Els clàssics parlaven d’un conflicte generacional. Per desgràcia, la situació no ha canviat gaire de segle en segle, i els grans sempre "saben millor", i els joves intenten defensar el seu punt de vista. En les disputes, com ja sabeu, neix la veritat, que determina el progrés de la humanitat. Però no sempre. De vegades, una nova generació ja aconsegueix adquirir els seus fills, i els pares massa actius intenten de totes maneres possibles promoure i fins i tot imposar els seus propis patrons de comportament, de vegades davant dels nens. Analitzarem les situacions en què els avis simplement han de ser detinguts pel bé de tota la família.
1. "T'hem criat, de manera que sabem millor com criar els teus fills"
Creus que és pedagògic Sistema Montessori - Una opció fantàstica per a l’educació de les seves molles, van trobar el jardí d’infants adequat i s’hi van aplicar. En saber-ho, l’àvia cau en una histèria i afirma que és una professora amb experiència de quart de segle, candidata, guanyadora de diplomes, laureada i portadora de tota mena de regalia i en cap cas permetrà paralitzar la psique del nen amb la construcció errònia (des del seu punt de vista) de l’educació. .
I, potser, tot és exactament al contrari: seguiu les opinions més tradicionals. Però els avis “més avançats” consideren que el mètode de Rudolf Steiner és l’únic veritable i ja han cuidat el jardí d’infants adequat amb joguines casolanes per a la seva neta, o insisteixen que el nen es tempera segons el sistema de Porfiry Ivanov.
Una altra situació. Molt "tradicional" en matèria de manejar el nadó, la mare camina amb el fill en cotxet. I, de nou, els avis moderns són seguidors ardents eslingocultura donar-li una fossa i recomanar-lo massa. Per als familiars han llegit recentment a Internet que és més útil que un nen petit estigui amb la seva mare tot el temps, de manera que se sent segur i es mostra menys inquiet.
Però no, potser sou les dues mans per eslingai la generació més vella està literalment sacsejada per la manca de cotxets, pessebres i altres "roba de nadó" familiars en la vostra vida quotidiana.
En ambdós casos a ningú li interessa la vostra opinió, els vostres arguments es declaren absurds per endavant. Això s’anomena imposar-vos un model d’educació.
Com dir "parar". Afirma’t amb fermesa: “Aquest és el meu fill i ningú més. Per tant, la responsabilitat del seu futur i de tots els riscos associats a la seva formació, formació i procés de socialització recauen exclusivament en mi. Per tant, em toca decidir com aniran tots aquests processos per al nadó ”. Si tu mateix creus en això, serà molt més fàcil transmetre el sentit als avis.
2. "No importa com intentin fer-se els avis estimats, encara som millors"
Per desgràcia, no és tan rar que el sogre i la sogra i la sogra creïn coalicions i obstinadament "condueixin hostilitats" perquè el dret sigui el millor als ulls dels nens i néts. Per descomptat, en un cert sentit, només es pot somiar amb parents que estiguin preparats per córrer dia i nit per ajudar en qualsevol situació, recolzant-se econòmicament i moralment que aposten per la primera sol·licitud. Això és així, fins que es tracta d’una amenaça directa per a la salut i l’èxit de l’infant.
Per exemple, una nena amb al·lèrgia a cítrics, els avis "encantadors" compren mandarines ("Cap d'Any, no farà mal a una neta"), i el seu germà gran es manté tard a Internet abans d'un control responsable de sis mesos. Si només els nens van reconèixer públicament que aquestes àvies i avis són els millors, perquè altres parents no ho permeten. I, tanmateix, són ells qui donen regals més cars i sense cap motiu, i no només per vacances. Tant a teatres com a cinema s’hi fan sovint. I se'ls permet menjar dolços abans de sopar en qualsevol quantitat, no com alguns gryms, que semblen no ser nens ells mateixos ... En conseqüència, el costat "ofès" pren immediatament mesures contràries a les descrites anteriorment. Qui guanyi una batalla així, els seus fills perdran.
Com dir "parar". Si valoreu l'ajuda dels éssers estimats, heu de "mostrar les meravelles de l'acte d'equilibri" i ser diplomàtic. No heu de donar preferència a ningú públicament. A les reunions familiars, en cap cas no mostreu les vostres preferències i en les maniobres de converses privades: per exemple, intenteu explicar a la vostra mare i la vostra sogra per separat que el nét els estima per igual i no podeu triar entre persones properes que us són igualment estimades. i, per als néts, demanem el sentit comú. Si els parents no són massa bel·ligerants "de per vida", les passions han de frenar amb el pas del temps.
3. "Ja no som joves, tots els ossos fan mal, però de manera desinteressada fem tot el que podem per tu"
Segurament, moltes de nosaltres hem observat com les dones molt velles i força despullades solen queixar-se a d’altres de com es baixen dels peus, ajudant la “joventut” amb els seus néts, fins i tot si parlem de promocions puntuals cada tres mesos.
La jove àvia de 46 anys va viure una setmana amb la família de la seva filla, que acabava de ser donada d'alta de l'hospital després d'un part difícil, ajudant la mare acabada de cuidar el nadó. I ara, durant set anys, a cada oportunitat, la "àvia" explica com era difícil per a ella deixar el seu nucli marit a casa, el difícil que era per a "la seva edat" arribar a la nit a un nen plorant i quant de rentat aleshores havia de Compartir ...
El cas no és un aïllat. Sovint, els “pares dels pares” especulen amb l’edat i la salut, de vegades fins i tot exagerant el seu paper, només per demostrar a ells mateixos i als altres la seva importància. I tot estaria bé, però aquestes queixes poden ser sistemàticament escoltades per un nadó, entenent que els avis no poden enganyar o exagerar.
Sembla que, a partir d’aquestes queixes, no fa ni calor ni fred, només hi ha un “però”: un nen petit no entén que d’aquesta manera la seva àvia només tracti d’atreure l’atenció i guanyar elogis.
Així doncs, són malalts i descontents, i al mateix temps sacrificen aquest últim pel seu bé. I té la culpa davant d’ells.A la culpa del fet que es necessita temps, atenció de forces, pel fet que va néixer, al final ... I quins pensaments li poden suggerir? .. Ja hi ha lluny de complexos seriosos ...
Com dir "parar". El taüt s’obre simplement. Siguem sincers: no heu donat a llum al vostre fill per la vostra àvia i el vostre avi, sinó per vosaltres mateixos. Ningú està obligat a proporcionar-vos assistència de forma regular i si us proporciona assistència i accepteu aquesta ajuda fins i tot la més important, així que sabeu estar sincerament agraïts. I no dubteu a emfasitzar una vegada més el que fan els vostres avis per vosaltres, no escatim en paraules d’agraïment i agraïment, no pretengueu que es tracti de cert. Aleshores, molt possiblement, el flux de queixes disminuirà bruscament. Al mateix temps, no descompteu que els parents es poden esgotar realment tenint cura de néts inquiets. Intenteu "descarregar-los" el màxim possible. Al cap i a la fi, ajudar els nens és una qüestió voluntària, i no per descomptat.
4. "La teva mare no cuina bé, però les mans del teu pare no creixen des d'aquest lloc"
Els avis van establir obertament un nen contra vosaltres. Aquest cas és similar a l’anterior, amb l’única diferència que els pares es converteixen en objecte de crítica constant, és a dir, tu mateix. I això és completament inadmissible.
Per desgràcia, alguns pares solen considerar les crítiques constants, incloses les públiques, només un mètode d’educació. De vegades, “per inèrcia”, comencen a queixar-se del seu fill, fins i tot quan no el sent. Però, si abans era exclusivament el vostre negoci, ara el vostre fill oïda regularment aquests atacs. Potser, fins i tot d’una forma obertament insultant: “Seria millor que passejar amb tu, si no, probablement pujaràs al cotxe amb la teva mare i mitja” o amb una altra de semblant. I això és inacceptable, ja que perjudica la vostra autoritat als ulls del nen i la seva connexió psicoemocional amb ell.
Com dir "parar". Per descomptat, els atacs són insultants, però respondre amb un esmorzar no és productiu. Analitzeu millor el vostre propi comportament. Potser esteu massa ocupats amb vosaltres mateixos, prestant massa atenció al nadó? O no heu après a cuinar res més saborós i saludable que no pas "farcit de sèmola"? O potser està tan bruta a casa que és correcte trucar a un servei de neteja? Si, en el fons, esteu d’acord amb les declaracions, i la protesta només és una forma, comenceu a treballar immediatament. Com més aviat mostris dinàmiques positives, menys pares tindran motius per dutxar-te amb queixes. Tot i això, intenteu transmetre als vostres familiars que ni tan sols heu de dir la crítica més justa davant la presència del vostre fill. Els familiars estimats haurien de posar-se en un marc ajustat: totes les reclamacions les feu personalment i només a vosaltres. Les observacions provocatives sobre els pares en presència d’un nen són inacceptables. Si esteu segurs que els parents us denigren davant del nadó amb intenció maliciosa, deixeu de comunicar-vos amb ells fins que canvieu d’opinió. Molt sovint això succeeix si la sogra inicialment no li agradava la nora ... Després haurà d’actuar de manera decisiva, potser fins i tot durant algun temps per aturar la comunicació del seu nét amb els avis.
5. "La mare és bona i l'àvia és millor"
Els avis es dissolen literalment en els seus néts, intentant substituir els seus pares. Tenen les seves pròpies opinions per a cada cas, per descomptat, radicalment diferents de les vostres, només saben "com es sentirà millor el nen" i intenten participar en tots els aspectes de la seva vida, fins i tot quan no els demaneu res.
De vegades, els avis, en lloc de gaudir d’una ben merescuda pau després de criar els seus propis fills, comencen a comportar-se com els pares envers els seus néts. Això és similar al primer cas que examinem, amb l’única diferència que la influència de la generació més gran penetra literalment en totes les esferes de la vida d’un nen. Arreu, a partir de mètodes d’entrenament en pot a preguntes de vacances familiars a l’estiu. S’imposen comandes que de cap manera són consistents amb el vostre punt de vista de la tasca.Està constantment "empès en un segon pla", tirant i "educant" en paral·lel amb el nadó.
Com dir "parar".
Quan els avis passen obsessivament al subsistema progenitor, intentant exercir les funcions de la mare i el pare per al nadó, és una trucada molt alarmant per a vostè. El més probable és que sembli massa infantil als ulls de la generació més vella per complir el paper parental. No us ofengueu pels parents: millor que penseu per què no us consideren adults dignes de ser responsables del propi fill. És possible convertir la marea només en adults amb accions equilibrades i demostrar que sou una persona madura.
Heu demostrat als vostres pares que sou una persona madura que pot tenir cura dels fills pel seu compte? Pel que sembla, aquestes proves no van convèncer els vostres pares, perquè per algun motiu encara no us perceben com a adult. L’assessorament és el mateix que a la situació anterior: feu una anàlisi del vostre comportament i treballeu-hi. Només els actes madurs i equilibrats us mostraran dignes d’una missió parental elevada.
Potser els familiars tenen una experiència més gran en temes de criança, han viscut la vida i "saben millor" moltes coses. Però no oblideu que en alguns casos un "millor" pot ser l'enemic del bé. Avalua de forma realista les teves capacitats, no esperis el sobrenatural dels teus avis.
Cadascú de nosaltres imagina què hauria de ser l’àvia ideal: sempre ha d’estar disposada a ajudar-te; adoren els vostres fills i vosaltres mateixos; Donar suport indiscutiblement a aquelles regles i principis als quals vosaltres mateixos seguiu l’educació; brindant amb alegria a vosaltres i als vostres fills el vostre temps, força i cura només amb la senzilla base que és àvia ... En definitiva, ser Mary Poppins, Vasilisa el Savi i un processador d’aliments de nanotecnologia: en una ampolla. Per algun motiu, esperem una mica menys dels avis, però els nostres requisits són molt elevats. Tanmateix, en principi no existeixen persones ideals, ni pares ni fills. Per tant, sigueu capaços de negociar amb aquells que, per voluntat del destí, aparegueren al vostre costat, i de vegades, si cal, podríeu dir "pare!"
