20 malupit na katotohanan tungkol sa pagsilang ng mga bata na mas mahusay na malaman bago pagbubuntis

Sa ibang araw ay malalaman mo pa rin ang tungkol sa kanila, ngunit sa mas malupit na paraan. Samakatuwid, mas mahusay na basahin ang mga makukulay na kuwentong ito ni Becky Pope - isang ina mula sa Inglatera - na taimtim na ipinagbigay-alam sa kanyang mga tagasuskribi kung ano ang mangyayari kapag nanganak ka lamang sa isang sanggol, ngayon. Pagkatapos ng lahat, ang inilalaan ay nangangahulugang armado.

1. Mga pagkontrata ng postpartum. Mga Contraction. Pagkatapos. Panganganak. Sino ang mag-iisip? Nang binigyan ng Panginoon ang babae ng kakayahang magbigay buhay, tiyak na itinayo niya tayo ...

2. Ang unang pag-ihi. Kumuha ng isang balde ng mainit na tubig at tubig ang iyong pundya, na iniisip na ikaw ay isang bituin sa ilang maruming porno. Nakakatulong ito.

3. Ang unang paglalakbay sa isang malaking paraan. Huwag kang magalala. Hindi ka nagsilang ng pangalawang anak. Pareho lang ang sensasyon. Pinakamahalaga, tandaan na ang lumalabas sa likuran ay hindi maihahambing sa laki sa kung ano ang lumabas sa harapan. Ang iyong gat ay hindi mahuhulog. O i-drop out. Kung mayroon kang almuranas. At, malamang, ito ay ...

4. Ang iyong anak ay mukhang kakaiba. Tulad ng ... Talagang kakatwa. Sasabihin nila "Oh, kung ano ang isang matamis / tulad ng isang magandang bata", atbp, at ikaw ay makipagkasundo sa mga opinyon ng ibang tao, ngunit para sa iyo ito ay magmukha ng kalbo, bahagyang mala-bughaw na dating lolo na may madugong smudges sa kanyang kulubot na mukha.

5. Ang kanilang mga maselang bahagi ng katawan ay mukhang katawa-tawa. At mag-aalala ka, pag-iisip tungkol sa kung paano ito makakaapekto sa kanilang buhay sa hinaharap, kung mananatili silang pareho. Ang mga kampanilya ng mga lalaki ay ang laki ng isang buong bungkos ng mga walnut, ngunit ang kanilang titi sa parehong oras ay kahawig ng isang maliit na maliit na maliit na nut sa tuktok. Sa paglipas ng panahon, ang "pamamaga" ay malamang na humupa. Ngunit kung hindi, maghanda para sa katotohanan na ang "malaking itlog" ay magiging palayaw ng paaralan ng iyong anak.

6. Ang unang baby poop ay hindi rin mukhang bulag. Ito ay ilang mga tar. Mayroong pakiramdam na ang isang nars ay pumapasok sa iyong ward sa gabi at pinupunan ang lampin ng iyong sanggol na may mga molasses upang suriin kung maaari mong mapupuksa ito o kaagad itong i-google. "Bakit pinupuno ng mga lampin ang peanut butter?"

7. Ang iyong unang shower ay magmukhang isang nakakatakot na eksena. Ito ay normal. Huwag mag-alala, sa paglipas ng panahon ay titigil ka sa paglalakad tulad ng mga eggheads ng parehong pelikula at mas madarama mo ang shower. Isipin na hinuhugas mo ang iyong mga kasalanan (syempre, kung ang bata ay ipinanganak sa labas ng kasal ...)

8. Sinasamba ng mga nars ang mga bata. Dumating sila at kinuha ang iyong walang babala. Pinipisil nila ang kanilang mga testicle, pinapagod ang kanilang mga tiyan upang maging maganda ang kanilang pakiramdam, at kilitiin sila nang labis na kapag ibabalik nila ang bata, nakakakuha sila ng pakiramdam na sila ay injected Botox nang walang iyong kaalaman.

9. Kinamumuhian ka ng iyong anak. Hindi siya umiiyak, ipinapaalam niya sa kanyang panginoon - ang diyablo - tungkol sa kung gaano matagumpay ang kanyang plano na sirain ang buhay sa iyo ay isinasulong. Sa katunayan, syempre, hindi ka niya galit. Gayunpaman, tila hindi na siya umiyak kung may humahawak sa kanya, o gusto niya na hindi ka makatulog buong gabi, ngunit sa katotohanan siya ay sobrang nakasalalay sa iyo na siya ay nahihiya. Ang isang tao na sanggol ay awkward.

sampu.Hindi mo pa nasabi ang salitang "pagsuso" nang madalas sa iyong buhay. At ang ideya ng isang maliit na lalaki na pagsuso sa iyong mga suso ay biglang naging isang katotohanan. Sa sandaling ito ay talagang nagsisimula kang makaramdam ng isang ina. At ang baka.

11. Sa paglabas mula sa ospital, ang mga litratista ay tiyak na mapang-api ka, madarama ang iyong kahinaan. Gagawa sila ng 50 magkaparehong larawan ng iyong sanggol, pipiliin mo ang gusto mo at iling ang maraming pera mula sa iyo. At kung mayroon kang isang sentimental na asawa, kailangan mong muling i-utang ang apartment upang bayaran ang mga larawan.

12. Ang pagkain sa ospital ay kakila-kilabot na mas gugustuhin mong manganak sa bahay nang matindi kaysa sa kainin ang burda na ito.

13. Ito ay mga pangit. Ito ay burps. Ito ay hiccups. Ginagawa nito ang mga nakakatawang tunog sa isang panaginip na natatakot mong buksan ang iyong mga mata at makita si Chucky na umiikot at tumatawa sa kuna. Umaasa ka na ang ibang mga pasyente ay maunawaan na hindi ikaw, ngunit ang bata. Hindi na sigurado ka na hindi ka nagkukubli. Sa mga oras na ito, hindi ka makontrol ang iyong spinkter.

14. Ang lahat ng iyong mga kaibigan ay nais na bisitahin ka sa ospital. Ang mga tao ay labis na naiintindihan sa pag-iisip lamang. Pagpasok nila sa iyong silid, parang may mga VIP. At sa parehong oras tila sa iyo na pupunta ka sa ibang mundo. Samakatuwid, makatanggap lamang ng mga bisita kung handa ka na para dito.

15. Ang iyong tummy ay kahawig ng isang lobo na dahan-dahang nag-defect at nalulungkot sa sarili. Kung hinawakan mo ito, mauunawaan mo na magiging isang mahusay na springboard para sa mouse ng Stuart Little. O ano kung maputol ito, pagkatapos ay maiiwasan ito ng mga kawani ng ospital sa halip na peach jelly ...

16. Kaagad kang inireseta ng kontraseptibo. Patuloy na sasabihin sa iyo ng doktor kung gaano ka kataba ngayon at kung gaano kalaki ang panganib na maging buntis muli. Ngunit nakalimutan nila ang tungkol sa isang mahalagang bagay - hindi ka na muling magkakaroon ng sex. Hindi mo na nais na makita ang titi. At kung ang isa sa kanila ay malapit sa iyo, malamang na sirain mo ito sa pangalan ng mga kababaihan sa buong mundo. Wakas.

17. Naligo ka sa galit. Ang iyong utak ay galit, ang iyong mga mata ay masama, pati na ang iyong tummy, at ang iyong ikalimang punto. Ngunit ang iyong puki ay hindi nagagalit. Nasa tabi lang siya ng galit. Bigyan mo siya ng oras upang makabawi, ngunit ngayon hindi ka na niya kaibigan ...

18. Patuloy kang tatanungin kung mayroon kang gatas, at iniisip mo kung paano ang isang tao sa isang kasuutan ng isang masayang milkman na may mga kanta at mga sayaw ay pumapasok sa pintuan ng iyong silid at mananatili ka sa magpakailanman, nagpasa sa iyo ng isang bote ng gatas tuwing nagugutom ang iyong anak. Ngunit hindi ito ang totoong nangyayari. Minsan, pagkalipas ng mga 3 araw, ang gatas ay dumadaloy nang labis mula sa iyong mga suso, na parang nakalimutan na sila ay mga suso, hindi mga sprinkler sa hardin. Hindi mo alam kung kanino ang hardin nila, ngunit sa paghuhusga sa pamamagitan ng presyur, dapat na lumitaw sila sa pamamagitan ng pagkakasunud-sunod ng mismong Queen of England mismo.

19. Nais mong ipadala ka sa bahay sa lalong madaling panahon. Sinakop mo ang isang kama na kung saan maraming mga nais, kaya kinuha mo ang iyong mabaho na bundle sa isang maliit na tao at sa sandaling tiyakin ng mga doktor na hindi ito muling nabuhay na larawan ni Picasso, libre ka. Gayunpaman, huwag magmadali upang umalis. Kumuha ng maraming payo at tulong hangga't maaari bago ka umalis sa bahay. Dahil sa sandaling umalis ka sa ospital, maiiwan kang nag-iisa sa sanggol, dapat mong malaman kung paano kumilos.

20. Tumigil sa pagkabalisa. Hindi ka isang Wonder Woman. Walang bagay na normal, at walang bagay na perpekto. Sapat na sa anak mo. At perpekto ka para sa kanya. Hindi ka niya hahatulan. Ito ay ganap na nakasalalay sa iyo, at ang responsibilidad para sa ibang tao ay hindi pagsilip ng isang kahel. Madalas mong sasabihin, "Oh Diyos ko, hindi ko na ito makukuha." Kaya mo. At araw-araw ito ay magiging mas madali at madali. Huminga, Mommy. Ikaw ay naging isang malaking babae at binigyan mo ng buhay ang iyong maliit na kopya. Mayroon bang anumang imposible para sa iyo? Well, maliban sa pagtulog, siyempre 🙂