Sreća majčinstva ili „Želim ići kroz prozor“. Stvarne i zastrašujuće priče o mamama

Stanje "majka na nuli" iskusile su gotovo sve žene tijekom rodiljnog dopusta. To nije tako teško nositi se s razumijevanjem i podrškom od voljenih osoba. Ali nisu uvijek i nisu uopće.

Kad nema nikoga tko bi pomogao mami i pružio joj priliku da provede barem nekoliko sati dnevno na sebi, dolazi do emocionalnog izgaranja. A onda se majčinstvo pretvara u osobni pakao. Nije uobičajeno dijeliti takva iskustva naglas. Ostaje samo pisati o njima na Internetu.

Sve priče - iz grupe u vkontakte # sreća majčinstva

Pravopis, interpunkcija i stilovi autora se spremaju. Izvorni tekstovi

„Jučer sam napravio kavu za sebe i od neočekivane osobe počeo sam bacati sve predmete u zid nasuprot. Nakon što sam bačen, uz svu bijes, nije bilo dovoljno konzervi kave za mene. Slijedi staklenka s džemom, filter za vodu, nekoliko staklenki žitarica, paketić mlijeka, sat i pakao zna što još ... Moja kći je u to vrijeme bila u sobi, vrata su bila zatvorena. Bila je 100% uplašena, ali nakon otprilike 10 minuta, uzdigla sam se na krilima nakon što je bijes popustio i uspavala dijete. Strašan način da se riješite agresije, oprosti što sam jučer otvorio. Vraća se čak i moj sarkastični humor ... ali nakon pola godine njega više nije bilo !!! I kvragu, čistio sam tri sata (((još ću morati kupiti rolu tapeta)) Bolje je ne raditi to kod kuće, ali nakon 2,3 dekreta u samoći nisam smislio ništa bolje. Pa, u svakom slučaju, vjerojatno ću otići psihijatru i pitati antidepresivi ili konzultacije u stilu "što učiniti kada je sve već" ?!

„Čini mi se da sam spreman prerezati bradavice škarama. Samo tako da ih nitko ne sisa, relista, uvija, ugađa ... I općenito, tako da ih se ne dira. Tko je smislio dojenje ??? Naravno, zahvalan sam što nismo potrošili novac na smjesu, budući da je novac bio kraj do kraja. Ali ne mogu Njezin suprug je također u istoj džungli kao i njegov 11-mjesečni sin. Ponekad sanjam kako ih lijepim, ali to je nerealno. Svi će tražiti moje grudi. Sina zaspati, muža militi, jer vidiš da ih ne može mirno gledati, uzbuđuju ga. Kako ovaj već kriška "mljevenog mesa", visi na grudima različitih veličina, može biti uzbudljiv ???? AAAAAAA mrzim !!!!!! Ne želim više GV. "

"Već godinu dana sam sa sinom, 30 metara kvadratnih, jedno. Dvoboj je posvuda - ne možete ga oprati u kupaonici, ne stavljajte ga u hodnik, ne možete hraniti u kuhinji, užasno ide u krevet. Želim raditi. Živio bih da vidim vrt, već je dobro. Svaki dan zavijam bellu, moj sin plače sa mnom. Želim umrijeti, mrzim sebe što sam pustio čovjeka na svijet i ne mogu mu pružiti odgovarajuću ljubav, ja sam samo nadzornik, gledam ga kako ne bi bio ubijen, jednostavno nemam snage za časove i igre. Bože daj da odraste i da me ne mrzi. "

"Pa, danas sam mlađi puzao, sada sam kapetan."

"U večernjim satima ruši se. Dijete spava, muž također, a ja sjedim u kuhinji s telefonom i jedem. Kako su lijepi, u ovim trenucima mira i tišine! Bez maaaaama, visi na rukama i nogama, hvatajući hranu iz usta ... Čak i ako su mi se oči gotovo zalijepile, i dalje sjedim, želim duže potaknuti ovaj duševni mir, vjerovati da mi oduzima veliki dio mog života ... "

"Moja kćer i ja smo bolesne već drugi tjedan. Bronhitis. Ona je 2,5 godine. Vrlo nespretno. Do večeri već želim ići ubiti. Moja cimerica je rekla, dobro, nije uzalud da je majčinstvo izmislila priroda ... Vraća se kući s posla i leže na kauču telefonom, a ja se vrtam, dajem mi lijek, obrišem njušku, jedem, pijem, vadim lonac 33 puta dnevno, sve se popne, sve je dovoljno, igračke su cijelo vrijeme razbacane, ukratko, samo ** a ... A također moram poslužiti odraslog seljaka, unatoč činjenici da se osjećam loše. Jučer je započeo razgovor, što će se dogoditi ako mi se nešto dogodi? Pa je ovaj mudrac rekao da se neće služiti sebi, već će brzo naći drugu ženu, zatvoriti dijete, a ona će sjediti s obje djece i paziti na njega! Reći da se bojim je da ne kažem ništa! "

"Muž je otišao u trgovinu. I sjedim sa svojom šestomjesečnom srećom i urlanjem. Jako tužno. Volio bih se barem malo odmoriti. S djetetom suprug ne pušta u trgovinu "tamo će njuškati". Nemam ni čaj kad želim. Uvijek s pogledom. Ili trebate pitati nekoga. I tako cijelo vrijeme. Ni muž ni svekrva nisu potrebni. Željeli - idemo. Nitko ne kaže: "Tanya, hoćeš li sjediti s djetetom dok ja trčim pod tuš?" I moram. Tuširajte se jednom tjedno pod frazom "Pa, brzo ste tamo." Čak i do WC-a s dopuštenjem. Čak i ako se pojavi minuta, nema želje. Kakva nafik manikura, tri dana nisam mogla odrezati slomljeni nokat. I nikoga da prigovara. Suprug će opet reći da pijem ili cvilim ili gnjavim th *. I nitko drugi. Nikoga nije briga. Poludjet ću u ova četiri zida. Barem ovdje da dođe ovdje, svako ovdje ima svoj osobni svakodnevni rat. "

„Nema majčinstva. To je takva muka koju nisam mogao ni zamisliti u svojoj najgoroj noćnoj mori. Moje dijete me je dobilo. Do te mjere da sanjam da ću ga negdje proći. U ludnici ili sirotištu. Možete mi baciti papuče i trulu rajčicu za takve riječi, ali jako me je mučilo. Ima 4 godine i jednostavno je nekontroliran. On viče na sat vremena jednostavno zato što mu nisu dali kolačić kojeg nema, ili, na primjer, ugasio svjetlo tamo gdje ga trenutno nema. Jučer je puzao ispod sofe i tamo vrištao. Jednostavno je povikao i sve, kao da su ga sjekli.

Susjedi su zvonili na zvono na vratima, više nego jednom je policija dolazila iz skrbništva kako bi pogledali životne uvjete djeteta. Trebam li to? Mi smo normalna obitelj, ne pijemo, ne pušimo, radimo .... Ali ovo dijete ... Ne razumije riječi, kazne. On uopće ne razumije ništa !!! I to me ljuti !!! Ogrebani namještaj, rastrgani pozadine i zavjese, razbijene igračke. Zašto mi treba? Je li mi stvarno loše? Kako zavidim onima koji nemaju djecu. Kakva sam budala bila kad sam htjela dijete i plakala kad sam vidjela negativan test. Mrzim sebe. Ne želim cijeli život biti sluga, biti nečastan vrtom i školom zbog njegovog ponašanja ... Moj život je jedan i nije vječan, želim ga živjeti za svoje zadovoljstvo, ali trpit ću s tim cijeli život, jer nam društvo nameće jebanje # dio majčinstva. "

"Nakon užasne besane noći s bebom, čiji se zubi režu, u naručje je plesala uz tamburu ujutro potpuno iscrpljena. 15 minuta sna i opet plakanja. Tek sam počeo normalno zaspati, ujutro, 7 ujutro, cijeli dan pred nama. Želim izaći kroz prozor, ali moram promijeniti pelenu i opet je umiriti. "

„Četiri godine patim od nesanice - od svoje druge trudnoće. Bilo je komplicirano i jedva smo preživjeli oboje. Ja povremeno lutam i sve dok se dvije godine mlađi nije bojao noću baciti moje kroz prozor. Probudio sam se noću i provjerio je li sve na svom mjestu - i odjednom sam već poludio i ne sjećam se kako sam ga već bacio.Sada je najmlađoj tri, već šest mjeseci dok je išla na posao, nesanica je na mjestu. Sad sam zabrinut za posao, i djecu, i nedostatak mene za sebe, i nedostatak mene za djecu, i o svom mužu i ne bih trebao govoriti - ne postojim za njega. Radni rad, rad. Šalice, logoped, škola - računi sami neće platiti. I otišla bih liječniku, neka im prepisuju tablete, on će propisati terapijski san hipnotičaru, ali jednom, nema vremena. "

"Jučer kod kćeri (9 godina) navečer pojavila se muka, pa, mladunče se zaglavilo. Bojala sam se dobiti dvojac u školi. Ne može zaspati, suze se slijevaju. Htio sam uvjeriti dijete, kapnuti matičnjak. Što na kraju imamo. Skandal u kući! Tata je dotrčao, djetetove suze me upijale i moji pokušaji da je smirim, bacio je najmlađu (4 mjeseca) na kauč, natočio šalicu hladne vode direktno u lice starijeg čovjeka, u krevet, a kad je postala histerična, počeo ju je udarati. Bilo mi je žao za Njom, pokušao sam ih razdvojiti kao rezultat, i dalje me šutnuo i šutnuo. A ekstravagancija večeri počela sam trgati kćer na živce. Nisam spavao cijelu noć. Kako bolesno i prljavo na duši. I nigdje ga ne mogu vidjeti. A najgore je što s svakom svađom počne odmah udarati u leđa, čak i kad svog sina držim u naručju. 12 godina zajedno, to se događa zadnjih 1,5 godina. Hvala na čitanju. Nitko to neće samo reći (((”

"Muči me što moja kćer stalno želi nešto od mene, to je beskrajno: mamamamama .... mama, zašto, zašto, mama, oduzmi to, mama daj, mama pokaži, mama se igra sa mnom, mama želim sok, mama pila sam sok, mama popijem ... .... aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ... sama ne mogu normalno, izvini, pik , Otkriva se glava. Takođe je kriv osjećaj da ne želim komunicirati sa svojim djetetom, ona je tako cijeli dan u vrtu, ja sam na poslu.

Ali kad i sami želite razgovarati s djetetom, kad je pokupite sa osmijehom iz vrta, kad je pitate kako joj je prošao dan itd. trzaj počinje, ona vrišti, ne želi se oblačiti, pravi histeriju jer, na primjer, ne možete obući djevojčinu jaknu iz susjednog ormarića .... i dok je povlačite u njušku i suze do kuće, takav bijes i drhtanje probude se da sve želja za igrom i čavrljanjem trenutačno nestaje. I sjećate se kako je bilo lijepo doći kući s posla, a nikoga kod kuće? "

„Djevojke! Plakati od srca! Vrištanje i urlik! Pišem i ričem! Umorio sam se od činjenice da me nitko, dobro, samo NIKADA NIKADA NE POZNAJE ME! i ne čuje! Navečer je došao muž, koga sam čekao i mislio da ću umrijeti od svoje države, ali i on me je prezirao! Što ja nisam u pravu! Što trebam liječiti! Činjenica da je večera spremna i da je dijete dobro nahranjeno i kod kuće je u redu, ali imam 38,5 i groznica sam i doslovno puzim okolo, i cijeli dan vrištim iz djetetovih muka! Moj suprug i ja smo počeli razgovarati o njegovom radu, da ćemo se baviti tim tipom. Ne brinite, ali kao odgovor ... - potjerajte !!!! Svima je potrebna podrška! Ne meni! Vjerojatno mi ne treba ljubazna riječ ... zavijanje !!! Što mi treba ... Želim izaći kroz prozor. Samo umoran. Upravo je izgorjelo ... A što je s mužem? TV prijemnik sjedi, puši, odmara se nakon radnog dana ... "

„Mržnja, samojednost, automatizam. To su, možda, tri riječi kojima mogu opisati 4 godine i 3 mjeseca majčinstva. Od rođenja djeteta nisam osjećao tople osjećaje prema njemu. Ne, ne vrištim, ne tučem, ne ignoriram. To su samo emocije koje odajem kao odgovor na normu. Znam da trebate sažaliti i upaliti čireve, pohvaliti crteže i preuzeti kad boli. Nasmiješi se, igraj se. Ali ne osjećam ništa prema njemu. Ponekad, dok se bavim njegom drugog djeteta, kroz glavu mi klizi misao da sam u matrici. Nigdje nisam. Upravo sam se zakačio na simulaciju i ovo je sve glupost. Vjerojatno jedini razlog zbog kojeg se nisam pojavila je suprug. Zajedno smo 1.3. Ovo je veza koja me veže i mog sina. Gledajući kako ga zagrli i poljubi, pitam se. Kako sam, čini se, majka iz koje je ovaj mali čovjek izašao, ne mogu ga voljeti. I kako može biti čovjek koji nije otac. Ovo je za mene misterija. I bojim se to priznati bilo kome. "

„Muž mi uopće ne daje novac. Ako trebaš nešto kupiti, pođi sa mnom u trgovinu. Idem s njim u trgovinu, tako da će uskoro krenuti u provale zbog kojih je potrošio puno novca zbog mene.Uvijek me boli to što se mnogo novca troši na djecu. Kažu da sin pije toliko Agushka. Toliko je skupo. Stalno grickanje koje morate platiti za vrtić i za ples je 5300 mjesečno. A činjenica da mjesečno bubri, prema njegovim riječima, svega je 8-9 tisuća, je li to normalno ?! Ne kupujem sebi ništa. Bojim se još jednom uzeti kefir jer se bojim da će opet zacviliti. Ne tražim 100 rubalja za put i idem još jednom pješke. Ne idem nigdje, ne vidim ništa. Po cijeli dan samo krpe, krpe, metle. Djeca su neprestano prase. Razbijam ih. Zbog poremećaja dobivam lule od svog muža. Sam suprug je i dalje ta svinja. Iza njega, također, puno čišćenja. Ne osjećam se dugo kao osoba, ja sam nekakav robot. Sve je isto. I nikakvo poštovanje od supruga.

Pa, bila bih loša osoba. Ali nije tako Ja sam ljubazna, korisna, marljiva osoba. Učini mi dobro, i učinit ću te milion puta boljim. Svima sam uvijek s čistim srcem ... Danas se dogodio još jedan skandal, nakon kojeg sam bio budala i morao sam napisati tri pisma. Moj muž je otkrio kako je saznao .. Odmah sam mu rekla, a on se pretvarao da sam to sakrio od njega. Općenito sam potrošio 400 rubalja na novac koji je dao za plaćanje vrtića. I tih 400 rubalja potrošeno je na: 1. Vitalni lijek za mog sina (sin epileptičara) 2. Prebacio je 150 rubalja u vrtić samo za događaj. 3. Jaja sam kupila na zahtjev svog supruga. Svi. Ni jedan trošak potrošen na gluposti. Tako su takvi napadi pali na mene. Već sam započeo natezanje. Jurio sam i vikao. Sve je bilo sa svekrvom i s djecom. Suprug viče, vičem, svekrva je u šoku. Ne mogu dalje. Trese me, sve mi se u očima zaljulja. Spremni za pakiranje i odbacivanje. Ne bi bilo djece, otišao bih u stanicu da živim, ali gdje bih s djecom? "

"Svi. Djevojke, izgorjela sam. Držao sam se najbolje što sam mogao. Moje voljeno i željeno dijete prestalo mi je uzrokovati ni minutnu nježnost i nešto drugo tamo. Samo prigušena uzrujanost. U svom srcu ga volim, ali draga moja majko, kako me ljuti. Ima 1,2, ali ovo je užas. Ne mogu već, ponekad želim vikati u glas ili udariti, samo da on zašuti, padne iza mene, pusti me da mirno spavam itd. To je unatoč činjenici da savršeno razumijem da imam sina poklona, ​​on je prilično miran, samo želi moju pažnju, igru ​​i sve to. I to je moj problem - ne mogu mu ga prenijeti. Pokušavam se boriti protiv toga, 1-3 puta mjesečno imam slobodan dan, 5-6 sati bježim od ove noćne more. Ali tko bi znao kako nagovaram sebe da se vraćam svaki put ... "

"Bože, koliko sam umorna od života na sedativima. Dijete ima 11 mjeseci, awl. Ne mogu čak ni jebeno pišati. Ne može sjediti u stolici i uvijek bježi negdje tako da se može samouništiti ... Ne mogu si priuštiti epilaciju, mogu izdvojiti nekih 600r. A muž kupuje cigarete za pakovanje od 200r i osjeća se u čokoladi. A ja sjedim, plačem i odvratim se. Nakon poroda, malo sam se bolje i nisam mokra u nijednoj odjeći, nosim majčinu majku! Dali su novac za moj rođendan, od ukupnog iznosa koji sam napravila za uklanjanje dlaka i manikuru. Bilo me je sram trošiti novac na sebe !!! Kako sam došao do takvog života ??? A kako se vratiti iz ove groznice ?! Čini se da se suprug i ja volimo, a dijete je dobrodošlo i dugo očekivano ... Ali ja vrlo često vičući na nju i kažem da me je dobila ... Mrzim sebe zbog ovoga. "

"Nakon dogovora u ljekarni, sjeo sam na trenutak u predvorje ... i shvatio da ne želim ići kući. To su prostrane, mekane stolice, automatski stroj s kavom, tih i niko me ne vuče niti ne cvili. Razbolio sam se, SARS i otitis. A također nisam spavao veći dio noći - prvo zbog posla, a zatim - zbog cviljenja najmlađih. Ali koga briga? Čini se da se uskoro neću vratiti. Reći ću svom suprugu koji je ostao s djecom da postoji vrlo velik red u klinici. "

"Htio sam napisati koliko mi je bilo loše što dijete spava, vjetar je grozno zaškripao ispred prozora, a ja sam bio usamljen. Muž uvijek nestaje s prijateljima s gitarama, snimanjem filmova, sad je otišao da se sprijatelji s prijateljem, pa će svom mladuncu davati 15 minuta dnevno ... Kad vidim žene s djecom, pomislim što oni ne razgovaraju, je li zaista tako s većinom? Za mene je ovo otkriće da se na taj način muškarci spajaju iz svega, ostavljajući ženu samu sa svim tim, sve me lomi od ovog otkrića, još uvijek ne mogu vjerovati u ovaj univerzalni n **** c. I isto tako, uvijek postoji fantazija vratiti se u vrijeme i napraviti nešto ili ne, ali toliko volim svoje dijete da sam izgubila ovu fantaziju, da ne mogu ni sanjati. "

„Mislim da mi treba psihološka pomoć. Beba ima 11 mjeseci.Komadiće hrane, umjesto da jedu, stavite u čašu. Ne jedi, igraj se. Odjednom sam zaplakao. A onda je počelo. Kuham, ako ne jedem, imam suze. Ako sve spusti na pod, plačem. Ne želi se oblačiti, ona izbija, liže usisivač ili bateriju, penje se na prozorski prozor - u suzama sam. To je u redu. Ali nisam rastavio s njim gotovo godinu dana 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu. Stražari i ss. Nisam sama sa sobom od prosinca. Maksimalno - 20 minuta bilo je dok je trčao do trgovine, tata je sjedio s djetetom. Muž odlazi na posao u 7, dolazi u 20. Kupamo se, spakiram, a dijete se svaki dan budi u 5. Uopće ne uživam u tome. Nadam se da je krov jednostavno otišao od umora. "

"Imam troje djece (od kojih dvoje još nije otišlo u vrt). Ponekad mi se čini da sam izgubio razum, da imam šizofreniju, da imam samo jedan izlaz - kroz prozor !! Bojim se pomisliti da (čini se) razumijem kakav je impuls nastao u bolesnom mozgu te žene koja je bacila svoje dvoje djece s balkona 8. kata .. ((stvarno se trudim biti dobra majka, pokušajte ne vikati na djecu, slijedite upute psihologa i nemojte koristiti fizička kazna… ali kako??!

Reci mi kako da ne vičem i ne ljuštiš kad jedan stalno skače kozu, viče i žali, drugi otkucaji u histeriji na podu od činjenice da nije smio jesti vrhnje, a treći 12 kilograma jedan, još uvijek ne može pravilno hodati, visi na nozi i dolazi iz svega što želi na rukama, a ja imam jebene kotlete na štednjaku ... I onda, suze, samo-jelo, mržnja sebi i situaciji .. Ne znam je li moguće objavljivati ​​slike, ali ova pokazuje najbolji način na koji živim posljednjih godina !! "

"Volim svog sina, ali osjećaj da je briga za njega moja jedina svrha ... Ima 4 godine. Nisu ušli u vrt zbog zdravstvenih razloga ... Hoće li se to ikad promijeniti? Usput, želim pisati o temi fotografija mimikrije. Ako bilo tko na stranici ima solidnu mimiju i sretnu majku, to nije pokazatelj. Također volim prenositi uspješne fotografije. Iako istog dana mogu vikati na dijete i plakati 2 sata zaredom ... Ali ljubav prema hladnim slikama moga sina (a ponekad i mene) ne smanjuje se od toga. "

"Danima idem za djetetom i obrišem razliveno i razmaženo, pokupim, preuredim raspršene ... Ako to ne učinim, nakon pola sata moje" lijenosti "(kako kažu rodbina) kod kuće se događaju strašni pogrom i kaos! A dijete radi samo ono što je prljavo, odbija se ravnomjerno igrati. Muž danima igrajući se u komp. Mama dolazi samo vikati i pokucati kakva sam svinja i jebena majka. Nitko to ne pokušava razumjeti! "

„Najstarije dijete ima 3 godine. Najmlađi ima 10 mjeseci. Starješina kaže ... ne, čak bih rekao i on non stop lupa, začepivši mi mozak i cijeli prostor, postavljajući beskrajna pitanja: zašto i koja je to boja, i zašto je ta boja, a? I tako cijeli dan. Mlađi ne zahtijeva ništa manje pozornosti: vrišti i traži da hoda pod rukama. hodalice i uskraćuju pomoć. I odlaze u krevet iza ponoći !! Apogej postaje uvreda hubbija (koji je odlučio izaći iza računala) i odbiti mu masažu. Zamršen, blesav, možete li zamisliti? "

"Dijete mi je visjelo danima. Ali ja sam to podnio. Proslavili smo prvu godinu. I evo dvije trake. Muž bez posla. Sada je 4. mjesec trudnoće. A muž ne radi. Morao sam se preseliti kod svekrve, nema novca za stanarinu. On sjedi i čeka da djeca dođu. Možeš li zamisliti Čak 2908! Rođaci imaju blagdane, obljetnice, vjenčanja. I ne možemo ići tamo s praznim rukama. I zato želim vidjeti i razgovarati s barem nekim. Gledam svog muža i razumijem da to ne volim. Cijeli dan sjedi ili za računalom ili na telefonu. Nema pomoći, trebate sve zatražiti, on sam neće ni pomisliti nahraniti dijete. Grubo i nepristojno poretkom stvari. Ali kamo ću otići ... Nigdje se ne čeka pomoć. Bojim se da to ne može. Tako sam izdržao. "

„I umorna sam od idealnosti koja se emitira na svim društvenim mrežama.Pogledajte instagram, jeste li vidjeli barem jedan račun o stvarno bolesnoj mami? Pa, ili barem post o tome kako se neka majka konkretno razboljela od toga? Emisija je samo idealna, a iz toga, ne idealno (to jest, gotovo svi, jer smo živi ljudi!), Razvija se kompleks krivnje i loše majke / supruge itd. I svugdje je to "morate". Izvaditi ga treba lako i bez problema. Kako je - nije radila gimnastiku za trudnice? Jeste li lagali cijelu trudnoću? Nakon rođenja, odmah morate vratiti svoj bivši oblik. Što to znači - nema snage? Nećete sada uopće gledati sebe? Ali što je s mužem? Vi niste samo majka, već i žena - ne zaboravite na to! Pa, naravno, ti moraš biti savršena mama! Uvijek se smješkajte (ovo je obavezno). Što to znači - nema snage za osmijeh? Mora li vas dijete gledati sumorno? I ne zaboravite na razvoj! Nema razvoja uopće, vi što! Napravite plan i radite ga svaki dan. Jesi li umoran? Još uvijek kažete da uključujete i crtane filmove, majko moja. Uključite li ponekad Peppa Svinju? Da, jao majci djeteta .. "

Također čitamo: 12 stvari u životu mame kojih se ne treba biti sramota

"Koliko sam se kriva nadala ružičastom majčinstvu. Naravno, umorna sam i moj muž, kao i mnogi ovdje, ne želi pomoći, ponekad se izraze fraze poput "ti si majka to radi", "ja sam muškarac zašto bih oprao suđe" U principu, moj lik i moja vječna revnost da sve učinim kako bih izgladila napetost. Svi ti jebeni postovi o majčinstvu, prekrasne slike samo su uzvikivali da ću biti predivna mama s jednako lijepom kolicima koja šeta parkom koji sjaji od novog statusa i odiše vibru dobrote i mira od spoznaje da sam majka. Ali x ** n meni!

Izgledam poput raščupane, ponekad smrdljive, da, da, nisam to uopće očekivala, luda žena koja gali u nerazumljivu odjeću, ponekad u mrljama i gotovo uvijek vodi metvicu s djetetom koje je imalo poteškoće i ne daj Bože da se probudi da je šetnja s nama moguća samo u uspavanom stanju. I tako iz dana u dan prizemni dan u kojem se mijenja samo stupanj moje degradacije. Znate da u posljednje vrijeme čitam vašu grupu i mislim da ste tako sjajni da ste je organizirali, napravili ste stvarno dobar posao. Morate izdati knjigu sa stvarnim pričama o majkama, a zatim je uključiti u školski program i pustiti djevojke, buduće majke, da znaju što je majčinstvo, a ne samo djevojčice, dječaci također trebaju znati kako je biti majka! "

"Bijesna sam zbog svega ovoga! To je neka vrsta zavjere ... društvo laže mlade djevojke bez djece da je majčinstvo velika sreća, pomlađuje tijelo, ružičaste potpetice, fotografije sretnih obitelji, nasmijane bebe s debelim kožama po cijelom Internetu, u knjigama, predbožićnim klinikama, uti-way, syu-syu -siu ... Svi lažu. Mame, bake, tetke, prijatelji iz djetinjstva, liječnici, TV programi, blogeri na Instagramu ... Nitko mi nije rekao da ćete poludjeti od nedostatka sna ... godinama !!! Da ćete biti prljavi i namirisani hodati ... tjednima! Što potpuno izgubite sebe, svoje hobije, želje, posao, prijatelje! Kakvo će se zdravlje poljuljati! Kakav se odnos pogoršava sa suprugom! Da neće biti seksa mjesecima! Nitko nije govorio o dnevnom danu prizemlja, nedostatku novca i potpunoj ovisnosti o suprugu, postporođajna depresija, drobljenje zuba, suza, prolaps maternice itd. itd. (dobro, svi znate kome govorim) ... Dakle, želim prenijeti istinu djevojkama koje će zatrudnjeti! Osobno bih želio znati istinu. Moje dijete je dobrodošlo i planirano, ALI !!! da sam znao istinu, barem bih se mogao bolje pripremiti ili odgoditi ovaj korak, na primjer, iskopati svoje iskustvo, novac, obratiti se psihologu ... Šteta do suza! Zašto su me svi varali ?? !! Ova grupa je jedina u kojoj pišu sve kako jest, a ne sok od vanilije ... Šteta što sam to kasno otkrio ...

"Pa, ne mogu više. Imam 27 godina, dvoje djece. Živjeli su za sebe, a onda su prije 2 godine hodali. Hodala sam 2 mjeseca, borila sam se histerično, zemlju mi ​​je ostavila pod nogama. Danima plakala.Nisam ni razumjela da je trudna. Kao rezultat toga, oprošteno, živimo dalje. Rodio se drugi sin. I ima posla na poslovnim putovanjima. I ja, kao i svi drugi, nisam oprao glavu, svugdje sa djecom, nema pomoći. Kao rezultat trudnoće, trudnoće. Pa, jednog dana zovem. A kao odgovor neka vrsta agresije. Odmah sam shvatio da je netko. Dolazi za vikend, kune se "nema nikoga, samo te volim itd." Pa, ne, nije tako, nakon par dana čisto slučajno odgovorim na poziv i čujem "ali ... Mogu li?", Naravno da u odgovoru pitam, "tko mora, itd.", Čujem "i ja sam mu djevojka." To b ** b n ** ec !!!! Ona je njegova djevojka !!! I onda ja koji nakon 9 godina braka ???? !!!! Ne mogu, ne mogu mu oprostiti. Nikad mu neću oprostiti, i kako se može oprostiti osobi ako čak ni ne zatraži oproštenje ?? !!! Izbačen. Dvoje djece u naručju, stari 6 godina i 1.2. I čekam treću. Jako mi je teško Novac jedva nedostaje. Živim s djecom za djecu 5800. Ponekad se dogodi da jednostavno nema čime hraniti djecu. Tada ću sjesti i plakati. Djeci je žao ludila. Ostali su sami sa mnom, rođacima, najdražima. Ali ne daje ni peniju I čak ne mogu podnijeti razvod, šteta je izdvojiti 600 rubalja za državnu pristojbu od 5800. Što ću kasnije nahraniti djecu. E sad, kad bih samo znao što bi se moglo dogoditi. Pomislio bih 100 puta prije nego što bih se oženio i imao djecu. Nezgodno je što se sve dogodilo. "

„Za mene je najteža stvar majčinstva psihološki faktor. Kad vam sve dođe, možete pljunuti, poslati sve na ** en, sve ocjeniti, ostaviti, otići itd. Ako niste mama. Inače ste lišeni ove mogućnosti, jer svoje dužnosti neće izvršavati nitko osim vas, a savjest će vam biti oduzeta s djetetom. A ispada, da bez obzira na stupanj umora i očaja koji ste dostigli, ne možete sebi priuštiti da stanete. Ti moraš. Uvijek okruglog sata. U trenucima umora i očaja, svijest o tome suze mi krov. I, mislim, svima nama. Stoga mnoge vkray osramote majke i vide jedini izlaz u samoubojstvu. Držite se, djevojke. Taj me osjećaj beznađa također preplavio, osjećam se kao sluga, prazna školjka, dosadna, umorna, beskorisna. Volim svoje dijete, ali mrzim svoj život nakon njegovog rođenja. I ja isto. Znam da će to pustiti kad budem dovoljno spavao. Samo što će se sigurno vratiti. I redovito će se vraćati. "

"Moja snaga više nije. Nekad voljeni mc, s kojim sam imao samo idealnu vezu, a koji se želio vjenčati, pojavom trbuha odjednom sam se zaljubio u „fu, sakrij trbuh“ i „pa, svuda ćeš doći do autobusa, previše sam lijen da ustanem ujutro i odvedem vas svuda automobilom“ "Idi na posao, ne moram te hraniti." S pojavom djeteta sve je postalo puno gore. Mislila sam da ću vidjeti dijete, poput dvije kapi poput njega i sve će se promijeniti. Kako to. Sat sam s djetetom, propusnica radi od 10:00 do 23:00, a ponekad se uopće ne vraća kući, spava s prijateljima koji ga noću neprestano zovu žeđi. To iskreno ne vidim. Pa, ne želite izaći, oprati suđe i sjediti s djetetom barem jednom mjesečno - dobro, ok, ne forsiram sam.

