Forældreforbud - fordele og skader: en konsultation med en psykolog Irina Mlodik

Siger en børnepsykolog Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Formand for den interregionale sammenslutning af praktiske psykologer "Just Together", kandidat til psykologiske videnskaber, certificeret gestaltterapeut, eksistentiel psykoterapeut, erfaren børns psykolog, forfatter til en bog om børnepsykoterapi.

Forbudet er faktisk en bestemt grænse, som vi lægger til barnet for hovedsagelig at beskytte ham. For at barnet skal forstå, at det er muligt, at det er umuligt, hvor det er værd at stoppe.

Mærkeligt nok reagerer forbuddene, på trods af at de opfattes af børn uden entusiasme, meget ofte børn på dem med harme, irritation, vrede, harme, det er vigtigt for barnet, fordi det som enhver grænse tillader at slappe af, at forstå, at der er nogen noget stort og voksent, der ser på mig, hvad jeg kan, hvad jeg ikke kan, hvor jeg skal bo. Derfor i vores kultur er der nu et sådant problem, at forældre, der er vokset op i et stort antal forbud, mener, at alt skal være tilladt for barnet, aldrig bør forbydes ham. Dette giver anledning til angst, angst, undertiden ”felt” (1:13) opførsel hos børn, når et barn er bekymret, løber, som om han ikke ved, hvor han skal placere sig selv. Dette fører til provokationer, for da provokerer barnet forælderen, så forælderen sætter dette forbud eller grænse for at forstå: ”Alt er i orden”, der er nogen stor og voksen, der holder øje med mig, som beslutter hvad der kan det er umuligt. Derfor skulle der efter min mening være få forbud, de skal være klare, kortfattede og i overensstemmelse med familiens traditioner og grundlæggende.

Meget ofte foretager forældre automatisk forbud. Hvis du prøver at tale om de grundlæggende årsager, som en forælder sætter forbud mod sit barn i, er de efter min mening opdelt i to brede kategorier: bevidste og ubevidste forbud.

Bevidst:

• Oftest forbyder forælderen noget for barnet, når han vil beskytte ham mod noget. Det ser ud til, at hvis han nu sætter et forbud / en grænse nu, vil han beskytte ham: mod en ondt i halsen, hvis han ikke giver is eller beskytter sit liv, og forbyder ham at krydse vejen til et rødt lys. Dette er meget logiske og forståelige forbud og meget logiske og forståelige grunde;
• Den anden kategori er, når forælderen mener, at når vi opdrager et barn, bør vi sætte forbud mod ham, ellers, hvilken slags opdragelse? Ellers vokser denne tilladelse, grimme og barnet op uden følelsen af, at det er muligt, at det er umuligt;
• En anden grund er vane. Da forældrene var børn, forbød deres forældre dem at gøre noget, så nu forbød de deres børn at gøre det samme, nogle gange uden engang at vide det.

Det er meget vanskeligere med ubevidste forbud eller rettere ubevidste grunde til, at forældre sætter disse forbud mod børn.

• For det første er det efter min mening af ubevidste grunde det faktum, at forælderen skjuler nogle af sine følelser bag dette.For eksempel er han irriteret over barnet, fornærmet overfor barnet, og for at udtrykke denne vrede forbyder forælderen ham undertiden;
• En anden kategori, når en forælder er jaloux på et barn. Pigen siger: ”Mor, jeg vil have en anden kjole”, og min mor havde få kjoler, da hun var en lille pige, og hun siger: ”Nej, du får den ikke.” Dette er misundelse. Det er en helt normal og forståelig følelse, men det er vigtigt at indse, at det ikke er relateret til den reelle beskyttelse af barnet;
• Forældresangst er en anden grund til ubevidste forbud. En forælder kan være så usikker, ængstelig, han er så bange for livet, at han er klar til at forbyde alt for barnet “bare i tilfælde af”, hvis der ikke sker noget med ham. Det er vigtigt for forælderen at forstå, at "dette er min angst, jeg er så bange for livet, og barnet har intet at gøre med det";
• Forældrenes ønske om at forlade barnet afhængigt. Vi er ikke altid klar, det vokser, forlader os, bruger mere tid uden os. Og så forbyder vi ham noget, så ønsker vi blot at forlade ham ved siden af ​​os og forlade ham afhængig af os.

