És difícil dir per què passa això, però sovint nosaltres, els adults, ens trobem equivocats en les normes de criar fills. Tant si les nostres actituds des de la infància ens influeixen, com si no tenim confiança en la nostra pròpia competència ... Tanmateix, és pitjor quan no ho agafem. O quan entenem els nostres errors només en l’etapa de la causalitat.
Com distingir els principis interns dels segells en la consciència? A diferència de les veritables tradicions, els mites pedagògics impedeixen que els pares sentin la seva pròpia intuïció, cosa que significa entendre el seu fill. Actuant per por, i no per amor, alguns estereotips poden destruir l'harmonia de les relacions pare-fill. Però no hi era! Junts ja debatrem alguns mites ara mateix.
"El propi cuidador ha de ser el que vol fer del cuidador". ―Vladimir Ivanovich Dahl
MÍTIM número 1. "Si li doneu tot el que vulgui, es farà malbé i s'asseurà al coll"
Penseu en què voleu primer el vostre fill. Si el primer que em ve a la ment, diguem-ne, és una bicicleta, llavors encara pedalem en la direcció equivocada. De fet, la necessitat principal de tots els nadons és la necessitat d’amor i, més concretament, de saber que el veuen i el senten. Donar-li el que vol en aquest sentit és impossible de passar per alt. I no importa el gra de rosegons de l’àvia que renta el cervell: “No us poseu mans! No treieu el nadó del bressol de nou! ", Un nen feliç és un nen que s'ha" assegut "als seus braços. No és en absolut "manual" a l'edat preescolar: al cap i a la fi, les necessitats bàsiques són satisfetes a temps i no hi ha por de perdre l'amor.
Si parlem de “tot el que vol”, tenint en compte l’abundància de joguines i entreteniment, s’ha d’entendre aquí, és important que invertim en aquests beneficis. Per a la seva comparació, donem tres exemples:
- Els pares es plantegen amb un fill sense culpabilitat, durant tot el dia i no tenen l'oportunitat d'expressar els seus sentiments d'una altra manera.
- Compra joguines, sense exigir exigències histèric.
- La família té molts parents i amics, gent propera aporta regals al nen.
Cada situació és individual, però els "possibles riscos" com a tals no es creen no pel "mar de joguines", sinó pel context de la seva abundància. Si el context és una relació saludable en la família, és probable que un excés de joguines i alegries dels nens afectin negativament el nadó.
També llegim: quantes joguines necessita un nen
Un conte diferent és quan els pares utilitzen les prohibicions amb finalitats educatives, sempre i per por de malmetre’s.Sovint el nen no té més remei que fer-se més complicat: deixa de demanar permís, per exemple. És aquí on els pares comencen veritables dificultats d’educació. En un altre nen, això pot causar l’anomenada “indefensió apresa”: un problema que causa falta d’iniciativa en diversos aspectes de la vida adulta.
També llegim:Petits manipuladors: com respondre als trucs del nen? 10 frases infantils més reeixides
MYTH núm. 2 "No us pot perdre res per petites coses: creixerà plorós"
Quan un adult es molesta, simpatitzem amb ell, compartim sentiments pesats, demostrant comprensió i acceptació. I el nadó, segons resulta, no és home? Sí, les adversitats dels nens no semblen tan esteses, però és per això que és un nen. No el llencis en moments difícils! Però no us preocupeu més que ell mateix. La capacitat de sentir, no retreure’s les emocions negatives és una cosa que a molts adults els manca, a causa d’una educació impropia. Que els nostres fills siguin més feliços que nosaltres. Notareu com, a mesura que envelleix i es desenvolupi la psique, una persona petita necessitarà menys empatia per deixar de plorar.
Un exemple senzill d’experiència materna real: Vanya és un fill susceptible, la seva àvia fins i tot l’anomena “xicoteta”, però la seva mare veu progressar, ara en un any podia plorar per cada cosa petita (sota l’ooh i aha d’una àvia cuidadora que creu que valdria la pena per a la mare. tractar-lo “com un soldat), i la meva mare sentia pena, va manifestar simpatia. Sense preocupacions, sense nervis, només amb comprensió en l'ànima. I ara té 2 anys. En va es va preocupar l’àvia, ni més ni menys, però menys plora i es calma molt més ràpidament. I no és un plorós, sí, és un home de bona organització mental, però cada nen té el seu propi caràcter. Vanya no plora per les truques. Per cert, si és més recent, en resposta a un crit de crida: "Vaig tocar!" si l’havies d’agafar a les mans, pica-li un lloc embrutat i dóna pit, aleshores fa sis mesos tot s’havia tornat molt més fàcil. I l’altre dia es va deixar portar pel joc de soldats de joguina que, havent-se ferit amb el genoll, la va besar i va continuar el seu important negoci.
També llegim: Com criar i criar un nen optimista? Consells per als pares
MITXA núm. 3. “Sortir de plorar és una burla. Si heu de sortir, aparteu-vos imperceptiblement! ”
Bé, on és la lògica? Sí, marxant tranquil·lament, aprofitant l’entusiasta joc del nen, no sentirem plorar amarg, però no es tracta d’una veritable burla de l’ànima del nen? A més, això és un esperit a l’ànima! Posa't al lloc del nen: la mare desapareix inesperadament, en qualsevol moment. Bé, i com confiar en ella? Quantes vegades al dia per si plora, per haver-la perdut de la vista? O potser a mitja nit val la pena despertar-la i trucar-la? No, bé, no ho sabeu mai ... Absolutament sempre cal estar alerta en aquest món inestable on la gent s’enganya mútuament.
