Suggerimenti per i genitori divorziati: come crescere un figlio dopo un crollo della famiglia

Soddisfare

Il divorzio non è attualmente raro. Secondo statistiche deludenti, circa la metà dei matrimoni in Russia si interrompe. Sebbene gli atteggiamenti pubblici nei confronti del divorzio stiano diventando più tolleranti, la disintegrazione familiare è un grave stress per tutti i suoi membri. I bambini ne soffrono soprattutto. Il compito dei genitori è aiutare il bambino a sopravvivere al divorzio dei genitori e mitigarne gli effetti negativi sul processo educativo.

Divorzio attraverso gli occhi di un bambino

I bambini in una situazione di divorzio avvertono un'intensa tensione nervosa. Sfortunatamente, nella maggior parte dei casi, la separazione di mamma e papà provoca loro un trauma psicologico. Un'eccezione sono le circostanze in cui un genitore lascia, la cui presenza ha causato un grande disagio. Ad esempio, quando una madre divorzia dal padre alcolizzato, che si scatenava e picchiava moglie e figli. Tuttavia, molto spesso la prole è molto preoccupata e non vuole che i suoi genitori si disperdano. Gli psicologi distinguono diverse reazioni generalizzate dei bambini, che dipendono in gran parte dall'età.

Dalla nascita a 1,5 anni. Le briciole non sono ancora in grado di capire cosa sta succedendo in famiglia. La reazione al divorzio dei genitori a questa età dipende principalmente dalle esperienze della madre, poiché sentono sottilmente il suo stato psicologico e lo adottano. L'arachide può mostrare le sue emozioni con capricci, capricci, nervosismo, rifiuto di mangiare, problemi di sonno. Il disagio psicologico può influire sulla salute: malattie frequenti, esacerbazione di malattie congenite;
Da 1,5 a 3 anni. La relazione emotiva del bambino con i genitori a questa età è molto forte. Sono il centro del suo piccolo universo, quindi sarà difficile sperimentare la partenza di uno di essi. Le emozioni possono anche influenzare la salute fisica, manifestarsi in problemi di appetito e sonno. Succede che il bambino diventa aggressivo immotivato: combattimenti, morsi. Alcuni bambini ritornano a comportamenti infantili: succhiare i capezzoli, rifiuto di andare al vasino;
Da 3 a 6 anni. Durante questo periodo, i bambini hanno una vaga comprensione di cosa sia il divorzio dei genitori. Soffrono per il fatto che uno dei genitori non vive più con loro. I bambini in età prescolare tendono a incolpare se stessi per questo. Manifestazioni a livello fisico: scarso appetito, sonno. Possono apparire varie paure e fantasie. Succede che la prole si comporti in modo aggressivo nei confronti del genitore con cui vivono. Le manifestazioni di comportamento rischioso, disobbedienza, lesioni stanno diventando più frequenti;
Da 6 a 11 anni. Lo stress vissuto dal bambino dal divorzio dei genitori può essere aggravato dalla crisi di 7 anni, che coincide con l'ammissione a scuola.Se l'adattamento alla scuola è accompagnato da una situazione sfavorevole a casa, ciò può causare problemi con la scuola, riluttanza ad andare a scuola, conflitti con i coetanei, comportamento asociale. A questa età, i bambini capiscono già cos'è il divorzio, spesso hanno paura di non vedere uno dei genitori, non saranno in grado di comunicare con lui. Le paure possono anche sorgere in relazione al proprio futuro, che sembra vago e spaventoso. Alcuni bambini pensano di poter ricostruire la loro famiglia, cercando di conciliare i loro genitori. Se ciò fallisce, i bambini si sentono traditi, abbandonati;
11 anni e più. Gli adolescenti sono già in grado di capire cos'è un divorzio, ma internamente non possono accettarlo. Sullo sfondo degli ormoni in tempesta, tutto viene percepito vicino al cuore. Gli adolescenti provano risentimento e delusione, spesso c'è una sensazione di inutilità e abbandono. La partenza di uno dei genitori può essere percepita come un tradimento, una reazione alla quale vi sono violazioni del comportamento: assenteismo, consumo di alcol, fumo. Succede il contrario: un bambino diventa un figlio o una figlia ideale, cercando in questo modo di raggiungere la riconciliazione dei genitori.

A qualsiasi età, è molto difficile per un bambino psicologicamente quando mamma e papà decidono di divorziare. I genitori devono stabilire un obiettivo per superare le rivendicazioni reciproche e imparare a interagire, tenendo conto degli interessi del bambino.

Suggerimenti per i genitori divorziati

La decisione giusta in caso di divorzio sarà l'affidamento congiunto del minore. Succede che è molto difficile da fare, perché gli ex coniugi si provocano reciprocamente molte emozioni contrastanti e persino negative. Tuttavia, è necessario farlo al fine di ridurre al minimo il trauma psicologico del bambino dal divorzio dei genitori. Gli psicologi affermano che quando l'ex marito e la moglie mantengono una relazione calma e uniforme, continuano a prendersi cura congiuntamente e ad allevare i propri figli, allora i bambini si sentono normali.
Non evitare di parlare con tuo figlio del divorzio. Non puoi mentire e dire che uno dei genitori ha fatto un lungo viaggio d'affari. È meglio parlare apertamente con tuo figlio. È positivo se entrambi i genitori prendono parte alla conversazione. Lo stato psicologico del bambino dopo il divorzio dipende in gran parte da come avviene questa conversazione.
In un'atmosfera rilassata, dicci che mamma e papà si stanno separando perché non possono più essere felici insieme. Assicurati di menzionare che stai divorziando a vicenda, ma non con il bambino. La tua separazione non è colpa sua. Entrambi amerete ancora e amerete il vostro bambino, comunicherete e passerete del tempo insieme, anche se qualcuno vivrà separatamente.
Non è possibile litigare e insultarsi a vicenda in presenza di un bambino. Cerca di discutere i disaccordi e le controversie nel modo più pacifico possibile, senza coinvolgere la prole nei conflitti.
Non criticare il tuo ex marito o tua moglie con tuo figlio. Se il figlio è critico nei confronti dell'ex coniuge in sua assenza, non dovresti incoraggiarlo o sostenerlo in questo.
Non mettere il bambino in una situazione di scelta tra i genitori e non opporsi all'ex coniuge. Un bambino ama e ha bisogno di ognuno di voi.
Non usare i bambini come intermediario tra di voi: costringendo a trasmettere messaggi arrabbiati, chiedendo soldi, cercando informazioni sulla sua vita personale. Se hai qualcosa da dire al primo (ex), fallo personalmente.
Ferma i tentativi del bambino di manipolarti con minacce che lascerà a vivere con un altro genitore. Questo gli insegnerà a controllarti e influenzare negativamente lo sviluppo morale.
Non umiliare la prole trovando nei suoi tratti tratti di somiglianza negativa con il suo ex coniuge. “Tutto nel padre! (alla madre!) ”- tali frasi possono provocare comportamenti ancora più negativi e contrastare entrambi i genitori.
Non incolpare mai il bambino per i tuoi problemi, disordine della vita personale, difficoltà domestiche. Questa è colpa degli adulti e non puoi strapparti l'irritazione.
Non vietare all'altro genitore di vedere il bambino. Sebbene il luogo di residenza della prole sia determinato dalla corte, mamma e papà dovrebbero essere vicini.Concordare quando e quanto tempo il bambino trascorrerà con tutti e non violare il diritto di comunicare con il suo ex coniuge.
Sii aperto in comunicazione con il bambino, evitando dettagli inutili. Il bambino ha un sottile senso di falsità, quindi è meglio parlare delle sue esperienze in una lingua che capisce. Quindi capirà che non è solo nei suoi sentimenti. D'altra parte, non mettergli i problemi, potrebbero non essere sulla sua spalla, non importa quanti anni possa sembrare.
Mostra il tuo amore e affetto generosamente. È più che mai necessario per un bambino in questo momento difficile. A livello inconscio, molti bambini hanno paura che se i loro genitori si innamorano l'uno dell'altro, possono facilmente innamorarsi. Mostra che non è così.
Dai a tuo figlio quanta più attenzione possibile: leggere, impegnarsi insieme nella creatività. Cerca di espandere la tua cerchia sociale in modo che tuo figlio sia distratto da problemi familiari, trascorri più tempo fuori casa in passeggiate comuni, pratichi sport.
Aiuta la prole a stabilire obiettivi raggiungibili e raggiungerli. Non lesinare sull'elogio, ma non evitare una punizione equa.
Prova ad essere un esempio per tuo figlio: non agire in modo immorale, non rinchiuderti, impara a superare la milza e goditi la vita - e sicuramente si unirà a te in questo!

Se i genitori riescono a concordare tra loro dopo il divorzio e a patrocinare insieme il figlio, ciò influisce al meglio sul suo benessere psicologico.

Influenza positiva della custodia congiunta dopo il divorzio

Il bambino si sente al sicuro. La partecipazione alla vita del bambino di entrambi i genitori gli dà un senso di fiducia nel loro amore, un effetto positivo sull'autostima. Questo aiuta una persona in crescita ad accettare rapidamente e facilmente il fatto della separazione delle persone più vicine.
La custodia congiunta dei genitori dà al bambino un senso di stabilità, vita ordinata. Ciò consente, proprio come in una famiglia completa, di formare un sistema di regole, premi e punizioni. La prole è fiduciosa nel futuro, sa cosa aspettarsi dagli altri e cosa ci si aspetta da lui.
Il bambino impara a gestire efficacemente le difficoltà. Avendo sotto i miei occhi l'esperienza dei genitori che hanno superato con successo le differenze e sono stati in grado di collaborare per un obiettivo comune, il bambino adotta il proprio modello di comportamento in situazioni difficili.

Il divorzio non è una frase per un bambino. La saggezza e l'amore dei genitori, la loro capacità di scendere a compromessi e dimenticare insulti reciproci lo aiuteranno a far fronte allo stress e a superarlo con la minima perdita psicologica.

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Olya 22/06/2016 alle 14:32

Consigli di consulenza, ma in pratica si scopre che un bambino di tre anni manca davvero a suo padre. L'ex marito cerca di visitare il bambino il più spesso possibile (per fortuna, abbiamo una buona relazione), ma questo non è abbastanza per il bambino. È difficile vivere così, a dire il vero.
Natalya 22/06/2016 alle 14:40

Ho 25 anni, i miei genitori hanno divorziato quando avevo 4 anni. In base alla mia esperienza, posso dire che ho vissuto il loro divorzio pesantemente perché non capivo cosa stesse accadendo. I parenti di mio padre hanno accusato mia madre di averlo cacciato, i parenti di mia madre mi hanno detto che la colpa era del padre stesso. Non li condanno, ma il bambino non deve schierarsi, il bambino semplicemente soffre, perché ama entrambi i genitori, indipendentemente da chi sia la colpa per il divorzio. Il mio problema principale era che non capivo cosa stesse succedendo, perché papà ora non vive con noi, ma in un appartamento separato, mi mancava. Qui, mi sembra, l'importante è parlare con il bambino, spiegargli perché, come, perché. Dire che questo a volte succede, che ora vivremo in modo leggermente diverso. La mamma non mi ha mai proibito di vedere mio padre. Non importa quanto tu sia arrabbiato con il tuo ex marito / moglie, mi sembra che in nessun caso dovresti limitare la comunicazione, naturalmente, se ciò non rappresenta una minaccia per la vita e la salute di tuo figlio.
Ho una figlia in questo momento, e se improvvisamente (Dio non voglia!) Divorziamo da mio marito, mi comporterò come mia madre: parlerò a mia figlia da adulta, spiegherò tutto e non mi proibirò mai di vedere mio padre. Dopotutto, papà è papà, qualunque cosa sia, il bambino lo adorerà ancora.
Marina 07/10/2016 alle 15:28

Io stesso vengo da una famiglia a tutti gli effetti, ma nessuno, ovviamente, è immune, anche se provo a prendere un esempio dai miei genitori. Molti matrimoni si interrompono quando un bambino non ha nemmeno un anno, ovviamente, è difficile incolpare qualcuno da solo, perché raramente succede che a tutti piaccia e basta. Se ciò accade, dare consigli è semplice, finché non ti trovi in una situazione del genere, le persone sono spesso guidate dalle loro emozioni e loro, e in misura maggiore i bambini, ne soffrono. Certo, i genitori sono importanti per i bambini, davanti ai miei occhi c'è anche un esempio quando un bambino ha un padre, e la madre vive già con un altro uomo e lo fa chiamare il suo patrigno - papà, per me è strano, una cosa è quando non c'è padre, e quando c'è? Se un uomo ti ha offeso, ma non tuo figlio, dovrebbe mettere dei bastoni nelle ruote? La saggezza, ovviamente, arriva nel corso degli anni, prima di tutto devi sempre pensare al bambino e non alle tue lamentele.