Ką daryti, jei vaikas jūsų neklauso

Kaip žinote, žmogus susiformuoja dar vaikystėje, tada įpročiai, įpročiai, charakteris, turintys įtakos jo gyvenimo būklei, vėliau perkeliami į pilnametystę. Asmenybės formavimasis ir formavimasis visada yra sudėtingas procesas, kurį būtinai lydi vaiko protestas. Dažnai viena iš vaikų protesto formų yra nepaklusnumas. Tokiomis situacijomis ar net laikotarpiais daugelis tėvų nežino, kaip elgtis. Rezultatas - kartų supratimo stoka, kuri kaskart auga. Norint išvengti tokių tragiškų padarinių, tėvams patariama suprasti vaiko nepaklusnumo priežastį. Galų gale bet kurios problemos sprendimas slypi jos ištakose.

Ar vaikas nenori kuo apsirengti? Jis neatsisako plauti rankas prieš valgydamas? Kai tu kalbi: "Ne, tu negali" - meta daiktus ir pyksta. Patraukite katės uodegą po to, kai sakėte, kad skauda. Laižo ant autobusų turėklų. Ir tada jūsų kantrybė baigiasi. Jūs jau išbandėte visą arsenalą: uždraudėte, juokavote, išsiblaškėte - niekas nepadeda. Ką daryti, kai vaiko kodas yra nepakeliamas ir nepaklūsta ...

Vaikų nepaklusnumo priežastys

Pagrindiniai veiksniai, kurie gali išprovokuoti vaiką nepaklusnumui, yra šie:

1. Amžiaus krizė

Psichologinėje praktikoje yra keli amžiaus krizės laikotarpiai: metai,trys metai, ikimokyklinis, paauglys / pereinamasis amžius.

Laiko rėmus galima nustatyti atskirai. Tačiau būtent prasidėjus su amžiumi susijusiems kriziniams laikotarpiams vaiko gyvenime įvyksta reikšmingų pokyčių. Pavyzdžiui, per metus jis pradeda aktyviai vaikščioti, mokosi savarankiškumo ir su susidomėjimu pažįsta pasaulį. Tėvai, siekdami vaikų saugumo, įdomiame procese įveda įvairius apribojimus, taip išprovokuodami vaiko protestą.

Mes taip pat skaitome: Kaip išgyventi krizinius vaikystės ir paauglystės laikotarpius bei ugdyti vaiko pasitikėjimą savimi ir savarankiškumą. Tėvų patarimai

2. Daugybė reikalavimų ir apribojimų

Apribojimai ir draudimai teikia didžiausią naudą tik saikingai. Kai vaikui visada viskas draudžiama, jis pradeda maištauti.Jei vaikas labai dažnai girdi „NENAUDOK“, tai sukelia jam protestą ir nepaklusnumą. Eksperimentui galite apskaičiuoti šnekamojo žodžio „ne“ kiekį valandą ar visą dieną. Jei indikatoriai neatitinka skalės, prasminga taikyti apribojimus tik tiems vaiko veiksmams, kurie gali būti jam pavojingi: žaisti kelyje, pasilepinti vaistais ar elektros prietaisais. Tačiau jūs neturėtumėte nuolat drausti kūdikiui žaisti triukšmingai, bėgioti ar net mesti žaislus.

Mes taip pat skaitome:Kaip pasakyti vaikui „NENAUDOK“

3. Tėvų sekos nebuvimas

Kai tėvai žiūri pro pirštus į smulkmeniškas vaikų keiksmažodžius, vaikai mano, kad jų elgesys yra normalus. Bet jei staiga jums skaudėjo galvą, pavyzdžiui, iškilo keletas rūpesčių ir problemų, tai buvo sunki diena, stresinės situacijos, jūsų nuotaika dingo - tėvai baudžia vaiką už elgesį, kuris visada buvo laikomas „normaliu“. Tuomet vaikas patiria nuostolių, kyla konfliktas, kilęs dėl nesupratimo dėl bausmės priežasties. Reguliariai pasikartojant tokioms situacijoms, vidinis konfliktas pradeda pasireikšti nepaklusnumu.

4. Leistinumas

Tokiu atveju buvo panaikinti visi apribojimai ir draudimai, o vaikas savo veiksmais ir žodžiais yra visiškai laisvas. Tėvai yra laimingi, nes vaikui viskas leidžiama, bet kokia užgaida yra patenkinta ir vaikas reiškia „laimingą vaikystę“. Bet tokia idilė tęsiasi iki tam tikro taško, kai paaiškėja, kad vaikas nekontroliuojamas. Tada visi bandymai įteigti jam teisingo ir pagarbaus požiūrio normas patenka į jo nepaklusnumą, nes vaikas jau yra sugadintas.

Mes taip pat skaitome: Išvargintas vaikas: kaip suprasti, kad vaikas yra sugedęs, ir kaip jį perauklėti

5. Žodžių ir poelgių neatitikimas

Pasąmonės lygmenyje vaikai visada pakartoja savo tėvų elgesį, kurio bruožai gali būti pagrindinė vaikų nepaklusnumo priežastis, nes tai yra paslėpta būtent tėvų elgesyje. Ryškus pavyzdys yra pažadų, visų pirma bausmių, neįvykdymas, dėl ko tėvų žodžiai ignoruojami dėl nemandagaus požiūrio į juos. Arba galite pažadėti už ką nors apdovanoti vaiką už gerą elgesį, tačiau nesilaikykite pažadų. Tad kodėl tada jūsų klausau, nes jūs vis tiek apgaudinėjate.

6. Įvairūs šeimos narių reikalavimai

Kai vienas iš tėvų kelia aukštus reikalavimus vaikui, o kitas lėtai jį gailisi ir gadina, vienas iš jų praranda autoritetą vaikų akyse, kuris išreiškiamas nesant paklusnumui. Toks konfliktas būdingas tarp tėvų (mamos ir tėčio: pavyzdžiui, tėtis kelia griežtesnius reikalavimus vaikui, o mama slapta gailisi ir užjaučia kūdikį, jį pamalonina. Tėtis tokiais atvejais, bent jau matomumo dėlei, gali išklausyti ir gerbti, bet nereikia klausyti mamos. Arba atvirkščiai, jūs turite paklusti savo motinai, ji visada ją gins, bet ne savo tėvą. Bet kokiu atveju užuojauta motina įsiterps į šį tironą.) Ir seneliai, kuriems paskutinis yra natūralu palepinti savo mylimus anūkus, o tada kenčia tėvai.

Mes taip pat skaitome: seneliai auginant vaikus

7. Nepagarba vaikui

Tokiu atveju nepaklusnumas yra daugiau protestas prieš neteisybę ir jūsų nepagarbą. Jei tėvai nenori klausyti ir girdėti savo vaiko, taip pat visiško pasitikėjimo, kad vaikas neturi turėti savo nuomonės, iš vaikų pusės kyla protestas. Svarbu atsiminti, kad vaikas yra asmuo, ir jis visada turi savo nuomonę apie viską pasaulyje, net patį nereikšmingiausią. Tokiu atveju bent jau reikia atkreipti dėmesį į tai.

8. Dažni konfliktai šeimoje, skyrybos

Daugelis tėvų, išsiaiškinę savo požiūrį ir spręsdami įvairias problemas, pamiršta skirti vaikui pakankamai dėmesio.Paprastai perėjimas prie vaiko įvyksta dėl jo raupsų ir išdaigų tik siekiant nubausti, po kurio kūdikis vėl eina šaligatviu. Laikui bėgant, visa tai lemia vaikų nepaklusnumą, kaip būdą pritraukti dėmesį.

Kalbant apie skyrybas, kiekvienam vaikui tai sukelia daug streso. Ateina supratimas, kad dabar bendravimas su tėvais vyks atskirai. Tada vaikas pradeda elgtis nesąžiningu elgesiu, nes kai jis ką nors daro, tėvai kurį laiką gali derinti savo auklėjimo pastangas, tik tai, ko jam reikia.

Mes taip pat skaitome:7 pavyzdžiai, kaip tėvai skatina netinkamą elgesį su vaiku

Vaizdo konsultacija: Ką daryti, kai vaikas nepaklūsta

Į mokytojo klausimus atsako Voronežo Valdorfo mokyklos „Vaivorykštė“ mokytoja, 7 klasės mokytoja Anastasija Vladimirovna Eliseeva.

Kaip paklusti paklusnumui

Nepriklausomai nuo vaikų nepaklusnumo priežasties, svarbu su tuo kovoti. Būtent:

1. Susiekite bausmės ir pagyrimo dydį: vaikas turi būti baudžiamas už sunkų netinkamą elgesį, tačiau taip pat nepamirškite apie pagyrimus.
2. Stebėkite, kaip jūs išreiškiate savo draudimą ir kaip reaguojate į vaiko netinkamą elgesį. Šaukimas ir skirstymas į kategorijas turėtų būti pakeisti ramiu tonu. Tuo pačiu metu neturėtų būti gėdijamasi dėl savo jausmų, atvirai pasakydama vaikui, kas tiksliai ir kokia apimtimi liūdina. „Sūnau, aš toks nusiminęs dėl tavo elgesio“ - patikėk manimi, vaikas elgsis visiškai kitaip.
3. Naudokite alternatyvius būdus, kaip atkreipti vaikų dėmesį į savo žodžius. Kai vaikas kažko labai aistringai valdo, gali būti sunku priversti jį pereiti prie kažko kito. Arba galite kreiptis į jį pašnibždomis (taip pat naudokite veido išraiškas ir gestus). Vaikas iškart pastebės kalbos apimties pasikeitimą ir pradės klausytis - kas atsitiko.
4. Daug kartų nesakykite savo prašymų, nes vaikas pripras prie pakartotinių pakartojimų, o jo reakcija prasidės tik po pakartojimo, o po to bus skiriama bausmė. Norint to išvengti, patartina sukurti tam tikrą veiksmų algoritmą:pirmuoju įspėjimu turėtų būti siekiama paskatinti vaiką nutraukti savo veiksmus be bausmės; antra, jei jis nepaisė pastabos, turėtų būti taikoma bausmė; po bausmės svarbu paaiškinti vaikui priežastį, kodėl jis buvo nubaustas. Jei griežtai laikysitės šio algoritmo, vaiko pasąmonė pradės reaguoti į pirmą pateiktą pastabą.
5. Bendraujant su vaiku, būtina atsisakyti dalelės „NE“ naudojimo: Dažnai atsakydami į jūsų prašymus:„Nebėk“, „Nešok“, „Nebėk“ vaikas elgiasi priešingai. Nemąstykite ir nesijaudinkite, ką jūsų vaikas daro jums nepaisant to, tiesiog žmogaus psichika, o ypač vaiko, yra išdėstyta taip, kad suvokiant frazes, turinčias neigiamą semantinę spalvą, būtų praleista. Dėl šios priežasties patartina neigiamą dalelę pakeisti alternatyviomis frazėmis.
6. Kai vaikas protestuoja dėl isterijos formos, pabandykite nusiraminti ir nekreipkite į tai dėmesio. Kai vaikas nusiramina, turėtumėte dar kartą paaiškinti savo prašymą ar reikalavimus, naudodamiesi ramiu tonu. Puikus pasirinkimas yra atitraukiantis manevras, kai vaikų dėmesys pereina prie linksmesnio verslo ar dalyko. Pvz., Vaikas išreiškia norą savarankiškai pavalgyti, tačiau visi jo bandymai žlunga, nes didžioji dalis maisto yra ant grindų. Kai suaugusieji bando maitinti kūdikį, prasideda protestai, blaškymasis ir nepaklusnumas. Tada galite perjungti vaikų dėmesį į lėlę, kurią vaikas turi maitinti. Jam tikrai patiks toks įsipareigojimas. Ir tokiu metu tampa įmanoma maitinti kūdikį.
7. Visada būtina laikytis žodžių, veiksmų, reikalavimų ir veiksmų nuoseklumo. Esant menkiausiems neatitikimams, vaikas nustos paklusti, bet ne dėl žalos, kaip gali pasirodyti, tačiau nepaklusnumo priežastis bus jo sumišimas.Norėdami pasiekti teigiamą rezultatą, visi šeimos nariai turi susitarti dėl sekos.
8. Skirkite vaikui pakankamai dėmesio, nepaisant to, kad esate užimtas ir turite problemų. Šiuo atveju mes nekalbame apie kartu praleistą laiką. Jo kokybė yra svarbi. Net pusvalandžio įdomaus laiko kartu su vaiku negalima palyginti su visa neišnaudoto bendravimo diena.
9. Užsimerkite užaugusią vaikystę. Nepaklusnumo priežastis dažniausiai yra suaugimo laikotarpis. Dažnai, veikiamas draugų, augantis paauglys demonstruoja savo „vėsumą“. Taigi vaikas bando išreikšti save ir įrodyti savo savarankiškumą. Svarbu pasirinkti teisingą požiūrį į vaiką, neprarandant autoriteto ir pasitikėjimo jo akimis.
10. Praradę vaikų pasitikėjimą ir pagarbą, turėtumėte juos sugrąžinti. Nereikia įsijausti į vaiko sielą, pakanka parodyti susidomėjimą jo gyvenimu. Gali pasirodyti, kad jo klausoma muzika nėra tokia baisi, kaip atrodo, tačiau šiuolaikinė literatūra taip pat gali turėti gilią filosofinę prasmę. Bendraujant paaiškės, kad yra daug pokalbių temų, kur skoniai ir nuomonės sutampa.

Yana Kataeva (šeimos santykių specialistės gimus vaikams) konsultacija: ką daryti, jei vaikas nepaklūsta - 5 patarimai tėvams. Stiprinkite bendravimą su vaiku

Kaip atkurti ryšį su vaiku

Tęsiant tėvų suartėjimo su vaiku temą, reikėtų pabrėžti kelis svarbius dalykus, kurių dėka įmanomas abipusis dvasinis ir emocinis kontaktas su vaiku:

1. Konfidencialūs santykiai vaidina svarbų vaidmenį vaikų paklusnume, kurio rezultatas yra vaiko supratimas, kad tėvai geriau susidoroja su problemomis. Tokių santykių pranašumas, priešingai nei besąlygiškas pateikimas, yra galimybė kūdikiui užduoti savo klausimus nebijant piktų tėvų. Tėvai, savo ruožtu, turėtų užduoti priešingus klausimus ir aiškiai pasakyti, kad problemą galima išspręsti keliais būdais:„Ką, tavo manymu, geriausia daryti? Ar galiu tikėtis jūsų pagalbos? Ar galiu paprašyti jūsų tai padaryti? “
2. Jei norite paklausti vaiko apie svarbų prašymą, neturėtumėte pamiršti apie fizinį kontaktą su juo: galite jį apkabinti, pabučiuoti, glostyti. Geriau būtų ne kartą šaukti jam skirtą prašymą visame kambaryje. Paliesdamas vaikas suvokia abipusį interesą įvykdyti prašymą. Tai būdas pasakyti: „Mes esame kartu, ir tai yra svarbu. Ką aš jums sakau, mūsų kontaktas nenutrūks. Tikiuosi tik sustiprinti. Svarbiausia yra santykiai, o ne kiekvieno iš mūsų noras. “
3. Ne mažiau svarbu palaikyti konfidencialų vaizdinį kontaktą su vaiku. Esant staigiems judesiams ir griežtam žvilgsniui, vaikas pradeda gintis pasąmonėje, suvokdamas bet kokį prašymą kaip grėsmę ir norą daryti jam psichologinį spaudimą, o prašymą įvykdyti kažką suvokia kaip ultimatumą.
4. Jei norite, kad vaikas nuolat ir klusniai vykdytų jūsų prašymus, nepaprastai svarbu padėkoti jam už kitą užduotį ar suteiktą paslaugą. Padėkos žodžiai sustiprins vaiko įsitikinimą, kad jis myli jį ir kad nuo jo priklauso santykių pagerėjimas. Moralinį, psichologinį paskatinimą vaikai vertina daug labiau nei saldumynus. Taigi sukuriama paskata dirbti. Mes taip pat skaitome: kaip išmokyti vaiką dirbti
5. Vaikas turi suprasti, kad ypač skubiais atvejais, kai kyla grėsmė šeimos saugumui, visi jos nariai turi klusniai paklusti vyresniajam. Norėdami tai padaryti, kūdikis turėtų žinoti apie galimas problemas. Jis turėtų subtiliai paaiškinti, kad griežtas taisyklių laikymasis yra gyvybės ir žmonių sveikatos išsaugojimo pagrindas. Šiuo atveju galime paminėti galimybę derėtis su tėvais. Nebus nereikalinga, jei vaikas bus įsitikinęs dėl tėvų pasirengimo ypatingais atvejais jam paklusti.

Situacijos

Bet kuri teorija visada turėtų būti paremta praktika.Šiuo atveju, siekiant aiškumo ir savotiško „praktinio vadovo“ tėvams, prasminga apsvarstyti ir išanalizuoti šias situacijas:

1 padėtis. Koks amžius labiausiai būdingas vaikystės nepaklusnumui? Kada tikimasi vadinamojo atskaitos taško? Ar nepaklusnumas būdingas vienerių metų vaikui?

Šiuo atveju viskas yra grynai individualu, o „atskaitos taškai“ visiems gali prasidėti skirtingu amžiaus periodu. Vaikai gali mesti tantrumus net sulaukę 2 metų, arba 5 metų amžiaus jie gali nežinoti, kad yra toks būdas pasiekti savo tikslą. Didelę įtaką daro aplinka ir žmonės, su kuriais supa kūdikis. Jis gali pradėti mėgdžioti animacinio filmo herojų ar bendraamžį, kuris užsako tėvams tantrumą, po kurio jis pradės savarankiškai eksperimentuoti. Šioje situacijoje pagrindinė taisyklė yra užgaidų nesąmonė. Priešingu atveju toks elgesys vaikui taps įpročiu.

Kitas dalykas, kai nepaklusnumas pasireiškia kūdikio reikalavimų pagrįstumu. Pavyzdžiui, jis išreiškia norą rengtis savarankiškai, užsidėti batus ar valgyti. Dėl to, kad neleidžiama to daryti, vaikas pradeda isteriją. Ir tuo jis teisus. Bet jei jau prasidėjo blaškymasis, tada jis teisus ar ne - vis tiek parodykite tvirtumą, jis turės susitaikyti su tuo, kad nieko negalima pasiekti verksmu ir ašaromis. O jūs darote išvadą dėl ateities ir daugiau tokių situacijų neprovokuojate.

2 padėtis. Nepaklusnumo ir elgesio problemos taip pat gali kilti 2 metų vaikams. Kodėl tokio amžiaus nepaklusnumas? Kodėl vaikas nereaguoja į suaugusiųjų prašymus? O ką daryti tokiais atvejais?

Pasak ekspertų, asmenybė vaikams pradeda formuotis nuo 2 metų, o iki 3 metų ji jau yra beveik visiškai susiformavusi. Dėl šios priežasties šiame amžiuje, kaip minėta aukščiau, nereikėtų leisti vaikiškų užgaidų, kitaip bus per vėlu.

Jei mes kalbėsime apie tėvų elgesio taisykles, kai vaikas susigundo, tada svarbiausia yra ramu. Vienas iš taikių situacijos sprendimo būdų yra patraukti vaikų dėmesį į ką nors įdomesnio. Nesant rezultatų, reikia nepaisyti isterinio vaiko elgesio. Svarbiausia išlikti ramiam, nesulūžti pasireiškus savo nervams ir „neskubėti“ per jį panikuoti. Jūsų elgesio modelis turėtų būti maždaug toks: kai tik jis sukelia skandalą - mes tvirtai stovime, nereaguojame, antrą kartą - bus daug mažiau ašarų ir riksmų, o trečią kartą to gali būti visai.Mes taip pat skaitome: kaip kovoti su vaikų isterija: psichologo patarimai.

Taip pat verta manyti, kad tas pats vaikas gali skirtingai elgtis su skirtingais globėjais. Viskas priklauso nuo teisingo pateikimo ir bendravimo su kūdikiu. Turbūt tai pastebėjote ir savo šeimoje - vaikas nepaklūsta motinai, o bamba yra netiesioginė.

3 padėtis. Dažniausiai nepaklusnumo pikas atsiranda per 2–4 metus ir pasireiškia dažnais ar net reguliariais tantrumais. Ką daryti, jei 2–4 metų vaikas nepaklūsta?

Šis vaikų amžiaus laikotarpis yra pažymėtas tėvų jėgos ir „išbandymo“ ribomis to, kas leidžiama. Ypač svarbu būti kantriam ištvermės atžvilgiu. Praleisti šį ugdymo procesą reiškia, kad ateityje turėsite atsisakyti didelių problemų, susijusių su charakteriu, paklusnumu ir santykiais šeimoje.

Todėl perskaitykite ankstesnėse pastraipose jums pateiktas rekomendacijas ir imkitės veiksmų. Čia negalite patarti nieko naujo.

Taip pat galite praktikuoti emocinius pokalbius su vaiku, kuris tokiame amžiuje tampa pakankamai protingas ir suprantantis. Kalbėkitės su savo vaiku, tapkite jam autoritetu, o ne tik tėvu.

4 padėtis. Būdamas 6-7 metų vaikas jau žino savo veiksmų vertę, išskirdamas gerą ir blogą elgesį, kaip tu gali elgtis, o kaip ne. Tačiau net šiame amžiuje kai kurie vaikai demonstruoja nepaklusnumą, tik tyčia „blogi“. Kokios bus šio amžiaus rekomendacijos?

7 metai yra savotiškas etapas, vienas iš posūkių vaiko gyvenime, kai jis pradeda permąstyti ir pakeisti savo požiūrį į gyvenimą. Ir taip yra dėl mokyklinio laikotarpio pradžios, kai prasideda tam tikri krūviai ir reikalavimai. Tokioje situacijoje pagirti yra geriausia auklėjimo taktika. Be to, šiltus žodžius reikia tarti net ir dėl nereikšmingų akimirkų. Tas pagyrimas bus galinga paskata, kurios bandys vaikas.

5 padėtis. Nekuklus vaikas gerai supranta visų šeimos narių reakciją į jo netinkamą elgesį. Dažnai tarp jų gali kilti nesusipratimas, kai vienas iš tėvų gąsdina ir baudžia, o kitas gailisi ar panaikina bausmę. Kaip turėtų būti sukurtas tinkamas šeimos auklėjimas? Kaip pasiekti vieningą konflikto sprendimą?

Pagrindinis dalykas, kurį turėtų suprasti visi šeimos nariai, yra tas, kad vaikas sunaikina visus skirtumus, kurie atsiranda jų naudai. Svarbu vengti tokių situacijų, nes yra didelė tikimybė prarasti valdžią. Vaiko žinios apie visų šeimos narių reakcijas leidžia juo manipuliuoti. Tokiose šeimose labai dažnai auga išlepinti vaikai, kurie vėliau tampa nekontroliuojami.

Vaiko nesant, patartina organizuoti šeimos tarybą, kurioje turėtumėte išsamiai aptarti esamą situaciją. Vaiko auginimo klausimu svarbu susitarti dėl bendro vardiklio. Taip pat būtina atsižvelgti į keletą gudrybių, kuriomis vaikai naudojasi: jie gali paprašyti vieno suaugusiojo leidimo, bet negauti sutikimo. Tada jie iškart eina pas kitą - ir jis leidžia. Rezultatas - nepaklusnumas ir nepagarba mamai šiandien, dėl kurios rytoj tėtis gali pasibaigti.

Mes taip pat skaitome: Draugiška šeima pasuks kalną, arba kaip įveikti nesutarimus auginant vaiką -https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet-ili-kak-preodolet-raznoglasiya-v-vospitanii-rebenka.html

Turite suprasti, kad vaiko auginimo tema nėra smulkmenų. Darželio ar pradinių klasių mokytojai taip pat aptaria bet kokias smulkmenas sau, pradedant nuo to, kur pakeisti drabužius vaikams, kaip pamokoje pastatyti stalą ir kėdes, kuriame kriaukle berniukai plauna rankas, o kuriuose mergaites ir kitus klausimus, kurie, atrodo, nesvarbūs ugdymui. . Bet tai yra būtina, kad vaikai vėliau nesakytų, kad mes nesėdime su Marija Ivanovna ar kad mes nestojame su Natalija Petrovna. Nereikia vaikams duoti pagrindo abejoti mūsų reikalavimų teisingumu, nes viskas prasideda nuo smulkmenų. Pirmiausia vaikas tiesiog nesupranta, kodėl vienas kalba, taip daro, o kitas - maloniai. Iškyla klausimai, tada protestas ir po banalių manipuliacijų ir atsisakymo paklusti pačioje pirmoje drebančioje situacijoje.

Būtinai atkreipkite dėmesį į vaikų triukus ir manipuliacijas suaugusiaisiais. Pvz., Kai kūdikis bando atsipūsti su mama ir gauna tokį atsakymą: „Pirmiausia atlikite namų darbus, o tada eikite pasivaikščioti“., tada eina pas savo tėvą su tuo pačiu prašymu ir gauna leidimą. Šiandien, pasinaudodamas tėvo sutiktu leidimu, jis demonstruoja nepaklusnumą ir nepagarbą motinos nuomonei, rytoj jis taip pat elgsis su popiežiumi, o rytoj išvis neprašaus iš tėvų. Sustabdykite tokias manipuliacijas ir konflikto šeimoje provokacijas. Susitarkite tarpusavyje, kad, pateikdami bet kokius prašymus, pirmiausia jus domina kito tėvo nuomonė, galite tiesiog paklausti vaiko: „O ką pasakė tėtis (/ mama) (/ a)?“, tada duokite atsakymą. Jei nuomonėse yra nesutarimų, aptarkite juos tarpusavyje, tačiau būtina, kad vaikas neišgirstų. Apskritai stenkitės nepaaiškinti santykių su vaiku, nesvarbu, koks jūsų ginčo klausimas.

6 padėtis. Visos mamos, be išimties, yra susipažinusios su situacija, kai kartu apsilankęs parduotuvėje vaikas paprašo nusipirkti kitą žaislą ar saldumyną. Tačiau nuolat džiuginti savo mylimą vaiką pirkiniais neįmanoma. O tada, atsisakius nusipirkti reikiamą daiktą, vaikas numeta įdubimą ir isterijoje krito ant grindų parduotuvėje. Kaip elgtis tokioje situacijoje?

Nėra ką veikti, vaikai visada kažko nori. Jie nori to paties kiškio, kaip ir Masha, arba tos pačios mašinos, kaip ir Igoris, - tai normalu. Sutinku ir mes anaiptol ne visi ir ne visada sutinkame suprasti, kad nereikėtų pirkti naujo krepšio, nes namuose spintelėje jau yra 33 krepšiai, o normali būklė. Ko tu nori iš vaiko ?! Taigi jis nukrito ant grindų, čiulpė ir šaukė, važinėjo po parduotuvę - visiškai normali situacija, natūrali, sakyčiau. Ir jei jūs perkate viską, ko vaikas prašo dabar - rytoj jis padarys tą patį ir vėl gaus tai, ko nori. Kodėl gi ne? Kartą tai atsitiko!

Vaiko noras gauti saldumynų ar naujo žaislo yra visiškai natūralus: jo nėra arba jis dar neišbandė. Negalite jo dėl to kaltinti. Geriausia išeitis iš situacijos yra rimtas ir ramus pokalbis su vaiku prieš apsilankymą parduotuvėje, kuriame jam svarbu išsiaiškinti pirkimo negalimumo priežastį, tačiau nereikia šlubuoti, sakykite, kaip su suaugusiuoju: „Nėra pinigų, vis tiek reikia užsidirbti. O jūs šį mėnesį jau nusipirkote žaislą “- ir taip toliau, ramiai ir užtikrintai. Jei pokalbis nedavė norimų rezultatų, o vaikas vis tiek metė į parduotuvę tantrę, pasiimkite ją ir nešiokite namo ramiai, be šaukimo ir mušimo. Nekreipkite dėmesio į praeivius, patikėkite, jie tai mato gana dažnai, niekaip jų nenustebinsite.

7 padėtis. Prašymai, įtikinėjimai, argumentai ir argumentai neturi norimo poveikio vaikui - vaikas nepaklūsta. Kokia tokio elgesio priežastis? Kokias klaidas daro tėvai?

Yra trys svarbiausios, dažniausiai pasitaikančios ir žalingiausios tėvų klaidos:

1. Eiti su vaiku apie.Taip, žinoma, kiekvienas vaikas yra asmuo, bet jūs turite suprasti, kas yra leistina, ir jūs turite žinoti, kas tai lems vėliau.
2. Įvairių aspektų ir elgesio su vaiku aptarimas.Jei diskutuojate, tada kyla nesutarimų - vaikas neturėtų jų net įtarti!
3. Rėkia kūdikį. Rėkimas yra ne tik kvailas, negražus, blogas pavyzdys, bet ir neveiksmingas.

Nepaklusnumas ir bausmė

Kalbant apie bausmes už netinkamą elgesį, svarbu atsižvelgti į dvi taisykles:

1. Būtina papasakoti apie jų veiksmus, priežastis, taip pat pagalvoti apie vaiko mintis, kurie turėtų jausti bausmės teisingumą. Panašiose situacijose negalima elgtis dviem būdais, pasikliaujant tik nuotaika ar kitais veiksniais (pavyzdžiui, šiandien esate geros nuotaikos ir nekreipėte dėmesio į netinkamą kūdikio elgesį, o rytoj buvote nubausti už tą patį netinkamą elgesį).
2. Esant rimtoms situacijoms, vaikas turi aiškiai suprasti tėvų veiksmų pagrįstumą. Jei kūdikis nepaklūsta - bausmė yra visiškai natūralus rezultatas. Tai bus tiksliai taip, kaip sakė tėvai (geriausia ramiu tonu).

Jei vaikas nepaklūsta bausmei, jis turėtų būti natūralus. Būtent tai svarbu išmokyti trupinius - supratimo apie natūralumą ir bausmės neišvengiamumą. Pats gyvenimas rodo to pavyzdžius. Eidami prie raudonos šviesos, galite patekti į avariją. Negalėdami dėvėti skrybėlės, galite peršalti. Pasimėgavę puodeliu arbatos, galite išsilieti ant savęs ir pan.

Prieš nubaudžiant vaiką, būtina paaiškinti jo nesklandumų priežastis. Turėtumėte kalbėti ramiai, užtikrintai, nepakeldami prieštaravimų.
Tinkamas vaiko ugdymas ir charakterio formavimas galimas laikantis šių principų:

• Pagrindinis bausmės tikslas yra atimti iš vaiko kokį nors jam reikšmingą malonumą;
• Apribojimas turėtų būti įgyvendintas nedelsiant, o ne atidėtas vėlesniam laikui. Vaikams laiko pojūtis vystosi skirtingai, o bausmė, vykdoma po tam tikro laiko, gali sukelti vaikui sumišimą, dėl kurio įžeidimas greičiausiai bus užgaulus;
• Žodis „ne“ turėtų būti kategoriškas ir tvirtas, neturėti kompromisų, įtikinėjimų ir diskusijų, nebūtina susitarti su vaiku ir atšaukti jo sprendimo. Jei pasinaudosite proga ir pasiduosite įtikinėjimui, galite tapti manipuliacijos objektu.Todėl pagalvokite prieš priimdami sprendimus, kad nesigailėtumėte to, kas buvo pasakyta, ir nepakeisite savo sprendimų kelyje. Vaikai iškart supranta, kad su tavimi galima derėtis, ir tada tu pats nepastebi, kaip tavo vaikas pradeda nustatyti elgesio sistemą, o ne tu.
• Nepaisant netinkamo elgesio, nekelkite rankos į vaiką. Taigi galima išprovokuoti agresiją ir kompleksus;
• Turėtumėte atsisakyti nuolatinės vaiko išorinės kontrolės. Tam trūksta vaikų savarankiškumo, ryžtingumo, atsakingumo, tokie vaikai lengvai paiso kitų nuomonės ir nesugeba priimti rimtų sprendimų. Tada visa tai išsivysto į pilnametystę (tarp narkomanų dauguma yra tiesiog tokie žmonės, lengvai pritaikomi kitų žmonėms).

Vaikas neturėtų būti baudžiamas šiais atvejais:

• valgant;
• ligos laikotarpiu;
• po arba prieš miegą;
• kai vaikas labai aistringas savarankiškam žaidimui;
• kai vaikas norėjo tau įtikti ar padėti, bet netyčia kažką sugadino;
• KATEGORIAI nebūtina bausti vaiko nepažįstamais žmonėmis.

Būk logiškas, nuoseklus elgesyje, kai bausk vaiką, jis neturėtų keistis priklausomai nuo tavo nuotaikos. Vaikas turi aiškiai suprasti, ar jis padarė šį nusikaltimą - jis bus nubaustas. Jei šiandien elgiatės netinkamai dėl jo rankų, nes esate geros nuotaikos ir nenorite jo sugadinti, būkite pasirengęs už tai, kad rytoj jis tai padarys dar kartą. Bet jei šį kartą jūs jį nubausite, tada jis arba nesupras, kas atsitiko, kodėl jūs tai darote, arba padarys klaidingas išvadas. Štai kodėl vaikai dažnai nepripažįsta to, ką padarė, laukdami galimybės, kai jums bus gera nuotaika, kad išvengtumėte bausmės. Nemokykite vaikų meluoti jums.

Perskaitėme medžiagą bausmių tema:

Bauskite ar nenubaukite vaiko už atsitiktinį elgesį – https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html

8 ištikimi būdai nubausti vaikus. Kaip nubausti vaiką už nepaklusnumą – https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html

Mušti ar nemušti vaiko - fizinių vaikų bausmių pasekmės – https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html

Kodėl negalite apiplėšti vaiko - 6 priežastys – https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html

Vaikiškos užgaidos ar savanaudiškumas: kuo skiriasi viena nuo kitos? – https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

Vaizdo įrašas: Kaip nubausti vaikus už nepaklusnumą

8 klaidos ugdyme

Dažnai vaiko nepaklusnumo priežastys yra tam tikros tėvų klaidos:

1. Trūksta akių kontakto. Kai vaikas yra aistringas (žaidžia žaidimus ar žiūri animacinius filmus), jo dėmesį sunku pakeisti. Tačiau pažvelgus į vaiko akis ir pateikus prašymą, gali kilti stebuklų.
2. Jūs nustatote vaikui sunkias užduotis. Neturėtumėte paprašyti vaiko atlikti kelias užduotis vienu metu. Taigi jis tik susipainioja ir galų gale nieko nepadarys. Patartina padalyti savo prašymą į paprastus ir mažus žingsnius.
3. Jūs miglotai artikuliuojate savo mintis.Pamatę, kad vaikas moka (mesti žaislus), neklauskite jo, kiek laiko jis mesti žaislus! Vaikas viską supras pažodžiui, todėl geriau pasakyti, pavyzdžiui, taip: „Nustokite mėtyti žaislus!“
4. Tu daug kalbi. Visi reikalavimai turėtų būti glaustai, naudojant paprastus ir trumpus sakinius. Jei vaikas pamalonina, turite pasakyti: „To negalima padaryti!“, O tada pabandykite atitraukti vaiką.
5. Nepakelkite balso. Riksmas situaciją tik pablogins. Vaikas ir toliau slapta slidinėja, nes bijo rėkti. Būk nuoseklus priimdamas sprendimus ir elkis ramiai!
6. Jūsų laukia greita reakcija. Vaikams iki 6 metų reikia laiko suvokti (norint išgirsti ir įvykdyti prašymą) ir įvykdyti užduotį.
7. Jūs daug kartų kartojate kaip papūga. Vaikas turi savarankiškai įgyti tam tikrų įgūdžių. Ir nuolatinis to, ką jis turi daryti, kartojimas pavers jį iniciatyvos neturinčiu asmeniu. Vaikai turi gerai išvystytą regimąją atmintį, todėl įvairios priminimų nuotraukos labai padės!
8. Tuo pat metu reikalavimas ir neigimas. Nenaudokite dalelės „ne“.Prašymai su priešdėliu „ne“ daro įtaką vaikui, priešingai, nes „ne“ suvokimas apie kūdikį praleidžiamas. Geriausia jį pakeisti alternatyviomis frazėmis. Pavyzdžiui: „Neikite į pudrą“ dėl alternatyvių variantų, pavyzdžiui: „Eikime aplink šią pudrą ant žolės!“

Mes taip pat skaitome: 10 netinkamo vaiko elgesio priežasčių

Pasakojimai

Vaiko asmenybę, taip pat jo paklusnumo laipsnį lemia šeimoje praktikuojamas ugdymo stilius:

1. Autoritarinis (aktyvus vaiko valios slopinimas). Tai reiškia vaikų valios slopinimą, kai vaikas daro ir galvoja tik pagal tėvų norus. Vaikas tiesiogine prasme mokomas
2. Demokratinis. Tai reiškia, kad vaikas turi balso teisę, taip pat jo dalyvavimas įvairiose su šeima susijusiose veiklose. nors kai kurie dalykai nėra aptariami, nes jie nėra vaiko atsakomybės dalis, pagrindinis tėvų ir vaiko bendravimo formatas yra ne įsakymai, o susitikimas.
3. Mišrus. Jam būdingas „morkos ir lazdelės“ metodas. tėvai kartais priveržia veržles ir kartais atsuka. Vaikai prie to prisitaiko, gyvendami nerūpestingą gyvenimą nuo „plakimo“ iki „plakimo“.Mes taip pat skaitome:kaip auginti vaikus: morkas ar lazdeles?

Šios istorijos yra kai kurių iš šių auklėjimo stilių rezultatas:

1. Per daug protingas

7 metų Denisas yra vidutinis vaikas šeimoje. Tėvai yra susirūpinę dėl to, kad jis nereaguoja į jų prašymus. Buvo įtariama klausos problemų, tačiau viskas pasirodė normaliai. Denisas yra priežastis, dėl kurios visi šeimos nariai nesėdėdami sėda prie stalo, ryte sendaikčių turgus, o taip pat ir vėlyvieji broliai ir seserys. Net kalbėdamas griežtai ir garsiai, jis gali ramiai susitvarkyti su savimi. Valdžia jo neveikia. Niekada ant veido nebuvo matę stiprių emocijų, nei baimės, nei džiaugsmo. Tėvai ėmė jį įtarti dėl rimtų vidinių sutrikimų, susijusių su psichinėmis ir neurologinėmis problemomis.

Remiantis apklausų rezultatais paaiškėjo, kad Denisas turi pakankamai aukštą ir gyvą intelektą. Jis entuziastingai palaikė pokalbius, pasakojo, kad šachmatai yra jo mėgstamiausias žaidimas, su malonumu ir protingai pasakojo, kad neseniai skaitė. Pokalbis truko daugiau nei dvi valandas, kurio metu Denisas buvo ne tik kad nebuvo pavargęs, bet ir augo jo susidomėjimas viskuo. Nepaklusnumas buvo didelio smegenų aktyvumo ir susitelkimo sprendžiant sudėtingesnes problemas viduje rezultatas. Denisovo tėvai buvo nusiminę, nes vienintelis noras buvo „Kad jis išklausytų ir įvykdytų mano prašymus su kitais vaikais“.

Specialisto komentaras: Vaikams, turintiems aukštą intelektą, tiesiog nuobodu atlikti darbus. Jie gali valandų valandas praleisti atlikdami sunkią užduotį, kuriai ne visada tinka tėvai. Objektyviai jie siekia užimti „ypatingą“ poziciją, kuri erzina šeimos narius ir prieštarauja lygybės principui. Jie nereaguoja į padidėjusį toną, jei mato, kad situacija nėra verta nervų, o tėvai tiesiog bando „stumti“.

2. per mažas

Lena yra 3 metų mergaitė, kurios tėvai įtaria, kad jų dukra gerai negalvoja, nes kai ji bando paaiškinti, ką ir kaip reikia daryti, ji nieko nesupranta. Tačiau rengdamasi ir nusirengdama ji visada žino aiškią veiksmų seką. Išgirdusi ilgą daugiapakopį nurodymą, ji sušuko: "Sustabdyti! Kaip kūdikis visa tai atsimena? Ji nesupranta, kodėl tu jai tai sakai, jei tau tiesiog reikia padaryti viską, ko tau reikia. Žingsnis po žingsnio!"

Specialisto komentaras: Jie negali klausyti kūdikio, tai yra, neatitinka reikalavimų vien dėl to, kad nesugeba atsiminti ir suprasti instrukcijų. Sulaukus 6 metų geriau parodyti, kaip ką daryti, ir reikia mankštintis su vaiku. Vaikai dar nesudarė savavališko dėmesio ir žodinės atminties, tačiau prisimena operacijų seką.

Apeliacija į vaiką turėtų atitikti jo supratimo ir pasitikėjimo savimi lygį. Nekalbėkite per kambarį, jis gali tiesiog nesuprasti, kad kažko prašoma būtent jo. Nenaudokite trupinių „Kodėl to dar nepadarėte?“. Ar tikrai manote, kad vaikas atsisės ant aukštos kėdės ir paaiškins jums, kodėl jam sunku suprasti ir įvykdyti tam tikrus prašymus?

3. Per daug paklusnus

7-erių Olya visada žavėjosi senais kaimynais ir pažįstamomis moterimis, stebėdamasi jos paklusnumu ir lakoniškumu. Tačiau tėvai nerimauja, kad niekada nėra aišku, ką mergaitė galvoja, ko ji nori. Jei jos ko nors paklausite, ji tai padarys tyliai. Niekada neverk. Mama niekada negirdėjo savo garsiai kikenančio juoko, išskyrus iki pusantrų metų ... Stebino tai, kad net ir suaugusiųjų neteisybė nesukėlė pasipriešinimo, nesutarimų. Kaimynas pavydi: „Stebuklas, o ne vaikas!“. O mamai nėra patogu: „Kažkodėl ji nepatenkinta auga. Tai panašu į tai, kad aš su viskuo susitaikiau iš anksto ... “ Vaikų psichologas padarė išvadą, kad yra susirūpinimo priežasčių, tačiau yra būdų, kaip „atgaivinti“ vaiką.

Komentaras: Vaikui, turinčiam prislėgtas emocijas, reikia reabilitacijos. Jam reikia priminti, kaip patirti šias emocijas, kaip džiaugtis, pykti, stebėtis. Norėdami tai padaryti, jums reikia:

• Taigi, kad suaugusieji neina namo įniršę ir įsitempę, tarsi laukdami pasaulio pabaigos. Jei vaikas nemato, kaip juokiasi suaugusieji, kaip to išmokti? Galų gale vaikas tiesiog nukopijuoja pirmąsias suaugusiųjų reakcijas;
• Turėtų būti lojalus požiūris į vaikų keliamą triukšmą. Vaikai niekada negalvoja apie blogį, jiems tiesiog nesiseka. Jei šeimos nariai visiškai užgesina vaiko jausmus, kaip jis gali atsispirti suaugusiųjų grupei?
• Neigiamų emocijų - pykčio, pasipiktinimo, dirglumo, verkimo - išraiškos neturėtų būti tabu. Tam tikromis aplinkybėmis tai yra visiškai tinkamas elgesys. Yra netgi komiškų žaidimų, skirtų neigiamos išraiškos ugdymui: vaikas yra pasipuošęs neigiamo personažo kostiumu, o jo vardu jis gali elgtis savavališkai, nesąžiningai. Jei prisijungsite, vaikas bus visiškai laisvas nuo baimės būti nubaustas. Taip pat yra juokingo „vardo šaukimo“ žaidimas: visi dalyviai meta kamuoliuką ratu, sugalvodami neįprastus vardus tam, kuriam kamuolys skrieja: „Jūs kopūstas! Tu esi skrybėlė! Tu esi plyta! “ Tai psichologinio suartėjimo žaidimas. Iš tiesų, jei kito žmogaus akivaizdoje galime parodyti stiprias neigiamas emocijas, tai reiškia, kad jis nėra mums abejingas.

Tėvų patirtis

Žemiau yra tėvų ir vaikų psichologų patirtis, ką daryti mamai, jei jos vaikas nepaklūsta:

Velta, sūnui 2 metai:

„Jei sūnus nepaiso mano draudimų, aš paimu jį už rankos ir padedu ant kėdės, kur griežtai paaiškinu draudimo priežastis. Kartais jis ką nors sulaužo. Tada prašau jo atsiprašyti už sugedusį daiktą ir jo gailėtis. Kai jis tampa labai triukšmingas, aš naudoju paslaptingą balsą, kuris sakau, kad „reikia tylos“. Tuo pačiu metu prikišau jam pirštą prie lūpų. O jei mažasis sūnus pabėga, skamba griežtai: „Raudona lemputė!“

Beje, sūnus labai myli traukinius ir, jei nenori kažko daryti, sakau, kad variklių vairuotojai visada tai daro. Tai veikia nepriekaištingai 🙂

Mes taip pat skaitome: kodėl vaikas daužo žaislus

Marija, 4 metų dukra:

„Kai dukra nenori kažkur eiti, o man liko laiko, mes tiesiog sustojame. Netrukus ji pavargsta tiesiog stovėti ir eina toliau. Ir jei neturiu laiko, paaiškinu, kuo vėluojama: „Mes neturime laiko grįžti namo laiku, todėl pasakai nebus laiko“. Jei tai kraštutinis atvejis ir aš jau supykau, aš taip pat esu žmogus, galiu verkti, primenu jums kampą, kuriuo stovėjome porą kartų. Po to tai tik priminimas. “

Elena, dukra 3 metai

„Bandau persvarstyti situaciją, tai yra, užduodu sau klausimą:„ Ar šiuo metu tikrai svarbu, ar būtent to reikia pasiekti iš vaiko? “ Kai suprantu, kad viskas santykinai ir viduje nustoja pykti. Dukra iškart jaučia, kad nėra ko priešintis, kad ji gali laisvai pasirinkti. Ir tarsi stebuklingai jis iškart nusprendžia padaryti tai, ko buvo paprašyta.

Jei matau, kad ji vaidina „Aš nenoriu“, aš taip pat vaidinu: „Ar norite rengtis? Tuomet bus linksma nuoga mergaitė, o gatvėje nuoga labai nepatogu “.

Kai pati nesu pusiausvyra, suderinu prašymus ir reikalavimus iki minimumo, nes tada kūdikis taip pat netenkina. “

Psichologų patarimai

Taip pat neignoruokite specialistų / psichologų rekomendacijų:

Alfiya Rakhmanova, psichoterapeutė, šokio judesio terapijos asociacijos narė, motina:

„Vaikų nepaklusnumas yra visiškai normalus dalykas. Taigi vaikas treniruoja savo valią, atkaklumą, sugebėjimą ginti asmeninius interesus. Svarbu žaisti su vaikais! Lavinama vaizduotė ir gyvenamos tikros emocijos yra labai naudingos vaikams. “

Jevgenijus Smolenskis, vaikų ir šeimos psichologas, tėtis:

„Kad kūdikis tave išgirstų, reikia su juo kalbėti tame pačiame lygyje (pritūpti), žiūrėti į akis, laikyti ranką. Taip pat padeda stiprūs apkabinimai ir bučiniai - retas vaikas nereaguos į tėvų glamones.

Jei vaikas su verksmu krenta ant žemės - nemėginkite jo įkalbėti ir apeliuoti į sąžinę. Geriausia duoti progą papulti. Tėvo užduotis nėra eiti toli, stovėti, tylėti ir laukti. Po kurio laiko pamatęs, kad riaumojimas neveikia, vaikas pakils pats, ir jūs turėsite galimybę su juo aptarti viską, kas įvyko. “

Valentina Tyurina, Mokslinių kačių centro švietimo psichologė:

„Turi būti aiškus skirtumas tarp to, kas leidžiama ir kas draudžiama. Be to, pagrindiniai draudimai neturėtų keistis (ką galima ir ko negalima drausti vaikui) Tada nurodykite, kokios bus nepaklusnumo pasekmės, ir įvykdykite tai, kas buvo pasakyta. Įveskite atlygio už gerą elgesį sistemą. Taip pat pagalvokite apie netinkamo elgesio priežastis: ar jis turi kokių nors problemų (darželyje, mokykloje, sveikatos srityje)? “

Anna Pugačiova, vaikų psichologė, mama

„Pažiūrėkite, ar šeimoje nėra nesutarimų. Pavyzdžiui, mama leidžia žaisti smėlio dėžėje, o tėtis draudžia. Mama sako, kad reikia pereiti kelią iki žalios šviesos, o tada ji eina į raudoną. Tokiais atvejais vaikas nesupranta, ko klausyti, kieno nuomone remtis “.

Mes taip pat skaitome: Draugiška šeima pasuks kalną, arba kaip įveikti nesutarimus auginant vaiką -https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet-ili-kak-preodolet-raznoglasiya-v-vospitanii-rebenka.html

Kaip bendrauti su neklaužada vaiku - tai vienos šeimos istorija. Ką turėtų daryti tėvai, kai 1,5 metų kūdikis jiems nepaklūsta ir ar yra ką veikti? -https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

Vaizdo įrašas: Ką daryti, kai vaikas tau nepaklūsta

Dažnai mes galvojame, kad elgesys yra vaikas. Tai yra: būtent jis tampa nuotaikingas, užsispyręs, nekontroliuojamas. Nors iš tikrųjų jis tiesiog elgiasi tam tikru būdu. Pavyzdžiui, ne visada klauso arba neklauso iš karto. Kartais jis reikalauja savo paties ir dažnai tėvams nepatogioje vietoje. Kartais jis rėkia, kai nori tylos. Ką daryti, kai vaikas tau nepaklūsta? O kokia to priežastis?

Psichologo patarimai tėvams. Kodėl vaikas nepaklūsta

Šeimos psichologė, motyvacijos trenerė, turinti 20 metų patirtį, Irina Kovaleva pasakoja, kaip įveikti sunkumus bendraujant su savo vaiku.