Advertint, explicant, els pares pacients corren molt menys risc per a l’estat mental dels seus fills.
Un altre exemple: quan Alícia tenia un any, la seva mare tenia la necessitat de guanyar diners addicionals: a la família no hi havia cap pare. L’àvia va ser cridada a seure amb el nadó, el bé que van viure junts. I aquí van començar les baralles: l’àvia va creure que la mare havia de sortir imperceptiblement. Un cop ho van fer, tot i que aquell dia les forces de la seva àvia no van durar gaire, Alícia va plorar fins que la mare va haver de deixar-ho tot a la crida de la seva àvia i es va dirigir cap a casa. Semblava que la mare a temps parcial no brilla. Però no, després d’haver canviat l’estratègia, les dones aviat es van adonar que la nena plorava menys després de la marxa de la mare i la seva decepció no va durar tant: al capdavall, la seva mare li havia promès que tornés, perquè ja ho tenia, va prometre i realment tornava.
També llegim: El nen no deixa que la seva mare passi un pas: què fer?
MITXA núm. 4. "La polidesa s'ha d'incloure des del bressol!"
"Has dit gràcies?" - és una pregunta per a un nen d’un any, per dir-ho lleugerament inadequat.Però, quin valor podem donar a això gairebé des del bressol! "No crieu fills, encara seran com vosaltres" - recordeu aquesta afirmació el més sovint possible i no entreneu el nadó. Millor prestar atenció a la seva pròpia cortesia - i no només amb un fill. Bé, tracta el nadó com una creació a priori oberta i sincera. Si al carrer, caminant pel mànec amb els seus pares, un sepulcre de dos anys es troba, per exemple, a un professor i no saluda, però comença a plorar i s’amaga darrere de la seva mare, en lloc de mil paraules, això no significarà la seva impol·litud, sinó com és tractat a la llar d’infants . Aleshores decidiu com afrontar la veritat exposada. El més important és escoltar i sentir el nadó. I aprendrà a dir “gràcies” i “si us plau” fent servir el vostre exemple.
També llegim: Bebé còmode. L’obediència sempre és bona?
MITJA Nº 5. “La criança no passa sense càstigs”
Quan els pares no estan sintonitzats amb el món interior del nen, no entenen els motius del seu comportament. Tant bons com dolents. Així doncs, no queden eines humanes d’influència, només manipulacions, amenaces i càstigs. Sigui ajudant i no supervisor: contacta amb el teu fill interior i t’explicarà gairebé qualsevol situació. Tret que, per descomptat, estigueu en pau amb vosaltres mateixos (el vostre fill interior hauria de desitjar-li sincerament el bé i no venjar-se de la seva pròpia infància; això passa quan actuem de manera impulsiva i ens justifiquem). No es necessita càstig. O, com a mínim, ja no semblaran més que despertar la ira d’un adult cap a un petit.
Llegim sobre el tema de les prohibicions i càstigs:
- Castigar o no un nen per una mala conducta accidental?
- 8 maneres lleials de castigar els nens. Com castigar un nen per desobediència
- Per què no es pot escanyar un nen - per 6 raons
- 15 signes que sou massa estrictes del nen
- Què pot i no pot ser prohibit per a un nen
Per desgràcia, durant la nostra infantesa amb vosaltres, en gran part per desconeixement, els conceptes d’educació i “càstig” eren gairebé sinònims. "La mare no crida: la mare es posa!", "El pare té una cura per a tots els vostres vagabunds - vitamina er (cinturó)!" - recordeu aquestes afirmacions? Per alguna raó, es creia que sense això creuríem una societat espatllada, incontrolable i generalment inacceptable. Ara ens veiem obligats a trencar els estereotips que han infiltrat la nostra ment sota la influència dels nostres pares. Aquesta ha de ser eradicada tant a nivell de consciència com a nivell de reaccions i impulsos. El nen obeeix sense cap tipus de compulsió quan sent que els seus pares sempre estan al seu costat, sintonitzats amb ell i estan en plena interacció amb ell. I és realment impressionant!
Llegim sobre el tema de l’educació:
- 7 descobriments que tota dona farà convertint-se en mare
- Característiques de la psicologia de la criança fins a un any
- 7 errors de criança que impedeixen que els nens tinguin èxit
- 10 millors errors dels pares en la criança
- Com criar un fill en pau d’amor: 25 consells principals
5 principis de criança positiva
Si voleu criar bé un fill, estudieu les obres de Shalva Amonashvili. Mireu la seva exhaustiva entrevista amb Vladimir Dovgan, on es discuteixen detalladament els principis de l'educació durant 2 hores. En resum: des de la infància, cal tractar el nen com a adult, estimar-lo i descobrir un professor en si mateix.
Estic d’acord amb l’autor de l’article. Sempre intento parlar amb el nen per tal d’entendre els motius de les seves accions. Té fruit molt més gran que el càstig. I sempre intento comportar-me impecablement amb un nen. Al cap i a la fi, pren un exemple precisament de les nostres accions, i no de les nostres paraules.