer com ele. É importante que os pais entendam que “essa é minha ansiedade, tenho tanto medo da vida e a criança não tem nada a ver com isso”;
• O desejo dos pais de deixar o filho dependente. Nem sempre estamos prontos, cresce, deixa-nos, passa mais tempo sem nós. E então proibimos algo para ele, simplesmente querendo deixá-lo ao nosso lado, deixando-o dependente de nós.

Infelizmente, o grande erro dos pais é que eles proíbem algo em um tom de condenação: “Como você não entende?”, “Você não entende?”, “Como você pode?”, Culpando a criança e envergonhá-lo, o que, é claro, não é útil. Quando uma proibição é posta em prática, a tarefa não é mostrar que é ruim e terrivelmente culpada. Uma proibição é uma parada. Portanto, sempre que possível, ao estabelecer proibições e designações de limites, a condenação da criança e, principalmente, a coerção (5:17) da criança não devem soar. Quanto melhor você conseguir, mais fácil será para a criança aceitar esta proibição.

As crianças têm três reações principais às nossas inibições:

1. Os muito naturais são indignação, irritação, frustração, choro, lágrimas, gritos. Esta é uma resposta normal à proibição. Por quê? Como a criança queria algo, você diz não a ele, ele está frustrado (a necessidade dele é frustrada) e ele está chateado. Nossa tarefa, como mãe, é suportar esses sentimentos e emoções;
2. Aceitação é a segunda reação à proibição e fronteira. Eles aceitam, acalmam-se e fazem seus negócios. Às vezes até de alguma forma relaxam porque, naquele momento, percebiam que alguém estava observando seu bem-estar, alguém estava cuidando dele;
3. A terceira reação à proibição, a que deveria nos alertar, é a manipulação. Quando uma criança tenta, de alguma forma, burlar nossa proibição, forçar a decisão, eles tentam decidir entre os pais, quando a mãe a proíbe e ele vai para o pai ou a avó, eles tentam alcançar a própria. Por um lado, a tentativa da criança de atingir seu objetivo é compreensível, é útil para ela, porque é uma habilidade importante. Mas é aconselhável que a criança faça isso diretamente, ou seja, tente provar à minha mãe: "Mãe, é muito importante para eu dar um passeio com minha namorada. O que eu preciso fazer para isso, para que você me permita? Quando há uma tentativa manipuladora (7:04) de alcançar nosso objetivo (através de alguns choramingos, através de outras ações), é claro que isso é um sinal desagradável para nós, e aqui é importante educar a criança e tentar negociar com ela.

As crianças são manipuladas quando os adultos se manipulam e a criança vê esse modelo, ou os adultos são muito severos e severos, e muitas necessidades da criança são muito frustradas, ou seja, proibido, então a criança não tem outra escolha senão manipular. Portanto, se seu filho está manipulando, você deve se olhar com cuidado: talvez faça, talvez diga muitas vezes "não" a ele.

Como definir proibições:

1. É importante dizer à criança: “Proíbo que você faça isso” e explique os motivos, se possível. Há uma nuance quando proibimos algo regularmente à criança, não precisamos explicar os motivos o tempo todo, porque a criança já os conhece bem e da próxima vez dizemos “não”. Quanto mais clara e simples a proibição é formulada, mais fácil é percebida pela criança. A explicação deve ser curta e clara. Não vale a pena ler as anotações porque a criança para de ouvi-lo e liga o trânsito: "Deus, quando tudo isso vai acabar";
2. Proibimos sem comentar a história de sua personalidade, sem humilhação, como dissemos, sem vergonha;
3. É muito importante ser capaz de suportar a reação da criança. Essa. quando uma criança está chateada, chorando, pulando com os pés - nossa tarefa é resistir. Para resistir, é importante entender que, em primeiro lugar, essa é a reação natural de uma criança e, em segundo lugar, compartilhá-la: "Sim, entendo que você está chateado / ofendido". É mais fácil para uma criança aceitar sua proibição porque vê que seus sentimentos são aceitos, mas a proibição continua sendo uma proibição.

Como costumo dizer aos pais: não coloque a fronteira que você não está pronto para suportar. Se você decidir proibir algo para a criança, pense antes. No momento em que você diz e depois, de preferência, não mude de idéia. Você só pode mudar sua decisão se a criança tiver entrado em negociações com você e ela tiver terminado com sucesso. Não vale a pena mudar sua decisão quando uma criança o vender ou concordar com outra pessoa.

Em nossa vida com uma criança, deve haver não apenas proibições, mas também muito amor. Se existe amor, é mais fácil perceber quaisquer proibições e limites.

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