Lời khuyên cho cha mẹ ly dị: cách nuôi dạy con sau khi gia đình tan vỡ.

Nội dung

Ly hôn hiện không phải là hiếm. Theo thống kê đáng thất vọng, khoảng một nửa số cuộc hôn nhân ở Nga tan vỡ. Mặc dù thái độ của công chúng đối với việc ly hôn ngày càng trở nên khoan dung hơn, nhưng sự tan rã của gia đình là một căng thẳng nghiêm trọng đối với tất cả các thành viên. Trẻ em đặc biệt phải chịu đựng điều này. Nhiệm vụ của cha mẹ là giúp đứa trẻ sống sót sau khi cha mẹ ly hôn và giảm thiểu những tác động tiêu cực của nó đối với quá trình giáo dục.

Ly hôn qua con mắt

Trẻ em trong hoàn cảnh ly hôn cảm thấy căng thẳng thần kinh dữ dội. Không may, trong hầu hết các trường hợp, sự tách biệt của mẹ và cha khiến họ bị tổn thương tâm lý. Một ngoại lệ là hoàn cảnh khi cha mẹ rời đi, sự hiện diện của nó gây ra sự khó chịu lớn. Chẳng hạn, khi một người mẹ ly dị người cha nghiện rượu, người đang hung hăng và đánh đập vợ con. Tuy nhiên, hầu hết các con thường rất lo lắng và không muốn bố mẹ phân tán. Các nhà tâm lý học phân biệt một số phản ứng thời thơ ấu tổng quát, phần lớn phụ thuộc vào tuổi tác.

Từ sơ sinh đến 1,5 tuổi. Những mảnh vụn vẫn chưa thể hiểu chuyện gì đang xảy ra trong gia đình. Phản ứng đối với việc ly hôn của cha mẹ ở độ tuổi này chủ yếu phụ thuộc vào kinh nghiệm của người mẹ, vì họ tinh tế cảm nhận trạng thái tâm lý của cô ấy và chấp nhận nó. Đậu phộng có thể thể hiện cảm xúc của nó với ý thích bất chợt, giận dữ, căng thẳng, từ chối ăn, vấn đề với giấc ngủ. Tâm lý khó chịu có thể ảnh hưởng đến sức khỏe: bệnh thường xuyên, làm trầm trọng thêm các bệnh bẩm sinh;
Từ 1,5 đến 3 năm. Mối quan hệ tình cảm của em bé với cha mẹ ở độ tuổi này rất bền chặt. Chúng là trung tâm của vũ trụ nhỏ bé của anh, vì vậy sự ra đi của một trong số chúng sẽ gặp nhiều khó khăn. Cảm xúc cũng có thể ảnh hưởng đến sức khỏe thể chất, biểu hiện trong các vấn đề với sự thèm ăn và giấc ngủ. Nó xảy ra rằng em bé trở nên hung hăng không có động lực: chiến đấu, cắn. Một số trẻ quay trở lại các hình thức hành vi của trẻ sơ sinh: mút núm vú, từ chối đi bô;
Từ 3 đến 6 năm. Trong thời kỳ này, trẻ em có một sự hiểu biết mơ hồ về việc ly hôn của cha mẹ là gì. Họ đau khổ vì một trong những cha mẹ không còn sống với họ. Trẻ mẫu giáo có xu hướng tự trách mình vì điều này. Biểu hiện ở mức độ vật lý: kém ăn, ngủ. Những nỗi sợ hãi và tưởng tượng khác nhau có thể xuất hiện. Nó xảy ra rằng con cái cư xử hung hăng chống lại cha mẹ mà chúng sống. Các biểu hiện của hành vi nguy hiểm, bất tuân, thương tích đang trở nên thường xuyên hơn;
Từ 6 đến 11 tuổi. Sự căng thẳng của đứa trẻ từ việc ly hôn của cha mẹ có thể trở nên trầm trọng hơn bởi cuộc khủng hoảng 7 năm, trùng khớp với việc nhập học.Nếu thích nghi với trường học đi kèm với một tình huống bất lợi ở nhà, điều này có thể gây ra vấn đề với trường học, miễn cưỡng đi học, xung đột với bạn bè, hành vi xã hội. Ở tuổi này, trẻ em đã hiểu ly hôn là gì, thường thì chúng sợ rằng chúng sẽ không nhìn thấy một trong những cha mẹ, chúng sẽ không thể giao tiếp với anh ta. Những nỗi sợ hãi cũng có thể nảy sinh liên quan đến tương lai của một người, điều này có vẻ mơ hồ và đáng sợ. Một số trẻ nghĩ rằng họ có thể xây dựng lại gia đình, cố gắng hòa giải cha mẹ. Nếu điều này thất bại, những đứa trẻ cảm thấy bị lừa dối, bị bỏ rơi;
11 tuổi trở lên. Thanh thiếu niên đã có thể hiểu ly hôn là gì, nhưng trong nội bộ họ không thể chấp nhận nó. Trong bối cảnh hoóc môn hoành hành, mọi thứ đều được cảm nhận gần với trái tim. Thanh thiếu niên trải qua sự phẫn nộ và thất vọng, thường có cảm giác vô dụng và bị bỏ rơi. Sự ra đi của một trong hai cha mẹ có thể được coi là sự phản bội, một phản ứng mà có những vi phạm trong hành vi: vắng mặt, uống rượu, hút thuốc. Nó xảy ra theo cách khác: một đứa trẻ trở thành một đứa con trai hay con gái lý tưởng, cố gắng theo cách này để đạt được sự hòa giải của cha mẹ.

Ở mọi lứa tuổi, trẻ rất khó có thể tâm lý khi mẹ và bố quyết định ly hôn. Cha mẹ cần đặt mục tiêu vượt qua các yêu sách lẫn nhau và học cách tương tác, có tính đến lợi ích của trẻ.

Lời khuyên cho cha mẹ ly dị

Quyết định đúng trong tình huống ly hôn sẽ là quyền nuôi con chung. Nó xảy ra rằng nó rất khó để làm, bởi vì vợ chồng cũ gây ra cho nhau rất nhiều cảm xúc mâu thuẫn và thậm chí là tiêu cực. Tuy nhiên, cần phải làm điều này để giảm thiểu chấn thương tâm lý của đứa trẻ từ việc ly hôn của cha mẹ. Các nhà tâm lý học cho rằng, khi vợ chồng cũ duy trì mối quan hệ bình tĩnh và đồng đều, hãy tiếp tục cùng nhau chăm sóc và nuôi dạy con cái, sau đó các con cảm thấy bình thường.
Đừng tránh nói chuyện với con về việc ly hôn. Bạn có thể nói dối và nói rằng một trong những phụ huynh đã đi công tác dài ngày. Nó tốt nhất để nói chuyện cởi mở với con của bạn. Nó rất tốt nếu cả hai cha mẹ tham gia vào cuộc trò chuyện. Trạng thái tâm lý của đứa trẻ sau khi ly hôn phần lớn phụ thuộc vào cách cuộc trò chuyện này diễn ra.
Trong một bầu không khí thoải mái, hãy nói với chúng tôi rằng mẹ và bố đang chia tay vì họ không còn có thể hạnh phúc bên nhau. Hãy chắc chắn đề cập rằng bạn đang ly dị nhau, nhưng không phải với đứa trẻ. Chia tay của bạn không phải là lỗi của anh ấy. Cả hai bạn vẫn yêu và sẽ yêu em bé, giao tiếp và dành thời gian cho nhau, mặc dù sẽ có người sống riêng.
Bạn không thể cãi nhau và lăng mạ nhau trước sự có mặt của một đứa trẻ. Cố gắng thảo luận về những bất đồng và tranh chấp một cách hòa bình nhất có thể, mà không liên quan đến con cháu trong các cuộc xung đột.
Đừng chỉ trích chồng hoặc vợ cũ với con của bạn. Nếu đứa trẻ chỉ trích người bạn đời cũ khi vắng mặt, bạn không nên khuyến khích anh ta hoặc hỗ trợ anh ta trong việc này.
Không đặt con vào tình huống lựa chọn giữa cha mẹ và không phản đối vợ / chồng cũ. Một đứa trẻ yêu và cần mỗi bạn.
Không sử dụng trẻ em làm trung gian giữa bạn: buộc phải truyền tin nhắn giận dữ, đòi tiền, câu cá để biết thông tin về cuộc sống cá nhân của mình. Nếu bạn có điều gì muốn nói với người cũ (trước đây), hãy làm điều đó một cách cá nhân.
Ngăn chặn những đứa trẻ khác cố gắng thao túng bạn bằng những lời đe dọa rằng nó sẽ rời đi để sống với một phụ huynh khác. Điều này sẽ dạy anh ta kiểm soát bạn và ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển đạo đức.
Đừng làm nhục con cái bằng cách tìm ra những đặc điểm hành vi tương đồng tiêu cực với người bạn đời cũ. CúcTất cả ở cha! (với người mẹ!) Chỉ - những cụm từ như vậy có thể kích động hành vi tiêu cực hơn nữa và chống lại cả cha mẹ.
Đừng bao giờ đổ lỗi cho trẻ về những vấn đề của bạn, rối loạn cuộc sống cá nhân, những khó khăn trong gia đình. Đây là lỗi của người lớn và bạn không thể xé bỏ sự cáu kỉnh của mình đối với nó.
Đừng cấm cha mẹ khác nhìn thấy đứa trẻ. Mặc dù nơi cư trú của con cái được xác định bởi tòa án, mẹ và bố nên ở gần.Đồng ý khi nào và bao nhiêu thời gian đứa trẻ sẽ dành cho mọi người, và không xâm phạm quyền giao tiếp với vợ / chồng cũ của mình.
Hãy cởi mở trong giao tiếp với trẻ, đồng thời tránh những chi tiết không cần thiết. Đứa trẻ có một cảm giác sai lầm tinh tế, vì vậy tốt hơn là nói về những trải nghiệm của nó trong một ngôn ngữ mà nó hiểu. Vì vậy, anh ấy sẽ hiểu rằng anh ấy không đơn độc trong tình cảm của mình. Mặt khác, đừng đặt vấn đề của bạn lên anh ấy, chúng có thể không nằm trên vai anh ấy, bất kể anh ấy có vẻ bao nhiêu tuổi.
Thể hiện tình yêu và tình cảm của bạn một cách hào phóng. Nó là hơn bao giờ hết cần thiết cho một đứa trẻ trong thời điểm khó khăn này. Ở mức độ tiềm thức, nhiều đứa trẻ sợ rằng nếu cha mẹ chúng hết yêu nhau thì chúng có thể dễ dàng hết yêu. Cho thấy rằng đây không phải là như vậy.
Cung cấp cho con của bạn càng nhiều sự chú ý càng tốt: đọc, tham gia sáng tạo cùng nhau. Cố gắng mở rộng vòng tròn xã hội của bạn để con bạn sẽ bị phân tâm khỏi các vấn đề gia đình, dành nhiều thời gian bên ngoài nhà trong các cuộc đi dạo chung, chơi thể thao.
Giúp con cháu đặt ra các mục tiêu có thể đạt được và đạt được chúng. Đừng bỏ qua lời khen ngợi, nhưng đừng tránh hình phạt công bằng.
Hãy cố gắng trở thành một tấm gương cho con bạn: đừng hành động vô đạo đức, đừng tự giam mình, học cách vượt qua lá lách và tận hưởng cuộc sống - và anh ấy chắc chắn sẽ tham gia cùng bạn trong việc này!

Nếu cha mẹ quản lý để đồng ý với nhau sau khi ly hôn và cùng bảo trợ con của họ, điều này ảnh hưởng tốt nhất đến tâm lý của anh ấy.

Ảnh hưởng tích cực của quyền nuôi con chung sau khi ly hôn

Bé cảm thấy an toàn.. Việc tham gia vào cuộc sống của đứa trẻ của cả bố và mẹ cho anh cảm giác tự tin vào tình yêu của họ, ảnh hưởng tích cực đến lòng tự trọng. Điều này giúp một người đang phát triển nhanh chóng và dễ dàng chấp nhận sự thật chia ly của những người gần gũi nhất.
Quyền nuôi con chung của cha mẹ mang lại cho trẻ cảm giác ổn định, cuộc sống ngăn nắp. Điều này cho phép, giống như trong một gia đình hoàn chỉnh, hình thành một hệ thống các quy tắc, phần thưởng và hình phạt. Con cái tự tin vào tương lai, biết những gì mong đợi từ người khác và những gì được mong đợi ở anh ta.
Đứa trẻ học cách đối phó hiệu quả với những khó khăn. Trước mắt tôi kinh nghiệm của những bậc cha mẹ đã vượt qua thành công sự khác biệt và có thể hợp tác vì một mục tiêu chung, đứa trẻ chấp nhận mô hình hành vi của họ trong những tình huống khó khăn.