També llegim:
- 5 consells de parentius ridículs que només poden donar les àvies
- El paper dels avis en la criança dels fills
- Com no espatllar un nen amb una àvia
- Com establir una relació entre un nen i els seus avis?
- 4 tipus comuns d’avis
- Àvia o mainadera: amb qui deixar el fill
- L’àvia espatlla els seus néts i tot els permet - com reaccionar davant dels pares
Com influir els avis perquè no facin malbé el nen
Vídeo: El paper dels avis en la criança dels néts
Aquest programa serà útil tant per a pares com per a avis, per respondre a preguntes difícils i afectar positivament les relacions familiars en una família nombrosa, aportant comprensió mútua, respecte i actitud adequada envers la seva condició familiar. El tema del nostre programa és "El paper dels avis en l'educació dels néts".
Tot això es deu al fet que una vegada els avis no podien prestar atenció adequada als seus fills, ara estan intentant compensar el que van perdre en els seus néts. Quan algú de la nostra família va escalar per part del marit, el marit va intervenir i va posar tot al seu lloc, però quan van intervenir per part meva, vaig parlar i vaig posar tot al seu lloc. Així que vam intentar mantenir-nos als ulls dels nostres “segons” pares per mantenir-nos nets i tots mantenim una relació càlida.
Però, no oblidis que encara cal escoltar la generació adulta, perquè l’experiència ja fa anys.
Al meu record, els avis només interfereixen en la criança del nen. Molt permeten molt. Però, de nou, quin tipus d’àvia i quin avi. Perquè el meu avi, per exemple, em va conduir als pubs. Tot i això, sóc del parer que els pares haurien de tenir un paper clau i no escoltar els ensenyaments.
En el primer cas, podeu ser encara més dur tot i que són els vostres pares. Si el seu missatge: "ja ho hem fet, llavors ho sabem millor i, per tant, no en sabeu res", això és com la supressió dels pares de qualsevol iniciativa de l'infant. És a dir, ja existeix la supressió de la generació de gent gran de les vostres iniciatives parentals. Això és inacceptable.
L’única persona que m’ha ajudat va ser l’àvia del meu marit, és a dir. besàvia del fill. Li estic molt agraïda per això. Les àvies no van participar en aquest procés: una es trobava lluny i la segona va decidir passejar-se amb el seu nét quan passejava al pati amb les nenes. És cert que hi va haver molts consells a l’hora de visitar-los.
Ara puc dir una opinió que a molts no els agradarà, però crec que els pares de l’infant haurien d’estar compromesos amb el nen, i si venen àvies i àvies, només asseureu-vos i jugueu amb ell.
Ara personalment em vaig enfrontar a aquest problema, els avis es dedicaven activament a la criança de la meva filla gran, els van agafar durant tot el cap de setmana, després van començar a emportar-se'ls per totes les vacances, tot això va derivar en el que van començar a dictar com vivim en família i amb què hauríem de fer. nens. Van començar a organitzar escàndols i baralles constants, perquè no fem com ens manen. El cap de setmana, quan tenia vacances, vaig deixar a la meva filla a casa per passar el dia lliure amb ella, que van fer una ofensa a les mateixes i van enviar declaracions que els nens havien estat colpejats i maltractats sexualment a casa. Ara tenim infern i corrent perquè en el seu moment sempre El meu consell és ara a tothom, no deixeu que els avis considerin que el seu nét és actual per als seus fills i demostreu-los que sou els pares i que sou els responsables del corrent, no deixeu que el corrent sigui manipulat perquè sou avis. altrament, la vostra vida es convertirà en un malson com la nostra.