Klasici hovorili o generačnom konflikte. Bohužiaľ, situácia sa od storočia k storočiu príliš nezmenila a starší vždy „vedia lepšie“ a mladí sa snažia brániť svoj názor. Ako viete, v sporoch sa rodí pravda, ktorá určuje pokrok ľudstva. Ale nie vždy. Nová generácia už niekedy dokáže osvojiť svoje deti a príliš aktívni rodičia sa snažia všetkými možnými spôsobmi propagovať a dokonca si ukladať svoje vlastné vzorce správania, niekedy pred deťmi. Budeme analyzovať situácie, keď starí rodičia jednoducho musia byť zastavení pre dobro celej rodiny.
1. „Vychovávali sme vás, takže vieme lepšie, ako vychovávať vaše deti.“
Myslíte si, že je to pedagogické? Montessori systém - Skvelá voľba pre vzdelávanie vašich omrvín, našli vhodnú materskú školu a použili ju. Keď sa o tom dozvie, babička sa dostane do hystérie a tvrdí, že je učiteľkou so štvrťstoročnou skúsenosťou, nominovanou, víťazkou diplomu, laureátom a nositeľkou všetkých druhov regálií av žiadnom prípade vám nedovolí ochromiť detskú psychiku zlou (z jej pohľadu) konštrukciou vzdelávania. ,
A možno je všetko presne opačné - dodržiavate najtradičnejšie názory. Ale „vyspelejší“ starí rodičia považujú metódu Rudolfa Steinera za jedinú pravú a už sa starali o vhodnú materskú školu s domácimi hračkami pre svoju vnučku, alebo trvajú na tom, aby bolo dieťa v súlade so systémom Porfiry Ivanovovej temperované.
Iná situácia. Docela „tradičná“, pokiaľ ide o zaobchádzanie s dieťaťom, matka chodí s dieťaťom v kočíku. A opäť, starí rodičia sú horlivými prívržencami slingoculture dajte jej prak a príliš ho odporúčajte používať. Pre príbuzných, ktorí nedávno čítali na internete, je pre malé dieťa užitočné, aby bol stále so svojou matkou, takže sa cíti bezpečne a rastie menej úzkostlivo.
Ale nie, možno ste obaja ruky na praka staršia generácia sa doslova triasla nedostatkom kočíkov, detských postieľok a iného známeho „oblečenia pre batoľatá“ vo vašom každodennom živote.
V obidvoch prípadoch sa váš názor nezaujíma, vaše argumenty sú vopred vyhlásené za absurdné. Toto sa nazýva uložením modelu vzdelávania pre vás.
How to say “stop”. Pevne uveďte pre seba: „Toto je moje dieťa a nikto iný. Preto zodpovednosť za jeho budúcnosť a všetky riziká spojené s jeho vzdelávaním, odbornou prípravou a procesom socializácie leží výlučne na mne. Je teda na mne, aby som sa rozhodol, ako budú všetky tieto procesy platiť pre dieťa. “ Ak tomu veríte sami, bude oveľa jednoduchšie sprostredkovať význam starým rodičom.
2. „Bez ohľadu na to, ako sa zápasníci snažia stať sa milovanými starými rodičmi, sme stále lepší“
Bohužiaľ, nie je také zriedkavé, že švagor, svokra a svokra vytvárajú koalície a tvrdohlavo „vedú nepriateľstvo“ za právo byť najlepšími v očiach detí a vnúčat. Samozrejme, v istom zmysle je možné snívať iba o príbuzných, ktorí sú pripravení bežať vo dne iv noci, aby pomohli v akejkoľvek situácii, finančne a morálne podporiť súperenie o prvú žiadosť. Je to tak až do priameho ohrozenia zdravia a úspechu dieťaťa.
Napríklad dievčatko s alergiou na citrusové plody, „milujúce“ starí rodičia si kupujú mandarínky („Silvester, neubližuje malej vnučke“) a jej starší brat môže zostať na internete neskoro pred zodpovednou šesťmesačnou kontrolou. Keby iba deti verejne uznali, že tieto veľmi babičky a dedkovia sú najlepší, pretože ostatní príbuzní to neumožňujú. A predsa sú to oni, ktorí dávajú drahšie dary, a to bez dôvodu, a to nielen na dovolenku. Divadlá aj kino sa často berú. A smú jesť sladkosti pred večerou v akomkoľvek množstve, nie ako niektoré grymy, ktoré sa zdali byť sami deťmi. V súlade s tým „urazená“ strana okamžite prijíma protiopatrenia podobné tým, ktoré sú opísané vyššie. Kto vyhrá takúto „bitku“, vaše deti stratia.
How to say “stop”. Ak si ceníte pomoc blízkych, musíte „ukázať zázraky vyrovnávacieho konania“ a byť diplomatom. Nikoho nesmiete verejne uprednostňovať. Pri rodinných stretnutiach v žiadnom prípade neukážte svoje preferencie a pri súkromných rozhovoroch: napríklad skúste osobitne vysvetliť svojej matke a svokre, že ich vnuk ich miluje rovnako a nemôže si vybrať medzi blízkymi ľuďmi, ktorým sú rovnako drahí. , a pre vnúčatá a vyzývajte na zdravý rozum. Ak príbuzní nie sú príliš „agresívni“ na celý život, vášne by sa mali postupne znižovať.
3. „Už nie sme mladí, všetky kosti sú bolesti, ale nezištne robíme všetko, čo je v našich silách“
Určite mnohí z nás si všimli, ako dosť staré, veľmi chrumkavé dámy sa často sťažujú ostatným na to, ako sa postavia, pomáhajú „mladým“ so svojimi vnúčatami, aj keď hovoríme o jednorazových propagáciách každé tri mesiace.
46-ročná stará babička žila týždeň s rodinou svojej dcéry, ktorá bola po ťažkom narodení práve prepustená z nemocnice, čo jej pomohlo novo vyrazenej matke postarať sa o dieťa. A teraz, počas siedmich rokov, pri každej príležitosti „babička“ povie, aké ťažké pre ňu bolo opustiť jadro svojho manžela doma, aké ťažké bolo, aby „jej vek“ vstal v noci k plačiacemu dieťaťu a koľko potom muselo prať zdieľam ...
Prípad nie je ojedinelý. „Rodičia rodičov“ často špekulujú o veku a zdraví, niekedy dokonca prehĺbia svoju úlohu, len aby dokázali sebe a ostatným svoju dôležitosť. A všetko by bolo v poriadku, ale takéto sťažnosti môže dieťa systematicky počuť, pričom starí rodičia nemôžu pochopiť, ktoré starí rodičia nemôžu podvádzať alebo preháňať.
Zdá sa, že z týchto sťažností nie je ani horúco, ani chladno, existuje iba jedno „ale“: malé dieťa nechápe, že týmto spôsobom sa jeho babička snaží prilákať pozornosť a získať chválu.
Sú teda chorí a nešťastní a zároveň pre neho obeť obetujú. A je na vine pred nimi.Je to vina za to, že si vyžaduje čas, pozornosť síl, za to, že sa narodil, na konci ... A aké myšlienky mu to môže naznačovať? .. Už sú ďaleko od vážnych komplexov ...
How to say “stop”. Rakva sa otvára jednoducho. Buďme úprimní - nenarodili ste svoje dieťa pre svoju babičku a dedko, ale pre seba. Nikto nie je povinný vám pravidelne poskytovať pomoc, a ak sa vám pomoc poskytuje, a túto pomoc prijímate aj tých najmenších, tak vedzte, ako za to úprimne ďakovať. A neváhajte ešte raz zdôrazniť, koľko pre vás vaši starí rodičia robia, neskúšajte slová vďačnosti a ocenenia, nepredstierajte, že je to samozrejme otázka. Potom je možné, že tok sťažností sa výrazne zníži. Zároveň neznižujte, že príbuzní môžu byť skutočne vyčerpaní starostlivosťou o nepokojných vnúčat. Pokúste sa ich „vyložiť“ čo najviac. Napokon je pomoc deťom dobrovoľná a nie samozrejmá.
4. „Tvoja matka sa dobre nevaľuje, ale ruky tvojho otca z toho miesta nerastú“
Starí rodičia proti vám otvorene postavili dieťa. Tento prípad je podobný predchádzajúcemu prípadu s tým rozdielom, že rodičia sa stávajú predmetom neustálej kritiky, teda vy sami. A to je úplne neprípustné.
Bohužiaľ, niektorí rodičia majú tendenciu považovať stálu kritiku, vrátane verejnosti, iba za metódu vzdelávania. Niekedy „zotrvačnosťou“ sa sťažujú na svoje dieťa, aj keď ho nepočuje. Ale ak to bolo skôr s vami výlučne o vaše podnikanie, teraz vaše dieťa takéto útoky pravidelne počuje. Možno aj v otvorene urážlivej podobe: „Radšej by som sa mal ísť na prechádzku, inak by si sa pravdepodobne dostal pod auto so svojou matkou a pol matkou,“ alebo inou podobnou. A to je neprijateľné, pretože to podkopáva vašu autoritu v očiach dieťaťa a vaše psychoemocionálne spojenie s ním.
How to say “stop”. Útoky sú samozrejme urážlivé, ale reakcia s výpadom na výpad je neproduktívna. Lepšie analyzujte svoje vlastné správanie Možno ste príliš zaneprázdnení sebou, venujete príliš veľkú pozornosť dieťaťu? Alebo ste sa nenaučili variť niečo chutnejšie a zdravšie ako „hrudka so krupicou“? Alebo je to naozaj tak špinavé, že máte právo zavolať upratovaciu službu? Ak v srdci súhlasíte s poznámkami a protest je iba formou, okamžite na sebe začnite pracovať. Čím skôr prejavíte pozitívnu dynamiku, tým menej rodičov budú mať dôvody, aby vás osprchovali sťažnosťami. Pokúste sa však sprostredkovať svojim príbuzným, že za prítomnosti vášho dieťaťa by ste nemali vyslovovať najspravodlivejšiu kritiku. Milovaní príbuzní by mali mať prísny rámec: všetky nároky sa vznášajú osobne a iba vám. Provokatívne poznámky o rodičoch v prítomnosti dieťaťa sú neprijateľné. Ak ste si istí, že príbuzní vás znechutujú úmyselne pred dieťaťom, prestaňte s nimi komunikovať, kým nezmeníte názor. Najčastejšie sa to stane, ak sa svokra spočiatku nepáčila nevesta ... Potom bude musieť konať rozhodne - možno aj na nejakú dobu, aby zastavila komunikáciu svojho vnuka so svojimi starými rodičmi.
5. „Mama je dobrá a babička je lepšia“
Starí rodičia sa doslova rozpustili u svojich vnúčat a snažili sa nahradiť svojich rodičov. Majú vlastné názory na každý prípad - samozrejme, radikálne odlišné od tých vašich, iba vedia, „ako sa bude dieťa cítiť lepšie“, a snažia sa podieľať na všetkých aspektoch svojho života, aj keď ich o nič nepožiadate.
Niekedy sa starí rodičia, namiesto toho, aby si užívali zaslúžený pokoj po výchove svojich vlastných detí, začali správať ako rodičia k svojim vnúčatám. Je to podobné ako v prvom prípade, ktorý sme skúmali, s tým rozdielom, že vplyv staršej generácie doslova preniká do všetkých sfér života dieťaťa. všade tam, z metód nočníkového tréningu na rodinné dovolenky v lete. Príkazy sa ukladajú, ktoré nie sú v žiadnom prípade v súlade s vašim názorom na úlohu.Ste neustále „tlačení do pozadia“, ťaháte a „vychovávate“ súbežne s dieťaťom.
How to say “stop”.
Keď sa starí rodičia posadlivo posúvajú do rodičovského subsystému a snažia sa pre dieťa vykonávať funkcie mamičky a otca, je to pre vás veľmi alarmujúce volanie. S najväčšou pravdepodobnosťou vyzeráte v očiach staršej generácie príliš infantilne na to, aby ste plnili rodičovskú úlohu. Nenechajte sa uraziť príbuznými - lepšie premýšľajte o tom, prečo vás nepovažujú za dospelých, ktorí sú hodní zodpovednosti za svoje dieťa. Je možné obrátiť príliv iba s dospelými, vyváženými akciami, čo dokazuje, že ste zrelý človek.
Dokázali ste svojim rodičom, že ste zrelý človek, ktorý je schopný samostatne sa starať o deti? Zdá sa, že tieto dôkazy nepresvedčili vašich rodičov, pretože vás z nejakého dôvodu stále nevnímajú ako dospelého. Rada je rovnaká ako v predchádzajúcej situácii: urobte analýzu svojho správania a pracujte na sebe. Iba zrelé vyvážené skutky vám ukážu, že ste hodní vysokej rodičovskej misie.
Možno sú príbuzní skutočne skúsenejší v záležitostiach výchovy, žili svoj život a „vedia lepšie“ veľa vecí. Nezabudnite však, že v niektorých prípadoch môže byť „najlepší“ nepriateľom dobra. Realisticky vyhodnotiť svoje schopnosti, neočakávajte nadprirodzené od svojich starých rodičov.
Každý z nás si predstavuje, aká by mala byť ideálna babička: musí byť vždy pripravená pomôcť vám; nezištne zbožňujú vaše deti a seba; Nepochybne podporujte tie pravidlá a zásady, ktoré vo vzdelávaní dodržujete; radostne vám a vášmu potomkovi poskytne čas, silu a starostlivosť iba na jednoduchom základe, že je babička ... Stručne povedané, aby to bola Mary Poppins, Vasilisa Wise a nano-technologická jedlá - v jednej fľaši. Z nejakého dôvodu očakávame od otcov trochu menej, ale naše požiadavky na nich sú veľmi vysoké. Ideálni ľudia v prírode však v zásade neexistujú - rodičia ani deti. Preto buďte schopní rokovať s tými, ktorí sa podľa vôle osudu objavili vedľa vás, a niekedy, ak je to potrebné, dokážte povedať „stop!“
Čítali sme tiež:
- 5 smiešnych tipov na rodičovstvo, ktoré môžu poskytnúť iba babičky
- Úloha starých rodičov pri výchove detí
- Ako nepoškodiť dieťa babičkou
- Ako nadviazať vzťah medzi dieťaťom a jeho starými rodičmi?
- 4 bežné typy starých rodičov
- Babička alebo opatrovateľka: s kým opustiť dieťa
- Babička kazí jej vnúčatá a všetko im umožňuje - ako reagovať na rodičov
Ako ovplyvniť prarodičia tak, aby nekazili dieťaťu
Video: Úloha starých rodičov pri výchove vnúčat
Tento program bude užitočný pre rodičov aj starých rodičov, bude zodpovedať na zložité otázky a pozitívne ovplyvňovať rodinné vzťahy vo veľkej rodine, prináša vzájomné porozumenie, úctu a správny prístup k ich rodinnému stavu. Témou nášho programu je „Úloha starých rodičov vo vzdelávaní vnúčat“.
Toto všetko je spôsobené skutočnosťou, že kedysi starí rodičia nemohli náležite venovať pozornosť svojim deťom, teraz sa snažia vyrovnať to, čo stratili na svojich vnúčatách. Keď v našej rodine niekto vyliezol zo strany manžela, manžel zasiahol a dal všetko na svoje miesto, ale keď zasiahli z mojej strany, hovoril som a všetko umiestnil na svoje miesto. Snažili sme sa preto zostať v očiach našich „druhých“ rodičov, aby zostali v čistote a všetci máme vrelý vzťah.
Nezabudnite však, že stále musíte počúvať generáciu dospelých, pretože skúsenosti majú roky.
V mojej pamäti, starí rodičia zasahujú iba do výchovy dieťaťa. Veľa umožňujú veľa. Ale opäť, aká babička a aký starý otec. Pretože napríklad môj dedko ma odviezol do krčiem. Domnievam sa však, že rodičia by mali hrať kľúčovú úlohu a nemali by počúvať učenie.
V prvom prípade môžete byť ešte tvrdší, napriek tomu, že sú to vaši rodičia. Ak je ich posolstvo: „Už sme to urobili, potom to vieme lepšie, a preto nič nevieš“ - je to ako potlačenie iniciatívy každého dieťaťa zo strany rodičov. To znamená, že staršie generácie už potlačujú vaše rodičovské iniciatívy. To je neprijateľné.
Jedinou osobou, ktorá mi pomohla, bola babička môjho manžela, t. prababička syna. Som jej za to vďačný. Babičky sa nezúčastnili na tomto procese: jeden bol ďaleko a druhý sa rozhodol ísť na prechádzku so svojim vnukom, keď chodil s deťmi na dvore. Je pravda, že pri ich návšteve bolo veľa tipov.
Teraz môžem povedať názor, že mnohým sa to nebude páčiť, ale myslím si, že rodičia dieťaťa by sa mali do dieťaťa zapájať, a ak prídu babičky a dedkovia, tak si s ním len sadnite a hrajte.
Teraz som sa osobne stretol s týmto problémom, starí rodičia sa aktívne venovali výchove svojej najstaršej dcéry, vzali ich celý víkend, potom ich začali brať na všetky sviatky, čo viedlo k tomu, čo začali diktovať, ako žijeme v rodine a čo by sme mali robiť. deti. Začali organizovať neustále škandály a zápasy, pretože nerobíme to, čo nám prikazujú. Cez víkend, keď som mal dovolenku, som nechal svoju dcéru doma, aby som s ňou strávil deň voľna, v ktorom zaútočili a rozposlali vyhlásenia, že deti boli doma bití a sexuálne zneužívané. Teraz máme peklo a prúd, pretože v pravý čas som vždycky Moja rada je teraz pre všetkých, nenechajte starí rodičia, aby ich vnuka považovali za svojich súčasných detí, a ukážte im, že ste rodičia a že ste za súčasných zodpovední, nenechajte sa s nimi manipulovať, pretože ste starí rodičia, inak sa váš život zmení na nočnú moru, ako je tá naša.