10 tajomstiev výchovy poslušného dieťaťa: ako naučiť deti rešpektovať a počúvať rodičov

Myslím si, že všetci rodičia snívajú o tom, že deti spĺňajú naše požiadavky, že počúvajú náš názor a vedia, že ak hovoríme o niečom, sú to skutočne užitočné a potrebné informácie.

Veľmi často sa však stretávame s tým, že keď hovoríme dieťaťu, keď nás počuje, zriedka reaguje. A ak sa tak stane, potom už po desiatykrát.

Čo robiť? Ako budovať také vzťahy, aby nás deti rešpektovali a aby nás považovali za autoritu, počúvajúc náš názor? Čítali sme poslušný detský článok v 10 krokoch.

1. Rešpektujte svoje dieťa

Žiadne frázy ako „Vy ste tak a tak!“, „Iba ako vy!“, „Ako to môžete?!“, „Pozrite sa na ostatných!“ a ďalšie veci, ktoré môžu poškodiť identitu vášho dieťaťa.

Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, jeho rešpekt automaticky zmizne a je takmer nemožné počuť a ​​vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila.

V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám niekto o nás povie niečo zlé, prestaneme považovať túto osobu za autoritu. A preto všetka hodnota jeho slov pre nás mizne.

2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií

70% zaujímavých, poučných, nových a iba 30% úprav a nejakých moralizácií.

Je veľmi dôležité, ak chcete, aby ste sa stali autoritou pre vaše dieťa, a ak skutočne dobrovoľne počúva váš názor, musíte držať krok s dobami. Vaše dieťa by malo pochopiť, že sa na vás môže obrátiť v akejkoľvek situácii, o ktorej môžete vždy hovoriť, a že vlastníte potrebné informácie.

Ak vidíte, že jeho zameranie pozornosti klesá, vedzte, že ste zašli príliš ďaleko v moralizácii av niektorých informáciách, ktoré mu nie sú príliš osobné. Vráťte sa k zaujímavým informáciám, vráťte sa k tomu, čo vám pomôže budovať vzťah s vaším dieťaťom, a teda prirodzeným spôsobom k dosiahnutiu poslušnosti a úcty k vám.

3. Uveďte príklad, nebuďte nedôvodní

Je veľmi dôležité, aby sa vaše slová neodchyľovali od vášho konania.

Myslím si, že ak uvidíte niekoho, kto prehlási verejnosti niektoré veľmi dôležité pravdy, ale potom zistíte, že žije úplne iným spôsobom, vaša úcta a dôvera v neho dramaticky poklesne.

To isté sa stane s našimi deťmi.Ak matka po veľmi dlhú dobu s pokynmi povie, aké zlé je zlé hovoriť zlým slovom, a potom dieťa vidí, že matka v rozhovore s niekým alebo na ulici, keď šoféruje, keď bola rozrezaná, používa tieto slová, potom chápe, že nie všetko čo hovorí mama alebo otec, je dôležité, aby sa nerobilo všetko, pretože mama, ktorá mi hovorí jednu vec, sa správa inak.

Klasická situácia je, keď rodičia fajčia a dieťaťu sa hovorí, že fajčenie nie je dovolené. Nehovorím o potrebe prísť a fajčiť cigaretu s ním.

Ale ak vaše dieťa dospelo do veku, keď sa vás pýta: „Mami, fajčí zle?“ poviete mu: „Zlý!“, ak sa pýta: „Mami, fajčíte?“, potom bude oveľa lepším účinkom povedať: „Vieš, skutočne, toto je pre mňa obrovský problém. Fajčím - je to veľmi zlé. "Mám také a také následky a naozaj dúfam, že to nikdy neurobíš!"

Čítali sme tiež: Čo robiť, keď dieťa fajčí? Tipy pre rodičov

4. Nepýtajte sa rétorických otázok

Veľmi častá situácia, s ktorou som sa, žiaľ, stretol aj pri narodení môjho prvého dieťaťa.

Keď ideme do miestnosti a potom sú hračky rozptýlené znova, alebo keď ideme do školy a tam učiteľ opäť hovorí, že sa na lekciu nepripravoval alebo neurobil niečo zlé alebo nevykonal domáce úlohy, ako to bolo potrebné. a nie preto, že nebol čas. Ale pretože to jednoducho nepovažoval za potrebné.