I danas je izdao "Pa, dao sam novac za pobačaj. Nisi imao pobačaj - tvoji problemi, ** boj se". Jeo je, oprao i otišao. I opet sjedim neopćenita i gladna, a dijete je rastrgano u naručju, želi jesti i ja, ali jednostavno ne mogu čistiti krumpir s njim u naručju. Prsa su prazna, umorna sam. I ne mogu sve razumjeti, pa, gdje sam bila prije njega toliko kriva da sam se od svog najdražeg i najdražega pretvorila u „kopile jebenog, dosadno ti?“ Kuća je uvijek čista i spremna za jelo za njegov povratak. Tako se bojim uništiti život svoje bebe, ali vjerojatno će odrasti bez oca. Slatke djevojke, nažalost na čelu šupak nije napisano da je šupak. pa čak i ako će mu 5 godina biti zlatno zlato, nije činjenica da će s dolaskom djeteta ostati isto. i od ovoga nitko nije siguran. "

"Dva tjedna sam glupo gledao u zid, slučajno na mašini, baveći se djetetom bez ikakvih emocija i pitao se kako i kada ću se točno ubiti. Počeo sam piti tablete, uvelike smanjio tit, ali ne pronalazeći snagu da ga uklonim.Moj suprug je u blizini, ali već pola godine, zbog pomoći u toj ekskomunikaciji, on se smrzava - spaja. "

"Još jedno majčinstvo je ono kad dijete ne može spavati 2 sata i svi su rokovi prošli, sav je kefir pijan, i vidiš sve pjesme i bajke koje je umorio, i teremok, i medenjak i jebena piletina Ryaba, sa svojim zlatnim jajetom , a kad luda majka već kaže da "testis nije bio jednostavan, ali glup i djed ga je tukao, nije se slomio, a onda ga je djed stavio u f ** u i krenuo u šetnju!" Dijete je zaspalo nakon 2 minute. "

"Čekaj, dobri moji! Čitam i srce mi kuca, koliko nas je takvih! Osobno moje dijete spava jako loše, budi se beskrajno noću, otprilike svakih 20 minuta. A on već ima 2,5 godine! Liječnici ne mogu pomoći, slušam beskrajne kritike svekrva, glupe savjete svog muža. Samo dugovi, siromaštvo i beznađe. Ali ne razmišljam o samoubojstvu, jer neću ostaviti svog sina da uzgaja ove krokodile. Malo ću tolerirati i idemo u vrt. Držite se, djevice! Sve će proći, djeca će odrasti, zaspatićemo i ponovno postati sretni! "

"I okrećem karikature o svojoj kćeri. Ovdje uključujem sve i xs inače. Inače ne mogu oprati, oprati ili oprati suđe ... Kad smo u kuhinji, a ona sjedi u svojoj visokoj stolici, brzo joj postaje dosadno, iako joj je dao sve što može dati na pregled. Moja kći ima 11 mjeseci. "

"Idem do stožera. Odjeću kupujem u drugom ili u Avitu. Dijete hoda u zimskom kompletu od 400 r dvije sezone. Više se ne sramim isprobati svoje tenisice iz druge ruke za sebe, jer nemam što obući. I danas su se posvađali s njenim mužem: otišli su u kupovinu, a on je pokrenuo sobu ****, kao što je vidjelo koliko je stvari na djetetu, nema potrebe da kupujete kastofe s Avitom. Tip je išao i kupio. Ne kažem ništa da nemam što obući? A ako kupite sve što vam stvarno treba u trgovini, nećemo imati što jesti. Postalo je sramota, čak i plakala. Ponekad sjedim tražeći što je jeftinije i bolje, gdje uštedjeti. I tako je našao dva puta. Ja sam budala. Najgore je što nemamo ljubav. Čak i pakao s ovom ljubavlju, bez poštovanja, bez podrške. Nije preostalo ništa ... Cijeli dan, tamo žurite, večera za ručak, šetnje, dućani s duhom, ista stvar. A navečer nitko neće izgovoriti simpatičnu riječ. Pa, ako ne gurnete nos da nešto nije učinjeno. Prolazi, sjedi za računalom. I uostalom, ne razgovarajte ni s kim. Sve držite u sebi, štedite. Ljutnja svakodnevno sjedi u grlu, osjećam se kao grlobolja. Često zamislite kako skačete s prozora na gornji kat. Ali mog sina je žao, još me treba. Gospodar Da, da sam znao za koga ću se udati i kakav me život čeka, pobjegao bih na drugi kraj svijeta. "

„Ponekad osjetim osjećaj nestvarnosti onoga što se događa. Gledam svoje dijete. Skoro 4 godine. Gotovo metar rasta. Ovaj čovjek, odvojen od mene, priča, trči po stanu ... Kako se to dogodilo? Čini se da je nedavno bilo i mene, bilo je nekih želja. Sada se gotovo stalno osjećam kao sluga, hranjivo tlo na kojem raste taj novi život.

Odnosno, nekako se ispostavilo da ću za ovu ulogu provesti sluge djeteta i muža veći dio života. Provest ću na čišćenju-pranju-kuhanju, utješiti plakanje i zaboraviti na svoje osobne želje. Dječji vrtić se ne očekuje, dijete alergično. Stoga je moja strana izbora da sjednem. Ne osjećam se kao žena. Kako je prestala dojiti - želja drugog djeteta je nestala. Osjećam se kao muva smrznuta u ćilibaru „zauvijek za život djeteta“.

"... objesio sam krušku. Udario sam je točno ispred djeteta. Ovo je konstruktivan način oslobađanja napona. I svaki put objasnim djetetu da se, ponekad, umorimo i od toga se počnemo ljutiti. A kad se to dogodi, bolje je ne gnjeviti taj gnjev na voljene, nego to učiniti kao majka. A što ako mama sada udari u krušku, trebate stajati na stranu i pričekati dok mama prestane i sav bijes napusti. A onda odem i tučem krušku dok je ne pustim))) Sada, u gotovo tri, dijete ponekad odloži stolicu i udara u krušku. I u ovom trenutku također stojim. "

"Na dekretu sam već 9 godina! Troje djece. Malo 2,5 godine.Živim s djecom radi blagodati, kupujem hranu za sve, do kraja mjeseca moram se poniziti da bih tražila novac, oni mi daju "šta je to za tebe?" Sve sam potrošila, jesam li to nedavno dala? gdje trošiš toliko novca? " I nahranim 6 ljudi, kupim sve smeće, nitko ne primjećuje. Ne sjećam se kad sam posljednji put kad sam kupila novu odjeću za sebe i svoju djecu uzela sam sve na forumu majke, Avito i drugo. Drugo za mene su uglavnom bile manija i oduška, ovo je jedino mjesto na koje mogu odvesti 2 sata odmora bez djece, pa svaka dva tjedna bježim da prodajem 90%, a za 300 rubalja osjećam se kao kraljica! Došao sam do toga da kupujem grudnjake tamo (nekada sam mislio da je to ravno fufu). Prečitao sam ga i smiješno, 31 godinu, moji školski drugovi iz razreda, vozeći automobile, tražio sam nekoliko sati…. Izgledno imamo uzornu obitelj, sve je moderno odjeveno (sve je markirano), najstariji sin studira na specijaliziranom fakultetu (morao sam ga nositi naprijed-nazad gotovo cijelu prošlu godinu i dio ove godine s malim u remenu ili u naručju, i jednosmjerno putovanje kolicima gotovo sat vremena), tamo je automobil (u koji je išla matična ploča) vozio samo supruga ... Boska to dugo nije razumio, ne sjećam se ni imena ni osobe, ni čak što je bilo za doručak. Ja pričam. Umor u tolikoj mjeri da do 11 sati ujutro (moram ustati u 5-30 ili 6) mogu se onesvijestiti dok sjedim. Nemam snage ni za pranje i češljanje kose, a kamoli za osobnu njegu. Zubi katastrofalno izgubljeni caklinu. Sise ... boli ih gledati .... Lansirao sam sebe i nemam snage ništa učiniti. "

"Otišao sam na posao. Nakon 2 godine dekreta. Tu sam se odmarao prvi dan kao što se nisam odmarao cijeli život. S djetetom dolazi poludnevna dadilja, poludnevna baka, pa čak i učiteljica. Hodao je, zabavljao se, već je naučio sve životinje. Hladnjak je prepun domaće hrane koju kuham noću. Ali ne, majko je loše !!! Navečer nema majke. Bacila je. Kukavica. Više je voljela novac, a ne sina. Učinila je ono što bi bilo najbolje za nju prvi put u dvije godine. Odveli su me na dobro mjesto s dobrom plaćom. Ženi. S djetetom. Sa 35 godina. Prije dekreta godinu dana sam tražio posao, a tražio sam i dekret. Osjećam se izdano. Moj suprug nikada nije uzeo odmor za cijelu moju uredbu, promijenio je posao - podržao sam ga koliko sam mogao. I ubo me u leđa. Dovedi me navečer. Želim plakati, ali sve je već zaplakalo. "

„Jedno od mnogih razočaranja u majčinstvu bilo je spoznaja da, bez obzira koliko jaka i prijateljska obitelj izgledala, niko vas ne treba sa svojim problemima. Trebate samo dobar, uravnotežen, miran. Ljubazna majka i supruga. Za kuhanje ukusno i čisto kod kuće. I ne f *** nego mozak. Iako samo razgovarate o tome kako se osjećate i tražite pomoć. Ali kad se osjećate loše, to su samo vaši problemi. Morate dokazati da se stvarno osjećate loše. Na kojoj se skali procjenjuje stupanj majčinstva *? Kada počinje vikati na sitnice? Ili kad urla na najmanju sitnicu? Ili možda trebate biti u psihijatrijskoj bolnici ili u bolničkom krevetu prije nego što rodbina barem nešto shvati? Kakav je to tip n c c - izgovarate se u anonimnoj grupi u kojoj vas stranci razumiju bolje od onih koji žive u blizini i poznaju vas odavno ... "

Također čitamo: O čemu mlade majke najčešće šute: 3 grozna grijeha 🙂 (osobna priča)

U komentare napišite svoje stvarne priče o majčinstvu