Desværre er forældrenes store fejl, at de forbyder noget ved at gøre det i en meget fordømmende tone: "Hvordan forstår du ikke?", "Forstår du ikke?", "Hvordan kunne du gøre det?", Derved beskylder barnet og skæmmer ham, hvilket naturligvis ikke er nyttigt. Når et forbud indføres, er opgaven ikke at vise, at det er dårligt og frygteligt skyldigt. Et forbud er et stop. Derfor bør barnets fordømmelse og især tvang (5:17) ikke lyde, når det er muligt, når man sætter forbud og betegnelser for grænser. Jo bedre du lykkes, jo lettere vil det være for barnet at acceptere dette forbud.

Børn har tre hovedreaktioner på vores hæmninger:

1. Meget naturlige er forargelse, irritation, frustration, gråd, tårer, skrig. Dette er et normalt svar på forbuddet. Hvorfor? Fordi barnet ville have noget, siger du nej til ham, han er frustreret (hans behov er frustreret) og han er ked af det. Vores opgave som forælder er at modstå disse følelser og følelser;
2. Accept er den anden reaktion på forbuddet og grænsen. De accepterer det, beroliger sig og går i gang med deres forretning. Nogle gange slapper de endda på en eller anden måde af, fordi de i det øjeblik indså, at nogen så på hans velvære, at nogen tog sig af det;
3. Den tredje reaktion på forbuddet, den der skulle advare os, er manipulation. Når et barn på en eller anden måde prøver at omgå vores forbud, skubbe det igennem, prøver de at bestemme mellem forældrene, når mor forbød det, og han går til far eller bedstemor, prøver de at opnå deres egne. På den ene side er barnets forsøg på at nå sit mål forståeligt, det er nyttigt for ham, fordi det er en vigtig færdighed. Men det tilrådes, at barnet gør dette direkte, dvs. gå prøv at bevise for min mor: ”Mor, det er meget vigtigt for mig at gå en tur med min kæreste. Hvad skal jeg gøre for dette, så du tillader mig? ” Når der er et manipulerende forsøg (7:04) på ​​at nå vores mål (gennem noget klynk, gennem nogle andre handlinger), er dette naturligvis et ubehageligt tegn for os, og her er det vigtigt for os at uddanne barnet og prøve at forhandle med ham.

Børn manipuleres, når voksne enten manipulerer sig selv, og barnet ser denne model, eller voksne er meget barske og stive, og for mange behov hos barnet er for frustrerede, dvs. forbudt, så har barnet intet andet valg end at manipulere. Derfor, hvis dit barn manipulerer, skal du se på dig selv nøje: måske gør du det, måske siger du ”nej” for ham for ofte.

Sådan indstilles forbud:

1. Det er vigtigt at fortælle barnet: ”Jeg forbyder dig at gøre dette” og forklare årsagerne, hvis det er muligt. Der er en nuance, når vi forbyder noget for barnet regelmæssigt, vi behøver ikke at forklare årsagerne hele tiden, fordi barnet allerede kender dem godt, og næste gang vi bare siger “nej”. Jo mere tydeligt og enkelt formuleret forbuddet er, jo lettere opfattes det af barnet. Forklaringen skal være kort og klar. Det er ikke værd at læse notationerne, fordi barnet ophører med at høre dig og tænder transit: "Gud, hvornår slutter det hele";
2. Vi indgår et forbud uden at kommentere beretningen om hans personlighed uden ydmygelse, som vi har sagt, uden skam;
3. Det er meget vigtigt at kunne modstå barnets reaktion. De der. når et barn er oprørt, græder og banker med fødderne - er vores opgave at modstå det. For at kunne modstå, er det vigtigt at forstå, at det for det første er et barns naturlige reaktion, og for det andet at dele det: "Ja, jeg forstår, at du er oprørt / at du bliver fornærmet." Det er lettere for et barn at acceptere dit forbud, fordi han ser, at hans følelser accepteres, men forbuddet forbliver et forbud.

Som jeg normalt siger til forældre: læg ikke grænsen, som du ikke er klar til at modstå. Hvis du beslutter at forbyde noget over for barnet, skal du tænke før det. I det øjeblik, hvor du siger det og efter, fortrinsvis, skal du ikke skifte mening. Du kan kun ændre din beslutning, hvis barnet har indgået forhandlinger med dig, og de er afsluttet med succes. Det er ikke værd at ændre din beslutning, når et barn har solgt dig eller har aftalt med en anden.

I vores liv med et barn skal der ikke kun være forbud, men også en masse kærlighed. Hvis der er kærlighed, er det lettere at opfatte eventuelle forbud og grænser.

Vi læser også:

• Hvad der kan og ikke kan forbydes for et barn
• Unødvendige forbud: hvordan forældre ødelægger deres børns liv
• Hvorfor adlyder børn ikke, og hvad skal forældre gøre?
• Hvordan man fortæller et barn "IKKE"
• 5 alternativer til at sige NEJ til dit barn