Consejos para padres divorciados: cómo criar a un hijo después de un colapso familiar

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El divorcio actualmente no es infrecuente. Según estadísticas decepcionantes, aproximadamente la mitad de los matrimonios en Rusia se rompen. Aunque las actitudes públicas hacia el divorcio son cada vez más tolerantes, la desintegración familiar es un estrés grave para todos sus miembros. Los niños sufren especialmente de esto. La tarea de los padres es ayudar al niño a sobrevivir al divorcio de los padres y mitigar sus efectos negativos en el proceso educativo.

Divorcio a través de los ojos de un niño

Los niños en una situación de divorcio sienten una intensa tensión nerviosa. Desafortunadamente, en la mayoría de los casos, la separación de mamá y papá les causa un trauma psicológico. Una excepción son las circunstancias en que uno de los padres se va, cuya presencia causó una gran incomodidad. Por ejemplo, cuando una madre se divorcia de su padre alcohólico, que estaba arrasando y golpeando a su esposa e hijos. Sin embargo, la mayoría de las veces los descendientes están muy preocupados y no quieren que sus padres se dispersen. Los psicólogos distinguen varias reacciones generalizadas de los niños, que dependen en gran medida de la edad.

Desde el nacimiento hasta los 1,5 años. Las migajas aún no pueden entender lo que está sucediendo en la familia. La reacción al divorcio de los padres a esta edad depende principalmente de las experiencias de la madre, ya que sienten sutilmente su estado psicológico y lo adoptan. El maní puede mostrar sus emociones con caprichos, berrinches, nerviosismo, negativa a comer, problemas para dormir. La incomodidad psicológica puede afectar la salud: enfermedades frecuentes, exacerbación de enfermedades congénitas;
De 1,5 a 3 años. La relación emocional del bebé con los padres a esta edad es muy fuerte. Son el centro de su pequeño universo, por lo que la partida de uno de ellos será difícil de experimentar. Las emociones también pueden afectar la salud física, manifestarse en problemas de apetito y sueño. Sucede que el bebé se vuelve agresivo desmotivado: peleas, mordiscos. Algunos bebés vuelven a las formas de comportamiento infantil: chupar los pezones, negativa a ir al baño;
De 3 a 6 años. Durante este período, los niños tienen una vaga comprensión de lo que es el divorcio de los padres. Sufren por el hecho de que uno de los padres ya no vive con ellos. Los preescolares tienden a culparse por esto. Manifestaciones en el nivel físico: falta de apetito, sueño. Pueden aparecer varios miedos y fantasías. Sucede que la descendencia se comporta agresivamente contra el progenitor con el que vive. Las manifestaciones de comportamiento arriesgado, desobediencia, lesiones son cada vez más frecuentes;
De 6 a 11 años. El estrés experimentado por el niño por el divorcio de los padres puede verse exacerbado por la crisis de 7 años, que coincide con la admisión a la escuela.Si la adaptación a la escuela va acompañada de una situación desfavorable en el hogar, esto puede causar problemas con la escuela, renuencia a ir a la escuela, conflictos con los compañeros, comportamiento social. A esta edad, los niños ya entienden lo que es un divorcio, a menudo tienen miedo de no ver a uno de los padres, no podrán comunicarse con él. Los temores también pueden surgir en relación con el futuro de uno, lo que parece vago y aterrador. Algunos niños piensan que pueden reconstruir su familia, tratando de reconciliar a sus padres. Si esto falla, los niños se sienten engañados, abandonados;
11 años y mayores. Los adolescentes ya pueden entender qué es un divorcio, pero internamente no pueden aceptarlo. En el contexto de las hormonas furiosas, todo se percibe cerca del corazón. Los adolescentes experimentan resentimiento y desilusión, a menudo hay un sentimiento de inutilidad y abandono. La partida de uno de los padres puede ser percibida como una traición, una reacción a la cual hay violaciones en el comportamiento: absentismo, consumo de alcohol, de fumar. Ocurre al revés: un niño se convierte en un hijo o hija ideal, intentando de esta manera lograr la reconciliación de los padres.

A cualquier edad, es muy difícil para un niño psicológicamente cuando mamá y papá deciden divorciarse. Los padres deben establecer una meta para superar los reclamos mutuos y aprender a interactuar, teniendo en cuenta los intereses del niño.

Consejos para padres divorciados.

La decisión correcta en una situación de divorcio será la custodia compartida del niño. Sucede que es muy difícil de hacer, porque los ex cónyuges se causan muchas emociones conflictivas e incluso negativas. Sin embargo, es necesario hacer esto para minimizar el trauma psicológico del niño por el divorcio de los padres. Los psicólogos dicen que cuando el ex esposo y la esposa mantienen una relación tranquila y pareja, continúan cuidando y criando a sus hijos, entonces los niños se sienten normales.
No evite hablar con su hijo sobre un divorcio. No puedes mentir y decir que uno de los padres hizo un largo viaje de negocios. Es mejor hablar abiertamente con su hijo. Es bueno que ambos padres participen en la conversación. El estado psicológico del niño después del divorcio depende en gran medida de cómo tenga lugar esta conversación.
En un ambiente relajado, cuéntanos que mamá y papá están rompiendo porque ya no pueden ser felices juntos. Asegúrese de mencionar que se están divorciando, pero no con el niño. Tu despedida no es su culpa. Ambos aún aman y amarán a su bebé, se comunicarán y pasarán tiempo juntos, aunque alguien vivirá por separado.
No se pueden pelear e insultar mutuamente en presencia de un niño. Trate de discutir los desacuerdos y disputas de la manera más pacífica posible, sin involucrar a la descendencia en los conflictos.
No critique a su ex esposo o esposa con su hijo. Si el niño critica al ex cónyuge en su ausencia, no debe alentarlo ni apoyarlo en esto.
No ponga al niño en una situación de elección entre los padres y no se oponga al ex cónyuge.. Un niño ama y necesita a cada uno de ustedes.
No use niños como intermediario entre usted: obligando a transmitir mensajes enojados, exigiendo dinero, buscando información sobre su vida personal. Si tiene algo que decirle al primero, hágalo personalmente.
Detenga los intentos del niño de manipularlo con amenazas de que se irá a vivir con otro padre. Esto le enseñará a controlarte y afectará negativamente el desarrollo moral.
No humillar a la descendencia encontrando en su comportamiento rasgos de similitud negativa con su ex cónyuge. "Todo en el padre! (¡a la madre!) ”- tales frases pueden provocar aún más conductas negativas y ponerse en contra de ambos padres.
Nunca culpe al niño por sus problemas, desorden de la vida personal, dificultades domésticas. Esto es culpa de los adultos, y no puedes quitarte la irritación.
No prohíba que el otro padre vea al niño. Aunque el lugar de residencia de la descendencia está determinado por el tribunal, mamá y papá deben estar cerca.Acuerde cuándo y cuánto tiempo pasará el niño con todos, y no infrinja el derecho a comunicarse con su ex cónyuge.
Sea abierto en la comunicación con el niño, evitando detalles innecesarios. El niño tiene un sentido sutil de falsedad, por lo tanto, es mejor hablar sobre sus experiencias en un idioma que comprenda. Entonces comprenderá que no está solo en sus sentimientos. Por otro lado, no pongas tus problemas en él, pueden no estar en su hombro, sin importar la edad que parezca.
Muestre su amor y afecto generosamente. Es más que nunca necesario para un niño en este momento difícil. En un nivel subconsciente, muchos niños temen que si sus padres se enamoran el uno del otro, entonces pueden desampararse fácilmente. Demuestra que esto no es así.
Dele a su hijo la mayor atención posible: leer, participar en la creatividad juntos. Intente expandir su círculo social para que su hijo se distraiga de los problemas familiares, pase más tiempo fuera de la casa en caminatas conjuntas, practicando deportes.
Ayuda a la descendencia a establecer objetivos alcanzables y alcanzarlos. No escatime en elogios, pero no evite el castigo justo.
Trate de ser un ejemplo para su hijo: no actúes de manera inmoral, no te encierres, aprende a vencer el bazo y disfruta de la vida, ¡y sin duda se unirá a ti en esto!

Si los padres logran ponerse de acuerdo después del divorcio y patrocinan conjuntamente a su hijo, esto afecta mejor su bienestar psicológico.

Influencia positiva de la custodia compartida después del divorcio

El bebé se siente seguro. La participación en la vida del hijo de ambos padres le da una sensación de confianza en su amor, un efecto positivo en la autoestima. Esto ayuda a una persona en crecimiento a aceptar rápida y fácilmente el hecho de la separación de las personas más cercanas.
La custodia compartida de los padres le da al niño una sensación de estabilidad, vida ordenada. Esto permite, al igual que en una familia completa, formar un sistema de reglas, recompensas y castigos. La descendencia tiene confianza en el futuro, sabe qué esperar de los demás y lo que se espera de él.
El niño aprende a lidiar efectivamente con las dificultades. Teniendo ante mis ojos la experiencia de los padres que superaron con éxito las diferencias y pudieron colaborar para un objetivo común, el niño adopta su modelo de comportamiento en situaciones difíciles.

El divorcio no es una oración para un niño. La sabiduría y el amor de los padres, su capacidad para comprometerse y olvidar los insultos mutuos lo ayudarán a lidiar con el estrés y superarlo con la menor pérdida psicológica.

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Olya 22/06/2016 a las 14:32

Consejos consejos, pero en la práctica resulta que un niño de tres años realmente extraña a su padre. El ex esposo trata de visitar al bebé con la mayor frecuencia posible (afortunadamente, tenemos una buena relación), pero esto no es suficiente para el niño. Es difícil vivir así, para ser honesto.
Natalya 22/06/2016 a las 14:40

Tengo 25 años, mis padres se divorciaron cuando tenía 4 años. Según mi experiencia, puedo decir que experimenté su divorcio en gran medida porque no entendía lo que estaba sucediendo. Los familiares de mi padre acusaron a mi madre de haberlo echado, los familiares de mi madre me dijeron que el padre tenía la culpa. No los estoy condenando, pero aun así, el niño no tiene que tomar partido, el niño simplemente sufre, porque ama a ambos padres, independientemente de quién sea el culpable del divorcio. Mi principal problema era que no entendía lo que estaba sucediendo, por qué papá ahora no vive con nosotros, sino en un departamento separado, lo extrañaba. Aquí, me parece, lo principal es hablar con el niño, explicarle por qué, cómo, por qué. Decir que esto a veces sucede, que ahora viviremos un poco diferente. Mamá nunca me prohibió ver a mi padre. No importa cuán enojado esté con su ex esposo / esposa, me parece que en ningún caso debe restringir la comunicación, naturalmente, si esto no representa una amenaza para la vida y la salud de su hijo.
Tengo una hija en este momento, y si de repente (¡Dios no lo quiera!) Nos divorciamos de mi esposo, actuaré como mi madre: hablaré con mi hija como adulto, le explicaré todo y nunca prohibiré ver a mi padre. Después de todo, papá es papá, no importa lo que sea, el niño aún lo amará.
Puerto pequeño 10/07/2016 a las 15:28

Yo mismo soy de una familia de pleno derecho, pero nadie, por supuesto, es inmune, aunque trato de tomar un ejemplo de mis padres. Muchos matrimonios se rompen cuando un niño ni siquiera tiene un año, por supuesto, es difícil culpar a alguien solo, porque rara vez sucede que a todos les guste y eso es todo. Si esto sucede, dar consejos es simple, hasta que te encuentres en una situación así, las personas a menudo son guiadas por sus emociones y ellas, y en mayor medida los niños, sufren de esto. Por supuesto, los padres son importantes para los niños, ante mis ojos hay incluso un ejemplo cuando un niño tiene un padre, y la madre ya vive con otro hombre y lo hace llamar a su padrastro: papá, para mí esto es extraño, es una cosa cuando no hay padre, ¿y cuándo está allí? Si un hombre te ofendió, pero no a tu hijo, ¿debería poner palos en las ruedas? La sabiduría, por supuesto, viene con los años, en primer lugar, siempre debe pensar en el niño y no en sus quejas.