A rodič v takejto situácii začína hovoriť: „Koľkokrát vám môžem opakovať!“, „Kedy to nakoniec skončí?“, „Už som vám to povedal 180-krát!“, „Všetky deti sú ako deti a vy!“, „ Prečo sa takto správaš? “,„ Skončí to niekedy alebo nie? “.

Čo by malo malé dieťa odpovedať, keď k nemu prišli s takou ponukou? "Mami, už si mi to povedala už 25 krát!" Po 26. krát som si uvedomil, že to neurobím znova a už sa to nestane! “

Ale to nie je skutočné, však?

Často, ak mama vstúpi do miestnosti a nie je vyčistená, začne hovoriť: „Opäť sú hračky roztrúsené, veci znova ležia v skrini!“, Hovorí to všetko súčasne, sama to všetko zbiera. Pretože dieťa, zameriavajúce sa na tieto rétorické otázky, ktoré si od neho nevyžadujú odpoveď, pretože nerozumie, čo má povedať, preskočí všetky ďalšie informácie.

Nielen to, že chápe, že mama môže hovoriť len kvôli tomu, čo povedať. A opäť, naše slová sa pre neho stali iba kulisou. Počuje iba tieto prvé vety a absolútne padá ďalšia koncentrácia pozornosti.

Je oveľa lepšie, ak chcete dosiahnuť výsledok, povedať jasné a zrozumiteľné vety: „Chcem, aby ste vyčistili miestnosť. Bude mi potešením, urob to, prosím! “

Neboj sa, že to bude znieť ako autoritárske vety. Toto sú jasné a zrozumiteľné postoje, ktoré chceme dosiahnuť od našich detí. Zdvorilo povedané, pre deti je oveľa jasnejšie a realistickejšie zistiť, čo ich rodičia chcú.

[sc name = ”rsa”]

Chcem objaviť ďalšie tajomstvo, že ten istý vzorec pomôže ženám lepšie komunikovať so svojimi mužmi, pretože veľmi často, ak začíname riešiť s takýmito rétorickými otázkami aj s našimi mužmi - koľkokrát vám mám povedať? - majú radi deti, ktoré nás nepočujú.

5. Neočakávajte nemožné

Nevyžadujte, aby vaše dieťa po prvej žiadosti splnilo všetky objednávky a úlohy rýchlosťou blesku, a iba počúvajte po prvom slove.

Nie sme vojaci a ani naše deti nie sú vojaci.

Ďalej chcem povedať, že mozog malej osoby mladšej ako 14 rokov je určite! - je usporiadané tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, pozerá nejaký program, niečo kreslí alebo len niečo sedí a premýšľa - potom je jeho sústredenie na všetko ostatné veľmi nízke.

Dieťa, ktoré niečo skutočne vykonáva, nás nemusí počuť. Kým v našej krajine to spôsobuje veľmi násilnú reakciu, určitý trestný čin, a nakoniec to zopakujeme raz, druhýkrát.

Keď stratíme náladu a kričíme, tento dráždivý faktor je veľmi silný, dieťa začne, reaguje, začne niečo robiť a nakoniec sa nám to zdá - štandardná veta pre mnoho matiek je: „Musíte na vás iba kričať, aby urobil si to!"

[sc name = ”ads”]

Je oveľa lepšie, ak zistíte, že vaše dieťa nie je zaneprázdnené, príďte a dotknite sa ho. Taký hmatový dotyk, taktilné oslovenie dieťaťa vás okamžite upozorní.

Vstal si, pohladil ho po ramene alebo po hlave, dostal si ho a povedal: „Urob to, prosím,!“ - reakcia na takéto ošetrenie bude omnoho rýchlejšia, oveľa ochotnejšia a dieťa skutočne pochopí, čo od neho chcete.

6. Neupravujte pocity

Keď sa matka, ktorá sa snaží prinútiť dieťa, aby konalo tak či onak, chce v ňom vzbudiť ľútosť, alebo, ako je pre nás zvykom hovoriť, prebudiť svoje svedomie tým, že mu povie, že „... otec pri dvoch zamestnaniach, otáčam sa ako veverička vo volante, stále malý brat, nevidíš, aké je to pre nás ťažké? Nemôžete robiť svoju prácu elementárne - robiť domácu úlohu? “

Bohužiaľ, veľmi často vinné pocity, ktoré sa rodičia snažia, možno nie dokonca vedome, prinútiť dieťaťu, aby k tomu pridali, všetci k tomu pridajú a hovoria: „... robíme to pre vás, otec pracuje tak, aby ste mohli ísť do dobrého inštitútu. vstúpil! "

Čo sa deje? Malý človek sa nevie vyrovnať s vinou. Stále ešte nechápe celú dôležitosť, ktorú otec ide do práce, aby tam v budúcnosti mal niečo. Žije tu a teraz, nie je schopný vydržať a nejako ľutovať alebo nejako možno akceptovať všetku bolesť, ktorú rodič prežíva, celú jeho životnosť alebo akékoľvek otázky.

A dieťa sa nevedome začne sťahovať. Jeho psychika sa začína brániť pred tým, čo ju môže zničiť. A ako je psychika chránená? Ignorujte, neochota komunikovať, nedostatok kontaktov. Keď sa opýtame: „Ako sa máš?“ - „Dobre!“

Ak teda chcete od svojich detí získať nejaké veci, povedzte im čestne a bez zbytočných emócií, že „teraz potrebujem vašu pomoc.“ "Bol by som veľmi rád, keby ste mi mohli pomôcť." "Bez teba sa teraz nezvládnem!" "Ak môžete, budem vám veľmi vďačný!"

Takéto veci sú omnoho efektívnejšie, než keď sa budeme snažiť vyvíjať nátlak na súcit a spôsobiť deťom nejaký druh viny.

7. Nepoužívajte hrozby

Ak naše deti nerobia niečo hneď a čas sa kráti alebo ak to zopakujeme desiaty alebo dvadsiatykrát, mnohí rodičia sa uchýlia k hrozbe: „Ak to neurobíte teraz!“ alebo „Ak teraz nezatvoríte obchod v obchode, neviem, čo pre vás urobím!“ "Poviem ti to ... Prídeme domov, dostanete odo mňa!"

Čo je to? Ukazuje sa, že deti, ktoré by prirodzene mali vo svojich rodičoch vidieť starostlivosť, starostlivosť a ochranu, začínajú v nás vidieť hrozbu a konajú zo strachu.

Nemyslím si, že jeden z rodičov chce, aby mal vzťah s deťmi založený na strachu. Pretože ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, vždy to vedie iba k dvom veciam:

1. To je niečo, čo skôr alebo neskôr dôjde k vzbure a v 14 dostaneme v plnom programe absolútne zanedbanie, trhanie, hrubost zo strany detí. Bude sa nám zdať - odkiaľ pochádzajú? Ale to je všetko na jar, ktoré sme stlačili s takýmito hrozbami, neúctou, nejakým agresívnym správaním voči deťom.
2. Alebo druhý bod - ak sme tvrdo tlačili a naše dieťa nebolo v tomto veku emocionálne silné, potom sme to len zlomili.

V tomto prípade už bude reagovať nielen na naše hrozby a podľahne im, ale aj na hrozby akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude schopný sa postaviť za seba, pretože má iba túto funkciu, ktorá podporuje jeho názory a jeho túžby budú porušené.

Ak potrebujete niečo dosiahnuť, je lepšie ponúknuť spoluprácu, inú alternatívu k hrozbám.

Povedzme: „Urobíte to teraz, mama si bude môcť kúpiť maslo v obchode a my s vami pripravíme cookies!“ alebo „Ak mi teraz pomáhate, potom s vami rád sbírám hračky a môžeme spolu niečo hrať!“

Lepšie, aj keď ponúkame nejaký výmenný obchod. Mnoho ľudí nemá z tohto dôvodu tento program radi, ale nie je to naozaj desivé, že našim deťom ponúkame výlet do kina alebo nejaké dary na oplátku. Je dôležité, aby nakoniec, ak dosiahneme to, čo chceme, rodič sa nesústredil na dar, ale na to, čo dieťa urobilo.

Urobil nejakú akciu a povedal mu: „Som veľmi rád!“ "To bolo úžasné!" "Aj tak ste to urobili." "Urobili ste to dobre - oveľa lepšie, ako som mohol očakávať!"

Ak budeme konať týmto spôsobom, potom dieťa časom pochopí, že jeho potešenie mu tiež dáva potešenie a nebudú potrebné žiadne ďalšie mechanizmy.

8. Buďte vďační

Dobré skutky našich detí veľmi často považujeme za samozrejmé, najmä ak už vyrastali už od raného detstva.

V skutočnosti sa ukazuje, že ak niečo urobí - dobré hodnotenie, alebo niečo urobil, alebo zložil svoje hračky a posteľ si postavil - nejde o reakciu. Dieťa vidí reakciu rodičov iba vtedy, keď urobí niečo zle.

Čo je to? Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. Prečo? Pretože reakciou rodičov na seba dieťa vytvára svoj postoj k sebe. Prostredníctvom tejto reakcie je diferencovaný ako človek. Ak od nás počuje iba negatívne, je to pocit seba samého ako osoby - sebavedomie, túžba byť dobrá, pochopenie, že ste pre niekoho, kto vás miluje, dôležité, nie je to naplnené.

V budúcnosti môže dieťa túto funkciu plniť už aj na iných miestach: na ulici, v niektorej spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Ste tak dobre urobení!“ A potom bude pre tento „Výborne“ pripravený urobiť čokoľvek.

Preto ďakujte svojim deťom, povedzte im vďaka a nebojte sa, že sa to bude diať často.

Nehovorím o tom, čo si musíte dať na stoličku a zatleskať rukami za každú zjedenú lyžicu kaše. Hovorím však, že stojí za zmienku o malých veciach, ktoré naše deti robia každý deň, pretože v skutočnosti to, čo sa zdá byť pre nás bežné, je pre iného človeka často ťažké.

9. Pamätajte, čo chcete dosiahnuť.

Vždy si pamätajte, čo chcete dosiahnuť vyslovením tohto alebo tohto výrazu svojmu dieťaťu. Opýtajte sa sami seba - akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?

Ak sa na to pýtate, v mnohých prípadoch si uvedomíte, že túto frázu vyslovíte iba preto, aby ste vyhodili negativitu, podráždenie, únavu.

Ako sme už povedali, robiť to na človeku, ktorý je mladší ako vy, ktorého psychika sa stále viac dotýka a je oveľa slabšia ako tá vaša, je jednoducho neprijateľný.

Preto, ak si vždy môžete položiť takúto otázku, som si istý, že sa vyhnete toľkým konfliktným situáciám a nehovoríte toľko slov, ktoré by ste nechceli povedať.

Tento vzorec sa niekedy javí ako nejaký sen z fajky. Je to zručnosť - schopnosť položiť si takúto otázku je skutočná zručnosť. Keď sa to naučíte, pomôže vám to nielen pri komunikácii s vašimi deťmi. Pomôže vám to pri komunikácii v práci, pri komunikácii s manželom.

Pred každou vetou si môžete vzdychnúť a opýtať sa: „Táto reakcia je teraz - k čomu to povedie? Čo chcem dosiahnuť? “

Táto otázka často, ako studená sprcha, odstraňuje naše podráždenie a chápeme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepším spôsobom, čo nám umožňuje zvoliť si správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.

10. Neočakávajte od detí ideálne správanie

Od našich detí by ste nemali očakávať ideálne správanie? pretože to nikdy nedostaneme.

Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, nenávisti a nelibosti. Deti v živote, rovnako ako dospelí, budú mať svoje vlastné štádiá krízové ​​obdobia: 3, 7-8, 14-ročné, bez ohľadu na to, ako sa správame, niekedy povedia „Nie“, vždy sa pritiahnu.

V tejto chvíli musíme iba milovať, pretože keď je človek dobrý, je veľmi ľahké milovať. Obzvlášť potrebujeme lásku práve vtedy, keď nemáme najlepšie skutky.

Som si istý, že v živote každého dospelého, ak sa mýlime, bude aspoň jedna osoba, ktorá v nás bude vždy veriť a bude hovoriť: „Áno, mýlite sa. Ale viem, že ste iní. Ste naozaj dobrí a my sa vyrovnáme so všetkými ťažkosťami! “

Preto vám želám, aby ste sa stali len takými ľuďmi pre vaše deti, a potom vás budú vždy rešpektovať, nielen počúvať, ale aj počúvať a radi plniť vaše žiadosti a želania.

Čítali sme tiež:

• 5 problémov poslušných detí
• Pohodlné dieťa. Je poslušnosť vždy dobrá?
• Poslušné dieťa: je to vždy dobré
• Čo keď vás dieťa neposlúcha?
• Ako reedukovať rozmaznané dieťa (ako pochopiť, že je rozmaznané dieťa: príznaky a príčiny)
• Detský rozmar alebo sebectvo: ako sa jeden líši od druhého?

Verzia videa: poslušné dieťa v 10 krokoch

Ak chcete, aby vás vaše dieťa nielen počúvalo, ale aby vás tiež počovalo, pozrite si toto video: