10 tajni odgoja poslušnog djeteta: kako naučiti djecu da poštuju i slušaju roditelje

Mislim da svi roditelji sanjaju da djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu razgovaramo to su zaista korisne i potrebne informacije.

Ali vrlo često smo suočeni s činjenicom da kad djetetu nešto kažemo, ako nas čuje, rijetko reagira. A ako uspije, onda po deseti, stoti put.

Što uraditi? Kako izgraditi takve odnose tako da nas djeca poštuju i smatraju nas autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitali smo poslušni dječji članak u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Nema izraza poput "Vi ste takvi i takvi!", "Samo takvi kao vi!", "Kako možete ?!", "Pogledajte druge!" i druge stvari koje mogu naštetiti identitetu vašeg djeteta.

Ljudski je mozak osmišljen na takav način da ako nas netko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje i gotovo je nemoguće čuti i opaziti informacije koje kaže osoba koja nas je uvrijedila.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, prestajemo smatrati ovu osobu autoritetom. I u skladu s tim, za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivih, informativnih, novih i samo 30% prilagođavanja i neka vrsta moraliziranja.

Vrlo je važno ako želite da postanete autoritet za svoje dijete, a ono zaista dobrovoljno sasluša vaše mišljenje, morate ići ukorak s vremenom. Vaše dijete bi trebalo razumjeti da se u bilo kojoj situaciji može obratiti vama i da mu uvijek možete reći i da posjedujete potrebne informacije za njega.

Ako vidite da mu fokus pozornosti opada, znajte da ste predaleko otišli u moraliziranju i u nekim informacijama koje mu nisu baš osobne. Vratite se zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos s djetetom i, u skladu s tim, na prirodan način postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Nanesite primjer, nemojte biti neutemeljeni

Vrlo je važno da se vaše riječi ne odstupaju od vaših postupaka.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja izjavljuje javnosti neke vrlo važne istine, ali tada otkrijete da on živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u njega drastično će pasti.

Ista se stvar događa s našom djecom.Ako majka jako dugo, s uputama govori koliko je loše govoriti loše riječi, i tada dijete vidi da majka koristi te riječi dok razgovara s nekim ili na ulici, dok su je rezali, razumije da nije sve što mama ili tata kažu, važno je da se ne slijedi sve, jer se mama, govoreći mi jedno, ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje nije dopušteno. Ne govorim o potrebi dolaska i popušenja cigarete s njim.

Ali ako je vaše dijete naraslo na dob kad vas pita: "Mama, je li pušenje loše?" reći ćete mu: "Loše!", ako vas pita: "Mama, pušiš li?", tada će puno bolji učinak reći: "Znate, zaista, to je veliki problem za mene. Pušim - ovo je vrlo loše. "Imam takve i takve posljedice, i zaista se nadam da to nikada nećete učiniti!"

Također čitamo: Što učiniti ako dijete puši? Savjeti za roditelje

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo uobičajena situacija, s kojom sam se, nažalost, susreo i kad sam rodila prvo dijete.

Kad uđemo u sobu, a zatim se igračke ponovo razbacuju, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da se nije pripremio za lekciju ili je učinio nešto krivo, ili nije napravio domaću zadaću kako je bilo potrebno učiniti, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što jednostavno nije smatrao potrebnim.

A roditelj u takvoj situaciji počinje govoriti: „Koliko puta vam mogu ponoviti!“, „Kada će se to napokon završiti?“, „Već sam vam rekao 180 puta!“, „Sva su djeca poput djece, a vi!“, „ Zašto se tako ponašaš? "," Hoće li se ikad završiti ili neće završiti ?! ".

Što bi malo dijete trebalo odgovoriti kad mu dođe s takvom ponudom? "Mama, rekla si mi već 25 puta! Već 26. put shvatio sam da to neću ponoviti i da se neće ponoviti! "

Ali to nije stvarno, zar ne?

Ako mama uđe u sobu, a ona nije očišćena, i počne govoriti: "Opet se igračke rasuju, opet stvari leže u ormaru!", Ona sve to istovremeno kaže, sve to sakuplja sama. Jer dijete, usredotočeno na ta retorička pitanja na koja od njega ne traži odgovor, jer ne razumije što bi rekao, preskače sve daljnje informacije.

I ne samo to, on razumije da mama može razgovarati samo zarad onoga što reći. I opet, naše riječi postaju za njega samo pozadina. Čuje samo ove prve izraze, a daljnja koncentracija pozornosti apsolutno pada.

Mnogo je bolje ako želite postići rezultat, izgovarati jasne i razumljive rečenice: „Želim da očistite sobu. Bit ću zadovoljan, molim vas učinite to i tako! "

Ne bojte se da će ovo zvučati kao autoritarne fraze. To su jasni i razumljivi stavovi koje želimo postići od svoje djece. Uljudno govoreći, djeci je mnogo jasnije i realnije shvatiti što njihovi roditelji žele učiniti.

[sc name = ”rsa”]

Želim otkriti još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi počnemo rješavati takva retorička pitanja s našim muškarcima - koliko puta bih vam trebao reći? - baš vole da nas djeca ne čuju.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon prvog zahtjeva, munjevitom brzinom izvršava sve naredbe i zadatke, već vas samo sluša nakon prve riječi.

Nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štoviše, želim reći da je mozak male osobe mlađe od 14 godina sigurno! - uređeno je na takav način da ako je nečim zauzet - čita, gleda neki program, nešto crta ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - tada je njegova koncentracija na sve ostalo vrlo niska.

Doista, dijete koje se stvarno bavi nečim možda nas ne čuje. Dok u našoj zemlji to izaziva vrlo burnu reakciju, neki prijestup, i na kraju to ponovimo jednom, drugi put.

Kad izgubimo temperament i vrisne, ovaj iritantni faktor je vrlo jak, dijete započne, reagira, počne nešto raditi, i na kraju nam se čini - standardna fraza mnogih majki glasi: "Treba samo vikati na vas tako da uspio si! "

[sc name = ”oglasi”]

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete zauzeto nečim, priđite i dodirnite ga. Takav taktilni dodir, taktilni apel djetetu odmah privlači pažnju na vas.

Dođeš, pomilovao ga po ramenu ili glavi, uzeo ga i rekao: "Molim te, učini ovo ili ono!" - reakcija na takav tretman bit će mnogo brža, mnogo spremnija i dijete će zaista razumjeti što želite od njega.

6. Ne manipulirajte osjećajima

Kada majka, pokušavajući natjerati dijete da djeluje na ovaj ili onaj način, želi u njemu pobuditi sažaljenje ili, kao što je to uobičajeno kod nas, probuditi njegovu savjest govoreći mu da "... tata na dva posla, vrti se poput vjeverice u kolu, još brat, zar ne vidiš koliko nam je teško? Ne možete elementarno raditi svoj posao - napravite domaći zadatak? "

Nažalost, vrlo često osjećaji krivice koje roditelji pokušavaju, možda čak i ne svjesno, uzrokuju da dijete tome doda, sve dodaju ovome, govoreći: "... ovo radimo za vas, tata radi tako da možete ići u dobar institut ušao!”

Što se događa? Mala osoba ne može se nositi s krivnjom. Još uvijek ne razumije tu cijelu važnost da tata ode raditi tako da tamo u budućnosti ima nešto. Živi ovdje i sada, nije u stanju izdržati i nekako mu je žao ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju roditelj proživljava, čitavu ozbiljnost svog života ili bilo kakva pitanja.

I dijete se nesvjesno počne udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što može uništiti. A kako se štiti psiha? Zanemarivanje, nespremnost za komunikacijom, nedostatak bilo kakvog kontakta. Na pitanje: "Kako ste?" - "U redu!"

Stoga, ako želite neke stvari dobiti od svoje djece, recite im iskreno i bez nepotrebnih emocija da "trebam vašu pomoć sada." "Bio bih vrlo zadovoljan ako mi možete pomoći." "Neću se sada nositi bez tebe!" "Ako možete, bit ću vam vrlo zahvalna!"

Takve su stvari mnogo učinkovitije nego ako pokušavamo izvršiti pritisak na sažaljenje i izazvati nekakvu krivnju naše djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca ne učine nešto odmah i istekne nam vrijeme, ili smo to ponovili deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegavaju prijetnji: "Ako to sada ne učinite!" ili "Ako se trenutno ne zatvorite u trgovinu, ne znam što ću učiniti za vas!" "Kažem vam ovo ... Doći ćemo kući, dobit ćete od mene!"

Što je? Ispada da djeca koja bi prirodno trebala vidjeti skrbništvo, skrb i zaštitu kod svojih roditelja počinju vidjeti prijetnju u nama i djeluju iz straha.

Mislim da jedan od roditelja ne želi da on ima vezu s djecom na temelju straha. Jer ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to uvijek vodi do samo dvije stvari:

1. To je nešto što će prije ili kasnije doći do pobune, a u 14 ćemo u punom programu dobiti apsolutno zanemarivanje, pucketanje, nepristojnost sa strane djece. Činiće nam se - odakle dolaze? Ali ovo je cijelo proljeće koje smo pritiskali takvim prijetnjama, nepoštovanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema djeci.
2. Ili druga poanta - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko snažno emocionalno u ovoj dobi, tada smo ga samo slomili.

U ovom slučaju, on će već odgovarati ne samo na naše prijetnje i podlegnuti im, već i na prijetnje svih ljudi na ulici. Neće se moći založiti za sebe jer jednostavno ima tu funkciju da podupire svoja mišljenja i njegove će se želje razbiti.