Ly hôn không phải là một câu đối với một đứa trẻ. Sự khôn ngoan và tình yêu của cha mẹ, khả năng thỏa hiệp và quên đi những lời lăng mạ lẫn nhau sẽ giúp anh đối phó với căng thẳng và vượt qua nó với sự mất mát tâm lý ít nhất.

Chúng tôi cũng đọc:

Thêm một bình luận

Olya 22/06/2016 lúc 14:32

Lời khuyên tư vấn, nhưng trong thực tế, hóa ra một đứa trẻ ba tuổi thực sự nhớ cha mình. Chồng cũ cố gắng đến thăm em bé thường xuyên nhất có thể (may mắn thay, chúng tôi có một mối quan hệ tốt), nhưng điều này là không đủ cho đứa trẻ. Thật khó để sống như vậy, thành thật mà nói.
Natalya 22/06/2016 lúc 14:40

Tôi 25 tuổi, bố mẹ tôi ly hôn khi tôi lên 4. Dựa trên kinh nghiệm của tôi, tôi có thể nói rằng tôi đã trải qua cuộc ly hôn của họ rất nhiều vì tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Bố tôi, người thân của tôi đã buộc tội mẹ tôi vì đã đuổi ông ra ngoài, mẹ tôi là người thân của tôi nói với tôi rằng chính người cha là người đáng trách. Tôi không lên án họ, nhưng vẫn vậy, đứa trẻ không phải đứng về phía, đứa trẻ đơn giản chịu đựng, bởi vì yêu cả cha mẹ, bất kể ai là người đổ lỗi cho việc ly hôn. Vấn đề chính của tôi là tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra, tại sao bây giờ bố sống không phải với chúng tôi, nhưng trong một căn hộ riêng biệt, tôi nhớ anh ấy. Ở đây, dường như với tôi, điều chính là nói chuyện với đứa trẻ, giải thích cho nó tại sao, như thế nào, tại sao. Để nói rằng điều này đôi khi xảy ra, rằng bây giờ chúng ta sẽ sống khác đi một chút. Mẹ không bao giờ cấm tôi gặp bố. Cho dù bạn có giận chồng / vợ cũ đến mức nào đi chăng nữa, dường như trong mọi trường hợp, bạn không nên hạn chế giao tiếp, nếu điều này không gây ra mối đe dọa cho cuộc sống và sức khỏe của con bạn.
Tôi có một cô con gái ngay bây giờ, và nếu đột nhiên (Chúa cấm!) Chúng tôi ly dị chồng, tôi sẽ hành động như mẹ tôi: Tôi sẽ nói chuyện với con gái tôi khi trưởng thành, tôi sẽ giải thích mọi thứ và tôi sẽ không bao giờ cấm gặp bố tôi. Rốt cuộc, bố là bố, dù ông là ai, con vẫn sẽ yêu ông.
Bến du thuyền 07/10/2016 lúc 15:28

Bản thân tôi đến từ một gia đình toàn diện, nhưng dĩ nhiên không ai miễn nhiễm, mặc dù tôi cố gắng lấy một ví dụ từ bố mẹ tôi. Rất nhiều cuộc hôn nhân tan vỡ khi một đứa trẻ chưa tròn một tuổi, dĩ nhiên, thật khó để đổ lỗi cho ai đó một mình, bởi vì điều đó hiếm khi xảy ra là mọi người đều thích nó và tất cả. Nếu điều này xảy ra, thì việc đưa ra lời khuyên rất đơn giản, cho đến khi bạn gặp phải tình huống như vậy, mọi người thường được hướng dẫn bởi cảm xúc của họ và họ, và ở một mức độ lớn hơn, trẻ em phải chịu đựng điều này. Tất nhiên, cha mẹ rất quan trọng đối với con cái, trước mắt tôi thậm chí còn có một ví dụ khi đứa trẻ có cha, và người mẹ đã sống với người đàn ông khác và bắt nó gọi cha dượng - bố, đối với tôi điều này thật kỳ lạ, đó là một điều khi không có bố, và khi nào có? Nếu một người đàn ông xúc phạm bạn, nhưng không phải con bạn, anh ta có nên đặt gậy vào bánh xe không? Trí tuệ, tất nhiên, xuất hiện qua nhiều năm, trước hết bạn luôn cần nghĩ về đứa trẻ, và không phải về sự bất bình của bạn.