Moje je dijete pohlepno: što učiniti? Boriti se ili se suprotstaviti? Razlozi dječije pohlepe

Većina djece ima poteškoća u razdvajanju svojih igračaka i ne želi ništa dijeliti. Vjerojatno je svaka majka trebala blistati na igralištu ili na zabavi kad je dijete vikalo drugoj djeci: „Ovo je moje! Ne dam! ".

Pohlepa u djetinjstvu prirodni je obrambeni mehanizam. Dijete na taj način pokušava obraniti svoje „vlasništvo“, kako bi osvojilo pravo na posjedovanje igračaka, knjiga ili nečeg drugog. Klinac primjećuje da mama i tata imaju osobne predmete koje samo oni koriste. Dakle, dijete bi trebalo imati imovinu. Pročitajte kako otkriti uzroke pohlepe i naučite bebu da dijeli svoje vrijednosti.

Pohlepa je prirodna obrana vlastitih "vrijednosti", borba za pravo na posjedovanje nečega.

Pohlep - dobna norma ili odstupanje

Prvo morate shvatiti je li dijete svjesno pohlepno ili je to prirodna faza njegovog razvoja. Odgovor ovisi o dobi:

1-2 godine. Koncept "pohlepe" još ne postoji. U dobi od 1-2 godine, beba samo nauči reći ne. Nemoguće je vršiti pritisak na dijete tijekom ovog razdoblja. Ako se od malih nogu ne nauči reći "ne", to će mu znatno zakomplicirati život u budućnosti. Praksa pokazuje da majke koje su se plašile odgojiti pohlepne odrastaju bez problema. Kad postanu odrasli, njima se lako manipulira.

2 godine. Do ove dobi dijete svoje stvari već doživljava kao produžetak vlastite osobnosti i svjesno kaže „moje“. Važno je da je dijete sigurno: stvari koje mu pripadaju su neprikosnovene, nitko ih ne može uzeti bez njegovog pristanka. U dobi od dvije godine dijete oblikuje ideju o sebi. Počinje utvrđivati ​​granice između "svog" i "tuđeg".

3 godine. Dijete bi već trebalo biti u mogućnosti odbiti. Ako se do 3. godine dijete ne nauči reći ne, to će dovesti do činjenice da će se upuštati u tuđe ćudljivosti na štetu sebe. Zbog toga će i sam patiti. Zadaća roditelja je naučiti bebu da je jedna stvar zaštititi svoje stvari od nasrtaja drugih ljudi, a druga je iskrena pohlepa kad neko ne želi dijeliti jednostavno iz zla.

4 godine. To doba početak je nove faze u socijalizaciji male osobe. Komunikacija postaje najvažnija, a razne stvari i igračke dobivaju ulogu alata koji pomažu u uspostavljanju komunikacije s drugom djecom. Četverogodišnja beba već shvaća da može pobijediti osobu ako s njim podijeli zanimljivu igračku.

Ali postoji i druga strana novčića. Roditelji nadahnjuju dijete da je bezuvjetna ljubav nemoguća - samo ako će ispuniti zahtjeve drugih, oni će biti pozitivni prema njemu ("ako mu ne date, nitko se neće igrati s vama!"). To je vrlo opasan stereotip - na taj se način dijete uvjerilo u „robne“ odnose u sferi osjećaja i vezanosti, a također se cijeni kao osoba. Uostalom, oni će se igrati samo ako imate neke igračke i dajete ih, a ne s vama kao osobom. Stoga ovom pitanju treba pristupiti vrlo pažljivo!

5-7 godina. Ako je predškolac pohlepan, razlog je unutarnja disharmonija. Često se dogodi da dijete ne želi dijeliti s mlađom braćom i sestrama, nasilno raztrgavajući igračke iz njihovih ruku. Možda on ljubomoran na roditelje, vjeruje da je dijete od njega uzelo pažnju mame i tate, a sada ima oči na svoje stvari.

Dječji sustav vrijednosti

Djeci se često kaže: "Ne možete biti pohlepni", "Dijelite", "Neka se drugi igraju", a djeca se odupiru naredbama odraslih. Nespremnost dijeljenja i održavanja imovine nije nužno povezana s pojmom pohlepe. Vaša beba samo štiti ono što ima i što mu je drago. Uostalom, ako ne nauči to raditi, što ga čeka u budućnosti? Odrastat će, neće moći braniti svoja prava, zaštititi voljenu osobu, postat će previše susretljiv. Zbog starosti još uvijek ne shvaća razliku u vrijednosti stvari i ne razumije koje se one lako mogu dati, a koje je važno obraniti. To razumijevanje dolazi s vremenom, a ako se to ne dogodi, tada se formira osobnost koja nije sposobna prigovoriti i obraniti čast i vlastito mišljenje.

Dijete koje se bezvoljno dijeli sa svojom imovinom u budućnosti može postati previše mekano i vodeno, neće moći zaštititi sebe, svoje bližnje, svoja prava.

Mi odrasli imamo različit sustav vrijednosti, i moralnih i materijalnih. Divlje je za nas zašto beba ne pusti niti jedan od svojih deset pijeska ili se ne želi bacati uobičajeni šljunak kad idu kući. Zašto se dijete dijeli sa svojim stvarima na zahtjev drugih? Pogledajte situaciju s druge strane, ako obična osoba na ulici zahtijeva da mu date svoju osobnu stvar, torbu ili ključeve automobila, hoćete li ih odmah dati? Dakle, vaše dijete ne želi dati ono što smatra svojim, osobnim i na to ima svako pravo. Za dijete je njegov automobil drag kao i vama pravi automobil, a sakupljene grančice ili prekrasna školjka uopće su neprocjenjivo blago.

Pomislite, sami ste navikli bebu da poštuje tuđu imovinu (kažemo djetetu: "Ovo je tata koji vam ne dopušta da dirate! Ne uzimajte ovo, mama je!" Ne pravite iznimku za dijete, njegov osjećaj vlasništva i prostora također treba poštovanje. Djeca imaju tendenciju da svoje omiljene predmete i igračke percipiraju kao dio sebe.

Vlastite stvari postaju posebno skupe ako dijete doživi stres, na primjer, nedavno je išlo u vrtić. Iznuđeni medvjed, kojeg beba ni ne može oprati, postaje za njega saveznik i „moralna podrška“. U takvim razdobljima nemojte prisiljavati dijete da mu daruje važne igračke, čak i privremeno.

A što ako je pohlepa stvarno

Osjećaj vlasništva može poprimiti nezdravi oblik, dostići krajnosti. Dijete se ne rađa pohlepno a priori, tome se u obitelji uči postepeno. Razmislite o tome, ako djetetu niste rekli da će, ako se loše ponaša, djeci na ulici dati sve igračke ili upozorili dijete: „Ne donesite novu parnu lokomotivu na igralište, razbit će je za vas“, „pojedite je prije - inače pas će jesti. " Ali čujete li takve uzvike: "Ako rasturate igračke, dat ću ih neznancu", "Ako razbijete auto, dat ću sve vaše igračke u vrtić"? Često ne mislimo da djeca sve naše riječi shvataju ozbiljno i odnose se na sve životne situacije.I onda se iznenadimo gdje su se negativne osobine pojavile u djetetu.

Roditelji djetetu mogu nesvjesno nametnuti hipertrofirani osjećaj vlasništva i označiti ga: „Ti si pohlepan! Fu, kako je ružno! Pohlepni ste! " Ovim pristupom dijete se vrlo brzo odriče, prestaje se braniti i ubuduće će pokušati udovoljiti negativnim karakteristikama roditelja - to se odnosi na bilo kakve oznake: "glupo, sporo, prljavo, cviljenje, budala" i tako dalje. Pozivati ​​dijete ovim riječima najsigurniji je način odgoja tih kvaliteta.

Zapamtite da ste i sami primjer ponašanja djece - dijete odražava ponašanje roditelja. Roditelji ne vide uvijek iza sebe one nedostatke koji se nastavljaju kod njihove djece.

Promatrajte dijete, bilo da je provokator svađe na temelju nespremnosti dijeljenja igračaka, razlikujte u kojoj je situaciji vaše dijete ispravno i u kojoj on sam postaje pokretač razdora i posebno negativno postavlja prijatelja, brata ili sestru.

Razlozi da djeca postaju pohlepna

U djece mlađe od 5 godina pohlepa kao takva ne postoji. Počevši od 5 godina, pohlepu se mora „liječiti“. Prije svega, trebate razumjeti odakle rastu korijeni pohlepe. Razlozi mogu biti različiti:

1. Dijete pati od nedostatka roditeljske brige, ljubavi, topline i pažnje. Mali pohlepni odrastaju u obiteljima u kojima su roditelji uvijek zauzeti i ljubavlju pokazuju darovima. Za djecu takve stvari postaju posebno važne, jer jako pate od nedostatka roditeljske naklonosti. Jedino je prirodno da će dijete burno reagirati na pokušaje bilo koje osobe da mu oduzme vrijednosti.
2. Ljubomora. Ako dijete misli da njegovi roditelji više vole brata ili sestru, prenijeti će svoju ljutnju na njega ili nju. To će izazvati pohlepe i agresije. Ne treba inzistirati da najstarije dijete dijeli s najmlađima. To će samo povećati njegovu ogorčenost i bijes na roditelje.
3. Prekomjerna roditeljska ljubav i pažnja. Dijete od kojeg se doslovno otpuhnu čestice prašine, kojemu je sve uvijek moguće, pretvara se u malog domaćeg tiranina. Takva je beba sigurna da je u središtu svemira, a svi oni oko nje neupitno moraju ispuniti sve njegove ćudljivosti. Ako nešto pođe po zlu što želi, nastaju pipke. Stoga je potrebno dijete naviknuti na činjenicu da sve treba biti mjera.
4. Stidljivost i neodlučnost. Djeca s takvim osobinama su često samci. Njihovi jedini prijatelji su igračke. Daju djetetu osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Nije iznenađujuće da ih dijete ne želi dijeliti.
5. Prekomjerna štedljivost. Neka djeca su toliko zabrinuta zbog sigurnosti i integriteta igračaka koji su mu dragi da nikome ne dopuštaju da ih dodirne.
6. Zaštita vaše imovine. Ovo je sasvim normalna reakcija. Uostalom, ni vi nećete postati neaktivni ako će vam netko "otvoriti" automobil ... Čak i ako se samo vozite!
7. Nepovjerenje. Mislite li da dijete ne brine s kim se igra (samo ako ne bi prosipao pijesak) I ne! Već u dobi od dvije godine dijete već ima svoje naklonosti i ne voli, nekome vjeruje, ali ne.

Savjeti za roditelje

„Moj Vasya ima skoro dvije godine. Kad odemo na gradilište, on slaže svoje igračke u vladara, a on se igra kao stranci. Ako netko uzme njegov pisaći stroj, odmah ga odnese i može pogoditi. Čak je i nezgodno pred drugim majkama, jer Vasya može uvrijediti njihovu bebu. Bojim se da će postati pohlepan ... " - kaže Elena.

Ako dijete vrijeđa djecu koja napadaju njegove igračke, a on uzima automobile drugih ljudi, iz njega može izrasti zlobna i ne baš simpatična osoba. Srećom, dječja pohlepa može se izliječiti. Savjeti stručnjaka pomoći će vam u tome.

Kako tretirati pohlepu

• Provedite više vremena s djetetom i pokažite mu svoju ljubav, pobrinite se da djetetu date dovoljno pažnje i ljubavi: razgovarajte s njim o tome kako je prošao dan, hodajte, igrajte se. Dobar emocionalni kontakt s djetetom najbolja je prevencija pohlepe;
• Ne prevarite dijete pretjerano. Inače će vam sjesti na vrat i postići će sve što želi uz pomoć vriska i ćudljivosti. Pogledajte detaljnije položaj djeteta u obitelji. Ne dopustite mu da postane mali tiranin;
• Čitajte djetetu knjige, gledajte crtiće zajedno, što vam govori da je biti pohlepan loše, a biti velikodušna osoba je dobro. Dobar primjer je crtić „Dijelili smo naranču“;
• Naučite dijete da bude velikodušan, da pokazuje brigu i samilost prema drugima - to je model vašeg djeteta koji vidi i usvaja. Hranite se u skloništima napuštenih životinja lutalica, pomažite onima kojima je pomoć potrebna. Neka dijete nauči iz vašeg primjera;
• Nemojte se rugati ili ne sramiti dijete svjedocima. Ne možete djetetu reći strancima: "Svi će misliti da ste pohlepni!". Inače će to postati nesigurna osoba i uvelike će ovisiti o mišljenju drugih. Ako ga uvjeriš da je pohlepan, dijete će vjerovati tvojim riječima da je pohlepan i tada se ne možeš riješiti ovog poroka;
• Recite svom djetetu kako je zabavno i zabavno dijeljenje igračaka. Recite mu da će mu druga djeca postati bolja. Ako vaše dijete skriva svoje stvari, ali bez grižnje savjesti uzima nepoznate ljude, objasnite mu da je to nepošteno;
• Pohvalite svoje dijete kad je ljubazno. Mora se sjetiti koliko je sretna mama ako dijeli igračke s drugom djecom. Neka sve manifestacije pohlepe ostanu u prošlosti, a sjetite se jedinog slučaja kada je beba pokazala velikodušnost.

Također čitamo: Što ako dijete ne dijeli igračke?

Preporuke o tome kako se ponašati na igralištu. Kako se nositi s pohlepom?

• Idete li u šetnju ili u posjet, podsjetite svog mališana da će se susresti s drugom djecom. Kad idete na igralište, pozovite ga da uzme samo one igračke koje je spreman dijeliti. Ako vam dođu gosti, recite svom djetetu da ukloni igračke koje on nikome neće dati. Ponesite na igralište igračke zbog kojih se vaše dijete neće brinuti;
• Ne zabranite djetetu da štiti svoje "vlasništvo" od napada druge djece. Mora naučiti da se brine za sebe. Igračke su bebino vlasništvo: ako želi, dijelit će ih s drugom djecom, ako ne, to je njegovo pravo. Sjetite se da sada on formira sposobnost da se brine za sebe. Slijedite strategiju „može dijeliti ako želi“;
• Naučite dijete da od vlasnika igračaka traži dopuštenje za uzimanje. Dok je dijete vrlo malo, mama bi to trebala učiniti umjesto njega;
• Objasnite djetetu da drugo dijete ne pokupi igračku, već je uzme neko vrijeme, malo se igra - i vraća je. Najčešće se djeca boje da im se igračka ne vrati;
• Pokušajte nagovoriti dijete da dijeli, ali bolje da zamijenite! I svakako naglasite da je ovo privremeno!
• Ako dijete ne popušta u uvjeravanju, morate se predati. Nemojte kriviti dijete, ne prigovarajte, već se složite s njegovim mišljenjem. To je njegova igračka, zar ne? Zar on nema pravo odlučivati ​​kome će dati svoje stvari, a kome ne? Uostalom, odrasli rade isto sa svojim stvarima!
• Ne uspoređujte dijete s drugom djecom: "Vidite, svi dijele, ali nemate." Bolje recite partnerima: "Upoznat ćemo vas bolje, i tada ćemo dijeliti, da, Seryozha?";
• Ne zadirkujte dijete, ne ismijavajte njegovo ponašanje i ne dopustite drugima da dijete nazivaju pohlepnim. Dok dijete ne nauči dijeliti, morat ćete poravnati sukobe. I to trebate učiniti taktično, bez povređivanja osjećaja obje strane. Optužujući i sramotijući dijete, možete razviti krivnju u njemu. A dijete će sebe smatrati lošim, pa čak i ne voljenim!
• Pozdravite djetetovu velikodušnost. Kupite neke slatkiše i ponudite djetetu da ih obraduje djeci u kutiji s pijeskom. Najvjerojatnije će se djetetu svidjeti reakcija druge djece. Nakon ove akcije velikodušnosti dijete će biti spremnije dijeliti;
• Pokažite primjer. Spremite se posjetiti nekoga, kupite nešto za čaj s djetetom. Pitajte dijete što je bolje kupiti: pečenje ili kolač?
• Ako je dijete ljuto, mirno razgovarajte s njim.Nježno i smireno mu objasnite - zašto on doživljava takve osjećaje. Naučite bebu da bude svjesna i da izražava svoje emocije, a ne da ih zadržava u sebi.

Što učiniti ako se dogodi sukob

• Ako je dijete silom zgrabilo svoju igračku iz ruku drugog djeteta, smirite se. Ne rugajte mu se, ne pokažite da ste ljuti. Naravno, ne možete nazvati pohlepne i strance koji oduzimaju igračke vašem djetetu;
• Ne oduzimajte djetetu igračku koju ćete je dati volji djeteta protiv volje vašeg djeteta - ovo je izdajstvo. Dijete će nesvjesno početi razmišljati ovako: „Mama je jača od mene i uzela mi je automobil. Imitacijom moje majke mogu i oduzeti stvari onima koji su slabiji! ”;
• Ipak, pozovite dijete da podijeli igračku: "Petya je toliko uzrujana, da gotovo plače. Možda neka barem pogleda pisaći stroj? ";
• Pitajte dijete hoće li pristati dati „uvrijeđenom“ djetetu još jednu igračku koja još miruje;
• Mama "uvrijeđena" beba vas osuđuje? Najvjerojatnije, ima vrlo malo dijete ili je sigurna da bi svi trebali dijeliti igračke. Ne raspravljajte se s njom kako ne biste izazvali novi sukob;
• Ako je došlo do sukoba između nekoliko djece, za odrasle je bolje da odmah interveniraju. Samo nemojte nikoga grditi i ne vikati. Najprihvatljiviji izlaz iz situacije je smisliti zajedničku igru ​​za svu djecu.

Također čitamo: Sukobi na igralištu: kako ne dovesti u svađu

Zapamtite da je pohlepa normalna za bebe. Ovo je prirodna faza odrastanja. Roditelji trebaju biti strpljivi, više komunicirati s djetetom, reći mu da je pohlepno loše, a dijeljenje igračaka je zabavno i zanimljivo. Pohvalite dijete kad je velikodušno. To će ojačati njegovu vjeru u sebe. Odrastajući, dijete će vidjeti i osjetiti pozitivan povrat svoje velikodušnosti, a podrška i odobravanje mame i tate dodatno će ojačati njegovo razumijevanje da se ponaša ispravno. Ako se ne možete nositi s pohlepom iz djetinjstva, razlog je možda dublji. Ne bojte se obratiti se psiholozima.

Također čitamo:

• Treba li dijete dijeliti igračke?
• Kako odgajati dijete velikodušno
• Razmaženo dijete: kako shvatiti da je dijete razmaženo i kako ga odgajati

Video savjetovanje. Djetinjasta pohlepa: zašto dijete ne želi dijeliti igračke?

Kako odgajati dijete tako da ono nije pohlepno i naučiti dijeliti svoje igračke i stvari s drugom djecom? Razloge i preporuke roditeljima ispriča psiholog, tvorac Akademije za prvu djecu i Škole profesionalnih roditelja, poslovni trener i majka četvero djece (za dvoje sa suprugom), Marina Romanenko:

Pohlepno dijete - Sve ljubazno

Pokušavate naučiti svoje dijete da ne bude pohlepan, ali on odlučno odbija dijeliti igračke na igralištu i odgovara bilo kojem natezanju da bi dijelio panture? Danas ćemo zajedno s psihologinjom Viktorijom Luborevič-Torkhovom identificirati pet izraza koji će pomoći djetetu da ne bude pohlepan: