Sjecište interesa ili kako smiriti male svađe?

Nedavno sam imao razgovor s jednim prijateljem, čije je dijete prvo krenulo u vrtić. Pitao sam je kako je prošao prvi dan. S neprikrivenom radošću odgovorila je da je sve u redu: "Ujutro sam doveo Nikitu u grupu, obukao ga i ostavio bez problema. Dolazim za 2 sata, stojim na istom mjestu gdje sam ga ostavio. "

Očito je da Nikita spada u kategoriju plašljive i smirene djece. Stajao je majku na jednom mjestu oko 2 sata bez suza, bez trzaja, bez nepotrebnih pokreta.

Za vrijeme šetnje se s Nikitom i njegovom majkom ponekad srećemo na ulici, djeca se zajedno igraju u pješčaniku. Dakle, moj sin Artem slobodno otima svoje omiljene igračke od Nikite i govori mu gdje treba sagraditi dvorac od pijeska. A da je to drugo dijete, naklonjeno i gorljivo, koje ne bi dopustilo takav stav, svađa ne bi bila moguća.

Sličan incident se već dogodio i kod nas na igralištu. Moj se Artem sudario sa svojim "istim čelom" s istim krepkim djetetom, uslijed čega je došlo do ozbiljne borbe s pokušajima svladavanja protivnika. Nešto poput nas, dvije majke, zaustavilo je naše bijesne „ratnike“. U tom sam trenutku odlučio da više neću voditi svog sina da se igra na toj stranici, a isto tako pokušao sam mu objasniti da se želje može postići bez borbe. Moja razmišljanja o tome imam li pravo učinila su me prilično nervoznima.Što učiniti u takvim situacijama?

Djeca se svađaju

Krenimo s tim razlozi svađa se između djece. Odakle potječu korijeni dječije agresije i zašto bebe sebi dopuštaju takvo ponašanje? Psiholozi vjeruju da postoji samo 6 takvih razloga.

• Nedostatak roditeljske pažnje

Objašnjenje je ovdje vrlo jednostavno. Klinac zna da će u trenutku borbe mama odmah pobjeći, odustajući od svih svojih poslova, i početi shvaćati što se dogodilo i tko je kriv. Takvo je ponašanje karakteristično za djecu u čijim se nadopunama porodica dogodila ne tako davno. Dijete se boji izgubiti ljubav na koju je naviklo, strašno je ljubomorno na novorođenče, brine se, pa podsvjesno ne smisli ništa bolje nego dogovoriti svađu. (čitaj na temu: suparničko braće)

• Nemogućnost drugačije komunikacije

Ne znaju sva djeca izraziti svoje misli i želje riječima, pa ponekad moraju pribjeći fizičkoj akciji. Ne dopustite da vas ovo plaši. Često se dogodi da povukući jedno drugo za kosu ili zagrizete za ramena, djeca će se vrlo brzo nastaviti mirno igrati. S vremenom je još uvijek vrijedno naučiti takve svađe da objašnjavaju na normalan način.

• Zaštita vaših interesa

Kad roditelji svoje dijete percipiraju kao osobu, nemaju pitanja zašto se dijete bori zbog svoje igračke. Njegovo je pravo zaštititi svoje stvari od bilo kakvog napada na njih i raspolagati ih po vlastitom nahođenju.Stoga, kad riječi: "Vrati mi igračku!" nemaju željeni učinak, pesnice se već pokreću.

• Način da se riješite pretjerane roditeljske skrbi

Neprekidno praćenje ponekad umoruje djecu. Teško je stalno biti na vrhu i odgovarati majčinim idejama o idealnom djetetu. Akumulirani stres daje do znanja da dijete postaje poput vučjeg mladunaca odvezenog u kut. Pokušajte "popustiti", pružite djetetu malo slobode i povjerenja. Tada se borbe mogu potpuno zaboraviti.

• Pretjerana aktivnost posljedica je vrućeg temperamenta

Čak se i odrasli, psihotični koleričari, ne mogu uvijek nositi sa sobom i smiriti svoju bahatost. Što onda reći o maloj djeci? U trenutku olujnog obračuna vrlo je teško kontrolirati sebe, zbog čega temperamentne bebe dokazuju svoju "istinu" na šakama.

• Zdravstveni problemi

Hiperaktivnost, sindrom odvraćene pažnje i povećana ekscitabilnost pokazatelji su narušenog zdravlja djeteta. Ako je majka bila stresna tijekom trudnoće ili porođaj nije bio potpuno uspješan, mogu se primijetiti neke slične karakteristike ponašanja kod djece. Ne mogu se pripisati lošim manirima ili besanima. Svaka vaša sumnja u takva kršenja mora biti izražena neurologu.

