20 oštrih činjenica o rođenju djece koje je bolje znati prije trudnoće

Jednog dana o njima ćete ionako saznati, ali na mnogo okrutniji način. Stoga je bolje pročitati ove živopisne priče Becky Pope - majke iz Engleske - koja je iskreno obavijestila svoje pretplatnike o tome što se događa kada ste upravo rodili dijete, upravo sada. Uostalom, upozoreni znači naoružani.

1. Postporođajne kontrakcije. Kontrakcija. Nakon. Porođaja. Tko bi pomislio? Kad je Gospodin ženi dao mogućnost da daje život, on nas je definitivno postavio ...

2. Prvo mokrenje. Uzmite kantu tople vode i zalijevajte međunožje, zamišljajući da ste zvijezda u nekom vrlo prljavom porniću. Pomaže.

3. Prvo putovanje na veliki način. Ne paničarite. Ne rodiš drugo dijete. Samo su senzacije slične. Ono što je najvažnije, zapamtite da ono što izađe iza nije u veličini usporedivo s onim što je izašlo ispred. Vaša crijeva neće ispasti. Ili odustati. Ako imate hemoroide I, najvjerojatnije, to je ...

4. Vaše dijete izgleda čudno. Kao ... Stvarno čudno. Reći će vam se "Oh, kakvo slatko / tako lijepo dijete" itd., I pomirit ćete se s mišljenjima drugih ljudi, ali za vas će to izgledati poput ćelavog, blago plavkastog djeda s krvavim mrljama na natečenom licu.

5. Njihove genitalije izgledaju smiješno. I brinut ćete se, razmišljajući o tome kako će se to odraziti na njihov budući život, ako oni ostanu isti. Zvona dječaka veličine su čitave gomile oraha, ali njihov penis istodobno nalikuje malom orahu na vrhu. S vremenom će se "oteklina" vjerojatno smiriti. Ali ako ne, pripremite se za činjenicu da će "velika jaja" postati školski nadimak vašeg sina.

6. Prvi dječji kuk uopće ne nalikuje pitu. Ovo je neki katran. Osjeća se kao da se sestra noću ušulja u vaše odjeljenje i puni pelene djeteta melasom kako bi provjerila da li se možete riješiti ili je odmah google. "Zašto se pelene pune kikiriki maslacem?"

7. Vaš prvi tuš izgledat će kao scena horora. Ovo je normalno. Ne brinite, s vremenom ćete prestati hodati poput patlidžana istog filma i puno ćete se bolje osjećati pod tušem. Zamislite da perete svoje grijehe (naravno, ako se dijete rodilo izvan braka ...)

8. Medicinske sestre obožavaju djecu. Dolaze i uzimaju vas bez upozorenja. Stisnu im testise, masiraju im trbuščić kako bi se on osjećao dobro i škakljaju ih toliko da se, kad vrate dijete, osjeća kao da su ubrizgali Botox bez vašeg znanja.

9. Vaše dijete vas mrzi. Ne plače, obavještava svog gospodara - vraga - o tome kako se uspješno promovira njegov plan uništenja života u vama. U stvari, naravno, on vas ne mrzi. Međutim, čini se da nikad ne plače ako ga drži netko drugi ili da mu se sviđa što ne spavaš cijelu noć, ali u stvarnosti je toliko ovisan o tebi da mu postane neugodno. Ljudsko dijete je nespretno.

deset.Nikada u životu niste tako često izgovarali riječ "sisati". A ideja o malom čovjeku koji vam sisa grudi odjednom postaje stvarnost. U ovom se trenutku zaista počinjete osjećati kao mama. I krava.

11. Nakon otpusta iz bolnice, fotografi će vas sigurno mučiti, osjećajući vašu ranjivost. Napravit će 50 identičnih fotografija vaše bebe, natjerati vas da odaberete onu koja vam se sviđa i od vas će otrgnuti puno novca. A ako imate sentimentalnog supružnika, stan morate ponovo hipoteku platiti za slike.

12. Hrana u bolnici je toliko strašna da biste radije rodili kod kuće u agoniji nego jeli ovu burdu.

13. Ona prdne. Pukne. Štuca. U snu pušta takve jezive zvukove da se bojite otvoriti oči i vidjeti Chuckyja kako se vrti i smija u krevetiću. Nadate se da će i drugi pacijenti shvatiti da to niste vi, već dijete. Nije da ste sigurni da ne prdnete. U to vrijeme ne kontrolirate svoj sfinkter.

14. Svi vaši prijatelji htjet će vas posjetiti u bolnici. Ljudi postaju prekomjerno uzbuđeni pukom mišlju. Kad uđu u vašu sobu, osjećaju se poput VIP-a. A istovremeno vam se čini da ćete krenuti u drugi svijet. Stoga primajte posjetitelje samo ako ste za to spremni.

15. Vaš trbuščić nalikuje balonu koji polako popušta i vrlo mu je žao. Ako ga dodirnete, shvatit ćete da bi to bila sjajna odskočna daska za miša Stuarta Littlea. Ili što ako ga prekine, onda bi ga bolničko osoblje moglo gurnuti umjesto žele breskve ...

16. Odmah su vam propisani kontracepcijski sredstva. Liječnik će vam stalno govoriti o tome koliko ste plodni sada i koliko je veliki rizik da ponovno zatrudnite. Ali zaboravljaju na jednu važnu stvar - više se nikad nećete seksati. Ne želite više vidjeti penis A ako vam je jedna od njih bliska, najvjerojatnije ćete je uništiti u ime žena širom svijeta. Kraj.

17. Okupate se od bijesa. Vaš mozak je ljut, oči zle, kao i vaš trbuh, i vaša peta tačka. Ali tvoja vagina nije ljuta. Ona je samo pored sebe od bijesa. Dajte joj vremena da se oporavi, ali trenutno s njom više niste prijatelji ...

18. Stalno vas pitaju imate li mlijeka, a zamišljate kako osoba u kostimu veselog mlijeka s pjesmama i plesovima ulazi na vrata vaše sobe i ostaje s vama zauvijek, donoseći vam bocu mlijeka kad god je vaše gladno dijete. Ali to se stvarno ne događa. Jednom, nakon otprilike 3 dana, mlijeko vam tako obilno izlazi iz grudi, kao da su zaboravili da su grudi, a ne vrtne prskalice. Ne znate iz čijeg vrta su, ali sudeći po pritisku, oni su se sigurno pojavili po nalogu same engleske kraljice.

19. Žele vas poslati što prije. Zauzimate krevet za kojim ima mnogo onih koji žele, pa uzmete svoj smrdljivi svežanj s malim čovjekom i čim se liječnici uvjere da to nije Picassova oživljena slika, slobodni ste. Međutim, ne žurite s odlaskom. Prije odlaska od kuće potražite što više savjeta i pomoći. Jer čim izađete iz bolnice, ostanete s djetetom jedan na jedan, morate znati kako postupiti.

20. Prestani se brinuti. Nisi Čudesna žena. Ne postoji normalno što je normalno i ne postoji savršeno. Dovoljni ste za svoje dijete. A vi ste savršeni za njega. Neće vam suditi. Sve je na vama, a preuzeti odgovornost za drugo ljudsko biće nije oguliti naranču. Često ćete reći: „O, Bože, ne mogu više to podnijeti.“ Možeš. I svakim će danom postajati sve lakše i lakše. Diši, mama. Postala si velika djevojka i dala život svom malom primjerku. Postoji li nešto nemoguće za vas? Pa, osim spavanja, naravno 🙂