Ako trebate nešto postići, bolje je ponuditi suradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "To ćeš učiniti sada, mama će moći kupiti maslac u trgovini, a mi ćemo napraviti kolačiće s vama!" ili "Ako mi sada pomognete, rado ću sakupljati igračke s vama i možemo zajedno nešto zaigrati!"

Još bolje, ako ponudimo neku vrstu bartera. Mnogi iz nekog razloga ne vole ovu shemu, ali ovdje nije baš zastrašujuće što svojoj djeci nudimo izlet u kino ili neke darove zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako postignemo ono što želimo, roditelj ne usredotoči na dar, već na ono što je dijete učinilo.

Učinio je neku akciju, reci mu: "Tako sam zadovoljan!" "To je bilo sjajno!" "Ionako si to uspio." "Učinio si tako dobro - puno bolje nego što sam mogao očekivati!"

Ako postupamo na ovaj način, tada će dijete vremenom shvatiti da mu zadovoljstvo također pruža zadovoljstvo i neće trebati dodatne mehanizme.

8. Budite zahvalni

Vrlo često uzimamo dobra djela naše djece zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla iz vrlo ranog djetinjstva.

U stvari, ispada da ako nešto napravi - dobra procjena, ili je nešto učinio, ili je presavio igračke i pospremio krevet - nema reakcije. Dijete reakciju roditelja vidi samo kad je učinilo nešto pogrešno.

Što je? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete oblikuje svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju on se diferencira kao osoba. Ako od nas čuje samo negativno, to je osjećaj prema sebi, kao osobi - samopouzdanje, želja da budete dobri, razumijevanje da ste važni za nekoga tko vas voli, to nije ispunjeno.

Ubuduće će dijete tu funkciju moći ispuniti već na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će netko lako reći: "Tako ste dobro gotovi!" A tada za ovaj "Dobro učinjeno" on će biti spreman učiniti sve.

Stoga, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će se to često događati.

Ne govorim o tome što trebate staviti na stolicu i pljesnuti rukama za svaku žlicu kaše pojedene. Ali kažem da je vrijedno primijetiti sitnice koje naša djeca rade svakodnevno, jer u stvari, ono što nam se čini običnim često je teško za drugu osobu.

9. Sjetite se onoga što želite postići.

Uvijek se sjetite što želite postići govoreći ovu ili onu frazu svom djetetu. Zapitajte se - kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?

Ako se sami zapitate o tome, u mnogim ćete slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, raditi na osobi mlađoj od vas, čija je psiha još uvijek dirljivija i puno slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti takvo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći toliko konfliktnih situacija i nećete reći toliko mnogo riječi koje ne biste željeli reći.

Ova se formula ponekad čini kao nekakav san o cijevi. Ovo je vještina - sposobnost da sebi postavite takvo pitanje prava je vještina. Kada naučite to raditi, to će vam pomoći ne samo u komunikaciji s vašom djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa suprugom.

Prije svake fraze, možete uzdahnuti u sebi i pitati: "Ova reakcija je sada - do čega će to dovesti? Što želim postići? "

Često ovo pitanje, poput hladnog tuša, uklanja našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam omogućava da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije s našom djecom.

10. Ne očekujte od djece idealno ponašanje

Ne biste trebali očekivati ​​idealno ponašanje od naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja uvijek će dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca u životu, baš kao i odrasli, imat će svoje pozornice, svoje krizna razdoblja: 3, 7-8, 14 godina, bez obzira na to kako se ponašamo, oni će neko vrijeme stalno govoriti „Ne“, odmoriće se.

Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih jer kad je osoba dobra, voljeti je vrlo lako. Posebno nam treba ljubav upravo kad nemamo najbolja djela.

Sigurna sam da će u životu svake odrasle osobe, ako se pogriješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći: „Da, grešite. Ali znam da ste različiti. Zaista ste dobri i riješit ćemo se svih teškoća! "

Zato vam želim da postanete upravo takvi ljudi svojoj djeci i tada će vas oni uvijek poštovati, ne samo slušati, već i čuti i rado ispuniti vaše zahtjeve i želje.

Također čitamo:

• 5 problema poslušna djeca
• Udobno dijete. Je li poslušnost uvijek dobra?
• Poslušno dijete: je li uvijek dobro
• Što učiniti ako vas dijete ne posluša?
• Kako obrazovati razmaženo dijete (kako razumjeti da je dijete razmaženo: znakovi i uzroci)
• Djetinjasta ćud ili sebičnost: kako se jedan razlikuje od drugog?

Verzija videa: poslušno dijete u 10 koraka

Ako želite da vas dijete ne samo sluša, već i čuje, pogledajte ovaj video: