Hallo til alle! FRAI dag skal vi snakke om et av de mest smertefulle temaene for foreldre.: hva å gjøre, når barn i samme familie kjemper? Det kan være brødre, søstre. Og plutselig i en familiekamp!
Video. Psykolog Marina Romanenko.I denne videoen snakker vi om det mest smertefulle emnet for foreldre - kampene til barn i familien. Psykolog Marina Romanenko snakker om årsakene til krangel mellom brødre og søstre, hvordan man kan roe dem raskt ned, og hvor man ikke i det hele tatt skal bli involvert i konflikten:
[sc navn = ”rsa”]
Tekstversjon:
Barn kjemper seg imellom: hva skal de gjøre?
Det viktigste å forstå på dette tidspunktet er at nesten alle som hadde brødre eller søstre kjempet seg imellom. Derfor er dette et slikt tema at alle oppdaget at de var små, om han hadde en bror eller søster, eller ble foreldre da vi hadde mer enn ett barn. Og det er visse regler for hvordan man skal opptre slik at kamper generelt slutter å være, og forholdet mellom barna forblir veldig bra.
Hvorfor kjemper barna?
1. På grunn av lekene
Den første grunnen til at barn kan slåss er leker når man later til å være en annens leker. Den eldste beskytter som regel sine egne og vil ikke gi, og dette er grunnen til kranglene.
Vi leser også: Hva gjør jeg hvis barnet ikke deler leker?
2. På grunn av ting
Det andre - noen ganger skjer det: barna har vokst opp, de begynner å bære hverandres ting, og hjemme er det bare "Aah!" allerede i ungdomstiden, når en søster tok på seg tingene til en annen søster, eller sko, eller en bag uten etterspørsel, ikke sant? Dette er også et slikt øyeblikk, som kan være grunnen til at barna kjemper.
3. Å tiltrekke seg oppmerksomhet
Og de kan også slåss, fordi de tiltrekker foreldrenes oppmerksomhet på denne måten, så de vil trekke, for å være litt mer oppmerksom på seg selv.
4. Gjenopprett rettferdighet
Og et annet poeng som jeg ofte kom over hvorfor barn i familien kan slåss er fordi de ønsker å gjenopprette en slags rettferdighet. De eldste blir som regel noen ganger så lei av varetekt, og det faktum at de yngre blir beskyttet hele tiden, eller at deres eiendom hevdes at de bare noen ganger plutselig kan starte en kamp, vel, for å slippe dampen og beskytte seg på en eller annen måte , hans integritet og hans eiendom i familien.
Hva trenger foreldre å gjøre?
1. Skill lekene
Det første jeg vil si er at hvis barn kjemper om leker, vennligst skille lekene! Det er ingen vanlige. Det hender ikke at en junior har rett til å ta et leketøy fra en eldre. Ikke! Kontroller at eldstemannens leker er med rette, hvis de kjøpte eller presenterte dem for ham. Og de arver ikke, de forblir ham hvis han ikke bestemmer seg for å gi dem til noen selv.
Når det andre barnet er født i familien, kan du kjøpe ham settet med leker.Det antydes ikke automatisk at hvis den eldste ikke har lekt med maskinen, så kan du gi den til den yngre, og håpe at han ikke ser dette. Det første han gjør er å gå, hente og si at det er mitt! På din "Du har ikke spilt på tre år!" han vil si: “Så hva! Dette er leketøyet mitt! ”
Og hvis du overtaler ham, i dette øyeblikket, er det ikke klart hvorfor, foreldrene plutselig bestemmer seg for å elske mer enn den yngste og ikke den eldre, å bryte karakteren til det eldre barnet, ikke å respektere ham, av en eller annen grunn til å gi den yngre et leketøy. Hør, kjøp ham hans sett med leker! Og den eldre skal ha sine egne leker, og dette er hellig!
Og lær barna å spørre hverandre: "Kan jeg få et leketøy fra deg?" Og gi tillatelse, spesielt til de eldste, til å si: "Nei, det kan du ikke!" Så berolige den yngre, hvis han gråter, ta ham et sted, bytt ham. Men regelen forblir den samme - lær dem å spørre hverandre! Og hvis tillatt, så ja, selvfølgelig, ta det. Hvis du ikke får lov, kan du ikke ta det.
Jeg vil også advare de eldste om at den yngre vil krype overalt. Og hvis lekene dine ligger der han lett kan nå dem, ta dem bort hvis du ikke vil gi dem. For ikke å skape disse konfliktene, slik at du ikke ønsker å beskytte den yngste der, faktisk, generelt sett, han ikke trenger beskyttelse.
Vi leser også: Bør et barn dele leker?
2. Separate ting
Det andre - når de kjemper om ting, den samme historien: to hyller, ting. Noen ganger må du kjøpe til og med nøyaktig de samme, fordi de yngste vil ha det samme som de eldre. Kjøp det samme!
Og skriv inn samme regel: spør om du kan ta eller ikke. Du kan ikke ta noe uten etterspørsel. Dermed fremmer du selvtillit, respekt. Og verden vil ikke hule seg foran barnet ditt, som er vant til å ta andre menneskers ting uten etterspørsel eller med straffrihet. Dette er rart. Han kan ikke gå ut, ta bilen uten krav og forlate? Hvorfor kan han da ta en annen ting eller leketøy? Å spørre er en kultur som absolutt ikke vil være overflødig i familien!
3. Vær oppmerksom på begge barna
I det neste øyeblikket når barna kjemper seg imellom, tiltrekker du oppmerksomheten. Bare tenk at hver av dem ønsker å få et stykke av deg. Noen ganger vil de ha det samtidig. Du blir klemt av et lite barn, det eldre kan presse ham. Jeg kjenner en som sa: "Dette er moren min!"
Når den yngste er født i familien, begynner den eldste plutselig å dele sin elskede mamma og pappa med noen andre. Det er klart, noen ganger vil han prøve å skyve alle bort, slik at all oppmerksomhet, som før, ble gitt ham. Så forstå dette. Det er ikke nødvendig å beskytte babyen på alle måter, det er bare nødvendig at han aldri vises på ildlinjen når kreftene ikke er like. Men vær oppmerksom på den eldste, vær oppmerksom på den yngre.
Vi leser også:
Noen ganger må det gjøres samtidig. En på hånden, den andre på hånden. Jeg kysser dette, dette kysset. Bare ikke si at du elsker dem like, det fungerer ikke. Alt det de hører ... De teller i all hemmelighet kyssene som alle fikk.
Husk at du trenger å gi den eldste like mye tid som den yngre. Ikke bare i det øyeblikket de fysisk krever dette fra deg, men også til andre tider. Da vil du redusere antall slaglister som har sammenheng med at du tar hensyn til dem, og gir din varme, kjærlighet, omsorg. Og de viste i anførselstegn til en annen hvem av barna som er viktigere i familien.
Forsøk å forhindre dette ved å klemme og kysse barnet ditt, det ene og det andre, så ofte som mulig, ved å si at du elsker dem. Men ikke du elsker dem. “Jeg elsker deg!” Forbipasserende. "Jeg elsker deg!" Passering. Alle vil være sentrum av universet! Gi dem følelsen av at de er sentrum av universet!
4. Ikke innfør dobbeltmoral
Du vet, ikke innfør dobbeltmoral ennå i familien.Dette kan også være grunnen til at barn kan komme i konflikt eller slåss i familien, når den ene får mer, den andre på en eller annen måte blir mindre. allerede hvis delt, så i to, umiddelbart og alltid.
Og nøkkelen til suksess for foreldre i familier der mer enn ett barn ikke skal ta sider. Du kan ikke være på siden av den ene eller på den andre. Du er en forelder, du elsker barna dine likt, og du kan ikke ta sider, du har ikke en slik rett.
Vi må redusere antall kamper som kan finne sted der av de grunnene vi nettopp har navngitt. Men det er best å ikke blande seg. Hva mener jeg når jeg sier: "Ikke bland deg inn"?
[sc navn = ”rsa”]
Da barna kom løpende til deg, som mine, for eksempel, løp de til meg: “Ah, denne slo meg! Denne slo meg! ” Jeg sier: vel, og hva kom løpende? De venter på at jeg skal fortelle noen at han har rett, og til noen - ikke rett. Jeg sier: "Raskt fra meg, og sorter det der ute!" Kom og fortell meg at du allerede har forsonet deg! ” Og de kom løpende og sa: ”Alt er allerede i orden med oss! Vi har allerede forsonet oss! ” Fint!
På denne måten, send et sted, uten å ta sider, for å sortere det med hverandre, i en komisk form, som viser at du ikke er nei, ikke spiller du disse kampene, blir du ikke trukket til en av sidene.
5. Vær alltid der
En annen veldig viktig regel som foreldre må følge. Når du har barn, og de har konflikter, selvfølgelig, bør du være der. Hva er i nærheten? Jo yngre barn, jo nærmere må du fysisk være i to eller tre trinn, noen ganger ett skritt unna. Men hvis plutselig - du en gang, og skilt dem i forskjellige retninger, og de kan ikke skade hverandre.
Barna begynner å bli litt eldre, vel, kanskje du er der på tre, fire meter, men de er alltid i ditt synsfelt. Du lager mat og ser på dem. Du kan ikke håpe at mens du gjør noe raskt på kjøkkenet, vil rommet være stille. Dra teppet inn på kjøkkenet slik at barna leker ved siden av deg og er under din ... Vel, ikke så årvåken kontroll, nei, men at du raskt kan svare hvis du plutselig trenger hjelp.
Når værbarna, og de er små, eller tvillinger, og de er små, kan de sjelden forårsake alvorlig skade på hverandre, så dere er i nærheten, se om nødvendig, skille dere fra hverandre.
Men når forskjellen mellom barna er to eller tre år gammel, betyr dette at du kan være foreldre til et ett år gammelt barn og et tre år gammelt barn, tre år gammelt, seks år gammelt eller åtte år gammelt, og da, hvis en kamp starter, så er ikke kreftene like. Den som er høyere, større, sterkere, som regel kan han slå hardere. Følgelig bør du i dette øyeblikket være i nærheten og være klar til å skille. Husk at du ikke kan ta sider!
[sc navn = ”annonser”]
Noen ganger vil det fungere hvis du bare fjerner den yngre og overfører dit på den andre siden av deg selv, og i en tid sier: "Nei, nei, nei, du spiller hver for seg, for sammen kan du absolutt ikke være det!" Hver for seg.
Forsøk å si mindre til barn: "Du kan ikke kjempe!" eller noe annet, fordi de ikke bare kjemper. Barn gjør vanligvis aldri noe for ingenting. Det er en eller annen grunn. Og du kjenner henne kanskje ikke. Du deltar ikke i samtalene deres, du er ikke en av dem, du føler ikke hva de føler, så grunnen kan unngå deg. Bare ta dem fra hverandre! Sett en i den ene retningen, den andre i den andre retningen, og la en stund, inntil lidenskapene har lagt seg, ikke la dem gå sammen.
Vet at barna dine elsker hverandre, det er helt sikkert. Men så snart du begynner å ta noe side, begynner rettferdighetsfølelsen til barnet, hvis side du ikke tok, å forverres. Og i det øyeblikket gjør du en slik sprekk i forholdet deres. Her fungerer reglene som sier om familien veldig bra: "Nydelig skjelle - bare underholde!" Her kranglet de, så forsonet de seg, så spiller vi videre. Så er barna dine: de kranglet her, fikk fred her, de lever videre her, de leker her, de elsker hverandre.
Bare vær forsiktig så de ikke kan skade hverandre, skille seg ut i tid og vite at denne alderen vil passere. Og hvis du ikke tok sider, ikke forverret rettferdighetsfølelsen, vil barna dine leve lenge, fredelig, som voksne, for å støtte og hjelpe hverandre. Og de vil ikke samle seg harme som ikke kommer til uttrykk på en bror, søster eller brødre eller søstre, som strekker seg fra dyp barndom.
Vi leser også: Kryss av interesser eller hvordan roe små brawlers?