Također čitamo: Ako se dijete ni s kim ne sprijatelji: borba protiv samoće djeteta

Što bi roditelji trebali učiniti kad se njihova djeca svađaju?

Stajalište br. 1. Nemojte se penjati - neka razumiju sebe

"Nemojte se zaglaviti u njihovoj vezi. Kako će se nositi sa svojim problemima u vrtu, školi? Mama neće biti tu! "

U osnovi, da, kada govorimo o djeci starijoj od 4 godine. Ali što je s djecom 2-3 godine? Doista pustite ih da sve razbiju na dijelove kad dijele mjesto u pješčaniku ili odluče tko će se igrati s gumenim magarcem?Većina djece spremna je boriti se do kraja kako bi dobili ono što žele..

Svako je dijete apsolutno uvjereno da bi igračka trebala k njemu, pa borba obično traje sve dok sav pijesak u pješčaniku ne bude iza njegove strane, a magarac zauvijek ne izgubi uši. Intervencija odraslih u ovoj situaciji je imperativ. Takva mala djeca još ne znaju pregovarati, treba im pomoć.Naučite ih pregovarati - to će biti ključ za uspješan razvoj njihove osobnosti.

Stajalište br. 2. Odvratite pozornost nečem drugom

Kad je vaše dijete bijesno i ne čuje ništa oko sebe, jedini izlaz je promjena situacije. Zgrabite ga ispod ruke i skinite sukobe. Moći će shvatiti što mu govorite samo ako se smiri. Budite strpljivi, ne dopustite da se vaš bijes poboljša.

Svi smo bili djeca i razumijemo da ne možemo bez svađe u komunikaciji s drugim ljudima. Djeca u ovoj dobi još uvijek ne razumiju mnogo i zato svoja pitanja rješavaju na pristupačan način.Ne kunite se, pokušajte razumjeti njihove osjećaje i pomoći im da se nose s njima.

Stajalište br. 3. Pokažite kako je zabavno igrati se zajedno

Najteži zadatak je objasniti djetetu da se možete igrati s onim na koga ste ljuti. "Kako ne razumiješ da se ne možeš boriti!" ili "Pokušajte pronaći zajednički jezik s Kolyom. Dajte joj svoju igračku, a on će vam dopustiti da igrate svoju loptu ”- takvi će vaši argumenti najvjerojatnije biti prihvaćeni sa neprijateljstvom.Roditelji trebaju pokazati djeci kako se igraju zajedno.

Zanimajte djecu u nekoj vrsti igre, na primjer, da počnu zajedno igrati lopticu. Možete je baciti jedni drugima zauzvrat, u krug.Djeca uživaju u sudjelovanju odraslih u njihovim igrama., Pokušajte smisliti zanimljivu lekciju za njih, tada će biti sve manje razloga za raspravljanje ili borbu za sljedeću igračku.

Pokušaj objasniti nečemu čudnom djetetu uopće nije zahvalan zadatak. Najvjerojatnije, od njega nećete dobiti ništa, osim toga, riskirate da ga roditelji pogrešno shvate. A to može dovesti do skandala, zbog čega možete izgubiti autoritet u očima svog djeteta.Budite razumni i uvijek se stavljajte u cipele drugih roditelja. Da li biste voljeli da netko čita bilješke vašeg djeteta? Mislim da ne.

Moji „pomagači“

Moja praksa komuniciranja s djecom naučila me je kako rješavati sukobe na neke prilično primitivne načine.U mojoj torbici će uvijek biti male igračke poput mjehurića sapuna, obojenih bojica ili balona na napuhavanje. To su upravo one stvari koje djecu mogu odvratiti od sukoba i odvući im pažnju.

Mi, odrasli, ne znamo se uvijek nositi sa svojim emocijama i ponekad se upustimo u svađu. Čitav život učimo pronaći kompromis, ali ne uvijek u tome uspijevamo. Šteta je samo što naše sukobe ne možemo riješiti uz pomoć par komada obojene krede ili nekoliko prekrasnih balona.

PROČITAJTE TREBA: Sukobi na igralištu: kako ne dovesti u svađu?

Za majku nema ništa teže od situacija kada jedno dijete vrijeđa drugo. Želim naučiti lekciju, kazniti počinitelja, pokazati kako boli. Je li učinkovit? Hoće li takve metode jamčiti da se borbe neće ponoviti u budućnosti? U izdanju „Žensko okruženje“, Yana Kataeva daje vam savjete za rad. Ostaje vam samo malo strpljenja i ove savjete provodite u praksi: